Hallo Flieder!
Ich fühle mich gerade auch die ganze Zeit hässlich und scheiße.
Ich habe Tag 1 mehr oder weniger überstanden.
Also essensmäßig ja, aber mir geht es sonst überhaupt nicht gut.
Ich habe das Gefühl ich bin unfähig alleine zu Leben und das mit 21 Jahren.
Das meine ich mit nichts auf die Reihe bekommen.
Nicht für sich Sorgen zu können.
Diese Gedanken sind nach einem Rückfall sehr schlimm bei mir.
Heute Mittag war eine Freundin da und wir waren in der Sonne, das hat mir geholfen.
Ich habe viel nachgedacht. Ich glaube eines meienr Probleme ist der Perfektionismus.
Wenn ich bulimiefreie Tage habe achte ich immer sehr darauf nichts falsch zu machen, perfekt zu sein.
Alles ist ordentlich etc, aber ich bin gar nicht immer so eigentlich. Früher war ich oft total chaotisch.
Nicht immer aber es war okay. Jetzt macht mir das total Angst.
Super, ich bin stolz auf dich, wie du heute Mittag reagiert hast. Ich hoffe du auch?
Das mit dick sein kenne ich gut, gerade ist es furchtbar, ich fühle mich total aufgebläht.
Ich habe mir jetzt eine Wärmflasche gemacht, das hilft manchmal.
Nachher versuche ich mich abzulenken.
Ach Tag 1, keine Ahnung, ich versuche was schönes zu machen, mich abzulenken, ein Erfolgserlebnis zu haben.
Ich habe heute für das Studium ein Übungsblatt fast komplett gelöst. Das tut schon gut.
Aber eigentlich will ich nur dass die Zeit vrobei geht...
Ach man...

Viele liebe Grüße,
liiee

Hallo liiee,

ich freue mich, dass du die Sonne mit einer Freundin genießen konntest.

Geht es dir hier in diesem Forum eigentlich auch oft so, dass das was geschrieben wurde genausogut auch von dir kommen könne ^^

So ging es mir mit deinen Zeilen gerade. Die Angst nicht alleine klar zu kommen. Das hatte ich auch. Sogar schon recht früh, hatte ich Angst vor dem Erwachsenensein, weil ich dachte, dass ich das nicht hinbekomme.
Mir wurde das von der Familie auch indirekt vermittelt. Also nicht so negativ, von wegen das schaffst du nie, das gar nicht. Es war mehr dieses Behütete. Ich sei ja auch sehr sensibel, etc... mir wurde quasi das Gefühl vermittelt, dass ich in gewisser Weise schwach sei. Was glaubst du woher kommt diese Angst bei dir her?
Wie lange wohnst du jetzt schon alleine? Vielleicht hilft es dir ja mal daran zu denken, was du in der Hinsicht schon alles geschafft hast.

Ich bin auch von Natur aus eher der chaotisch, vergessliche Typ... vor allem das mit dem vergesslich sein, macht mir häufig zu schaffen und lässt mich an mir zweifeln.

Ich denke perfekt sein zu wollen in jeder Hinsicht ist sehr anstrengend. Und dann ist da auch noch die Frage was es bedeutet perfekt zu sein... für was will man perfekt sein? Warum gönnt man sich nicht einfach auch ein paar Ecken und Kanten... (hab gar den Gedanken einfach n bisschen freien Lauf gelassen)

Ich hab was Neues zum Ausprobieren, mir ist es gestern wieder eingefallen.
Bei "das perfekte Dinner" war mal ein Typ, der meinte er hat mit einem einfachen Prinzip abgenommen. Er hat sich bei dem Essen quasi bedankt. Er sagte, dass bevor er etwas essen würde, er dem Essen in Gedanken sagt: "Danke, dass du mir beim Abnehmen hilfst".
Ich finde, dass ist eine ganz gute Strategie. Es ist ein Stolperstein, da er dem Essen den Automatismus entzieht, weil man sich bewusst damit beschäftigt in einer gewissen Weise.
Ich habe das ein wenig für mich umgestrickt und hab es heute mal ausprobiert. "Danke, dass du mir beim gesund werden hilfst" bzw. "Danke, dass du mir bei einer gesunden Ernährung hilfst". Ich werde das noch ein wenig ausprobieren.
Das kann zwar keine Probleme lösen... aber vielleicht hilft es ja sich der Situation und dem eigenen Tun bewusster zu machen.

