Macht einen Mut hier zu lesen, das es grad viele angehen die ES zu bekämpfen. Darf ich auch mit machen?! ;-(

Würd auch so gerne mein Leben und das ewige Problem mitm Essen hinter mir lassen. Hab auch schon 4 mal versucht mir nen termin bei jemanden geben zu lassen, aber der jenige hat noch nicht zurückgerufen bzw da geht nie einer ran. Da verläßt einen dann aber auch der Ehrgeiz, find ich. Werd es morgen wieder versuchen, mal sehen ob ich da mal was erreiche. Aber wär mir schon peinlich dann irgendwie. Hab grad erst die Kasse gewechselt und schon nen kurantrag verlangt und nu bekomm se ja mit das ich ab august ne 2. ausbildung machen will und wenn se dann noch sehen, das ich in therapie bin bzw will?! Was sollen die von mir denken?! Ich weiß, es ist falsch sich um sowas gedanken zu machen, aber so bin ich nun halt. Mach mir immer ne Platte um alles. ;-(

Liebe AnniMami,

natürlich kannst Du Dich uns anschließen, wir freuen uns über jeden Mitstreiter
Ich habe vor ca. einem Jahr geschlagene 13 Therapeuten angerufen, und niemand hatte einen Platz für mich; das hat mich auch ganz schön runter gezogen...Jetzt bin ich privat in Behandlung, zahle es also selbst. Wäre das eine Option für Dich?
Nach 3 guten Tagen hab' ich heute mal wieder den Kampf verloren Ab morgen muß ich richtig Gas geben mit dem Lernen, und ich habe solche Angst, dass ich mich nicht motivieren kann...Aber ich muß, ich muß einfach...wird schon werden, ich muß nur anfangen.
Tschakaaaaaa!

@petit:
Kommt mir einiges bekannt vor von dem, was Du erzählst...Ich bin auch immer nur auf fiese Typen abgefahren bis vor einigen Jahren, habe das meinen "Arschloch-Radar" genannt Aber jetzt habe ich einen lieben, treuen und fürsorglichen Mann gefunden, den ich mit ganzem Herzen lieben kann und darf . Also: wie immer - nicht aufgeben!

@dawn:
Gut, dass Du ihm aus dem Weg gehen kannst wenn Du das willst. Bei mir war das damals leider nicht so (er arbeitet dort, wo ich meinen Nebenjob habe), und auch jetzt sehen wir uns recht regelmäßig, was mir nach wie vor nicht immer gut bekommt, obwohl ich so glücklich verbandelt bin...
Das erste Jahr "danach" war einfach nur die Hölle. Ich habe ihn sogar gebeten seine Schicht zu tauschen, damit wir uns nicht sehen, aber das hat er strikt verweigert - warum, weiss ich bis heute nicht. Möglich wäre es gewesen; meine Chefin dort ist gleichzeitig meine beste Freundin und wußte, was abgelaufen ist (und er wußte, dass sie wußte...) und hätte sich da nicht quergestellt. Naja, Männer - wer weiß schon, was im Testosteron-Gehirnland so vor sich geht

@verena:
Kann ich gut nachvollziehen, diese Angst vor dem "Zeit-für-sich-haben"...Ich funktioniere auch am besten unter totalem Druck von außen; wenn der dann nachläßt bin ich total orientierungslos und komme nur auf dumme Gedanken... Könnte mich so oft ohrfeigen dafür, dass ich freie Zeit nicht einfach genießen und mit für mich schönen Dingen füllen kann.

Wünsche euch allen noch einen wunderbaren Abend!
Alles Liebe,
Bela

Wandelt eine männliche Gehirnzelle ganz allein durch die weiten, verlassenen Gänge des männlichen Schädels. Zufällig trifft sie auf eine andere Gehirnzelle: Fluppe im Mund, Sixpack unterm Arm. Erste Gehirnzelle: "Hey du! Wo sind denn alle hin?" Zweite Gehirnzelle:"Ey Mann, wir sind alle unten! Meeeega Party! Komm doch direkt mit!"

moin zusammen...

typisch Elli ...

bei mir läuft es eher bescheiden. Ich glaub ich hab jetzt erkannt, dass ich viel mehr Freak bin als ich dachte. Planen bringt doch nichts (weder Ablenkung noch FA), wenn ich mich selber nicht dran halt....

Ich freu mich aufs essen, ich esse so gerne.. den ganzen Tag beherrsche ich mich, wiege mein Essen sogar ab... abends ist es vorbei. Ich freu mich natürlich nicht aufs kotzen, obwohl ich ja hinterher immer froh bin, dass es wieder raus ist....
alles einfach in mich hineinschaufeln... keine Kontrolle.....

Ich glaub ich hab so gar keine Probleme, klar meine Kindheit war jetzt nicht so, aber das soll der Grund sein???? Ich würde sagen, ich bin nicht krank und nicht süchtig, sonder einfach nur dämlich..... ich habe alles, wirklich alles um glücklich zu sein, aber ich quäle mich gerne selber.....

Auf der einen Seite sage ich, dass ich da raus will, fang an was zu unternehmen und doch stelle ich mir immer wieder die Frage: "Will ich überhaupt daraus????". Für mich ist es ja schon fast Routine...... mal fühl ich mich schlecht, mal super.... morgens denke ich so, abens wieder so... wie ein Fähnchen im Wind.... den ganzen Tag nur nachdenken, schlechte Laune haben und erst, wenn ich mich innerlich doch mal wieder überredet hab, abends zu gehen, glücklich sein?????

