Liebe Camuflage,

du machst mich rot.

Hey ihr...


nur kurze Zwischenmeldung: es geht mir seit ein paar Tagen viel besser. Also vom Denken her hat sich irrsinnig viel getan, und ich fühle mich wieder selbstverantwortlicher und stärker, um die Dinge anzugehen...

morgen oder so dazu mehr *müde* eure Einträge haben mir jedenfalls auch sehr viel Kraft gegeben.

Vor meinem Körper ekele ich mich im Moment... aber das kann ich leider grad nicht ändern.

Letztes WE hatte ich mehrere FAs + Kotzen täglich, diese Woche nur jeden 2ten Tag einen... ich sehe das schon als Fortschritt... jetzt müssen sie nur noch ganz weg

Ach. Wenn ich nur nicht so Angst hätte, noch weiter zuzunehmen mehr pack ich echt nicht mehr, mein Limit ist erreicht.

Wie kann ich, was meine anderen Lebensbereiche angeht, bloß wieder so optimistisch sein, aber vor meinem Körper ekle ich mich nur noch? alles was ich ab dem Kopf abwärts sehe ist schrecklich.

Oh ja, und die ganze Welt denkt sich jetzt wieder: der geht´s wieder gut, endlich hat sie zugenommen bzw. haha, wir haben es ja gewusst dass es so kommen musste...

Zu meiner Gesamtsituation...

es geht mir seit eineinhalb Wochen wieder viel besser, und um noch einiges besser seit dem Wochenende.

Ich habe wieder Kraft. Kann wieder lernen- zwar nicht so viel, wie ich möchte, aber es ist ein Fortschritt.
Ich freue mich auf den Semesterstart (!!! ja unglaublich, ich weiß) und den Herbst/ Winter...

und ja das ist total gestört, aber ich glaub ich war die 2, 3 Wochen davor wirklich depressiv. Oder unter Schock, oder irgend sowas... ich konnte ja gar nichts mehr machen. Hab mich mit Leuten getroffen, aber das war´s schon, ich war zu schwach um die Motivation aufzubringen zB was aus dem Internet auszudrucken oder mich überhaupt mit der Uni zu beschäftigen, oder ein Buch zu lesen!!! das war echt nicht mehr normal... bin froh dass es jetzt wieder aufwärts geht...

und mir ist total bewusst geworden, dass ich mich mit den FAs vor allem betäuben will.
Weil wenn ich fresse, kreisen meine Gedanken dann nur noch ums Essen und das Negative das damit verbunden ist... ist zwar scheiße, lenkt mich aber von anderen negativen Dingen ab die mich fertig machen, und wenn ich gekotzt habe muss ich mich meistens ausruhen und kann gar nichts mehr denken, was "entspannend" ist weil mich ziemlich vieles belastet/ belastet hat.

Ich schau halt jetzt, dass ich mich mehr mit meinen Problemen auseinandersetze... ich hab generell wieder Kraft und auch Lust, mich mit mir auseinanderzusetzen, was mir die letzten Monate nicht möglich und ein Gräuel war... die letzten Monate waren Chaos, und ich wusste dass sie Chaos waren und konnte dem aber auch nicht entrinnen weil ich Dinge die mir wichtig waren hätte aufgeben müssen, und das wollte ich mir nicht eingestehen...

Ich schreib übrigens wieder Tagebuch.
Zwar sporadisch, aber doch ^^ es hilft.
Und meine Träume versuche ich jetzt auch ein bissl zu analysieren und mich mit ihnen auseinander zu setzen, auch das hat mich schon bei einigen Problemen weitergebracht (mein Traumdeutungsbuch liegt jetzt immer griffbereit auf dem Nachtkasterl ^^).


@Chili

das mit dem Lernen ist sicher ein Faktor. Einer von vielen.

@Camu

ich weiß, dass du recht hast.

