Das ist nur ein Nebenjob in der Gastronomie & am Montag geht dann auch die Schule wieder los..

Gestern der Abend war wirklich toll
Mal davon abgesehen, dass ich die ganze Zeit Halsschmerzen hab. Heute Morgen konnte ich nicht mehr richtig Schlucken und da ich dieses Jahr schonmal eine Mandelentzündung hatte, hatte ich natürlich schon panik. Nachdem ich dann heute 4 Stunden arbeiten war, bin ich mit meinem Freund in die Notfallpraxis gefahren. Der Arzt da war so komisch... der wollte, dass ich mein Tshirt ausziehe, damit der meine Lunge abhören kann, aber mein Tshirt hatte so einen Ausschnitt, dass es total überflüssig gewesen wäre und ich stand dann nur da und meinte "hä, wieso", ich hatte schon fast angst. Im Endeffekt hat der dann mein Tshirt was runtergezogen, was jetzt nicht so schlimm war, aber ich war echt froh, als ich da wieder raus war!
Jetzt hab ich eine Rachenentzündung.. Er hat mir zwar keine Antibiotika aufgeschrieben, aber ich soll halt diese ganzen typischen dinge wie gurgeln, inhalieren und sowas machen..

Gleich gehts mit der Familie von meinem Freund essen. Eigentlich freu ich mich aber auf der anderen seite sind da diese halsschmerzen, die verhindern, dass das essen wirklich gut schmeckt .. naja!

so, ich zieh mich dann jetzt mal um

Dachte ich schon, dass das nur ein Nebenjob ist
Schön, dass du nen schönen Abend hattest
Hm, ja weiß ich nicht, inwiefern das mit dem Ausziehen notwendig gewesen wäre - andrerseites gings ja auch ohne...

Gleich gehts mit der Familie von meinem Freund essen. Eigentlich freu ich mich

Prima - verstehst du dich gut mit ihnen?
Grüßlis

Hallo zusammen,

da bin ich wieder, nachdem ich die letzten beiden Tage keine Zeit gefunden habe, zu schreiben.
Heute war der erste Schultag nach den Ferien und ich habe jetzt schon keine Lust mehr. Gut, dass ich 2 Mal bis knapp vor 18 Uhr habe, wegen Sport, was einfach nur unnötig ist und generell ist es einfach scheiße. Ich kann mich in dem Sinne nicht beschweren, dass ich eigentlich einen relativ guten Stundenplan habe, trotzdem ist es wieder so, wie am Anfang des letzten Jahres:
Ich stehe wieder vor dem granzen Druck, den ich mir selber mache. Dieses Jahr hatte ich einen Durchschnitt von 1,4, mein bestes Zeugnis und es ist ja schon klar, dass ich mich dann dieses Jahr nicht verschlechtern will.
Es ist nur so, dass ich meine Stufe hasse. Okay, was heißt "hassen", aber es gibt genug Leute, die ich einfach nicht sehen kann und eine Person, mit der ich sehr viele Stunden die Woche habe (10 oder so), die ich hasse und die mich auch nicht unbedingt mag. Zwischen uns ist eine Art Konkurrenzkampf. Ich kann sie nicht leiden und sie will unbedingt besser sein als ich und meint auch noch, es zu ein paar Leuten sagen zu müssen. Und ich bin so eine Person.. ich lasse mich schnell unterdrücken. Heute hatte ich schon 2 Stunden mit der besagten Person und ich traue mich kaum, mich zu melden, weil ich Angst habe, dass es sich dann lustig gemacht wird über mich. Gut, dass ist noch nie vorgekommen, aber besonders in diesen zwei Fächern, die ich mit ihr zusammen habe, liegt ein richtig ernormer Druck auf mir. Dann gibts da auch noch eine Lehrerin, die ich nicht so mag bzw. ich weiß gar nicht, ob ich sie nun mag oder nicht, aber bei der ich auch irgendwo ANgst habe, was zu sagen. Fragt mich nicht, warum genau, aber es ist auch alles schwer zu erklären, weil ich dafür weit ausholen müsste.

