Hey ihr Lieben!
@pizza: Viel Glück beim lernen! Im Übrigen lernen geht nur mit genügend essen!! Ich komm selbst immer wieder drauf sorry also für diese banale Feststellung.
Ich liebe Chemie Und meistens brauchst du nicht viele Formeln, sondern könntest das mit Schlussrechnungen auch aufstellen. Das geht fast überall in der anorganischen CHemie, also kommt drauf an was ihr macht aber so Stoffmengenberechnungen oder sowas das geht.

Pizza hat geschrieben:Heute morgen vorm Spiegel hatte ich eine kleine Fettattacke.

Oje, hat das einen Auslöser oder einfach so? Ich hoffe du hast es trotzdem geschafft heute ausreichend zu essen`? Mir fällt es auch schwer, ich bin so froh, dass das Studium für mich an allererste Stelle steht sonst wär das wohl alles wieder nicht so gut.
Das MS MOnster will dir das nur einreden.. damit du einen Grund mehr hast. Vl wäre es am Anfang so, aber irgendwann gibt es nichts wichtigeres mehr als dünn sein, und dann kannst du gar nicht mehr lernen glaub mir!! Also lass es erst gar nicht groß werden sondern schick es in die Ecke...
Wie war denn die SHG?

Manche Leute brauchen dieses rumjammern einfach. Ich finde es in einer gewissen Zeit sogar bewunderswert wenn man einfach sagt was einen stört, aber man muss dann schon das Leben selbst in die Hand nehmen und nur jammern bringt halt auch nichts. Ich kenne solche Leute mit sowas kann ich gar nicht.
Aber vl kannst du ja versuchen dir einen kleinen Teil abzuschneiden und auch mal zu sagen wenn es dir nicht gut geht? Ich hab mich früher auch immer über meine beste Freundin geärgert weil sie auch sehr viel über ihre Stimmungen spricht (gute wie schlechte) und dann hab ich mich einfach mal überwunden und ihr auch was erzählt und ja wenn man das einmal schafft dann klappt es irgendwie immer leichter. Ich finds zwar manchmal schwer weil über die ES red ich natürlich nicht, aber ja um das gehts ja auch oft nur zweitrangig.
Ich finde auch, dass es da einen großen Unterschied gibt, du tust ja was und kämpft und vor allem ziehst du nicht dein ganzes Umfeld damit runter oder?
So wie flieder schon sagt, ich würde das auch noch ansprechen, manchmal ist es auch ganz gut wenn einem die Augen geöffnet werden, das muss nicht immer mit Samthandschuhen sein ich brauch auch manchmal einen Schlag auf den Hinterkopf . SIe ist vl dann am Anfang ein bisschen böse oder so aber wenn sie ein Mensch ist der ein bisschen nachdenkt wird sie euch dankbar sein.

@flieder: Hey dein Tag klingt äußerst positiv finde ich . Freut mich, dass kein Tief gekommen ist.

flieder hat geschrieben:Seit Montag Abend habe ich nun nicht mehr erbrochen Geeeeeil!

GLÜCKWUNSCH weiter so, du siehst dann geht es immer leichter.
Hättest du dir denken können das du einfach so etwas isst ohne viel Hunge rzu haben und es einfach zu genießen? Und eben wie du schon sagst der Körper weiß schon, wann er dann wieder was braucht und man darf ja auch nciht vergessen, der Körper braucht mal mehr mal weniger es gibt unterschiedliche Phasen und eigentlich sagt er einem ja eh was er will. Man muss es ihm dann halt nur auch geben (Ach das traurige ich STUDIERE das und kanns trotzdem nicht )

flieder hat geschrieben:Das Monster sagt "komm du hast doch jetzt schon länger nicht, das hast du dir verdient". Was denn bitte VERDIENT?? Mich über der Kloschüssel selbst zu erniedrigen. Nä!!!

Etwas weiter oben ist der Baseballschläger Ich glaub du musst dem mal echt eine draufgeben.

Kann ich mir vorstellen, dass das einkaufen eine kleine Herausforderung war, aber ich nehm an es hat alles funktioniert oder? Und noch besser finde ich, dass du morgen Lust zum Kochen hast

Ich hab morgen Prüfung und hab schon ziemliche Angst.. Ich sollte eh alles halbwegs können trotzdem fürchte ich mich. Aber hey dann hab ich das nachher hinter mir
Mir gehts mit dem Essen leider nicht so gut dabei weiß ich nicht warum.. Aber morgen nach der Prüfung werd ich mich ein paar Studienkollegen anschließen und dann Mittagessen gehen, vl ist es auch einfach nur der Prüfungsstress da ess ich manchmal einfach weniger, Angst schlagt mir auf den Magen...
Heute hat mir eine gute Freundin geschrieben mit der ich gemeinsam auf stationärer Therapie war, das nimmt mich auch ein bisschen mit. Nächste Woche werde ich sie mal besuchen fahren. Ich weiß zwar, dass sie das freiwillig macht und das sie einfach nur ihre Vergangenheit aufarbeiten will trotzdem ist stationäre Therapie für mich immer ziemlich negativ verbunden, vl weil es mir immer so schlecht ging wenn ich in einer Klinik war...