Auf die Waage bin ich seit meinem letzten Schockerlebnis nicht mehr gestiegen, es reicht mir noch von damals, außerdem rufe ich mir jeden Tag immer wieder eure Worte ins Gedächtnis.

mit dem FAs-Drinnenbehalten ist es so ne Sache.

Das klappt mittlerweile am Tag selbst ganz gut. Aber ich hab am nächsten Tag immer schlimme Bauchschmerzen, sodass ich nicht lernen kann. Außerdem kann ich dann nichts essen, weil ich weiß, dass es die Schmerzen verschlimmern würde.
Weil ich dann aber doch hungrig bin und frustriert weil nichts essen können mich deprimiert esse ich doch was, weiß aber dass es schlecht für meinen Magen ist, und dann halt ich es nicht aus und esse ganz viel, und dann muss es halt wieder raus, weil mehrere Tage hintereinander diese Bauchschmerzen ertrag ich nicht.

So kommt es zu diesem 2 Tage-Rhytmus (immer 1 Tag clean, dann 1 Tag RF, dann von vorn...).

Weiß momentan leider nicht wie ich ihn durchbrechen soll.
Bissl mehr Selbstdisziplin wär wohl angebracht... wenn ich schon einen Tag schaffe, warum nicht 2?!!

Es geht mir beschissen. Bin irgendwie nur noch traurig heute.

War in der Früh auf der Uni lernen, hatte aber sooo schlimme Aggressionen... ich weiß ja woher sie kommen, aber es ist zum aus-der-Haut-Fahren, ich kann so nicht lernen wenn ich die ganze Zeit nur Lust habe mir irgendwas anzutun oder den Leuten die mich so nerven an die Gurgel zu springen

wohin soll ich meine Aggressionen "geben"??!!
Ich werd sie nicht los. Ich hatte das schon gestern und hoffte es wäre nur für einen Tag, aber heute schon wieder...

es gibt einfach so vieles was mich anzipft, nervt, fertig macht...

und am allermeisten ich selbst, ich ertrag mich grad überhaupt nicht mehr.

Mich, meinen Körper, wenn ich in den Spiegel sehe sehe ich ein NICHTS und ich ekle mich nur noch.

Ich weiß es ist falsch aber ich kann es nicht ändern. Ich finde mich abstoßend.

Mir kommen die ganze Zeit irgendwelche Gedanken in den Kopf, was ich mir "antun" könnte- nicht, dass ich wirklich was tun würde (es sind auch keine Selbstmordgedanken, sondern eher in Richtung SVV)... aber allein die Tatsache dass ich so einen Blödsinn überhaupt denke...

Heute geht es mir schon viel besser.

Ich habe mich vorgestern dazu durchgerungen einer Freundin zu sagen, dass es mir mit dem Essen eher immer noch katastrophal geht, und gestern haben wir uns getroffen und war gaaanz lange spazieren.

Wir haben über alles geredet, ich hab ihr alles erzählt, halt so weit ich es in Worte fassen konnte... alle irrationalen Gedanken und Ängste und wie schlimm es gerade ist, etc.

Das hat mir so richtig den Kopf durchgepustet... nachher hab ich mich einfach befreit gefühlt. Und dieses Gefühl hält noch an. Wir haben ausgemacht, das jetzt öfter zu machen (denn vice versa hat auch sie mir von Dingen erzählt, über die "man sonst nicht redet" und die sie belasten, wir haben also beide was davon).

Heute hatte ich Panikträume wegen meiner Prüfung, hab geträumt, sie sei schon heute... aber sie ist immerhin in einer Woche... bin mit so einem richtigen Kloß im Hals aufgewacht Panik. Naja ich versuche mich zu beruhigen. Hoffe ich kann heute lernen.

