Hallo

Das mit den Anforderungen an sich selbst runterschrauben ist bei mir glaube ich ein wichtiger Punkt.
Das ist so einfach gesagt und für mich fast unmöglich...
Ich meine ich kann leicht sagen, durchkommen reicht, aber was, wenn ich wirklich eine 4 schrieben, bin ich dann auch zufrieden und stolz?
Müsste ich wenn ich meine Anforderungen heruntergeschraubt habe eigentlich sein.
Ich bin es aber nicht unbedingt.
Ich glaube eine Taktik die bei mir funktionieren könnte:
Ich überlege mir, was objektiv passiert wenn ich meine Anforderungen herunterschraube.
Also, ich habe eine 4 und keine 2. Also ich habe bestanden, was erstmal gut ist, denn damit kann ich mein Studium fortsetzen.
Ich bin in dem Moment wahrscheinlich eifersüchtig auf die, die eine 2 geschafft haben.
Aber das vergeht auch wieder, wie schnell werden Noten unwichtig?

Ein anderes Thema noch:
Ich habe mich für verschieden Hiwistellen bei uns an der Uni beworben und hatte auch Vorstellungsgespräche.
Irgendwie habe ich total Angst vor den Absagen bzw auf meine Reaktion für Absagen.
Ich meine im Prinzip brauche ich die Hiwistelle nicht unbedingt, aber es würde meine finazielle Situtaion entlasten und ich hätte einen Job der mir Spaß machen würde, direkt an der Uni.
Aber, eigentlich muss man nur lange genug suchen und dann findet jeder einen Hiwijob. Das heißt es muss nicht einer von denen sein, bei denen ich mich jetzt beworben habe...
Aber vor Montag passiert sowieso nichts, weil da nicht gearbeitet wird

Was macht ihr am Wochenende?

Viele liebe Grüße,
liiee

Hallo liiee,

die eigenen Ideale runter zuschrauben halte ich auch für unglaublich schwer!

Ich habe mich in der Schulzeit auch sehr über meine Noten definiert. Aber was bedeuten diese Noten eigentlich für dich?

Ich meine (zumindest in meinem Studiengang) nur weil jemand ne 2 hat und ich ne 4 heißt das nicht unbedingt, dass er auch wirklich besser ist, zumindest was sowas wie Multiple Choice Tests angeht. Ich beneide da auch meine Kommilitonen die dann ne bessere Note haben...
Mir hilft, dass ich oft nicht das Gefühl habe, dass das was ich an der Uni lerne sooo wichtig ist für mein späteres Berufsleben. Es gibt Aspekte die ich interessant finde, die ich für wichtig erachte und da setze ich meinen Schwerpunkt drauf, darin hab ich dann auch gute Note, andere Bereiche sind halt nur wichtig um das Studium zu bestehen... dann hab ich darin halt ne 4...
Aber das kann ich halt auch nur sagen, weil ich weiß das ich einen Masterplatz bekomme...

Ich war gestern feiern, davor waren wir noch kurz bei nem Freund in der Wohnung und ich fand es so krass. Ich hab mich umgeschaut und überall wo ich hingesehen habe waren meine FA-Produkte ><

Bei mir klappt es an sonsten ganz gut im Moment mit dem Essen. Heute ist Tag3. Ich weiß auch nicht, ich hab mir vorgenommen, dass ich bis zu meinem Termin bei der Beratungsstelle einfach keine RF haben darf und bisher klappt das ganz gut, aber meine Gedanken drehen sich schon ziemlich viel um das Thema Essen... ich weiß irgendwie gar nicht was mein eigntliches Problem ist... aber mag darüber auch gar nicht nachdenken...

Hallo ihr Lieben

Wie geht es euch? Wie ist euer Wochenende?
Meines ist eigentlich ganz gut. Das Essen klappt soweit ganz gut.
Ich habe mir vorgenommen mir nichts mehr zu verbieten, dass ist ganz gut, dann habe ich auch nicht immer Lust auf was bestimmtes und der FA-Drang reduziert sich, wenn er auch nicht weg ist.
Das braucht wahrscheinlich seine Zeit. Das eine ist der richtige Hunger, weil man sich nicht vernünftigt ernährt und der Körper Nahrung braucht und das andere der psychische.
Ich merke, dass wenn ich auf mich und meine Bedürfnisse achte, das ganze besser wird.
Wenn ich nicht schwimmen gehen will mache ich es nicht. Wenn ich am Abend nicht mehr lernen kann, weil ich müde bin, dann ist es okay wenn ich mich auf das Sofa lege.
Außerdem ist es in Ordnung wenn ich ersteinmal wieder viel daheim bin bei meinen Eltern und nicht im Zimmer im anonymen Studentenwohnheim, dass dreckig ist und ich mich unwohl fühle...