Ich wünsch euch noch einen schönen Abend

oh flieder tut mir leid zu hören, aber wie du schon sagst es scheint doch trotzdem ein ganz guter Tag gewesen zu sein, zumindestens ist das mein Gefühl wenn ich dienen vorigen Beitrag lese
Und gut finde ich, dass du das so schnell reflektieren kannst "keine AHnung" du hast doch wirklich Ahnung gehabt warum es passiert ist oder und außerdem hast du immerhin vorher versucht den Druck anders abzubauen. Das finde ich echt schwierig weil mein 1. Einfall ist eben immer gleich k*
Ich hoffe du bist nicht allzu niedergeschlagen du hattest doch sonst einen tollen Tag oder?

Fühl dich umarmt!!

Hallo Leute!

Ich komm direkt zur Antwort auf deine Frage Aurora, nämlich wie die SHG war.
Sie hat wahnsinnig viel in mir aufgewühlt und das muss ich erstmal loswerden, bevor ich noch was zu euren Beiträgen schreibe.

Wir waren heute nur zu zweit mit der Gruppenleiterin und deswegen konnte ich auch ziemlich viel über mich reden und mir sind so viele Sachen klargeworden.
Ich weiß gar nicht recht wo ich anfangen soll, deswegen entschuldigt, wenn alles etwas durcheinander war.

Also erstmal hab ich irgendwie erzählt, dass ich im Moment so sehr unter Druck stehe wegen den Prüfungen. Und dann haben wir drüber geredet, wieso wir (also dem anderen Mädchen in der Gruppe ging es ähnlich) uns so oft unter Druck setzen. Und da haben wir festgestellt, wie sehr wir eigentlich von außen beeinflusst werden, bzw wurden. Also nicht nur heute, sondern auch schon früher in meiner Kindheit.

Ich hab hier ja schonmal geschrieben, dass schon immer meine Figur ziemlich wichtig für mich ist, weil mir schon seit meiner Jugend gesagt wurde, dass ich etwas Besonderes bin, weil ich etwas habe, was sich fast alle Frauen wünschen: Essen was man will, aber trotzdem dünn bleiben.
Heute habe ich gemerkt, dass ich mein ganzes Sein über meine Figur definiere.
In meinem kranken Denken, bin ich nur dann etwas Besonderes, wenn ich dünn bin. Jahrelang habe ich mich selbst darüber definiert, dass ich dünn bin, WEIL ich auch von anderen darüber definiert wurde. Wegen meiner Figur wurde ich bewundert, kritisiert, angesprochen, beneidet, gemocht
Anfangs habe ich es vllt nicht gemerkt, weil es für mich Alltag war. Aber jetzt, weiß ich nicht mehr, wer die Person ist, die in diesem Körper lebt. Ich habe vergessen wer ich bin. Ich weiß nicht, wer ich eigentlich bin. Ich sehe nur das, was ich sein WILL, aber nicht das, was mich eigentlich ausmacht.

Dann kamen wir zu einem weiteren wichtigen Thema. Ich hoffe, dass ihr es verstehen könnt. Nämlich, dass ich gar nichts an meiner Situation ändern WILL. Das meine Situation sich nicht verbessert, liegt zuerst nicht daran, dass ich es nicht ändern KANN, sondern dass ich es nicht WILL.
Kennt ihr das, wenn ihr einfach sagt: "Ja seh ich auch so!" Aber in eurem Kopf denkt ihr: "Nein, das finde ich überhaupt nicht!" ? Genauso sieht es in meinem Kopf aus. Oberflächlich denke ich in meinem Kopf, dass ich etwas an meiner Situation ändern will und muss, dass ich will, dass das alles aufhört. All die Probleme mit dem Essen, das Wegschieben von Gefühlen.
Aber noch eine Ebene tiefer in meinem Kopf denke ich, dass ich GAR NICHTS ändern WILL.
Ich will bei meiner Situation bleiben, weil sie mir Sicherheit gibt.
Ich habe Angst davor, etwas zu ändern, weil ich nicht weiß, was dann kommt. Ich weiß nicht wer ich bin, weil ich nichts anderes kenne über das ich mich definieren könnte, als mein Gewicht, meine Figur und mein Äußeres. Ich weiß nicht, wie es sich anfühlt ICH zu sein. Und davor habe ich Angst. Dass ich niemand mehr bin, wenn ich aufhöre meine Essstörung zu sein.

Natürlich ist das natürlich etwas krass zu sagen, dass ich für andere eigentlich NUR aus meinem Körper bestand. Dazu will ich auch noch etwas hinzufügen.
Ich hab in zahlreichen Büchern gelesen, dass sich Frauen mit Essstörungen in ihrer Kindheit und Jugend oft das Gefühl hatten nirgendwo richtig dazuzugehören. Und ich hab immer gedacht, dass das bei mir absolut nicht zutrifft, weil ich immer viele Freunde hatte, bei denen ich mich auch wohlgefühlt habe.
Aber das stimmt so überhaupt nicht. Bei mir trifft es eben doch zu, nur vllt in einer etwas anderen Art. Ich hatte zum Beispiel nie das Gefühl, dass das was ich mache von anderen anerkannt wird. Ich kann zum Beispiel wirklich sehr gut singen. Das haben mir auch viele Leute gesagt, aber meine Freundinnen zum Beispiel haben sich trotzdem nie wirklich dafür interessiert, dass es mich so glücklich macht zu singen.
Zeichnen und malen konnte ich auch viel besser als viele andere, aber trotzdem wurde ich nie so sehr dafür geschätzt, wie ich es erhofft hatte. Meine eine Freundin aber, die überhaupt nicht zeichnen konnte stand trotzdem immer damit im Mittelpunkt, weil sie kleine dämliche Tierchen in Kalender gezeichnet hat. Und irgendwann hab ich einfach angefangen es hinzunehmen und nicht mehr zu versuchen, MEIN TALENT unter Beweis zu stellen. Es ist mir mittlerweile sogar unangenehm zu sagen, dass ich gern singe und das auch gut kann, oder Leute zu Konzerten von mir einzuladen.