Wir haben jetzt 16:45 Uhr und ich habe jetzt 1,5 Stunden Hausaufgaben gemacht, wow. Mein Tag ist schon wieder fast vorbei, cool, was ? Nein..
Ich hasse es, diese ANgst vor dem ganzen Stress, der bald wieder auf mich zu kommt..

Dann hab ich auch immernoch tierische Halsschmerzen. Manchmal gehts, manchmal ist es ganz schlimm..es ist ekelhaft und es tut einfach nur weh

Ich hab eben bei der Beratungsstelle angerufen wegen einem neuen Termin, aber der Herr war wohl in einem Gespräch, denn der AB ging dran. Er meinte zwar, ich solle draufsprechen, aber ich warte lieber ab, bis ich ihn am Apperat habe..
Es ist schon fast wieder so geworden, dass ich alles so verdränge, dass ich es für unnötig halte, mich noch nach nem neuen Termin zu erkundigen..
Ich hasse diesen Gedanken, aber ich denke immer nur "ich kotze doch "nur"..".. tja..
und dann bin ich schon wieder alleine mit meinem problem, das ich manchmal gar nicht so richtig als Problem ansehe.
Ich will es nicht verherrlichen, aber ich kann es mir nicht eingestehen

hey jump,
du klingst so depremiert ...fühl dich gedrückt.
Wenn es "nur" kotzen wär, dann wär das ganze ja nur halb so schlimm, aber es hängt soviel dran. tu den schritt und sprich zur not auf den AB, dann kommst nicht mehr drumrum.

Ich hatte heute Tag 1 kotzfrei und bin mega stolz auf mich.
Der Druck dass ich in ne klinik "muss" wenn ich es net allein bessern kann hinterlässt wirkung.
Ich hab mir das buch "die bulimie besiegen" gekauft und die ersten kapitel abgehandelt.
Ich habe alles für mich persönlich angewendet, was ich für sinnvoll hielt, und so bin ich heut mittag ganz allein essen gegangen. Ich habe festgestellt wenn ich mittags was ordentliches ess, kommt der fressdruck nicht (jedenfalls nicht in dem maße wie sonst). ich habe neue listen, plakate und notfallpläne gemacht und werde versuchen jeden tag auf neue zu kämpfen. Und ich glaub das allerwichtigste ist: regelmäßiges essen (bis man satt ist).

du willst doch auch wieder "leben" (und nicht nur existieren)...und ich glaub wir schaffen das auch, irgendwann.
ich glaub nur nicht dass man es ganz ohne hilfe schafft...
und deshalb: ruf dort an...wieder und immerwieder.

deine sorgen mit der schule verstehe ich....war ehrlich gesagt bei mir fast genauso...aber ich war damals auf dem trip "augen zu und durch" und so hab ich die schulzeit hinter mich gebracht....ist sicherlich nicht der beste weg...aber es ist ja zeitlich absehbar wie lang man das ganze noch "ertragen" muss.
vielleicht sollten wir bulimiker auch uns immer wieder hervor rufen, dass es nicht wichtig ist was andere über einen denken und reden...und lernen auf sich zu achten und eigene bedürfnisse durchzusetzen und mut zu zeigen.

Kopf hoch!

O Jump...
Versuch dir doch nicht selbst son Stress zu machen 1,4... dass das der totale Wahnsinn ist - das weißt du selbst... Dass du gerne besser sein magst - und besser als deine "Konkurrentin" - das verstehe ich - aber es gibt verdammt nochmal wichtigeres!!!
Du hast schon zeitlich gesehen echt viel Stress mit der Schule - vergrößere ihn dir nicht noch unnötig! Es ist ziemlich bescheuert, wenn man Leute im Kurs hat, die man nicht ausstehen kann... Aber vllt gibt es auch ein oder zwei, mit denen du dich gut verstehst? Ich hoffe es zumindest! Aber lass doch bitt diese Zumpfelliese von Streberin ihr Ding machen - und lass dich nicht von ihr einschüchtern!!! Melde dich, wenn du was weit und lass sie ruhig doof reden - es ist ihr geringes Selbstwertgefühl, dass sie so handeln lässt... Und ruf bitte nochmal bei der Beratungsstelle an - wenn du nicht drauf sprechen magst, probiers immer wieder... Du weißt, dass du nicht "nur" kotzt... Dass es eine schwere Krankheit ist, die dir immens zu schaffen macht und die darüber hinaus auch noch wahnsinnig gefährlich ist!
Ich denk an dich!
Grüßls dés

