Ja sicher, verstehe ich. Wollte nur auch mal was schreiben, nicht immer nur in Tagebuch, sonst implodiere ich.
War sicher keine Absicht.

Guten Morgen meine Lieben!
Ich hoffe es geht euch allen gut und ihr habt erfolgreich gegen eure Monster gekämpft...
Ich habe gestern noch lange über uns und diese Angst zu zu nehmen nach gedacht. Ausschlaggebend waren ein paar postings wo wir definitiv alle sehen, dass wir ZU DÜNN sind und trotzdem diese DUMME Selbstbestätigung daraus ziehen. Dumm deswege weil wir es alle eingentlich nicht wollen. Ich jedenfalls.
Bei mir ist es so, dass ich mich "heimlich" freue, wenn jemand sagt "duuuhuu, was ist los mit dir, du bist so dünn...". Noch mehr freue ich mich wenn jemand sagt "Duhhhuuu, du musst was essen, du bist ZU dünn..."... Andererseits schaue ich dann in den Spiegel und denke mir: oh jehhh, das ist echt nicht mehr schön... ((((

Entsetzt bin ich wenn jemand sagt "gut schaust aus, du hast etwas zu genommen, ich habe mir im Sommer schon gedacht du wärst krank".. Da schreit mein MS-Monster: "Hey, du fette Kuh!! Was ist los mit dir!!!". Richtig eifersüchtig bin ich wenn jemand sagt: "die X hat abgenommen". Mein Monster schreit wild "HA! Und was ist mit Mary??? Hat die nicht abgenommen??? Sieht keiner ihre Knochen?????"

Und jetzt kommt das etwas schizophräne: ICH WILL DAS ALLES NICHT!!! Will nicht aus Haut und Knochen bestehen weil ich definitiv NICHT pro-A*** bin. (ich bin auch nicht pro-M*** sondern bezeichne mich (leider) als wirklich krank aber nicht hoffnungslos!! ).
JA, ich will SCHÖN sein, wer will das nicht. Und JA, ich ziehe Bestätigung aus meinem Äußeren, leider trägt mein Ex-Modeltum massiv dazu bei weil ich es seit Kind an so gelernt habe.. Naja.. (ich weiß es wenigstens). Aber ich will GESUND SCHÖN sein. So will ich "Aufmerksamkeit" wenn's um mein Äußeres geht. Ich will nicht (mehr) das jemand sagt: "die ist sooo dünn"... NEIN! ICH WILL ES NICHT!!!

Mädels, ich muss es euch erzählen: Ihr wisst ja, JLo mit ihrem süssen Po.. , der mir so gefällt .. Ich habe einen Unterwäsche-Tick.. Panites aus Spitze habe ich am liebsten.. Die sind aber nur süss wenn sie einen knack-Po umhüllen. Ich habe sie lange lange Zeit im hintersten Winkel meines Unterwäsche-Schrankes verstaut. Sie sind nur "runter-gehangen" und haben geschlabbert. Heute war ich mutig! Ich habe sie angezogen. Und was soll ich sagen: JAAAAAAAAAAAAAA, SIE PASSEN!!!!! Da schlabbert nix mehr. Sie sitzen wie "aufgemalt"!!!
Ich bin dann gleich auf die Waage und Ladies: ich bin nicht mehr so weit im UG!!!! Nähere mich dem NG!
Meine Wahrnehmung die ich in den letzten Wochen hatte (ihr wisst schon, das ich meine, so wie ich jetzt bin passts gut, das sieht schön aus!) ist RICHTIG!!! Ich bin stolz auf mich. Es ist ein kleiner Schritt in meinem bissi kranken Kopf wieder eine Ordnung her zu stellen. Ein steiniger harter Weg aber: ist nicht der Weg das Ziel?

Mädels: ich liebe die Herausforderung!!!! Ich habe ein paar Tage Paris gebucht. In zwei Monaten. Als Geschenk für meine Mama. Einfach mal so weil sie lieb ist. Und ich sag euch was: ich werde dort nicht als Miss UG rum spazieren und die ganzen Flans, Croissants, Quiches, Schokoladen und was auch immer nur hohlwangig mit müden Augen anstarren sondern ich werde sie ESSEN und GENIEßEN und shoppen weil ich dann endlich wieder in "gscheite" Shops gehen kann und nicht nur in die Kinderboutique!!!

So, jetzt geh ich ins Internet und suche ein paar nette Bilder von JLo die ich mir ausdrucke und in meinen Timer gebe falls sich das blöde MS Monster wieder meldet!!!

Seid alle stark und kämpft meine Lieben!!! Wir sind es verdammt noch mal wert!!!

Guten Morgen!

Hey mary freut mich, dass du so große Fortschritte machst .

000mary000 hat geschrieben:Entsetzt bin ich wenn jemand sagt "gut schaust aus, du hast etwas zu genommen, ich habe mir im Sommer schon gedacht du wärst krank"..