Nicht zu vergessen, ich habe gestern den Typen wieder getroffen, der verantwortlich ist für meinen schlimmen Liebeskummer die letzten Wochen...

deswegen konnte ich heute kaum lernen, weil das wieder total viel in mir ausglöst hat und ich diese Gedanken nicht verdrängen konnte (und verarbeiten schon gar nicht ^^).
Dann hatte ich Thera, aber es ging mir auch nachher nicht wirklich gut. Ich hab total viel weinen müssen weil ich ihn so vermisse und weil ich mir innen drin wünsche, dass alles so wird wie früher (auch wenn mir klar ist, dass das nicht möglich ist).
Dann hat sie noch eine Hypnose bei mir gemacht, damit ich lernen kann.

Die Zeit war einfach mal wieder viel zu knapp
ich finde das so ärgerlich. Ich konnte zB gar nicht drüber reden dass ich meinen Körper zurzeit nicht ertragen kann.

Naja... meine Thera hat gemeint, ich solle meine Gefühle für den gewissen jemand wie einen Schatz aufbewahren, immer wieder, und mir das auch geistig vorstelle, wenn ich das in mir spüre... und [geistig] für jemand anderen aufheben, der es dann zu schätzen wissen wird...
Und sie meinte, ich solle mich nicht in Situationen begeben, die mich schwächen. Recht hat sie. Denn das tue ich zu oft.


Also danach war ich ziemlich fertig, wie schon gesagt.
Noch dazu habe ich seit heute Früh ur Angst dass ich die Prüfung gar nicht ablegen kann weil es sich mit dem Stoff nicht mehr ausgeht, aber drauf konnten wir leider nicht eingehen.

ABER ich habe mich dann mit einer Freundin getroffen.
Und sie hat mir innerhalb von 5min den Kopf gewaschen und klar gemacht, wie mies mich mein Typ behandelt hat und dass ich was besseres verdien. Und auch gesagt, dass ich mich nicht schwächen solle indem ich den Kontakt mit ihm suche, denn wenn schon läge das an ihm... ganz schön schwer, aber ich werd mir Mühe geben es großteils einzuhalten.

Seitdem geht es mir wieder besser. Fühle mich wieder gestärkt... also diese tiefgehenden Gespräche mit Freundinnen geben mir in letzter Zeit so unglaublich viel... ich bin so dankbar und glücklich darüber, dass ich sie hab.


Zum Essen:

untertags nicht viel gegessen, abends jetzt dafür ordentlich reingehauen... aber das passt schon so. Bleibt drin

Gute Nacht, eure Saku

So. Auch wenn das hier langsam zu einem Monolog mutiert und anscheinend eh niemand mehr meinen Thread liest (bin ich so langweilig geworden?), ich gebe nicht auf und schreibe munter weiter ^^

bzw. nicht munter. Weil ich grad einen kleinen Schock hatte.

So manch einer erinnert sich vllt noch an den Mai. Wo es mir so schlecht ging, weil ich Angst hatte, dass ich einer meiner besten Freundinnen unwichtig werden könnte. Weil sie sich nur noch mit einer anderen Freundin getroffen hat, nur noch oberflächliches Zeug geredet hat etc.
Glücklicherweise hatte ich ja dann damals ein klärendes Gespräch mit ihr, und die "andere" hat sich überhaupt ab Juni aufgrund anderer Vorkommnisse aus unserem Freundeskreis entfernt- Glück für mich.

Jedenfalls hab ich jetzt Angst, dass sowas gerade wieder passiert
es gibt schon wieder ein neues Mädel in unsrem Freundeskreis, und WIEDER ist es so dass dieses Mädel sich zuerst an mich hängen wollte, ich aber grundsätzlich der Mensch bin, der nicht gleich die tiefste Freundschaft mit Unbekannten knüpft.
Nuuun und seit 2 Wochen oder so verstehen sich meine Freundin und sie sooo toll.
Schreiben sich dauernd Massensmse, und "teilen auch Leid" weil sie denselben Exfreund haben...

ihr haltet mich jetzt sicher für verrückt- und fragt mich, hey Saku, was ist eigentlich dein Problem?