Man, ich hab bestimmt noch vier Mal bei dieser scheiß Nummer von der BEratungsstelle angerufen, aber immer wieder der AB und ich trau mich einfach nix zu sagen.. warum kann der typ nicht einfach mal drangehen? oder soll ich ihm ne mail schreiben..? dann komm ich mir aber auch blöd vor...

Heute ist erstmal der 2. Tag Schule und ich bin schon sowas von gestresst.. dieser Druck, den ich mir teilweise halt auch selber mache, die ganzen Hausaufgaben und dann ist da noch mein Freund.
Ich kann nicht formulieren, was genau ich denke, aber oft freu ich mich auf ihn und wenn er dann da ist, ist es irgendwie gar nicht so, wie ich es mir erhofft hatte.. und grade hab ich auch gar keine zeit für ihn bzw. in der nächsten zeit wirds echt schwer wegen den ganzen klausuren ( in 2 wochen schreibe ich 3 klausuren in einer woche, das ist doch menschenquälerei)

ich war dumm, dass ich in den ferien nicht angefangen habe, mir pläne zu machen, wie ich vorgehe beim kampf gegen die b*.. und ich weiß nicht warum, aber mir fehlt einfach nur dieser ANSTOß. Ein einziger Tag, an dem ich anfange. Dann läufts eigentlich gar nicht mal so schlecht,aber der Anstoß ist nicht da..


Und liebe Des, klar, gibt es immer irgendwo leute, mit denen ich mich verstehe, aber dieses konkurrenzdenken und einfach der druck nach guten noten, weil ich etwas in der richtung von medizin studieren möchte, wofür ich einen guten nc brauche..
ich kann es wirklich nicht abschalten..

es wird schon langsam peinlich, dass ich immer so rumheule.. selber schuld

Hey Jump
ja schreib doch ruhig ne Mail - das ist vllt net so frustrierend und er kann dann auch ganz in Ruhe zurückschreiben.
Meinst du, du kannst lernen dir schulmäßig weniger Druck zu machen - du bist ja eh recht gut? Aber schon krass, dass ihr gleich am Anfang so viele Klausuren schreibt...
Das mit deinem Freund - so was kenne ich... Aber das ist ja auch klar, wenn es jetzt wieder mit dem Schulstress anfängt...
Inwiefern würdest du dir einen Plan machen wollen, wie du gegen die Bulimie ankämpfst?
Liebe Grüße und viel Kraft wünsche ich dir!
désemparé

Man,die Tage sind so öde und zerdrücken mich fast.
Jede Stunde in der Schule zwinge ich mich, so oft es geht zu melden, frage mich, ob meine Leistung nachlässt und das volle Programm. Totaler Leistungsdruck, der mich dazu bringt, fast zu resignieren.
Vor allem haben wir jetzt noch eine neue Lehrerin in Bio, da stand ich vorher immer 1 und war auch die Beste im Kurs und dann sagt sie uns heute, dass sie unsere Vornoten nicht kennt und ich denke mir nur.. "gut, warum hab ich mich dann so angestrengt letztes jahr.." vor allem weil sich auf einmal alle melden.. ach ich weiß nicht warum, aber ich will immer so hervorstechen, die besten noten haben.. Mein gott, wie streberisch das anhört aber das ist wenigstens etwas, wodurch ich mich präsentieren kann.. und trotzdem habe ich angst vor den nächsten klausuren, dass sie schlechter sein könnten als die letzten, habe angst, dass die lehrer meine mündlichen noten runterstufen ..
keine ahnung, wie ich da an mir arbeiten soll oder kann.. irgendwie gar nicht..
der einzige weg, der mir einfällt, ist nachzugucken, was ich mal studieren will und je nach dem nc mich etwas zurücklehnen kann, aber die meisten studiengänge die mich interessieren haben nunmal diesen hohen nc

désemparé hat geschrieben: Inwiefern würdest du dir einen Plan machen wollen, wie du gegen die Bulimie ankämpfst?