Außerdem habe ich angefangen mich anzupassen. An Situationen und vor allem an meine Mitmenschen. In der Schule habe ich das schon getan, und jetzt im Studium mit meinen neuen Freundinnen tue ich das auch. Daher kommt auch dieser Druck, von dem ich am Anfang meines Beitrags geschrieben hatte. Die Prüfungen will ich eigentlich nur so gut schreiben, weil 2 meiner Freundinnen schon seit einem Monat dafür lernen und unbedingt ne 1 schreiben wollen. Ich will mich irgendwie daran anpassen, obwohl MIR eine 2 auch reichen würde. Und meine andere Freundin, mit der ich mich ja heute ein wenig gestritten hatte, hat halt erst vor kurzem angefangen zu lernen, so wie ich auch und da pass ich mich halt auch wieder irgendwie an. Ich will mich an so viele Dinge gleichzeitig anpassen- das geht natürlich nicht.
Außerdem stören mich halt einige Sachen an meinen Freundinnen, vor allem an der einen, mit der ich am meisten zu tun hab und mit der ich mich heute gestritten hab, nennen wir sie der Einfachheit halber in Zukunft mal A. Am Anfang dachte ich, wir wären auf einer Wellenlänge und das sind wir in einigen Bereichen wohl auch, aber teilweise ist sie einfach nicht auf meinem intellektuellen Niveau.
Und ich versuche irgendwie mir trotzdem das von ihr zu holen, was ich erwarte, werde aber immer wieder nur enttäuscht und genervt, weil sie mir nicht das gibt, was ich brauche.

Hier ein Ausschnitt aus einem Beitrag den sie vorhin bei Facebook gepostet hat:

ich finde es nur so traurig dass viele junge frauen sich absichtlich abmagern und eigentlich auch peinlich,denn in diesem moment muss ich an die menschen denken die nichts zu essen haben und ihre figur das spiegelbild ihrer mangenernährung ist.denkt mal darüber nach.irgndwo muss die mode doch auch grenzen setzten.man muss einfach nur den kopf schütteln.

Das finde ich SO unfair. Sie weiß von meinen Problemen mit dem Essen und ich finde dieser Beitrag reduziert uns hier wieder alle nur auf Magersucht/Magerwahn/Mode, und dass wir es ja FREIWILLIG tun, obwohl wir wissen, wie schlecht es anderen Menschen geht.
Dabei steht so viel mehr hinter unserer Krankheit, was niemand so richtig verstehen kann, der nicht selbst davon betroffen ist.
So etwas macht mich so WÜTEND, auch wenn es nicht direkt etwas mit mir zu tun hat! Ich teile eines meiner schlimmsten Probleme mit ihr, und sie versteht es nicht. Sie reduziert mich so oft nur auf meinen Wunsch schlank zu sein, aber was DAHINTER steckt da denkt sie nichtmal dran.

So ich glaube, jetzt hab ich erstmal alles runtergeschrieben was so in meinem Kopf abging. Vllt schaffe ich es später noch etwas zu euch zu schreiben. Und- ihr könnt stolz sein, ich bin es auf jeden fall- ich habe es geschafft heute abend noch eine Kleinigkeit zu essen, OBWOHL ich heute Mittag ja schon etwas hatte.
Außerdem habe ich vorhin meinen Freund gefragt, ob wir morgen vllt mal über all meine Probleme offen und ehrlich reden können. Er ist so ein großer Teil meines Lebens und trägt auch oft viel zu meinem Essverhalten bei, deswegen finde ich, sollte ich ihn mehr in meinen Heilungsprozess einbinden.

Umarmungen an euch alle Mädels :-*

Eure Posts sind gerade der letzte Rest Balsam, den ich noch brauchte um Gras über den FA wachsen zu lassen. Oftmals lösen die Schuldgefühle über einen FA nämlich einen erneuten aus und das lasse ich diesmal nicht zu! Ich bin immer noch wertvoll und darf diesen Tag als schönen, erholsamen Tag verbuchen : ) Habe eben noch super tolle Kunstwerke recherchiert und möchte mir unbedingt ein, zwei zum Geburtstag wünschen! Daneben mit meinem Bruder geskypt. : ) Jetzt habe ich echt Hunger und werde mir auch etwas machen, das drin bleibt! (edit: habe den Post vor einer Stunde begonnen und essen hat super geklappt!;-) ) Nun schaue ich noch was fern und dann ab in die Heia. Morgen ist ein neuer Tag mit neuen Herausforderungen!