An meinem Selbstbewusstsein und an meinem Selbstwert muss ich weiterhin ziemlich arbeiten.
Ich bin nicht sehr überzeugt von mir. Das merke ich auch daran, dass ich andere immer wieder Frage ob sie mich aushalten, bzw meine Gegenwart...komisch, wenn mich dass eine Freundin fragen würde, wäre ich wahrscheinlich entsetzt, dass sie soetwas denkt...

@Flieder_: Was macht dein Selbstbewusstseinsprojekt?

@Knuffeline: Wie war das Treffen?

Ich war heute bei einem Konzert von einer Freundin.
Das war echt schön, ich habe total gut abschalten können und ich habe die Musik total genossen.

Ich habe heute auch was für die Uni gemacht. Ich hatte mir zwar mehr vorgenommen, aber eigentlich ist es genug.
Ich weiß das scheis eigentlich. Ich sollte mit mir zufrieden sein. Es reicht was ich gemacht habe. Das prügel ich mir glaube ich jetzt so lange in den Kopf, bis ich es glaube^^

Ich wünsche euch noch einen schönen Abend und einen schönen Sonntag!

Viele liebe Grüße,
liiee

Hay

Also ich habe den Tag gut überstanden ^-^ und der, der mir vorgestellt wurde, ist total süß
Die aufregung und nervosität war echt unberechtigt. Ich hatte Angst, wir würden uns nicht verstehen, aber das trat als falsche vorstellung auf. Ich machte mit total die Gedanken, und das total um sonst.
Ich habe jetzt nur noch Angst vor dem was kommen wird. Ich habe wieder diese verdammten zukunfts ängste .. -.-
Ich bin so wie ich immer bin und er scheint mich zu mögen. Aber was ist wenn mehr draus wird und ich es nichtmehr aushalte mit dieser lüge zu leben?

Naja ich geniesse jetzt erstmal weiter die feier von meiner freundin ^-^
Alles gute und schlaft gut

Lg Knuffeline

Hey ihr Lieben

Oh Knuffeline, dass freut mich wirklich sehr für dich!!!
Ich glaube, dass ist auch irgendwie menschlich, dass man Angst hat...
Dein Satz, dass dich jemand mag, sowie du bist, hat mich gefreut.
Gibt dir das nicht Bestätigung, dass du eine sehr liebenswerte Person bist?
Das andere dich mögen?
Ich finde das manchmal total merkwürdig, weil ich mich oft selbst nicht mögen kann.

Das mit der Lüge kenn ich leider zu gut.
Ich bin seit ca 9 Monaten mit meinem Freund zusammen und ich kann ihm einfach nicht davon erzählen.
Ich habe Panik, dass er sofort Schluss macht, weil er total angeekelt von mir ist.
Obwohl er weiß/ merkt dass ich ein Problem mit dem Essen habe. Wir streiten uns auch oft deswegen.
Aber er sagt immer nur: Stell dich nicht so an...
Na toll...

Naja, ich hoffe die Feier war noch schön?

Ich wünsche euch einen schönen Sonntag,
liiee

Hallo ihr Lieben,

@liiee
es freut mich, dass du es schaffst ein wenig abzuschalten und die Zeit mit deiner Freundin zu genießen
Hab am Samstag die Bücherreiöffnungszeiten verschlafen ^^, daher wurde das Bücherstöbern verschoben...

Wie kommt es, dass du dich in deinem Wohnheim nicht wohl fühlst? Wie lange lebst du dort schon und wie lange musst du noch?