Oh gott ja das kenn ich auch, wobei ich ja WEIß, dass es mir gar nicht schadet und im Gegnteil sogar viel besser aussieht.
Ich persönlich habe auch die besten Beispiele zu hause. Ich hab zwei echt gute Freundinnen, die beide wunderschön, selbstbewusst, gesund und toll aussehen und das OBWOHL (wahrscheinlich sogar eher weil) sie nicht so abgemagert sind... Sie sind alles im NG also wahrscheinlich ziemlich in der Mitte, die eine hat ein kleines "Bäuchlein" aber ich glaub das fällt nur so kranken Leuten wie mir auf und ich hab mir sogar schon oft gedacht "so möchte ich auch aussehen". Einfach weil es WIRKLICH besser aussieht.. und nicht von der Figur sondern vor allem im Gesicht und einfach die ganze Ausstrahlung (ach da wird mein Früstück gleich größer ausfallen ich brauch es eh heute )
Ich hatte mal in einer meiner "gesunden" Phasen so einen Lichtblick, da bin ich mit meinem Ex am Tisch gesessen und da hab ich im Sommer auch recht viel abgenommen weil ich weg war und da Verdauungsprobleme hatte also alles nicht beabsichtigt aber klar dann kommen wieder die Gedanken "mach halt gleich weiter wenn du schon angefangen hast ".
Da war eben ein Foto von mir und einer der beiden Mädls und es war WIRKLICH nicht schön, dann hab ich "einfach" ein bisschen zugenommen und mein Ex war unehimelih glücklich dass ich das endlich auch mal SELBST sehe.

Finde das mit der Unterwäsche super hätte ja sien können, dass du dann wieder in das Muster zurückfällst und wieder das Monster zum Vorschein kommt (vl einfach mehr tolle Unterwäsche tragen )
Und die Idee mit Paris ist auch super

Mir geht es heute eigentlich ganz gut. Werd heut den Tag hauptsächlich mit lernen verbringen aber das beruhigt mich auch, dass ich sonst nichts tun muss, weil die Prüfung bald ist und ich jetzt alles wiederholen will. Aber trotzdem genug Pause machen . Und nach der Prüfung fahr ich 3 Tage in eine Therme darauf freue ich mich auch schon. Da ist es wenigstens schön warm
Ich hab noch immer Regelschmerzen und vor allem so ein Stimmungsauf und ab aber ich glaub, dass kommt vl auch einfach daher. Ich bin im Moment einfach nur exgtrem sensibel aber wird schon vorübergehen .

Wünsch euch einen schönen Tag!

Guten Morgen Mädels, ich bin auch wieder da

Erstmal an die Mods: Tut mir total leid, dass ich da Mengenangaben gemacht hab. Ich hab da gar nicht so richtig drüber nachgedacht in dem Moment. Manchmal, wenn man schnell was loswerden möchte denkt man da gar nicht so richtig dran. Aber ich will mich jetzt auf jeden Fall wieder an die Regeln halten! Sorry nochmal!

@Mary:
Genau das, was du beschrieben hast spielt sich auch TÄGLICH in meinem Kopf ab!
Wenn Leute sagen, ich sei dünn, dann ziehe ich daraus meine Selbstbestätigung. Und da ist es egal, ob sie meinen, ich hätte ne super Figur, oder ob sie meinen ich sei ZU dünn und seh gar nicht mehr gut aus. Hauptsache DÜNN.
Und ich kann es auch überhaupt nicht ab, wenn jemand sagt, dass ich ja schon viel gesünder ausseh (im Gegensatz jetzt zum Anfang letzten Jahres, wo ich sone Verdauungsprobleme hatte). Da denk ich denn jedes mal, die Leute würden insgeheim nicht denken, dass ich "gesünder" ausseh, sondern einfach nur "fetter".

Dabei ist das mit dem fett und dünn fühlen bei mir immer total durcheinander! Genau wie bei dir!
Auf der einen Seite finde ich mich schrecklich dürr und knochig. Viele Leute halten mich dadurch für viel jünger als ich bin. Ständig werde ich geduzt und wenn ich sage, dass ich studiere gucken die Leute erstmal etwas blöd. Das ist schon heftig manchmal. Und es nervt mich auch total. Ich duze ja auch nicht einfach alle möglichen Leute? Ich finde, wenn man sich nicht sicher ist, wie alt jemand genau ist, oder ob der schon "erwachsen" oder "noch jugendlich" ist, dann sollte man im Zweifelsfall immer siezen. Jugendliche fühlen sich dann doch eh immer geschmeichelt. Zumindestens wars bei mir "früher" so, so lang ists ja noch nicht her
Aber obwohl ich schon sehr dünn bin, ist da immernoch der Drang NOCH dünner zu sein. Obwohl ich mich so wie ich aussehe nicht wohlfühle.
Auf der anderen Seite fühl ich mich aber trotzdem total fett an manchen Tagen. Zum Beispiel, wenn ich halt am Tag vorher zu viel gegessen hab. Das ist einfach so bescheuert und irrational.