Ich wünsche euch einen schönen Sonntag
LG
F

Hallo

Ja, irgendwie haben viele hier ab und zu ähnliche Gedankengänge.

Mhm, also auf das Ausziehen bezogen, dass habe ich überhaupt nicht hinbekommen.
Da ist die Bulimie richtig schlimm geworden.
Davor war ich bulimisch, bin in eine Klinik und danach ging es mir richtig gut.
Dann bin ich ausgezogen zum studieren und dann ging es erst richtig los.
So schlimm wie in der Zeit war ich noch nie darin gefangen.

Ich glaube bei mir kommt die Angst daher, dass ich bei mir zu Hause in vielelei Hinsicht oft das Gefühl hatte/ habe zu versagen.
Meine Brüder haben trotz eine Leserechtschreibschwäche eine super Ausbildung gemacht und ihr Studium bekommen sie finanziert von dieser Firma.
Meine 8 Jahre jüngere Schwester bekommt sowieso alles hon was sie will.
Nur die dumme liiee bekommt nichts auf die Reihe.
Falsches Studium begonnen etc.
Auch sportlich waren alle meine 3 Geschiwister mir immer um Längen überlegen.
Sie haben mir auch oft gesagt ich sei moppelig.
Das würden sie nie wieder tun und ich war immer schlank, aber halt nicht so sportlich.
Sie haben mich damit nur necken wollen. Aber irgendwie hat das bei mir ziemliche Wunden hinterlassen.
Jetzt bin ich sogar noch zu blöd zum essen...

Ach man, ich merke wie ich gerade wieder depressiver werde...

Viele liebe Grüße,
liiee

Der Sonntag ist noch zu einem unglaublich harten Tag mutiert
Es war eigentlich nur eine kleine Enttäuschung die mich irgendwie umgehauen hat... 30 Min. später hatte ich ne FA und hab den kompletten Süßkram aufgefuttert... , aber damit war das nicht zu ende. Ich war sauer und enttäuscht von mir und alle 2 Stündchen führte mein Weg mich in die Küche wo ich mir dann irgendwas in mich gestopft habe...

Ich habe nicht gek*** aber ich glaube das lag nur daran, dass meine Mitbewohnerin da war... denn mit dem ganzen Sch*** in mir bin ich überhaupt nicht klar gekommen.

Heute fühle ich mich wie ne Tonne, fett, schwabbelig und irgendwie depremiert....

Ich hab in der letzten Zeit wirklich zugenommen und damit komme ich gar nicht klar. Ich will nun wieder unbedingt abnehmen.... langsam wäre auch okay. Ich muss diese FAs bekämpfen... es ist doch alles Sch***

Ich glaube ich würde mir inzwischen sogar langsam wieder Hilfe suchen, aber dieser Krankheitstyp darf nicht in meiner Akte auftauchen, weil ich gerne verbeamtet werden will und das kann man dann vergessen
aber ich weiß im Moment nicht wie ich das alleine hinbekommen soll...
wie ich an den Ursprung der Probleme kommen soll....

Hallo ich bin auch mal wieder da ...