Ich kann mir gut vorstellen, dass es schwer ist, das seinem Partner zu erzählen!!!
Ich habe meine B in meiner ersten Beziehung entwickelt. Ich hatte eine riesen Angst es ihm zu erzählen. Ich bin damals zu so einer Art Therapie gegangen, dort wurde mir dabei geholfen mit der Sache umzugehen. Bei meinem zweiten Freund, war ich ja "trocken" ich habe es ihm dann auch nach ca. 1 Jahr Beziehung erzählt, aber da war ich halt "trocken" und hatte nur hin und wieder Probleme,... da konnte man halt sagen ich hatte das mal... darum war es nicht so schwer.
Aber als ich gerade mitten drin war, da hab ich mich ja auch vor mir selbst geekelt, dass ich das tue... da war es unheimlich schwer es zu sagen, aber für mich eher aus Scham, als aus Angst verlassen zu werden.

@Knuffeline
Es freut mich sehr für dich, dass du dich so gut mit ihm verstanden hast! Ich kenne das mit den Zukunftsängsten und ich spiele auch schon ganz viele was wäre wenn Gedanken durch, positive (die dann so ne hohe Erwartung projizieren), als auch negative...
The worst case, dass ist für mich immer, dass die Person quasi einfach weg ist... sich nicht mehr meldet etc... (es geht zwar noch schlimmer, aber dafür denke ich immer zu gut über andere Menschen...)
Ich versuche die Ratschläge meiner Freundinnen zu beherzigen und auch deinen Es einfach auf mich zukommen lassen, denn man weiß nie was kommt. Und morgen könnte es schon wieder ganz anders aussehen...

Wenn ich jemanden mag fällt es mir sehr schwer so zu sein wie ich bin... ich will dem Anderen gefallen und neige dann eher dazu mich zu verstellen... weil ich irgendwie nicht glaube, dass die Person mich so mögen könnte wie ich bin... darum finde ich es super, dass du "entspannt" und du selbst geblieben bist:-)

Mir hilft es dann manchmal, wenn ich mir denke, dass ich nichts von der jeweiligen Person will, ausser einem einfachen freundschaftlichen Kontakt... wie zu einer Freundin mit der man sich gut versteht... einfach nur damit ich nicht so verkrampfe... vielleicht hilft dir eine solche Vorstellung ja, damit deine Gedanken nicht immer darum kreisen?

Ich wünsche euch noch einen schönen sonnigen Sonntag
Gehe jetzt raus die Sonne genießen

Danke an euch

Es tut mir leid, dass ich gerade nicht näher auf euch eingehen kann...
Ich will jetzt gerade mir nur was von der Seele schreiben, weil ich gerade keinen anständigen Gedanken fassen kann.

Ich laufe über. Ein glas, dass die Oberflächenspannung des Wassers nicht weiter unterstützen kann, und es über den Rand hinaus laufen lässt. Hiermit versuche ich ein bisschen Wasser raus zu schöpfen. Ein bisschen davon zu Wolken zu formen. Frei zu lassen, und die träume leben zu lassen, die ich nicht leben lassen kann.

Ich müsste doch eigentlich glücklich sein oder?
Ich bin auf dem besten Wege mich zu verlieben, mich wieder auf jemanden ein zu lassen, der in meiner nähe sein kann! Ich müsste Glücklich sein, weil ich eine verdammt liebevolle Familie um mich rum habe, und 2 Wundervolle Hunde, die mir zur Seite stehen.
Ich müsste Glücklich sein, weil ich eine Schulische Ausbildung machen darf, Freunde habe, zu Essen habe, und 1000 mal mehr Freiheiten habe, wie manch anderer!!!!
Ich verstehe es nicht!! >.<
Ich fühle mich trüb. Das wundervolle mehr, was unten - tief unten - schwarz wird, sei ich. Ich sinke immer mehr, mache auch nichts dagegen. Ich lasse keine wärme an mich ran. Genauso wenig wie dieses wundervoll glückliche Gefühl der Sonnen strahlen auf meiner Haut. Den Strahlen, die jede faser meines Körpers so durchdringend erfüllen sollten mit Freundlichkeit, weiche ich aus.
Der Nähe fühle ich mich nicht verbunden. Ganz im gegenteil, ich schnitt das Band durch, Mauerte mich ein, nahm Felle um mich zu wärmen. Ich friere. Tief in mir, ist es Warm. Dieser Raum ist warm. Alles hier ist warm, und ich friere. Selbst wenn mich meine Mutter jetzt in den Arm nehmen würde, würde ich frieren.
Das ist so ungewohnt! Was ist das? Wieso mache ich das?
Ich dachte immer, ich sei Normal, Gesund, und Klug genug, mich dingen zu entziehen, die mich "Krank" machen.