Das mit der Unterwäsche finde ich übrigens auch super! Und das mit dem Bild ausdrucken finde ich auch super! Ich glaub das könnte ich auch machen. Ich hätte sowieso gern etwas mehr Hintern, also ist J-Lo da wohl ein gutes Vorbild!

@Aurora:
Das mit deinen Freundinnen kommt mir auch bekannt vor. Ich kenne auch so viele Mädchen, die eigentlich eine gute Figur haben, aber dann vllt etwas zu viel Bauch, oder zu viel Po (aus meiner dämlichen Sicht halt), die aber trotzdem SO beliebt sind. Und so eine tolle Ausstrahlung haben! Ich hab auch eine Freundin, die ist sogar ziemlich dick, aber sie hat so viele Freunde und sie ist SO WITZIG. Alle lieben sie deshalb und sie ist überall dabei. Sie hat auch einen lieben Freund, der genau so witzig ist wie sie. Und auf diese Weise passen die beiden einfach sehr gut zusammen.
Ich denk immer: So ein positiver Mensch möchte ich auch sein. Immer Freude am Leben ausstrahlen, mit mir selbst im Reinen sein. Zuhören können, aber auch Leute mit dem anstecken können, was ich selbst erzähle. Mich nicht mehr verstecken! Denn was habe ich denn auch zu verstecken?

Ich weiß, dass ich mit Sicherheit ein toller Mensch sein könnte und wahrscheinlich auch eines von diesen Mädchen, die alle wegen ihrer tollen positiven Art lieb haben, aber ich steh mir verdammt nochmal immer selbst im Weg.
Wir stehen uns alle dabei selbst im Weg, denn ganz ehrlich, ich habe euch alle hier als so liebe, freundliche, hilfsbereite Mädchen kennengelernt! Und ihr habt auch alle eine positive Seite an euch! Ihr habt die Kraft immer weiter zu kämpfen! Nur stehen wir uns immer an manchen Stellen immernoch oft selbst im Weg, weil irgendwas da ist, was wir nicht umgehen können.
Klar manche Sachen, können wir nicht alleine verarbeiten.
Aber manchmal sind es doch echt Kleinigkeiten, wegen denen wir uns verrückt machen und runterziehen lassen

Gestern zB. komm ich nach Hause und was liegt auf dem Tisch: Unsere Waage. Sie war kaputt.
Ich war so erpicht darauf mich zu wiegen, um zu sehen, was mein dämliches hungern mir die letzten Tage eigentlich gebracht hat. Und dann konnte ich es nicht. Und da war ich dann erstmal total aggressiv.
Aber dann war ich bei der Chorprobe, wegen der ich nach Hause gefahren war, und alle waren begeistert davon, dass ich wieder da war und von dem Solo was ich singen muss. Und sie haben mir alle gesagt, wie schön ich singen kann, und was ich für eine tolle Ausstrahlung habe.
Und da hab ich gedacht: Man, wieso kann ich mir nicht öfters über solche Sachen die Bestätigung holen. Was hat sie scheiß Waage mit meinem eigentlichen Leben zu tun?? Gar nichts.
Ich kann schön singen, wenn ich dünn bin, aber ich kann auch schön singen, wenn ich einfach normal bin.

Deswegen mach ich mir jetzt nochmal Frühstück. Zuhause hatte ich vorhin nicht wirklich viel gegessen.

Bis später :-*

Mädels, ich unterschreib eure postings voll!!!
Wir sind STARK und SCHÖN und lassen uns nicht mehr von absurden Zahlen diktieren!!

Wie gefällt euch apropos mein neuer Avatar?? Genau diese cuties hole ich mir jetzt. Und zwar nicht ganz viele damit sie dann in der Toilette landen sondern ein paar die ich mir mit einem guten Kaffee so richtig auf der Zunge zergehen lassen werde
À tout à l'heure.. ))

Mir gehts ganz okay. Habe seit meinem letzten Post nicht gekotzt und auch nicht geritzt trotz starkem Druck.

Schreibe heute Abend noch einen langen Beitrag.