Ich habe mir jetzt mal diese Seite durch gelesen.
Das mit den Ängsten kenn ich nur zu gut. Die zukunft bereitet mir große schwierigkeiten. Ich habe so viel Angst, ich sprudel gerade zu über. Ich habe Angst davor was kommen wird. Ich habe Angst, dass meine Hunde nicht mehr aufwachen (was quatsch ist, denn sie sind beide noch nicht sooo alt) Sie waren immer die jenigen, die mir am besten zugehört haben. Ich musste bei ihnen nicht einmal viel sagen. Sie legen sich zu mir auf mein Bett und ich schaue sie an und kraule sie. Das ist das was ich so unglaublich finde. Meine Hunde spüren ganz besonders wenn es mir schlecht geht. Insbesondere die Kira. Sie ist unser erster Hund, und der sohn (Rudi) der ist noch zu jung, aber auch er kommt zu mir und "tröstet" mich.
Im Moment geht es mir so bescheiden. Und der Rudi liegt hier neben meinem Schreibtischstuhl. Das sieht immer so süß aus hehe
Ich würde am liebsten alles aufgeben. Ich habe das Gefühl zu dumm zu sein, nichts zu schaffen und einfach in einem Abgrund zu liegen wo mich niemand hören kann.
Ich habe vor 2 oder 3 Tagen einen ganzen Tag geschafft. Aber der fiel bei mir irgendwie nicht auf. Jeden Tag habe ich ein Blackout. Ich erinnere mich kaum mehr, ob ich am vortag gespuckt habe, oder wie oft. Es ist als würde ein Teil in mir sagen, dass das nicht von Bedeutung ist, und ich es vergessen darf.
Das macht mir noch mehr Angst.
Denn wenn ich es vergesse, habe ich das Gefühl, es ist ja nicht so schlimm, wenn ich jetzt noch einmal spucke. Aber das ist es und ich weis das alles auch.
Ich weis es und bin dennoch zu dumm es zu lassen. -.-

@Liiee
Das mit den Geschwistern kenn ich nur zu gut.
Nur war es bei mir (bis vor einem Jahr) so, dass ich meinen Geschwistern überlegen war. Ich hatte bis dahin alles geschafft, und ich hatte nie irgendwo ein Problem, sodass ich eine Klasse wiederholen musste oder ähnliches. Ich habe auch nie die Schule wechseln müssen, weil irgendwas vorgefallen war. Nein ich war bis dahin immer das Musterkind. Und nun, meine Geschwister holen auf, und überholen mich. Es ist ein mieses Gefühl jetzt nicht mehr das Musterkind zu sein, sondern "Durchschnitt". Das klingt, in meinen Augen sehr arrogant. Aber das ist mein inneres Gefühl, und es ist ja nicht mal böse gemeint^^ Der Gedanke aber, Durchschnitt zu sein, ist für mich als hätte ich nie was besonderes getan, oder als wäre ich nie etwas besonderes gewesen.

@Flieder_
Ich habe auch oft das Gefühl, jemand hier könnte ich sein, oder liest meine Gedanken^^ Ich finde das immer und immer wieder sehr schön nicht alleine zu sein. Auch wenn das meiner Meinung nach sehr egoistisch gedacht ist ...
Das der Sonntag so schwer war, weist du genauer woran es liegen könnte? Denn eine kleine Enttäuschung kann viel ausrichten ja, aber ich glaube in dieser Enttäuschung gibt es noch etwas, was dich dazu getrieben hat. Eine verknüpfung an ein Gefühl, oder eine Erinnerung die so stark im Unterbewusstsein eingebrannt ist, dass sie mit dieser Enttäuschung in verbindung gebracht wurde, und damit dieser "Frust" unbewusst sehr stark entstanden ist.
Meinst du da könnte es was geben?


Wie geht es euch denn so, und habt ihr den Tag bisher gut überstanden?
Und geht es mit dem Essen und spucken besser?

LG Knuffeline

Ein ganz großes liebes hallo Knuffeline,
es freut mich sehr von dir zu hören. Es tut mir sehr leid für dich, dass die Zeit für dich sehr schwer war!
Ich kann grade nicht so sehr auf deine Gedanken eingehen, obwohl ich es sehr gerne würde, weil sich bei mir gerade alles ein bisschen dreht...

Wie sieht es bei dir mit der Therapie aus?