Ein Blick auf meine Familie, verpasst mir ein Gefühl wie unendlich viele Nadelstiche im Herz. Ich weis auch bei diesem Gefühl nicht, warum das so ist. Ich fühle mich so verdammt einsam. Ich habe so viele Freunde, eine so tolle Familie und fühle mich dennoch einsam?! Wie geht sowas?
In solchen Momenten, schreibe ich es auf, und lese es mir Normalerweise durch, sobald es wieder besser geworden ist. Aber in keiner Situation, kann ich nachvollziehen, wieso ich mich so oft so fühle...


Jetzt denke ich, schaffe ich es auch etwas Sinnvolles und nichts allzu wirres zu euch zu sagen^^

@ Flieder_
Wie läuft es bei dir mit dem Essen?
Wie fühlst du dich?
Meinst du du schaffst es deinem Freund irgendwann davon zu erzählen?
An deiner Stelle und mit meiner Momentanen Gefühlslage, würde ich es ihm sogar sagen können. Ich hätte Panik bis zum get no. Aber ich hätte es hinter mir. Ich weis ehrlich nicht, wie ich es jetzt handhaben würde, wenn ich in deiner Situation wäre. Ich würde wahrscheinlich fröhlich weiter vor mich hin spucken, weil keiner da ist der mich kontrolliert.
Weist du wie "stark" er ist? Ich hätte den Gedanken, wenn er zu schwach ist (psychisch gesehen), sag ich es ihm nicht, ich belaste ihn nur. Wenn er stark genug ist, sage ich es ihm, er könnte mich ja unterstützen, und mit mir dran arbeiten, ohne selber daran kaputt zu gehen. natürlich ist das schwer ein zu schätzen, aber was würdest du sagen was deinen Freund betrifft? Und wie er reagieren würde, spiel dir mal so einen kleinen Film im kopf ab, der eventuell die Reaktion einschätzt, die er zeigen könnte

@Liiee
Ich wünsche dir ganz viel Kraft, dass das mit dem Essen weiter so geht
Die Feier hat sau viel spaß gemacht! Ich habe so viel mit den anderen rum gealbert, und hatte so viel Gelacht. Ich hatte so viel spaß, und nu ist es, als wäre alles weg ...
Naja, das kommt hoffentlich wieder ^.^ Ich kann mir ein Paar Momente bewahren, wenn ich daran denke, wie er, meine beste freundin, der Freund meiner besten Freundin und ich draußen stehen und lachen. Und einfach spaß haben. Oder wenn ich daran denke, wie ich meinen Platz dort beschützt habe! Ich habe jemanden sogar gebissen, damit er da weg geht ^^ (natürlich nicht feste, und er weis, dass das nur spaß ist! )
Wie geht es dir so?
Und wie lief es mit dem Essen heute?


Ganz ganz liebe grüße Knuffeline

Hallo,

@Knuffeline,
Ich finde es ist sehr lyrisch wie du deine Gedanken und Gefühle schriftlich festhältst, ich finde auch deine Gedichte berührend. Ich finde es okay, wenn man mal nicht auf die Anderen eingehen kann. Manchmal hat man genug mit sich selbst zu tun! Das hatte ich zum Beispiel, als du hier nach einer Pause wieder geschrieben hast. Ich habe mich so gefreut etwas von dir zu hören, war aber selber grade in so nem Loch, dass ich nicht so sehr auf dich eingehen konnte wie ich es gerne getan hätte
Aber ich finde das in Ordnung muss ich sagen. Wenn es einem schlecht geht, dürfen auch mal Andere für einen da sein, ohne das man direkt etwas zurückgeben kann... und darum finde ich es gut, dass du zunächst auf deine Bedürfnisse eingegangen bist und erstmal deine Gedanken runtergeschrieben hast;-)

Wie geht es dir denn jetzt inzwischen wieder? Woher kommt dieses Gefühl der Einsamkeit?
Ich fühle mich auch oft irgendwie schuldig oder so, wenn ich so depri bin... als dürfte es mir nicht so gehen. Wieso kann man so einsam sein, trotz Familie, Freunde und co.... Vielleicht weil man sich ihnen nicht öffnet...