*Umarmung an alle*

Hallo meine Lieben,
Ich weiß gar nicht wo ich anfangen soll.. wie ihr wisst passiert bei mir einfach immer SO viel. Sowohl innerlich als auch von dem was ich erlebe. Ich schreibe einfach mal das auf wozu ich gerade Lust habe, Rat brauche oder was mir eben in den Sinn kommt
Erstmal bin ich sehr stolz auf mich nicht geritzt oder gekotzt zu haben. Außerdem lief die Prüfung sogar recht gut!
In den letzten zwei Tagen habe ich abgesehen vom Nicht-Erbrechen, was wirklich toll ist, aber etwas zu wenig gegessen. Es ist keine Katastrophe, aber ich habe es irgendwie sehr genossen… ich fühlte mich so beflügelt und die schlechten Gefühle (die es leider massig gab) waren aushaltbarer. Aber ich will 1. Nicht ins Untergewicht und 2. damit auf keinen Fall Heißhungerattacken auslösen - wie es eben fast geschehen wäre - und aus rein physiologischen Gründen dann Fressanfälle kriegen! Euer Support ist mir in dem Thema im Moment echt wichtig. Die richtige Balance fällt mir halt noch schwer. Toll finde ich auf jeden Fall, dass ich mir eben mein Lieblingsmüsli + Lieblingsdessert einfach gegönnt habe! Es fiel mir aber schon etwas schwer.. noch eine Frage übrigens: Ich nehme seit Ende Dezember die Pille nicht mehr. Ist es normal, dass der Hormonhaushalt dann so durcheinander gebracht ist und man länger braucht um seine Periode wieder „natürlich“ zu bekommen? Denn ich warte vergebens darauf… (Schwanger unmöglich aber vielleicht zu wenig Körperfett?)
Zu den aktuellen Auslösern der schlechten Gefühle möchte ich wenn lieber ganz ausführlich etwas aufschreiben.. wenn es mich die Tage noch arg belastet schreibe ich das dann auch. Jedoch hat mir heute auch die Therapie auch enorm weitergeholen! Einfach dadurch, dass ich „mein Muster“ erkannt habe : dass ich mir ein Gedankenkonstrukt bilde in dem ich die minderwertige, ekelhafte, abartige Person bin, die sich schämen muss. Fakten dafür gibt es in der Realität nicht. Trotzdem sind das wirklich schlimme, kaum aushaltbare Gefühle und in dem Moment weiß ich ja nicht, dass mein Gedankenkonstrukt nicht mit der Realität übereinstimmt sondern ich glaube meinen Gefühlen: Ablehnung, Scham, Minderwertigkeit. Das geht dann so weit, dass ich mir wünsche nicht mehr da zu sein und weine weil ich mich so eklig finde und nicht ICH sein will

@ Nightmare:

Diese Prüfung ist sehr viel wichtiger als das, was du nachher schreiben wirst.

Danke! Es hat mir so gut getan dies vorgestern zu lesen!!! Ich finde die Prüfung des Lebens manchmal so hart, aber ich bin bereit sie anzutreten!
@ Pizza:

wir können unsere Tiefs und Hochs nunmal nicht so sehr selbst beeinflussen und deshalb müssen wir einfach das beste daraus machen und so stark kämpfen wie wir nur können, so wie du es gestern getan hast!

Ich finde du hast vollkommen recht und genau den Satz habe ich mir heute nochmal ins Gedächtnis gerufen als die Suizidgedanken kamen. Nicht die Gedanken zeigen an, ob es bergauf oder bergab geht, sondern wie ICH damit umgehe und ich bin richtig toll und vernünftig damit umgegangen! Jetzt gleich gehe ich sogar noch feiern

Ich hab irgendwie das Gefühl, wenn ich über mein Leben die Kontrolle verlier, verlier ich sie auch beim essen. Aber wenn ich mich mit dem Essen kontrolliere, hab ich das Gefühl auch die anderen Sachen in meinem Leben unter Kontrolle zu haben.

So geht es uns allen hier vermutlich ein stückweit. Aber ich finde es toll, dass du das durchschaut hast und damit hast du auch die Möglichkeit es zu HINTERFRAGEN und zu überlegen was für dich bedeuten würde über dein Leben die Kontrolle zu verlieren, was dann passieren würde..? Manchmal hilft es die Dinge so zu konkretisieren. (ich sehe jetzt erst, dass mary die gleiche Idee hatte )

Und ihr habt auch alle eine positive Seite an euch! Ihr habt die Kraft immer weiter zu kämpfen! Nur stehen wir uns immer an manchen Stellen immernoch oft selbst im Weg, weil irgendwas da ist, was wir nicht umgehen können.

Das gleiche dachte ich heute auch. Zwar in einer anderen Beziehung als das mit der Waage, aber ich denke auch, dass wenn es eine Sache gibt, die unserer Persönlichkeit, Ausstrahlung, Charakter einen weniger schimmernden Glanz verleiht ist es höchstens die ES, das Trauma, was auch immer selbst, aber NICHT WIR!
Und übrigens Pizza: Ich finde es toll, dass du dir dein Leibgericht gestern gönnen konntest. Das gleiche gab es bei mir gestern abend auch
@ mary: Ich wünsche dir ganz, ganz viel Kraft und Mut weiterhin gegen die Monster anzukämpfen, aber ich glaube fest an dich !!! Ich bin bei dir!!! Wir sind größer als unsere Ängste (egal ob vor Ablehnung oder Gewichtszunahme) und unsere Gefühle!!! Dein letzter Post zeigt wie stark du kämpfst:

Und jetzt kommt das etwas schizophräne: ICH WILL DAS ALLES NICHT!!! Will nicht aus Haut und Knochen bestehen weil ich definitiv NICHT pro-A*** bin. (ich bin auch nicht pro-M*** sondern bezeichne mich (leider) als wirklich krank aber nicht hoffnungslos!! ).