Ich habe jetzt wieder 3 Tage geschafft, die waren aber auch hart...
Ich habe über dieses Threat einiges über mich erfahren, und das wichtigste ist wohl, dass ich es alleine nicht schaffe . es klappt einfach nicht. Ich denke die ganze Zeit an die B. und beschäftige mich kaum mit dem warum, ich bin einfach zu tief drin (...
Mir ist heute aufgefallen, dass ich mich sogar selbst belügen kann (fast schon amüsant), so wollte ich heute eigentlich in der Bib lernen, dann hab ich mir aber gedacht, dass ich jetzt zu Hause viel besser lernen könnte, grade weil meine Mitbewohnerin nicht da ist... kaum bin ich hier kann ich nur noch an eine mögliche FA denken...
Ich saß heute also an meinem Schreibtisch mit dem Kopf auf dem Tisch, zusammengeballten Fäusten...
Ich habe nun beschloßen mir Hilfe zu suchen! Ich werde die alte Beratungsstelle aufsuchen! Das verrückte war, dass mit diesem Beschluß ich auch direkt ne FA hatte, jetzt danach fühle ich mich viel besser irgendwie gereinigt... ich weiß dass das dumm ist...

Hab da grad angerufen..puhhh war das unangenehm...
die zutädnige Frau war leider gerade in einem Gespräch
Sie ruft zurück...
schwitze

Ich bin stolz auf mich, dass ich diesen Schritt gemacht habe,...

Hallo ihr zwei

@Knuffeline: Ich freue mich so wieder was von dir zu hören. Ich habe dich so vermisst. Ihr beide seit mir irgendwie total ans Herz gewachsen.
Es tut mir sehr Leid, dass es dir so schlecht geht, aber es freut mich dass du die Hunde hast. Ich kann mir vorstellen, dass sie dir viel Kraft geben...
Ich kann verstehen, was du meinst mit "nicht mehr das Musterkind sein". Man gibt da etwas auf, bzw es wird etwas verloren, worüber ich mich lange definiert habe. Das unproblematische Kind auf das alle so stolz waren (insbesondere mein Vater).

@Flieder_: 3 Tage sind super. Sei stolz auf dich! Das mit dem gereinigt kenn ich auch. Dass ist beschissen. Die Bulimie ist eben ein Ventil für Gefühle, mit denen ich bis jetzt nicht anders umgehen kann...
Super, dass du in der Beratungsstelle angerufen hast! Ich bin stolz auf dich!

Mir geht es heute ganz gut. Irgendwie hat die Uni heute total Spaß gemacht. Ich war so abgelenkt und konnte mich richtig gut konzentrieren. Das hat so gut getan. Da weiß ich dann wieder wo ich hin will. Gesund werden.
Ich will nicht das sich alles um das Essen/ nicht Essen/ kotzen dreht.
Es gibt doch viel mehr im Leben. Das schöne Wetter, mein Studium, meine Freunde...

ich wünsche euch einen schönen Abend,
liiee

Ihr seid mir auch unglaublich wichtig geworden!
Ich weis nicht, wo ich ohne euch und Fireball jetzt wäre.
Ich denke täglich an euch, und frage mich, wie es euch geht. Oder was ihr gerade macht. Oder ob ihr den Tag gut überstanden habt.

Ich habe den TAG ganz gut gemeistert. Doch jetzt ist es unglaublich schwer für mich! ...
Ich habe eben noch ne ganze Menge gegessen .. Ich fühle mich gerade fett und hässlig und unerträglich. Ich ertrage mich so irgendwie kaum. Ich versuche es kramfhaft drin zu behalten, es ist soooo unglaublich schwer!!! >.< aaaaaaaaaaaahhhhhhhrrrrrgggggghhhh .... >,< VERDAMMT .... scheiße!! Wieso musste ich nur das essen!! -.-
Bin mega verkrampft und würde am liebsten jetzt raus gehen und stundenlang laufen gehen