Ich denke ich habe mich ein bisschen schlecht ausgedrückt als ich von meinen Erfahrungen mit Freunden geschrieben habe, sorry
Ich bin im Moment nämlich solo. Ich wollte damit nur ausdrücken, dass es für mich unheimlich schwer war, als ich mitten drin war es meinem damaligen Freund zu erzählen.

In der Tat wünsche ich mir inzwischen wieder eine Beziehung und habe gleichzeitig auch unheimliche Angst davor... da im Moment aber auch nichts in Aussicht ist, brauche ich mir da nciht so viel den Kopf zu zerbrechen... nur wenn da jemand ist, der mir gefällt... wird es immer schnell schwierig... ich verkrampfe, verstelle mich... will unbedingt gefallen...
Ich muss sagen, dass Thema nimmt mich schon ein bisschen mit... ich bin halt mehr der Typ für was festes... aber irgendwie lerne ich dafür keinen Typen kennen..

Ach Mädels...
ich muss beichten
5 Tage habe ich geschafft...
eigentlich lief heute alles gut.. darum hab ich nicht damit gerechnet, dass das Verlangen so groß einschlagen würde, wenn ich nach Hause komme...als ich gemerkt habe, dass ich es nicht mehr aushalte, habe ich es mir erlaubt... so einen die Woche ist ok-mäßig... Raucher gewöhnen es sich doch auch langsam ab xD...

Ich finde mich einfach nur lachhaft...
Mal überlegen woran es liegen kann. Ich hab heute in der Mensa gegessen, eigentlich also eine normale Portion. Ich fühle mich im Moment nur so unglaublich dick und wäre gerne sofort *kg leichter><, und da fühlte sich das Mensaessen in meinem Bauch so ekelig an... eigentlich hätte es gereicht das los zu werden, aber nach dem Motto wenn schon denn schon ging es dann weiter, ganz schön dumm ich weiß

Aber dick fühle ich mich schon die ganze Zeit... mir ist auch aufgefallen, dass ich letzte Woche Montag auch so einen RF hatte. Scheinbar ist der Montag bei mir ein besonderer FA-Tag... ich werde das nächste Woche berücksichtigen und meinem zu Hause fern bleiben. Egal was ich tue ich gehe vor dem Abend (dann ist meine Mitbewohnerin wieder da) nicht nach Hause.
Muss mir noch überlegen was ich dann machen werde.

Ich hoffe euer Tag war besser
LG
Flieder

Hey ihr Liebe!
@Flieder_: 5 Tage sind super! Ich kenne das mit dem Rückfalltag, ich hatte das auch eine Zeit lang immer an einem ganz bestimmten Tag. Mir hat geholfen, was du schon geschrieben hast. Da besonders auf sich acht geben, was ma braucht/ mag und am besten nicht alleine sein...
Kannst du dir noch was gutes tun? Dann wird mein Körpergefühl meistens besser...

Ich fühle mich im Wohnheim sehr unwohl, weil die zum einen ständig besoffen sind, fast jeden Abend und dann macht es mir total Angst, weil sie einfach nicht mehr wissen was sie machen. Sie treten Türen ein etc.
Zum anderen ist da alles total schmutzig und schimmlig und das finde ich echt eklig.
Aber ich glaube, dass ich mich nicht sicher fühle ist das schlimmste.
Ich suche momentan nach einer neuen Wohnung, dass ist aber leider nicht so leicht, weil gerade eben alle suchen...
Deswegen bin ich gerade viel bei meinen Eltern, da fühle ich mich ziemlich wohl und es klappt mit dem Essen auch echt gut.

Mein Freund ist jetzt noch eine Woche weg. Er war dann 4 Wochen im Urlaub.
Total komisch, klar ich vermisse ihn total, aber ich habe auch Angst ihn wiederzusehen. Irgendwie hat es in der Zeit als er weg war viel besser geklappt mit dem Essen...