Es wird gehen Liebes, wenn du SO weitermachst!
@ aurora: Süße, wie läufts bei dir mit dem Lernen? Sind deine Regelschmerzen schon besser geworden? Deine Posts haben mir so gutgetan am Dienstag <3

Noch eine Sache zu mir: Ich habe im Moment verdammt viel Angst vor dem was kommt.. es heißt Leben und ich merke gerade erst wie ich aus meiner Bulimie-Magerwahn-Borderline-Depression-Höhle diesem entgegentrete. Das traurige daran ist nur, dass ich dadurch mit dem überhaupt Schlimmsten konfrontiert werde, was diese Höhle bzw HÖLLE überhaupt erst ausgelöst hat: das Trauma und all seine herrlichen Gefühle *Ironie*... Ich weiß, dass die nächsten Tage sehr schwer werden.

Hallo Mädels!

Ich wollt nur schnell noch was schreiben bevor ich ins Bett geh.

Heut Nachmittag hab ich mal wieder nix mit lernen geschafft. Hatte nur heute Morgen mit ner Freundin ein wenig Chemie angeguckt und das hat mir echt sehr geholfen. Trotzdem hat mir das irgendwie nicht so richtig den Lerndruck genommen.

Jetzt bin ich echt total müde und geh früh ins Bett.

Zum Glück ich morgen die Selbsthilfegruppe. Da freu ich mich schon drauf.

Achja und was ich noch sagen wollte: Flieder, ich kann mir sehr gut vorstellen, dass dein Hormonhaushalt durcheinander gekommen ist. Ich lern das zufälligerweise grad für meine Prüfungen Ich denke es ist eher unwahrscheinlich, dass deine Regel ganz plötzlich ausfällt wegen zu wenig Körperfett. Du bist doch um NG oder? Und selbst, wenn man ins UG fällt dauert es ja erstmal ne Zeit, bis sowas passiert.
Ich hatte auch einfach mal einen Monat gar nicht meine Tage, weil ich einfach nur ziemlich krank war. Ne Kehlkopfentzündung hatte ich da glaub ich...
Also mach dir mal keine Sorgen, falls sie womöglich gar nicht mehr kommen diesen Monat. Ich glaube es liegt an deinem Hormonhaushalt.

Gute Nacht alle zusammen :-*

Guten Morgen ihr Lieben!

@flieder: Ich finde es wirklich toll, dass du weder geritzt noch gekotzt hast. Auch wenn vl die Gefühle gerade alle da sind es ist schön, dass du das so weit wie möglich zulasst und wenn das eben nicht mehr möglich ist dann hast du ja immer noch "Notnagel", auch wenn die Skillliste zu bevorzugen wäre

Es freut mich, dass dir meine Beiträge helfen, oft weiß ich nämlich gar nicht so genau was ich dazu sagen soll und schreib dann so was mir durch den Kopf geht.
Mit dem Lernen geht es mir ganz gut, morgen ist es soweit heut wiederhol ich noch alles kurz und dann werden wir sehen. Ich hab so viel für die Prüfung gelernt das wird schon schwief gehen auch wenn ich gerade das Gefühl habe ich kann gar nichts, aber das ist bei mir in so einem Fall kein schlechtes Zeichen.

Das mit der Regel kann schon auch von der Pille sein, bei mir wars aber z.B. auch so, wenn ich öfter FA´s hatte, hatte ich die Regel unregelmäßig, viel unregelmäßiiger als wenn ich weiter im UG war z.B. Also ich denk da ist jeder Körper anders, im Notfall kannst du einen Arzt fragen, weils halt sehr sehr viele Gründe gibt.

Sehr gut, dass du versuchst nicht zu wenig zu essen, das ist bis auf die Gefühle die größte FA Falle. Ich merk das oft, wenn ich von der Uni komm und da eben z.B. noch nicht Mittag gegessen hab, dann denk ich auch "hm jetzt ein FA....." und wenn ich mir dann etwas normales zum Essen mach. Nach dieser Portion ins Forum gehe oder mich anders beschäftige, dann sind diese Gedanken wieder weg. Aber soweit sollte man es eigentlich gar nicht kommen lassen (Ist halt nur in der Umsetzung manchmal auch nicht so leicht finde ich)

flieder hat geschrieben:Ablehnung, Scham, Minderwertigkeit. Das geht dann so weit, dass ich mir wünsche nicht mehr da zu sein und weine weil ich mich so eklig finde und nicht ICH sein will

Auch wenn das ganz furchtbare Gefühle find ich finde es gut, dass du sie nicht unterdrückst und ihnen irgendwie gegenübertrittst. Dann kannst du besser daran Arbeiten und irgendwann kannst du vl einne Teil abbauen und den Rest akzeptieren.