@ Nightmare: Ohhh liebe Nightmare, du hast sehr, sehr Recht! Selbiges sagte mir meine Thera gestern und da beruhigte es mich noch so enorm. Ich gestatte mir nun mich auch SELBST zu beruhigen und mir selbst zu glauben. Ich hoffe dir geht es was besser? Habe nochmal in deinem Thread gelesen.. ich schreibe dir die Tage, Liebes!

@ aurora: Ich wünsche dir alles alles Gute für die Prüfung morgen, aber ich bin mir sicher, dass du dich nach deinen Möglichkeiten vorbereitet hast und deshalb brauchst du auch keine Angst haben. Vertrau dir selbst : ) (leichter gesagt als getan, aber vlt hilfts dir ja trotzdem dir dies bewusst zu machen). Ich finde es gut, dass du die Veränderung in deinem Ess-Verhalten bemerkst, aber bei Prüfungen darf man sich das wirklich mal verzeihen - solange man es nicht als Ausrede verwendet und zum Normalfall werden lässt, was man aus deinen Zeilen nun wirklich nicht herausliest!! Schlaf gut und nochmal: Viel Erfolg morgen :*

Liebe pizza!
Ich wollt heut gar nicht mehr schreiben weil ich der Meinung war heut schong eung Zeit im Forum verbracht zu haben, aber dein Beitrag hat mich so berührt... Er könnte von mir kommen... fast 1:1.... tut mir leid, wenn ich jetzt vl nur indirekt auf dich eingehe aber mir wird auch gerade so viel bewusst..

Das mit dem Druck kann ich soo gut nachvollziehen. Ich habe eine Schwester und sie war immer die Intelligente von uns beiden, die die immer alles gut konnte, lauter 1er schrieb. Ich war immer das "schöne" Mädchen. Ich wurde auch hauptsächlich darauf reduziert bzw das war das einzig "gute" an mir. Ich war oft draußen nicht so viel daheim hab meine Umwelt die Wälder das Wasser geliebt aber das wurde nie geschätzt. Besonders für meine Vater war Leistung irgendwie so wichtig.
Ich hab dann das bessere Abitur geschrieben mit 1.1 Notenschnitt. Ich studiere ein anspruchsvolles Studium ebenfalls mit sehr guten Noten und ich setzt mich selbst auch extrem unter Druck damit. Ich weiß vor allem nicht ob das ICH will oder ob ich das will weil ich meinem Eltern etwas beweisen will.
Meine Eltern sind schon lange nicht mehr so Leistungsorientiert mein Vater möchte nur das es mir gut geht, das weiß ich auch. Aber das hat sich so bei mir eingeprägt dass ich anders einfach nicht kann.
Und das obwohl mir das schon sehr, sehr lange bewusst ist. Irgendwie ist im Unterbewusstsein einfach so viel verankert und ich finde man kann so schwer einschätzen ob das die eigene Stimme ist oder ob man vom anderen beeinflusst wurde.

Pizza hat geschrieben:Und davor habe ich Angst. Dass ich niemand mehr bin, wenn ich aufhöre meine Essstörung zu sein.

Oh man Süße das kann ich echt so gut verstehen. Ich hab das zum Teil schon abgelegt als ich mit 17 in der Klinik war, war das mein Hauptproblem. Seit ich denken kann steht meine ES oder mein Verhältnis zum Essen im Mittelpunkt, was bin ich überhaupt ohne ES? Ich hätte mich als nichts gefühlt, nur Leere,...
Bei mir ist es jetzt nicht mehr so schimm aber ich kann das wirklich gut verstehen.

Das mit der Anpassung kann ich auch nachvollziehen. ICh hab immer das Gefühl ich projeziere auch so viel. Ich weiß oft nicht ob das meine Gefühle sind, oder Gefühle die mir sozusagen jemand anderer vorlebt und ich hab das Gefühl es sind meine oh man

Pizza hat geschrieben:Das finde ich SO unfair. Sie weiß von meinen Problemen mit dem Essen und ich finde dieser Beitrag reduziert uns hier wieder alle nur auf Magersucht/Magerwahn/Mode, und dass wir es ja FREIWILLIG tun, obwohl wir wissen, wie schlecht es anderen Menschen geht.
Dabei steht so viel mehr hinter unserer Krankheit, was niemand so richtig verstehen kann, der nicht selbst davon betroffen ist.

Ja das ist leider wirklich so. Hatte auch vorher so ein "Gespräch" auf Fb. Ich habs mit Humor genommen er weiß auch nichts davon aber irgendwie tuts weh, wenn man sieht wie andere Menschen darüber denken.
Ich weiß auch, dass in meinem Freundeskreis viel geeredet wird, wenn ich wieder mal abgenommen hab oder einfach schlecht drauf bin oder so. Viele (also alle die ich halt vor der Uni gekannt habe) Wissen halt von meiner ES durch die Klinik usw. und trotzdem sind sie soo unsensibel. Mir erklären Freundinnen die absolut im NG sind, wenn nicht sogar ziemlich weit unten, dass sie schon so und so viel abgenommen haben und ich muss schauen das ich mit meinem Gewicht nicht ins bodenlose falle. Ich find das so unsensibel und es würde doch nur um so ganz einfache "Verhaltensregeln" gehen, die es mir leichter machen.
Bei Leuten, die nichts davon wissen sage ich ja nichts, aber als Frau kann man doch ein kleines bisschen Druck nachvollziehen oder ist das komplett essgestört? Aber ich kenn so viele Mädls die normal aussehen und auch "auf Diät" sind...