Eigentlich läuft gerade alles ziemlich gut, ich habe den Hiwijob bekommen und die Uni klappt auch eigentlich im Großen und Ganzen gut. Komisch, dass ich trotzdem so unzufrieden bin, vielleicht ist es die Angst vor einem Rückfall, keine Ahnung. Am meistens ist es wohl die Angst vor meinem Freund. Er ist immer sauer wenn ich wenig esse und überhaupt meckert er viel.
Das ist total schweirig. Ich habe richtig Angst, dass ich dann wieder total in die Bulimie rutsche...Naja jetzt erstmal abwarten.

Viele liebe Grüße,
liiee

Ich hatte gestern einen Rückfall...
Ich will versuchen daraus zu lernen und mich nicht so sehr dafür zu hassen.
Ich wollte mich zwingen Sport zu machen und ich hatte keine Lust, dass war wohl der Auslöser.
Und ich war die Tage davor allgemein wieder sehr perfektionistisch unterwegs...
Wie geht es euch?
Liebe Grüße,
liiee

Hi,

mir geht es einigermaßen gut...
Ich hab ein bisschen Angst vor meinem Termin bei der Therapeutin morgen...
Ich hab sowieso das Gefühl voller wiedersprüchlicher Emotionen zu sein...

Heute war der 2te Tag...
bei mir ist das so, dass auch wenn ich nicht gerade mega in der B bin sich die ES doch ziemlich deutlich äußert in meinen Gedanken. Ich wandere von einer Mahlzeit zur Nächsten, überlege quasi jetzt schon was ich morgen alles essen darf und wann und so weiter...
Wenn das dann gut funktioniert... heißt das nicht unbedingt, dass es mir besser geht glaube ich... ich hab mich gewogen und das Ergebnis hat mir halt gut gefallen demnach war der Tag heute leichter... aber ich ärgere mich dennoch darüber, dass ich mich gewogen habe und damit meine Laune wieder von diesen Zahlen abhängig gemacht habe

@liee
Das mit deiner Wohnheimsituation klingt ganz schlimm, kein Wunder, dass du dich dort nicht wohl fühlst. Wohnen deine Eltern weit weg? Musst du im Wohnheim wohnen oder wäre es auch möglich mit dem Auto zu fahren?
Ich wünsch dir ganz viel Erfolg bei der Wohnungssuche!!!

Was glaubst du woran es lag, dass es mit dem Essen besser geklappt hat als dein Freund nicht da war?

LG
F

Hallo ihr Lieben!

@Flieder_: Ich habe gestern viel an dich gedacht. Magst du erzählen wie es in der Termin bei deiner Therapeutin war?
Wie meinst du es voller wiedersprüchlicher Gefühle zu sein? Eher die Richtung, dass es schnell vom einen Extrem ins andere fällt, oder das total viele Leute auf dich einreden und du nicht mehr weißt, was du eigentlich willst?
Das mit der Waage kenne ich nur zu gut. Das ist zum kotzen. Ich wiege mich deshalb nur noch, wenn ich mich gut fühle in meinem Körper, sonst kann sowieso draufstehen was will und es ist falsch und man fühlt sich scheiße. Wenn ich aber zufrieden mit meinem Körper bin, ist die Zahl auf der Waage auch nicht so wichtig. Am liebsten würde ich mich gar nicht mehr wiegen, aber dass ist auch nicht so sinnvoll, weil dann würde ich zu wenig essen und die Folge wären FAs. Deswegen denke ich so alle 3 Wochen 2mal wiegen ist für mich ein ganz gutes Maß. Aber ich habe nicht wie früher in der Klinik "Wiegetage", die machen mich nur verrückt, da habe ich schon Tage davor Angst. Wenn ich das so flexibel entscheiden kann ist es denke ich ganz gut. Hast du so einen bestimmten Rhythmus? Gibt es irgendwas, vondem du denkst, dass es für dich passen könnte? Wo steht deine Waage eigentlich? Bad, Zimmer,...? Siehst du sie immer wenn du dieses Zimmer betritts? Ich habe sie nämlich in den Schrank verbannt und hole sie dann nur gelegentlich raus, ich habe das Gefühl, wenn man sie nicht ständig sieht, ist sie auch nicht so präsent.
Mein Vater arbeitet in der Stadt, in der ich studiere. Das heißt er pendelt jeden Tag. Deswegen bin ich gerade oft bei meinen Eltern. Dass ist eigentlich ganz gut, wenn auch ziemlich anstrengend. Wir fahren halt früh los, vor dem Berufsverkehr und kommen abends erst wieder heim. Es gehen gut 2 Stunden für die Fahrt jeden Tag drauf.
Mein Freund wohnt in der Stadt in der ich studiere und er ist halt ziemlich sauer, dass ich soviel daheim bin momentan. Aber ich bemühe mich ja was neues zu finden. Und was soll ich im Studentenwohnheim, wenn ich da nur fresse und kotze??? Ich denke ich muss da auf mich achten und ihm nochmal versuchen klar zu machen, dass es mir im Studentenwohnheim scheiße geht, auch wenn wir uns dann nicht so viel sehen wie er und ich uns das vielleicht wünschen.
Mhm, mein Freund zwingt mich oft zum Essen und ist sauer und beleidigt wenn ich es nicht tue. Wir streiten dann total viel und so, dann esse ich halt und habe Fressanfälle und kotze dann sobald ich nichtmehr bei ihm bin.
Jetzt wo ich selbst für mich verantwortlich bin und bestimmte was wieviel und wann ich esse komme ich besser damit klar.