Wenn die nächsten tage schwer werden, du weißt ja wo du uns findest Ich schick dir Kraft.

@pizza: Du wirst das mit dem Lernen schon schaffen, viele Leute setzten sich erst ein paar Tage davor hin, ich bin sicher, dass du intelligent bist und das schon hinhaut, man darfs am Anfang ruhig ein bisschen langsamer angehen. Darf ich fragen was ihr in Chemie gerade macht (kannst mir das auch per PN schreiben).

Pizza hat geschrieben:Wir stehen uns alle dabei selbst im Weg, denn ganz ehrlich, ich habe euch alle hier als so liebe, freundliche, hilfsbereite Mädchen kennengelernt! Und ihr habt auch alle eine positive Seite an euch! Ihr habt die Kraft immer weiter zu kämpfen! Nur stehen wir uns immer an manchen Stellen immernoch oft selbst im Weg, weil irgendwas da ist, was wir nicht umgehen können.

Danke meine Liebe das sind echt tolle Worte. Meine Monster sollen einen Schritt zur Seite machen damit ich durch kann .

@mary: Dein Avatar ist super Wie geht es denn dir heute? Wie oft bist du eig im Stall ?

Ich schreib später bisschen was über mich werd jetzt mal ein bisschen was lernen gehen Endspurt und dann bin ich froh, wenn es vorbei ist!

Guten Morgen!

Flieder, ich möchte dir auch sagen, dass ich stolz bin, dass du deine Gefühle wahrnimmst und sie nicht verdrängst. Und auch, wenn die nächste Zeit schwer wird, weil immer mehr an die Oberfläche dringt, möchte ich, dass du weiterkämpfst! Und ich weiß, dass du das auch tun wirst! Wir sind hier immer alle für dich da, und du kannst jedes Gefühl mit uns teilen, wenn du das möchtest!

Aurora, in Chemie belege ich zurzeit ein Grundlagenmodul und deswegen hab ich ALLES, was nur so drankommen kann in Chemie. Also anorganische und organische Chemie. Organik geht schon ganz gut, da muss ich nur noch etwas mehr für lernen. Aber Anroganik ist echt schwierig finde ich, da wir da auch so viele komplizierte Formeln haben um irgendeinen Schwachsinn auszurechnen... Mal sehen wie ich das hinbekomme. Heute lern ich vllt nochmal mit meiner Freundin, die mir gestern auch so gut weiterhelfen konnte.

Nun zu mir: Mein Tag wird heute glaub ich nicht so hammer. Heute morgen vorm Spiegel hatte ich eine kleine Fettattacke. Warum auch immer, gestern abend hab ich mich ja noch ziemlich zu dünn gefunden. Mit essen wird heute dann wohl nicht so viel, aber ich gebe mein bestes.

Lernen wird heute glaub ich auch ganz gut, ich fühl mich zumindestens relativ motiviert was das angeht. Hab irgendwie Angst, dass es nur mit dem MS-Monster zu tun hat und ich weiß nicht, wie ich dem entgegenwirken kann. Wenn ich einfach losesse (bzw wenn ich das hinbekomme) hab ich wieder das Gefühl die Kontrolle zu verlieren, und somit kommt wieder meine Schwäche an die Oberfläche, die mich auch zu schwach zum lernen macht... Aber mit dem MS-Monster fühl ich mich ja relativ stark. Das ist doch scheiße.. Ich bin so froh, dass heute abend die Selbsthilfegruppe ist!

So ich werd gleich los zur Uni! Bis später :-* Alles Gute für euch!

Wollte nur mal schnell meinen Liebsten Guten Morgen sagen. : )
Das Feiern hat echt Spaß gemacht und ich habe auch schon vernünftig gefrühstückt!
Seit Montag Abend habe ich nun nicht mehr erbrochen Geeeeeil! Die Ablenkung wirkt sich echt sehr positiv auf mein Ess-Verhalten aus.
Gerade gehts mir noch recht gut, aber ich habe das Gefühl meine Stimmung wird im Laufe des Tages noch kippen. Außerdem meldet sich das B-Monster jetzt wieder. Das soll bleiben wo der Pfeffer wächst!!!! Ich will weder abnehmen, weil ich mich so wie ich jetzt bin - nämlich noch nicht im UG! - einfach perfekt finde. Richtig hübsch und attraktiv Erbrechen will ich aber auch nicht. Das Monster sagt "komm du hast doch jetzt schon länger nicht, das hast du dir verdient". Was denn bitte VERDIENT?? Mich über der Kloschüssel selbst zu erniedrigen. Nä!!! Ich kaufe mir stattdessen leckere Schoki und genieße einfach den Tag so gut es geht. Hoffentlich klappts. Aber wenn jetzt schon so gut um den möglichen Verlauf und meine Stimmung bescheid weiß, kann ich ein "Tief" ja auch ein wenig abfangen. Werde mich später noch melden und zu euch schreiben :-*

Hey Leute!