-notfallpläne
-belohnungen
-zeit für sport

sowas.. ich red mich wohl raus, was

Boah alles gar nicht so einfach.
Weißt du, wie sich das für mich anhört - nachdem ich ja jetzt schon mehr von dir gelesen hab - nach einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung...weiblicher Narzissmus... Musst mal googeln...
Im Prinzip ist Ehrgeiz ja keine schlechte Sache, nur wenn du so darunter leidest, ist das nicht mehr gut...

vor allem weil sich auf einmal alle melden..

Ich glaub, das ist der alljährliche Anfangsehrgeiz - guten Eindruck schinden und so

notfallpläne
-belohnungen
-zeit für sport

das klingt doch gut - hast du schon Ideen, wie du das umsetzen kannst? Aber bitte mit dem Sport nicht übertreiben
Grüßlis dés

Guten Morgen Naja, wenn man das einen "Guten" Morgen nennen kann.. ich bin zwar ohne Wecker aufgestanden, aber trotzdem früh.. nur ich muss lernen Schreiben übernächste Woche 3 Klausuren und das ist ziemlich viel, deshalb setz ich mich jetz' schonmal was ran.
Ich hatte übrigens gestern Biologie mit der neuen Lehrerin wieder Was die für Fragen stellt.. sonst war es ja echt mein Lieblingsfach und ich konnte alles, aber da war echt jeder überfordert. UND DAS IST AUCH NOCH MEIN MÜNDLICHES ABI-FACH!! Na, dann Prost!

Mein Neubeginn startet am Montag.
Warum? Gute Frage, wie es dazu kommt
Wie? EBenfalls eine gute Frage.. Bin irgendwie nicht so motiviert, mir zahlreiche Pläne oder Gedanken darüber zu machen, weil meine ganze Motivation jetzt fürs Lernen gebraucht wird
Noch was? Hm, ich will es einfach schaffen, es zu besiegen und werde mir nochmal einen alten Thread von mir durchlesen,der mir zeigt, dass ich es schonmal fast 3 oder 4 Monate geschafft habe..
Eigentlich bin ich so tief in der ES drin ( ich kotze eigentlich alles aus, ausser das Frühstück :-[ und es tut mir leid, dass ich jetzt vielleicht so direkt schreibe, aber damit führe ich mir meine Lage am besten vor die AUgen.. ) und verdränge es. Ja, ich denke, so schlimm ist es doch gar nicht, aber auch nur, damit ich mein Kämpfen immer weiter herauszögern kann.
Und warum erst am Montag? Weil jetzt Wochenende ist , ich kenne mich gut genug und.. ich würde es jetzt nicht schaffen..

Im ENdeffekt liegt es jetzt an den Dingen, die ich mir vor die Augen führen muss und das immer wieder und immer wieder:
*Die B* lässt mich nicht normal sein
*MEine häufigen Stimmungsschwankungen
*Meine Angst davor, irgendwann keine Kinder bekommen zu können
*Angst davor, deshalb zu sterben..:X
*Ich will wieder unbefreit leben können
*..und kein Geld mehr ausgeben für Essen, was nachher eh im Müll landet.

ABer wie kann ich mich belohnen ?
Oder brauche ich keine Belohnungen?

Mit dem Sport, vllt etwas SPort zu Hause machen, weil ich jetzt eh keine Zeit habe, Aerobic zu machen in einem Verein oder so.. (scheiß Schule )

und ja, des. in dieser narzisstischen Persönlichkeitsstörung erkenne ich mich in vielen Aspekten wieder.. Ob es auch besser wird, wenn ich an mir arbeite und gegen die Bulimie angehe?..