Mein Problem ist, ich habe Angst, dass meine Freundin schon wieder so eine oberflächliche Phase mit diesem andern Mädel anfängt und die beiden dauernd aneinander kleben und nicht mehr auszuhalten sind... wie schon im Mai

ich weiß ich sollte mich zusammenreißen, ich mein was ist das schon für ein Problem? ist ja auch nicht so, dass ich nicht viele Freunde hätte.
Aber es scheint eine Urangst in mir zu sein, das geht jetzt schon seit der VS so, und es ist langsam nicht mehr zum Aushalten. Vorhin hat mir meine Freundin geschrieben dass sie noch fortgeht heut mit dem andern Mädchen halt, in derselben Sms stand eh auch "mit dir macht´s aber am meisten Spaß" (ich kann nicht mit weil ich bald Prüfung habe)- und seitdem hab ich nen dicken fetten Kloß im Hals.

So kann das doch nicht jetzt immer weitergehen? dass mich so eine Scheiße immer so fertig macht?
Mir ist wirklich nach Heulen zumute. Ich sag mir ja selbst dass es irrational ist aber ich spüre Panik in mir und Traurigkeit.


Ach. Kann mir hier bitte wer den Kopf waschen?

wenn ich nur wüsste wie ich mich selbst beruhigen kann.
Und ja ich hab mir lange überlegt ob ich davon hier überhaupt schreiben soll weil es so krank ist. Aber es belastet mich SEHR, und ich hab nächste Woche Prüfung und kann´s mir nicht leisten dass meine Gedanken darum kreisen!! *panik*

Und ich hab mir meine "alten" Einträge vom Mai durchgelesen- mein RF in die Bulimie geschah vor allem auch wg. dieser Freundinnengeschichte.
Deswegen DARF ich es nicht auf die leichte Schulter nehmen wenn mich dieses Thema belastet.
Ich bin heut bei Tag 4 und es ging mir wieder besser die letzten Tage, ich will dass diese Tendenz bleibt und nicht durch sowas belastet wird

Eine von sich selbst erschöpfte Saku... ihr habt keine Ahnung wie sehr ich mir selbst auf den Geist gehe. Scheiß Gedanken!!!!!!!!!!!

liebe saku!
ich versteh deine gedanken eigentlich sehr gut weil ich selbst solche ??trennungsängste?? habe...
wenn es damals ein klärendens gespräch gab.. besteht nicht die möglichkeit das ihr nocheinmal miteinander sprecht? vielleicht bevor es dir wieder so schlecht geht bzw deine gedanken nur mehr um sie und diese andere freundin kreisen?
es ist ja nicht schlimm wenn sie andere freundinnen auch hat aber ich kann mir gut denken das es sehr belastend ist wenn sie immer so extrem herumschwankt zwischen dir, einer anderen, wieder dir, die nächste, usw...
und vielleicht ist sie sich das gar nicht so bewusst? ich weiß leider die vorgeschichte nicht wirklich aber wenn du mit ihr redest? vielleicht kannst du dann für dich einfach damit abschließen und sagen okey sie hat andere freundinnen aber DU bist ihre beste freundin eben weil ihr euch schon so lange kennt und versteht und sicher noch viele andere dinge die auch noch sehr bedeutend sind für eure freundschaft

tut mir leid das ich dir da keine so große hilfe sein kann....
lg babsi

Liebe babsi,


danke für deine Antwort.

Ich hab aber heute für mich beschlossen, dass ich mal abwarte ob es wirklich so schlimm wird wie meine irrationalen Ängste mir da einreden wollen.

Ich bin mir gestern Abend dann zB auf einmal wieder wie das Letzte vorgekommen, dass ich so über meine Freundin denke und ihr sowas zum Vorwurf mache.