Das Feiern hat echt Spaß gemacht und ich habe auch schon vernünftig gefrühstückt!
Seit Montag Abend habe ich nun nicht mehr erbrochen Geeeeeil! Die Ablenkung wirkt sich echt sehr positiv auf mein Ess-Verhalten aus.

Das freut mich echt sehr für dich! Ich hoffe, dass du diese positiven Erfahrungen nutzen kannst, um über deinen heutigen Tagestiefpunkt hinwegzukommen, wenn sich denn einer auftun sollte.

Mir geht es heute echt ähnlich wie dir. Ich hab auch schon morgens gemerkt, dass es heute Schwierigkeiten geben könnte. Bis jetzt hat sich daran nichts verändert.
Eigentlich hatte ich vor den ganzen Tag gar nichts großes zu essen (ich weiß, ich schäme mich dafür ) weil ich morgen Abend mit meinem Freund garantiert etwas großes Essen muss.. Da wollte ich in meiner dämlichen ES-Logik schonmal etwas "vorsorgen"..
Aber ich war zum Lernen bei einer Freundin, und dann hat sie uns noch was zu essen gekocht. Zwar etwas gesundes, aber es war mir trotzdem zu viel. Jetzt kann ich erst Recht den ganzen Tag nichts mehr essen.. Ich hätte lieber Mittags ne Kleinigkeit gegessen und dann hätte ich abends auch noch wieder ne Kleinigkeit essen können, so wie neulich mit aurora.

AUßerdem haben wir uns heute mit einer anderen Freundin von mir "gestritten". Sie ist schon monatelang schlecht drauf und jammert immer nur rum, und mittlerweile nervt es langsam. Ich bin immer gerne für jemanden da, wenn es ihm schlecht geht, und sie ist auch immer für mich da! Aber ich finde es schade, dass sie uns mit unserer Stimmung so runterzieht. Ihre Probleme (zumindestens die wegen denen sie so rumleidet) sind wirklich einfach zu lösen, sie ist in einigen Sachen wirklich nur faul und absolut unzufrieden damit wie ihr Leben läuft. Aber egal was wir ihr vorschlagen, was sie an ihrem Leben ändern könnte, sie nimmt nichts an sondern jammert immer nur weiter rum. Und ist sogar ziemlich oft maulig und pampig uns gegenüber, dabei können wir ja nichts dafür, dass ihr Leben nicht so ist, wie sie es gern hätte. Deswegen haben wir sie heute nicht so direkt gefragt, ob sie mitlernen will. Und deswegen ist jetzt natürlich etwas beleidigt.
Morgen wollen wir uns nochmal bei ihr entschuldigen, ihr aber auch sagen, dass es nicht so weitergehen kann.
Wenn sie Probleme hat, dann kann sie gerne direkt auf uns zu kommen und uns fragen, ob wir ihr helfen können. Das machen wir auch wirklich sehr gerne! Aber immer dieses Rumgejammere geht einem echt langsam wirklich auf den Geist. Vor allem, ärgert es mich dann auch irgendwie immer an mir, dass ICH SELBST immer versuche, mir nichts anmerken zu lassen.
Wir könnten ihr ja echt helfen ihr Leben schöner zu gestalten, aber sie lässt das irgendwie gar nicht zu, sondern jammert nur rum.

Ich weiß nicht, ob das von mir irgendwie zu gemein ist, wenn ich so darüber denke. Ich kriege ja auch vieles nicht auf die Reihe, obwohl ich weiß, dass es anders besser wäre. Aber eigentlich kann man doch einen Unterschied sehen zwischen ihrer und meiner Situation oder? Ich hab irgendwie schon ein wenig Schuldgefühle ihr gegenüber, weil ich irgendwie da Gefühl hab, ich mach es ja auch nicht besser als sie..

So ich werd mich jetzt noch kurz vor den Fernseher schwingen und meine Lieblingssendung zuende schauen und dann gehts ab ans lernen. Und dann ENDLICH Selbsthilfegruppe. Ich freu mich schon ziemlich drauf!