Dazu kommt am Samstag eine hürde auf mich zu.
Meine Freundin will mich dem besten Freund ihres Freundes vorstellen. Er soll mich ansprechen!! O.O
Ich bin mega aufgeregt, weil er mein Typ ist, ein totaler Teddybär *-* (hab fotos und ein Video gesehen von ihm) Aber ich habe auch davor riesen Angst, aber ich freue mich auch darauf! Ich weis nicht was ich machen soll ... Ich habe angst, dass ich danach mit ihm in kontakt bleibe, und mich in ihn verliebe. Ich habe riesen Bindungsängste zur Zeit, da ich in der Vergangenheit schlechte erfahrungen gemacht habe. Aber ich will eine Beziehung ... Vielleicht sollte ich es erstmal auf mich zukommen lassen oder? Einfach abwarten und Tee trinken Schauen was passiert ... aber ich bin so aufgeregt und nervös ... und die Zeit vergeht so langsam. In einer sicht sehr gut, in der anderen kann ich es kaum erwarten hahaha
Ach ich weis auch nicht.

Ich bin nur mega angespannt zZ und verkrampfe mich unglaublich.

@Flieder_
Das hast du super gemacht! Bin Solz auf dich, und das ist nicht einfach daher gesagt! Ich weis wie schwer das ist, ich schiebe es ja die ganze zeit auf, bei der Psychotherapeutin anzurufen. Ich werde aber die Tage anrufen. Ich will es hinter mir haben! Ich will genauso stolz auf mich sein können, wie auf dich! Denn das bin ich wirklich, mega stolz auf dich. Es ist ein weiterer großer schritt

@Liiee
Das ist supiiii
Schön, dass die Uni wieder spaß macht. Heute heute spaß gemacht hat


Was habt ihr euch eigentlich diese Woche vorgenommen?

LG Knuffeline

Hallo ihr beiden!
@Knuffeline:
Oh das freut mich, ich kann verstehen das du aufgeregt bist wegem dem Treffen.
Aber weißt du was ich toll finde?
Dass du dich nicht verkrichst, sondern was unternehmen willst.
Das hilft mir oft sehr mich von den Gedanken des Essens/ Nicht-Essens abzulenken...

Mhm, was habe ich mir diese Woche vorgenommen?
Zur Uni zu gehen. So Organisatorische Sachen zu erledigen was am Semesteranfang anfällt.
Ich muss am Wochenende ein paar Übungsblätter lösen, so Sachen.
Nichts besonderes irgendwie.
Ich gehe am Samstag zu einem Konzert zu einer Freundin,
da freue ich mich total drauf.

Hast du dir was besonderes vorgenommen, Knuffeline?

Liebe Grüße,
liiee

Hallü Liiee

Ich habe mir eigentlich nichts vorgenommen.
Diese Woche wird recht langweilig, außer der Samstag
Aber ich glaube das ist auch ganz gut so ^^ Immerhin habe ich im Moment so mit mir zu kämpfen, dass sich ein Treffen nicht lohnen würde, ich kann mich schon kaum Konzentrieren. Und auch das hier zu schreiben benötigt meine komplette Konzentration. Ich könnte jetzt z.B. nichts anderes Machen. Außer Musik hören, und von der bekomme ich dann nichts mit^^
Deswegen, also vielleicht schlafe ich diese Woche noch bei meiner schwester denn dort kann ich immer gut abschalten

Ich habe gestern den Tag überstanden ... Ich bin soooo stolz, dass ich wieder einen Tag geschafft habe!
Aber heute leider nicht ... aber ich versuche es weiter!
Was wäre das leben, wenn man nicht kämpfen müsste?
Ich fänd es verdammt langweilig ...

LG Knuffeline

Hallo:)
Wohnt deine Schwester weit weg?
Kannst du öfter zu ihr, wenn es dir dann besser geht?
Oder setzt dich das auch unter Druck.
Gratuliere zu dem Tag gestern.
Sei stolz auf dich. Und Rückfälle gehören dazu, dass ist leider so:(
Ich frage mich gerade oft, warum ich mit solchem Mist angefangen habe.
Auch wenn es nichts bringt.
Irgendwie habe ich Angst vor morgen, dass ich es nicht schaffe.
Liebe Grüße,
Liiee

Hallo ihr Lieben!