_______________________________________________________________________
Mein Tag heute wird so aussehen, dass ich jetzt erstmal lerne, mir alte Sachen wieder anschaue und später mache ich dann was mit meinem Freund, nur wir wissen noch nicht, was..
Muss noch ein Geschenk für meinen Bruder besorgen , aber sonst keine Ahnung
Und heute Abend wollen wir eine große Pizza machen, wo alles draufkommt, was wir mögen

So, ich schau dann später nochmal rein

oh man, ne freundin von mir
"ich war gestern party machen und uh, das war echt cool , weil wir ständig neue leute kennengelernt haben". Diese Art, wie sie das erzählt.. und von der anderen freundin höre ich grade auch nix..
oh gott, freunde ? .. nein, ich will jetzt nicht so anfangen, aber sie situation nervt mich, gr!

und ja, des. in dieser narzisstischen Persönlichkeitsstörung erkenne ich mich in vielen Aspekten wieder.. Ob es auch besser wird, wenn ich an mir arbeite und gegen die Bulimie angehe?..

also bei mir (ich habe dieselbe Diagnose) ist es dadurch auf jeden Fall besser geworden - bin wesentlich lockerer geworden Wenn du magst kannst mal in der Bücherliste schauen, da gibts ein Buch zu dem Thema.
Deine Motivation klingt gut weiter so!!!
Achja - deine Freundin scheint ja ne richtig coole zu sein...

und von der anderen freundin höre ich grade auch nix..

warum meldest du dich nicht einfach?
Liebe Grüße

ich bin grade noch bei meinem freund, ich hab hier geschlafen und ich bin grade echt sauer.
verzweifelt?
wütend?
traurig?
enttäuscht?
ich resigniere..
und ich hab keine lust mehr.
Ist das nicht echt die beste Vorraussetzung dafür, dass ich morgen anfangen will, zu kämpfen?..

Ich hatte grade mal wieder ein intensives Gespräch mit Freundin y. Ich fühl mich einfach so scheiße behandelt und ich musste das irgendwie alles mal wieder loswerden.. naja, mal sehen, ob es was gebracht hat..
aber trotzdem:Morgen geht der Kampf loooooooos
Ich schaff das schon..
und jetzt lerne ich, pfui

Heute ist mein 10ter Tag
Schule war okay, hatten 2 Stunden Sport in der prallen Sonne. Die Lehrerein ist doch verrückt!Zu Mittag gab es Nudelauflauf.
Dann hab ich noch davon was gegessen & davon..
naja, nicht VIEL, normal ,vielleicht etwas/ein wenig mehr.
Aber ich kann damit leben,mir gehts gut.
Heute gehts weiter mit Mathe & dann noch eine Runde Joggen zum abschalten,danach Duschen - herrlich!
Ich glaube,mein Stoffwechsel ist ganz schön im Eimer, baut sich vielleicht langsam auf - ist ja auch *normal* für eine ES, dass der Stoffwechsel im Eimer ist & mit Sport kann man ihn langsam wieder hochtreiben!
___________________________________________--
Das ist ein Beitrag von mir von ka wann.. lang ist es her, aber so kann es doch aussehen, es lief glatt und rund, mir ging es gut, ich hab mir eingestanden, dass es ffalsch läuft, so wie jetzt und mein gott, dann nehm ich halt was zu..
aber das mit dem zunehmen ist bei mir eh so ne sache.
Wenn ich normal esse, werd ich vielleicht was zunehmen, aber nicht viel.
Denn die ganzen FA, die ich habe.. oh mein gott.. also , ne.
Es wird schon werden..

Ich werde morgen aufstehen und daran denken , dass es jetzt los geht und ich werde die Hürden meistern.
Ja, ich werde es schaffen
Ich glaube, ich lasse die ganzen Pläne jetzt, ich habe keine Zeit dafür.. >.< Wegen Lernen & sowas.
Irgendwie ist es seltsam.. ich krieg so eine innere Befriedigung, wenn ich lerne.. weil ich dann denke: Jawoll, ich hab das gemacht, was ich mir vorgenommen habe und ich bereite mich gut au fKlausuren vor, also , was mehr? Mehr kann ich nicht tun..
Und meine Belohnungen, wenn ich was schaffe..
Belohnungsplan werde ich auch nicht aufstellen, denn die schönste Belohnung ist doch der Weg aus der Bulimie raus, dass es mir dann besser gehen wird, ich werde wieder unbefreiter sein..

Meine Motivation sprüht aus mir heraus