Liebe Umarmungen an euch alle! :-*

 Hey Leute,
Überraschenderweise hat sich bisher kein Tiefpunkt aufgebaut. Im Gegenteil: Ich bin nach Hause gefahren und habe mein Zimmer (das bei meiner Mutter im Haus, wo ich wieder hinziehen werde) spontan etwas umgestaltet. Habe etwas aufgeräumt, zwei Collagen aufgehangen und außerdem mein Lieblingsbild (Edgar Degas – La Toilette). Dieses Gemälde gehört eigentlich meinen Eltern aber ich darf es mir ausleihen Jetzt fühle ich mich auch gleich schon viel wohler hier! Gleich gehe ich einkaufen um meiner Mum einen Gefallen zu tun und weil ich nichts großes vorhabe Wieder sehr spontan, es wird eine kleine Herausforderung, da dies der Supermarkt meiner bevorzugten Fresssessions ist/war, aber ich packe das schon! Außerdem habe ich richtig Lust mal wieder was zu kochen und kann dann gleich meine Zutaten für das Mittagessen morgen besorgen. Nach dem Einkaufen gönne ich mir ein Bad und abends wird wieder mit meinem Zwillingsbruder geksypt : ) Klingt nach 'nem super Plan finde ich! Leider muss ich aber auch noch ein essay nachreichen – da hae ich gaaar keine Lust drauf, sollte es aber mal erledigen.... ich entspanne gerade viel lieber und lebe in den Tag hinein.^^ Das tut so gut und vom Essen her klappt's sogar besser als sonst. Heute Mittag hatte ich übrigens einen tollen Erfolg: Gleich als ich nach Hause kam entdeckte ich Kartoffelsalat und jede Menge Tortellini und begann zu „grasen“. Eigentlich hatte ich gar keinen Hunger und es wäre beinahe in einen FA ausgeartet. Doch ich entschied mich bewusst dagegen und machte mir während dem Grasen einfach eine weitere Portion fertig. Was ist daran schon schlimm? Ich will ja schließlich nicht ins UG und kann meinen sonstigen „Esstag“ ja immer noch an meine Bedürfnisse anpassen, d.h. selbst wenn es heute Mittag zu viel war, werde ich abends automatisch weniger Hunger haben. Ich schaue einfach mal was mir mein Körper sagt. Hoffe es geht so weiter wie jetzt!

@ pizza:

Da wollte ich in meiner dämlichen ES-Logik schonmal etwas "vorsorgen"..

Wenn du diese Logik durchschaut hast, schaffst du es ja vielleicht sie zu durchbrechen. Wie wäre es wenn du das Mittagessen so wie ich mit dem eigentlich „ungewollten und ungeplanten“ Kartoffelsalat und Nudeln einfach hinnimmst und heute abend so weit du dazu bereit bist deinen Körper doch versorgst und morgen einfach auf dein Gefühl hörst? Falls du dann morgen wirklich überfordert mit dem „großen Essen“ bist, kannst du ja immer noch eine Portion nach DEINER Lust und deinem Bedürnis nehmen : )

Ich hab irgendwie schon ein wenig Schuldgefühle ihr gegenüber, weil ich irgendwie da Gefühl hab, ich mach es ja auch nicht besser als sie..

Ich finde so wie du die Situation schilderst gibt es allerdings einen großen Unterschied zwischen euch! Sie ist teilweise wegen ihren Problemen pampig euch gegenüber und das geht meiner Meinung nach wirklich nur in Ausnahmefällen bei wirklich großem Stress. Eine Entschuldigung ist dann außerdem auch das Mindeste! Außerdem denke ich, dass es nicht verkehrt von euch ist ihr zu sagen dass es so nicht weitergehen kann. Wenn ihr das Rumgejammere hinnimmt, zeigt ihr ihr ja nur damit, dass es okay ist nichts zu ändern und zu jammern. Wenn ihr dem hingegen „einen Riegel vorschiebt“ wird sie vielleicht selbst auch dazu bereit sein und wirklich mal etwas ändern!
Außerdem finde ich nicht, dass du „nichts änderst und nur jammerst“ .. es ist nur eben ein langer Prozess und auch deine ES ist nicht aus dem Nichts entstanden. Das ist ein gewaltiger Unterschied zu Alltagssorgen oder allgemeiner Lebensunzufriedenheit bzw „Mecker/Jammer-Freudigkeit“.

Viel Spaß bei der SHG : )

Soeben hatte ich leider einen Fa mit K*.... ich finde es nicht gut, dass es passiert ist, aber das Wichtigste ist mir gerade einfach, dass es heute bei dem einen Mal bleibt und morgen ist ein neuer Tag zum Kämpfen. Was waren die Auslöser? Keine Antworten erhalten (SMS und email) von zwei attraktiven jungen Männern und ein paar Freunden... dadurch natürlich SEHR minderwertig und abgelehnt gefühlt. Nicht gewusst was ich mit mir anfangen soll, Wunsch der Betäubung. Vorher habe ich den Druck jedoch zwei Mal mit der skill-Liste abgebaut. Nächstes Mal möchte ich das wieder tun und vor allem frühzeitig die Gedanken à la "alle hassen mich, ich bin so minderwertig, ich darf nicht genießen" entlarven!

Kenne ich leider, dass man die vermutlich auch noch übersteigert gegen sich selbst interpretierten ausbleibenden Reaktionen und damit einhergehende Enttäuschung gleich unter einem FA zu begraben versucht. Ich warte auch gerade auf eine solche Nachricht...
Tut mir leid, dass es passiert ist, aber jetzt weißt du zumindest, dass dieser Grund dir nächstes mal das Bulimie-Monster nicht mehr in den Nacken setzen wird, weil du dich aufrichten und dir sagen wirst, dass es auch x andere mögliche Erklärungen dafür gibt, dass sie sich nicht gemeldet haben!