Was macht ihr am Wochenende?

Viele liebe Grüße,
liiee

Hay zusammen

Heute habe ich beschlossen, mal wieder etwas zu schreiben. Ich wollte eigentlich die Tage nochmal schreiben, fand aber die zeit dazu nicht. Weil ich die Wohnung machen musste, mich um die Hunde kümmern musste, und ich musste noch für die Schule lernen.
Also die letzte Woche war sehr anstrengend für mich. Das habe ich heute bemerkt, denn ich habe ca 13 Stunden geschlafen o.o Was ich bisher noch nicht wirklich hin bekommen habe
Gestern (da musste ich heute sehr stark nachdenken) bin ich "clean" geblieben!
Nur heute hatte ich leider wieder nicht die zeit gefunden, es nicht zu machen ... :/

Nu wie geht es euch denn?
Habt ihr gut geschlafen?
Ich musste viel an euch denken, und will wissen wie es so bei euch läuft!
Wie gehts denn so voran?

Ganz ganz liebe, weiche und knuddelige grüße eure Knuffeline <3

Hallloooo

@Knuffeline: Schön, dass du schriebst, ich freue mich immer total von dir zu hören
Und dass du einen Tag geschafft hast ist richtig super! Gratulation! Jeder Tag ohne Bulimie ist ein gewonner Tag.

Mir geht es gerade ganz gut. Die Woche über war sehr anstrengend mit Uni etc, aber heute Mittag war ich endlich mal wieder mit einer Freundin shoppen, das hat so gut getan, es war so entspannt mal was anderes zu sehen und einfach nichts tun zu müssen, außer da hinzugehen wo man möchte. Ich habe es auch geschafft mir einen Pulli zu kaufen. Das fällt mir normalerweise ziemlich schwer...

Sonst, das Studium läuft irgendwie, mal schauen wie sich das weiter entwichelt mir Übungsblätter etc. Ich habe ziemliche Versagenängste. Mein Freund nächste Woche, nach 4 Wochen Urlaub zurück. Ich habe ja oben schon geschrieben, dass ich ziemlich Angst davor habe...

Ich bin ja mometnan viel bei meinen Eltern. Das ist einerseits wirklich gut, aber auf der anderer Seite auch total anstrengend.
Mir hilft die Essstruktur ziemlich und ich habe viel weniger Fressanfälle. Auf der anderen Seite ist es oft auch echt anstrengend, sich immer für alles rechtfertigen zu müssen. Wo gehst du hin? Lerne nicht mehr so spät abends, wo ich denke, dass kan ihnen wirklich egal sein...

Ich hoffe das ich bald wieder ein Zimmer finde...Es ist halt ziemlich schweirig, weil alle auf der Suche nach Zimmern sind wegen dem neuen Semester...naja, vielleicht wird es in ein paar Wochen besser.

Die Bulimie wird im Großen und Ganzen besser. Aber dafür machen mir die Rückfälle richtig schlimm zu schaffen. Ich hasse mich dann total dafür und bin oft einen Tag richtig fertig.

Was macht ihr am Wochenende noch schönes?

Fühlt euch gedrückt,
liiee