@flieder. Danke dir für deine lieben Worte. Ja das mit den Schuldgefühlen kenn ich, da ist immer gut wenn jemand was nettes schreibt
Ich wünsch dir trotz allem einen schönen Abend
Schön das du gegessen hast das freut mich zu hören. Ich wünsch dir noch einen schönen Abend

Ich werde morgen noch was zu dir posten Pizza! : )
Hatte eben ein supertolles Gespräch mit meiner Mum. Fühle mich wohl trotz ausbleibender Antworten (nach wie vor -.-). Sehe dem Tag morgen zwar nervös aber irgendwo auch gelassen entgegen. Klingt paradox ist es aber auf eine gewisse Weise nicht, denn wenn ich den Tag als Ganzes sehe und alle möglichen Ängste und Hindernisse macht es mich nervös, aber wenn ich jeden Moment und nur das Hier und Jetzt sehe, bin ich gelassen. Ich glaube dies zeigt wie ich beginne in mir zu ruhen?! Oder mich auf mich zu verlassen... wäre toll : )
Gute Nacht meine Süßen!

PS: Sehr stolz es bei dem einen FA dann auch wirklich belassen zu haben!!

nur ganz kurz, ich poste später noch mehr, weil der Hund schon Gassi muss aber das will ich doch noch sagen:

kein Mensch auf dieser Welt wird satter werden nur wenn wir aufhören zu kotzen! Oder zu hungern! Was ist das denn für eine blöde Ansicht??? Ich ärgere mich!!!

Ich wache auf und muss direkt an die ausbleibenden Antworten denken. Daran denken, dass die anderen mich langweilig oder nervig finden und daher nicht antworten. Vielleicht finden sie mich sogar richtig peinlich oder unwichtig. Seit 2-4 Tagen warte ich nun auf SMS- und email antworten. Ich weiß nicht, ob ich einfach nur ungeduldig bin, aber ich kann den Gedanken, dass es an MIR liegt und die Leute kein oder wenig Interesse haben, nicht abschalten.

... und dieser Gedanke löst dann auch gleich Fressdruck aus.

edit: Ich will nicht kotzen, verdammt nochmal! Aber jetzt tut sich wieder so ein verdammtes Tief auf... Ich werde tun was meine Thera gesagt hat: mich mit den Sinnen beruhigen und die negative Gedankenkette bewusst STOPPEN.

So, Hund ist seine Gassi-Runde gegangen, ich halb erfroren weil er keine Eile hatte (klar, er hat so einen dicken Mantel an, er friert ja nicht..)

Flieder: STOPP!! Nicht fressen und kotzen!!! Niemand findet dich uninteressant, das ist dein Monster das dir das sagt!!!! Die Antwort kommt noch, ich antworte auch nicht immer sofort wenn ich z.B. keine Zeit habe (aber das bedeutet nicht mangelndes Interesse, ganz im Gegenteil, oft will ich ausführlich auf was antworten weil mir die betreffende Person WICHTIG ist und so auch die Antwort!!!).
Kämpf Fliederchen, lenk dich ab und lies deine liste!!! Du schaffst es!!!

zu gestern:
Ich finde es interessant, dass Pizza und Aurora ähnliches "erlebt" haben wie ich:
Vorzugsschüler, im Studium ausnahmslos immer die beste, trotzdem nur übers Äußere definiert und wahrgenommen und das schon von Kind an. (hatte das "große Glück", dass eine Freundin meiner Mutter eine Model-Agentur für Kinder (so ein SCHWACHSINN!!) hatte und ich eines der "Pferde" in ihrem Stall war.. Also volle wir-nehmen-dich-über-Äußeres-wahr-und-du-musst-immer-hübsch-sein-Dröhnung ab dem Alter von 9 Jahren...

Und da sollen wir NORMAL sein??

Aber wisst ihr was Mädels: wir schauen nach vorne. Jetzt wissen wir es ja und wir (also ich halt) wissen, dass wir uns auch über andere Dinge definieren können.
Wir sind interessant, gefragt aufgrund unserer Ausbildung, unseres Wissens und unserer Meinung zu div. Themen, wir sind charmant und voller Esprit und Intelligenz.
Klar ist es auch WICHTIG ein nettes Äußeres zu haben, aber mal ganz ehrlich: Schönheit liegt im Auge des Betrachters, und wenn ich JLo's Po ganz heiß finde kanns sein dass eine andere sagt: schaut aus wie von einem Pferd..

Ah - Erfolgsmeldung Mädels: war gestern Jeans shoppen (Levis Curv-ID mag ich am liebsten, ich kann sie jetzt wieder anziehen (die gibt's nur bis zu einer gewissen Größe und die Kleinste am Markt befindliche war mir zu groß.. ) und TATAAAAA: sitzt, passt, hält!!! (und ist wirklich knackig eng..!!) *lol* - ich und mein JLo-Popo... - kommt schon noch..