Mittlerweile hab ich mich beruhigt. Ich werde die Sache mal weiter beobachten und schaun, ob es wirklich Grund zur Aufregung gibt. Denn ja, ich hatte ja schon dieses eine Gespräch mit ihr (okay, im Grunde waren es 2...), und eigentlich wurde da alles geklärt, auch wenn es sich auf ein anderes Mädchen bezogen hat, aber eigentlich hat sich bei dem Gespräch auch herausgestellt dass niemand den Platz bei ihr einnehmen könnte den ich innehabe.

Warum sollte sich das geändert haben... es gibt keinerlei Anzeichen, es ist ja nicht so, dass sich unsere Freundschaft verschlechtert hat, dass sie mich vernachlässigt oder so, im Gegenteil, unsere Freundschaft ist die letzten Monate noch viel intensiver geworden, wir wissen so ziemlich alles über den anderen.


So viel dazu.

Zu mir: Essen läuft weiterhin gut- ich esse normal, hab keine Lust auf FAs.
Aber ärgern tu ich mich trotzdem etwas, weil ich ja zugenommen hab den letzten Monat... und das eigentlich gern wieder loswerden würde... aber jetzt so kurz vor der Prüfung hab ich sicher keine Kraft für eine Umstellung meines Essverhaltens und Sport.

Ur krank, wenn ich mich nackt im Spiegel ansehe, finde ich meine Figur schön. Angezogen aber...
außerdem ärgert es mich, dass ich momentan gewisse Dinge nicht mehr tragen kann, weil sie mir zu eng geworden sind.

Dennoch ist mir diese scheiß Gewichtszunahme im Moment nicht so wichtig wie dass ich clean bleibe. Und das ist ja gut.


Panik hab ich ein bißchen vor meiner Prüfung (Überraschung ).
Hab Angst dass es sich nicht ausgeht mit dem Stoff bis Donnerstag- 4 Tage hab ich also noch, mit heute...

Es geht mir nicht gut gerade. Fühle mich total müde und schlapp und mein Gesicht ist so festgeforen, sodass ich nicht lächeln kann... ich frage mich ob ich krank werde, ob es daran liegt dass ich heute Nacht nicht geschlafen habe, oder "einfach" an der Belastungssituation durch die Prüfung...

Hilfe... so kann ich erst recht nicht lernen...


Draußen war ich heut schon, grad eben Spazieren mit einer Freundin, dabei ist es aber nur noch schlimmer geworden.

pn

Schande über Österreich...

ja das kann man so sagen ist ja richtig peinlich für österreich

wie geht es dir den jetzt?
kann wirklich sein das du krank wirst geht ja im moment eine starke erkältung rum mich hats auch erwischt also falls es das sein soll willkommen im club!

aber natürlich kann es auch sein das dir alles zu viel wird

schön das dir das clean bleiben wichtiger ist als deine figur wirklich dieses problem hab ich auch immer wieder mal so wie heute aber ich will auch lieber clean bleiben^^

zu deiner freundin: ist glaub ich ganz gut das du es einfach mal ein bisschen lockerer siehst und wenn es dir wirklich zu bunt wird kannst du sie immer noch drauf ansprechen schließlich soll es nicht mehr ein so großes belastunsfaktor werden wie es schon mal war...

schönen abend noch lg
babsi

wie geht es dir den jetzt?
kann wirklich sein das du krank wirst geht ja im moment eine starke erkältung rum mich hats auch erwischt also falls es das sein soll willkommen im club!

danke, ich BIN jetzt tatsächlich auch im Club, hab vorhin Fieber gemessen und hatte somit meine Bestätigung


mir geht´s jetzt eh ganz gut... bis auf das Kranksein halt und das schwaaaaaabbbbbbeeeeel-Körpergefühl ^^ werd dann bald schlafen gehn damit ich morgen wieder voll durchstarten kann beim Lernen.

ja das kann man so sagen ist ja richtig peinlich für österreich

ur cool dass du gleich weißt, was ich mein

dieses problem hab ich auch immer wieder mal

bei mir auch, es kommt und geht wie es ihm passt ^^ oh Mann.

Aber wir bleiben jetzt mal stark!!