Ich hatte am Montag ne Attacke und gestern (kommt mir so weit weg vor), hatte ich einfach keine Lust dagegen anzukämpfen... ich hab mich einfach total reinfallen lassen und quasi den ganzen Tag "erlaubt" darin ausgelebt. Wie unglaublich krank das doch ist.
Ich denke, dass ich mir Hilfe geholt habe, hat mich ziemlich... emotional aufgewühlt. Ich wollte es mir irgendwie einmal exessiv erlauben.
Die haben mich nämlich zurückgerufen (da war ich gerade in nem Seminar ) und jetzt habe ich für nächste Woche einen Termin.
Heute bin ich wieder total optimistisch, ich denke jetzt wird es besser...

@Knuffeline
Jeder Tag ohne ES ist ein gewonnener Tag .
Ich kenne das, wenn ich es unbedingt machen will, dass ich mich auf absolut nichts konzentrieren kann. Auch wenn ich dann mit Freunden unterwegs bin ist es schwer mich auf die Gespräche einzulassen. Es freut mich sehr, dass du bei deiner Schwester Ruhe findest:-) Ist sie älter? Steht ihr euch sehr nahe?

@liiee
Woher kommt die Angst? Was erzeugt den Druck?

Ich wünsche euch Kraft:-)

Liebe Grüße
F

Hallo ihr Lieben
@Flieder_:
Bevor ich in die Klinik bin wurde es bei mir auch immer schlimmer.
Ich weiß nicht ob es dass ist, ich bin so krank, ich brauche Hilfe und deswegen muss ich mich auch so benehmen.
Wenn ich Hilfe brauche darf es mir nicht gut gehen. Jedenfalls war das bei mir so.
Ich weiß nicht ob das bei dir ähnlich ist!
Aber super, dass du dich wieder motivieren konntest.
Das ist doch viel wichtiger als ein Rückfall.

Mhm woher der Druck und die Angst kommt.
Ich habe einfach total Angst zu Versagen. Ich weiß gar nicht so genau, wo das her kommt.
Vielleicht sollte ich mal genauer darüber nachdenken.
Ich glaube man könnte sagen, ich bin nicht sonderlich selbstbewusst.
Ich halte im allgemeinen nicht sehr viel von mir und bin auch nicht wirklich überzeugt von mir.
Daran sollte ich dringend etwas ändern...
Habt ihr eine Idee, wie das was werden könnte?

Viele liebe Grüße,
liiee

Das stärken des eigenen Selbstbewusstseins und Selbstwertgefühls ist auch bei mir ein ganz großes Thema...

Wenn du den Zaubertrick gefunden hast würde ich den gerne auch erfahren

Kleines Brainstorming zu dem Thema:
Ich denke da gibt es mehrere Wege. Einer kann sein, dass man das Ich-Ideal runter schraubt. Also, dass man von sich nicht so viel überzogene Erwartungen hat, dadurch auch weniger Frustration erfährt...
Das man sich so akzeptiert wie man ist
Das man stolz auf das ist was man vollbringt.
Das man sich nicht versucht immer mit den Anderen zu vergleichen.
Das man, sich pflegt, sich etwas Gutes tut.

Positiver an Sachen herangeht
- Man hat etwas geschafft.
Blöde Stimmen, die Sagen, dass war Zufall, dass verdankst du den Anderen abschalten! und stolz auf sich sein, dass man es aus eigener Kraft geschafft hat.
- Etwas ist schief gegangen.
Blöde Stimmen, die Sagen, war ja klar, dass du das nicht schaffst, das liegt an dir, du bist zu dumm, hässlich,... abschalten. Und denken, dass man sich halt schlecht vorbereitet hat, die äußeren Umstände nicht gut waren, ...

Da ich ja ein kleiner Bücherwurm war, überlege diesbezüglich mal ein wenig die Bibliothek zu durchstöbern. Zu dem Thema gibt es ja mit Sicherheit tausend Bücher... mal gucken was die so sagen