Hey Mädls Kann nur kurz antworten nachher ist Prüfung angesagt aber ich muss mich kurz ablenken sonst flip ich aus

@flieder: Nein nicht kotzen, es sit wirklich dein B* Monster, dass dir das einreden möchte. Es schreit ja förmlich "siehst du hab ich ja gesagt, die einzige auf die duch dich verlassen kannst bin ICH". Aber das STIMMT NICHT!!! Du brauchst das Monster nicht. Du bist ohne toll und die Leute freuen sich bestimmt dir zu hören.
So wie mary schon gesagt hat ih lass mir auch manchmal ein bisschen Zeit, weil ich wirklich die ZEIT zum antworten haben will, gerade bei Emails. Da will ich nicht schnell was hinknallen sondern mir wirklich die Antwort überlegen können.

@mary: Toll knackige Jeans sind super sexy^^ und mit deinem sexy Po gleich noch mehr!
Ja ist irgendwie echt interessant, dass das so viele erlebt habe aber ja es ist ja nicht verwunderlich das man sich dann hier trifft .

000mary000 hat geschrieben:Klar ist es auch WICHTIG ein nettes Äußeres zu haben, aber mal ganz ehrlich: Schönheit liegt im Auge des Betrachters

Ja vor allem ist SCHÖNHEIT eben auch viel mehr als eine Figur. Da gehört Ausstrahlung dazu ein gepflegtes Gesicht, Haare, Zähne,... und natürlich das eigene Auge, denn jeder findet was andere schön. Außerdem finde ich z.B. Männer nur so lange schön bis ich herausbekomme sie sind dumm^^ das ist echt gemein aber wenn ich mit männern keine interssanten Gespräche führen kann verwandeln sie sich für mich in Zombies oder so

So ihr LIeben wünscht mir Glück^^ mir ist zum kotzen (im übertragenen Sinn) aber ich schaff das.. ICH HAB GELERNT UND ICH KANN DAS!!!!!!!!

Schönen Tag wünsch ich euch!

Guten Morgen Mädels!

Schön, dass ihr euch zum Teil gestern in meinem Beitrag wiederfinden konntet!

@Aurora: Viel Erfolg nachher bei der Prüfung! Du wirst das sehr gut hinbekommen, so viel wie du gelernt hast Genieß das Erfolgserlebnis danach! =)

das ist echt gemein aber wenn ich mit männern keine interssanten Gespräche führen kann verwandeln sie sich für mich in Zombies oder so

Genau so geht es mir auch ich kann mich noch an einen Typen auf Mallorca erinnern, den ich SO wahnsinnig attraktiv fand, aber als er den Mund aufgemacht hab hätte ich am liebsten was reingestopft!

@Flieder: Süße, ich stimme Aurora und Mary absolut zu. Ich antworte auch manchmal nicht auf Nachrichten, weil ich keine Zeit habe, und keine 3-Sätze-Antwort hinschmieren möchte! Einem sehr guten Freund von mir habe ich seit EINEM MONAT nicht mehr geschrieben, weil ich einfach nie dazu komme.. Das ist klar etwas sehr heftig, das weiß ich auch, aber manchmal geht es eben nicht anders. Und so schlimm wird es ja bei dir nicht werden.
Also hau dem scheiß Monster eins in die Fr*ss* und hol deine Skill-Liste raus. Weißt du noch gestern? Da wolltest du es beim nächsten Mal, wenn das Monster angreift noch mehr versuchen es vorher in die Flucht zu schlagen! Ich bin sicher, dass du es schaffen kannst! Und wenn nicht, dann hast du es eben wieder so gut versucht wie es nur ging!

Außerdem bin ich froh, dass du den Abend gestern dann doch noch schön genutzt hast, und dich nicht weiter von dem FA hast ablenken lassen. Ich finde das ist schon ein sehr großer Schritt, sich davon dann im Nachhinein nicht mehr fertig machen zu lassen. Wenn ich sowas habe, dann denke ich den ganzen weiteren Tag daran. ALso kannst du wirklich sehr stolz auf dich sein! =)

@Mary: Man, eine Knackpo-Jeans brauche ich auch mal wieder! =) Ich wollte nach den Prüfungen auch mal los und mir eine Neue besorgen. Meine Liebelingsjeans ist nämlich aufrund ihres Alters vor ein paar Wochen etwas gerissen. Da kann ich mir schon ruhig mal eine neue leisten! Ich glaub, ich werd dann auch mal die von Levis ausprobieren, die haben mich auch schon immer gereizt!

Und zu deinem Thema Schönheit kann ich nur sagen: Seh ich genau so! Wie hättest du dich anders entwickeln können, wenn du schon als Kindermodel sehr auf dein Äußeres fixiert sein musstest? Damals hat es dir ja vllt Spaß gebracht, aber es hat dich trotzdem sehr beeinflusst!
Bei mir wars ja auch so, dass ich meiner Mutter auch heute noch dankbar bin, dass sie damals meinte ich soll nicht traurig sein, dass die anderen sagen ich sei zu dünn, irgendwann werden alle neidisch sein- und so war es dann ja später auch! Und das was sie sagte hat mir damals sehr geholfen.
Heute allerdings merke ich, wie mich diese Aussagen von ihr doch indirekt beeinflusst haben, allerdings in eine Richtung, die ich freiwillig nicht gewählt hätte.

Nun zu mir:
Habe schon gut gefrühstückt und verspüre absolut kein Hungergefühl!
Werde mich jetzt zum Lernen hinsetzen und Mittags etwas kochen, wenn ich Hunger habe, denn das brauche ich zum Lernen. Außerdem werd ich mir vllt noch aus dem Supermarkt etwas von meiner Lieblingsschoki holen. Irgendwie hab ich das Gefühl, dass ich sie heute brauchen könnte.

Freue mich außerdem wahnsinnig auf meinen Freund, der heute Abend vorbeikommt. Und ich hoffe, dass ich es kann mit ihm so offen über alles zu reden, wie hier mit euch.

Nachher steht ja auch noch das Gespräch mit meiner Freundin A an. Ich hoffe, dass wir uns danach alle wieder vertragen. Und das unser Gespräch gut verläuft.

Bis später Mädels, ich leg bestimmt nochmal ein Lernpause ein, in der ich schreiben werde!

Danke ihr drei!!!
Ich habe dem blöden Monster eben standhalten können und tatsächlich mit meinen Sinnen gearbeitet: habe mir wieder Bilder angesehen ... ich entwickle echt ein Kunstinteresse Gefrühstückt habe ich außerdem auch schon. Aber ich weiß, dass das Monster sich im Laufe des Tages oder vielleicht schon gleich wieder melden wird. Dem setze ich aber einen Plan entgegen:
9 :30: Wäsche rausholen, für das Praktikum telefonieren
10:30: Kita besuchen, mich vorstellen
12:30: Mittagessen machen
nachmittag: Fitness-Studio
abends: mit meiner Mitbewohnerin etwas unternehmen
Die Zwischenzeiten werde ich mit Sachen, auf die ich einfach LUST habe füllen, falls die Gedanken wieder so negativ werden mache ich einen bewussten STOPP, denke an eure Zeilen (dass es nichts mit mir zu tun hat und es 1000 Gründe geben kann warum jemand nicht gleich/erst Tage später antwortet) und beruhige mich wieder mit den Sinnen, wenn der Druck dann doch sehr stark wird setze ich die skill-Liste ein.
Hui nochmal tief einatmen und let's go!

@ Pizza: Lieblingsschoki klingt super!! Viel Spaß mit deinem Freund heute... und ich hoffe dass du dich wohl fühlst, wenn du mit ihm so offen sprichst, aber ehrlich gesagt erzähle ich auch nur euch und meiner Thera diese allerintimsten Gefühle .. ich muss aber sagen, dass ich diese Sorgen und Gefühle hier als bestens aufgehoben befinde :* Ich wünsche dir auch viel Erfolg beim Gespräch mit A. Solche Gespräche, Klärungsversuche stressen mich emotional immer extrem. Ich finde jedenfalls: du darfst ihr ruhig ehrlich sagen, dass sie sich destruktiv verhält und es so nicht weitergehen kann.

@ mary: Du warst schon als Kind Model?? Ich habe mir schon öfter gedacht wie sich das wohl so auf die Kids auswirkt.. nicht nur im Bezug auf Schlankheit, sondern auch der mögliche (?!) Erfolgsdruck und das Gefühl etwas Exklusives zu sein, aber eben nur in einem bestimmten Sinne: nämlich optimal gestylt und in perfekter Pose, perfektem Lächeln, aber nicht einfach so wie Kinder nun mal sind: viel zu laut und dreckig Dazu übrigens ein tolles Lied http://www.youtube.com/watch?v=04I3ZnFnDAE Wir stehen zu uns!!!

@ aurora: Ich drücke dir die DAUUUUUMEN Liebes!! Und danach stoßen wir an - entweder auf deinen Erfolg oder wir trinken um eine eventuell verhauene Prüfung einfach eine dumme Prüfung sein zu lassen und zum Zeichen, dass das Leben nunmal weitergeht

Ich habe euch soooooo lieb : ) Was würde ich bloß ohne euch tun?

Bin eingeschlafen von 10 - 12 und aufgewacht mit den gleichen quälenden Gedanken wie um 8 Uhr morgens... danach kam auch gleich der FA. Wie mich diese Gedanken und Gefühle aufregen.. wieso kann ich nicht einfach wissen warum keine Antwort kommt oder mich beruhigen ?! Wieso muss ich mich so minderwertig und hibbelig fühlen Versuche den restlichen Tag nun ohne weitere FA und vielleicht sogar mit etwas Frede rumzukriegen! Jetzt habe ich mich jedenfalls erstmal schick gemacht und werde gleich kochen....

ich muss es euch nun übrigens sagen: Ich hatte am Dienstag Abend wieder etwas mit U. Nach dem Feiern der Klausur bin ich bei ihm geblieben. Genau dieses Erlebnis hat sehr schlimme Gefühle hervorgeholt. Wir haben wieder nur gekuschelt und geküsst, aber ich konnte das Gefühl nicht loswerden von ihm abgelehnt zu werden.. er hat am nächsten Tag z.B. zwei Mal gefragt wann meine Bahn kommt und war auch ansonsten... ich weiß nicht... andererseits hat er ja auch mit mir gekuschelt... ich denke halt, dass er dies nur getan hat, weil sich die Situation so ergeben hat, aber meine Thera meint ich könne nicht wissen was er denkt! Sie sagt, dass ich kein klares Zeichen der Ablehnung vorfinden kann, sonst hätte er sagen können, dass ich gehen soll... Ich weiß nicht Mädels.. alles so diffus. Montag sehe ich ihn wieder, wenn wir mit allen feiern gehen.

Hallöchen!

Flieder, das mit U. ist wirklich eine diffuse Situation, das kann ich verstehen. Aber ich würde es an deiner Stelle einfach auf mich zukommen lassen. Wenn man jemanden toll findet, dann hofft man natürlich über alles, dass der andere genauso empfindet. So wie dir würde es also jedem Menschen gehen. Aber bei dir ist natürlich klar die Angst abgelehnt zu werden noch viel viel größer als bei anderen Leuten.
Aber ich würde es so sehen wie deine Therapeutin. Er hat die kein klares Signal der Ablehnung gegeben.
Und Flieder, du kämpfst so stark gegen deine schlechten Gefühle, gegen die Bulimie an, aber deswegen darfst du nicht vergessen, WOFÜR du das alles tust! Nämlich um zu LEBEN!
Und was macht man im Leben? Sich verlieben und sich der Verliebtheitsachterbahn hingeben und ihre Höhen und Tiefen erfahren. So wie Mary (ich glaube zumindestens, dass es Mary war) es mal gesagt hat.

Und ich finde auch nicht, dass dein FA dich jetzt so runterziehen sollte. Überleg mal, als du heute früh aufgestanden bist, hattest du sofort schlechte Gefühle, ABER du hast es erstmal geschafft dich abzulenken und das sogar ziemlich lang! Das mal davor hattest du nur versucht dich abzulenken, aber die Ablenkung hat nicht so lange dem Druck in dir standgehalten. DIESMAL ABER SCHON! Das ist doch ein super Fortschritt! Ich bin auf jeden Fall sehr stolz auf dich!

Und nochmal zu meinem Freund: Ich werde ihm natürlich auch nicht ALLES bis ins kleinste Detail erzählen, das könnte ich gar nicht. Es fällt mir ja schon schwer, manche Sachen hier zu schreiben oder sie mir selbst einzugestehen. Aber er sollte einfach wissen, WIE schlecht es mir manchmal geht und dass ich mir so sehr wünsche, er wäre öfter für mich da oder würde mir mehr zeigen, dass ich seine Hilfe annehmen kann.

Zum essen heute: Ich musste erstmal eine Stunde überlegen, WAS ich essen wollte. Ich hatte mir vorgenommen zu Mittag zu essen, aber hatte absolut auf nichts Appetit. Jetzt hab ich mir dann doch etwas gemacht, aber irgendwie war das auch so erzwungen. Das ist auch nicht der richtige Weg. Das muss ich das nächste Mal irgendwie anders machen. Wenn ich nunmal keinen Appetit hab, dann ist es ja auch vollkommen okay und ich sollte mir nichts reinzwängen oder nur ne Kleinigkeit essen.

Man ich hab irgendwie schon so ein Kribbeln im Bauch, wegen dem Gespräch mit meiner Freundin nachher. Ich hab irgendwie das Gefühl, dass ich mich so unfair verhalten hab und mich im Gespräch mit ihr vllt auch unfair verhalten werde..

Mit lernen wars heute mal wieder auch nicht so wirklich was. Man, das ärgert mich so, ich wünschte ich könnte mich einfach mal 2 Stunden hinsetzten und das machen, was ich tun MUSS. Bzw. ich MUSS es ja nichtmal. Ich wünschte einfach ich würde es nicht wollen, dass ich es MUSS..

Ich drück euch ganz doll! :-*

Flieder, ich könnte mir vorstellen, dass nicht nur die Geschichte mit U. dazu beigetragen hat, dass du einen FA eingeschoben hast, sondern schlicht und einfach die Tatsache, dass du verschlafen und damit dein Fitnessstudio-Vorhaben nicht mehr umsetzen konntest. Also musste schnell ein Ersatz-Füllsel für die nun frei gewordene, möglicherweise als überschüssig empfundene Zeit gefunden werden. Da liegt leider der Gedanke an einen zeitfüllenden FA nicht mehr fern.

Pizza, was du schreibst, kann ich gerade sehr gut nachempfinden. Ich verspüre kaum Appetit, zwinge mir aber unter einer selbstauferlegten (an und für sich ja positiven) Gesundwerdensverpflichtung (und da ist der Haken - wir sollten gesund werden WOLLEN) doch etwas auf. Bei mir kommt noch die Angst vorm Hungerstoffwechsel hinzu...dabei ist es leider ein ziemlich frustrierendes Gefühl, wenn man merkt, dass die MS-Gedanken in diesen Momenten laut fragen, warum man nicht die Gunst der Stunde nutzt und hungert. Aber vielleicht ist es besser, erst einmal etwas gegen sein Empfinden zu essen, weil wir Appetit und Sattsein sowieso nicht genau wahrnehmen können, uns zu sehr nach Kalorien etc richten...die Theorie besagt ja zumindest, dass man dieses Empfinden wieder erlernen kann, wenn man einige Zeit bemüht ist, keine Extreme auszuleben. Und damit schaffen sich bestimmt mehr 'gesunde' Tage, als wenn man wieder ins reine Hungern verfällt und damit den nächsten, diesmal rein physiologisch verschuldeten FA provoziert.

Ich wünsche euch viel Kraft (würde euch übrigens mal gerne im Bilderthread sehen - du hast dich dort schonmal vorgestellt, Pizza, oder?)!