JA, ich beschließe morgens oder mittags schon ob ich abends gehe. Ich bin der VOLLFREAK....

Hi ihr Süßen

Hallo AnniMami Ganz herzlich willkommen in unsrer freeky Runde (in Anlehnung an Schokobrunnen ). Sorry, aber dafür leben wir in einem Sozialstaat! Und Du denst Dir Deine Krankheit ja nicht aus! Trau Dich! Im ALLERSHLIMMSTEN Fall lehnen sies ab. Und was die nette Dame von der Krankenkasse von Dir hält, kann dir getrost egal sein ))

DANKE - Für eure aufmunternden Worte! Wir hatten jetzt seit Freitag keinen Kontakt... Morgen gehts aufs Festival und ich nehm seine Nummer nicht mit! Ich freue mich mittlerweile sogar schon drauf

Meine FA sind nicht "bewusst", aber ich bin mir während des Stopfens durchaus bewusst, dass ich das eig gerade gar nicht will... EIGENTLICH *räusper*

@Bela Arschloch-Radar! YES! Was ein geile Wort!

@Verena Feier! Vollgas! Das hast Du Dir verdient! Cool - ich bin jetzt schon ein bisschen neidisch! Das ist sicher ein super Gefühl!

Ich werd wohl erst wieder Montag schreiben können. Wünsch euch eine ganz tolle Rest Woche! Genießt das Leben! Es ist schön!



LG
Dawn

@annimami: herzlich willkommen bei uns nicht die Hoffnung aufgeben, gehört zu unserer Kampfmotivation, ohne Hoffnung geht es nicht. Das nimm einem oft Mut und Ehrgeiz, aber darf es nicht. Was andere von dir denken, darum geht es nicht, es geht jetzt um dich.

@bela: arschloch-radar ist n geiler ausdruck, werd ich nun für mich beanspruchen, hoffentlich nicht mehr so lang...irgendwann ja, ich weiß, sagen viele, ich glaub aber nicht dran...ich wünsch dir viel erfolg beim lernen. wie hat es bis jetzt geklappt? nimm dir auf jeden fall auch auszeiten für dich, in denen du dir was gutes tust.

@elli: oh man, ich musste echt lachen gerne immer wieder geil

@schoko: ich kenn diese Gedanken auch. manchmal denk ich in mir drinnen bin ich schizophren. da ist auch der gedanke, der wille sogar der sich freut aufs essen, der nicht damit aufhören will blabla, aber andererseits auch der, der mir sagt, das ist schlecht und wird dich ganz tief runter in die depression ziehen. das ist ein scheiß kampf jeden tag und auch nacht...du bist kein freak deswegen, ich denke in einigem genau so. in einer gewissen hinsicht bist du schon süchtig... aufs essen...oder auf was ganz anderes...das gehört rauszufinden, und denke, wenn man das rausgefunden hat, fokusiert man sich weniger auf das ganze essen, kotzen den scheiß...hoff ich jedenfalls...

@dawn: viel viel viel und noch viel mehr spaß aufm festival, lasset krachen, aber im positiven sinne. spaß haben!

bei mir geht es heut ganz gut, ich war bei einem termin für ne ehrenamtliche mitarbeit, irgendwie gibt mir das grad mehr sinn in meinem leben. jetzt mach ich mir sogar was zu essen und werde das versuchen zu genießen. nachher arbeiten da bin ich eh abgelenkt. hoffentlich dann der abend nicht wieder ein reinfall...stark bleiben.

bei euch sonst so?

Hallo ihr Süßen. Heute war schwer, aber glaube, kriege es hin. Habe doch tatsächlich Überstundenfrei bekommen und bin zu meiner Mama gefahren. Dort gibt es natürlich immer viel zu essen. War ein schöner Tag. Sie fehlt mir schon manchmal sehr. Wohnt ihr in der Nähe eurer Eltern?
Dawn. Viiiiiiiiiieeeel Spaß! Lass es krachen!

@ Bela: Wow, 13 theras. ;-(
Und was bezahlst du da jetzt wenn man fragen darf?! Eine wirkliche lösung wäre das nicht unbedingt für mich. Haben ja so schon haufen ausgaben durch 2 kinder usw. Aber wenn man sich helfen lassen will, dann... Aber ich versuche es lieber erstmal auf dem anderen weg, per überweisung usw.
Heute hab ich mal eine thera erreicht, ein freier termin wäre mittwochs früh um 7. Das geht ja schon mal gar nicht bei mir. ;-( Ich soll immer wieder bei ihr anrufen und ihren AB abhören, da nennt se im ernstfall freie termine und bei anderen soll ich es halt auch versuchen. Nur all zu viele gibt es hier in der nähe nicht. Könnte es zwar bei meiner ehemaligen thera versuchen, aber da fand ich es nicht so dolle

@ Schokobrunnen: Um ehrlich zu sein, frag ich mich das auch öfter. Will ich da überhaupt raus?! Was ist wenn ich wieder normal esse usw, da werd ich sicher wieder dick und all so ne sachen gehen mir durch den kopf. Aber ich muß da raus, ich hab verantwortung!!!
In meinem kopf rasselt es auch den ganzen tag und für mich gehört es schon auch zum alltag dazu, leider.

@ Dawn: Dir auch eine schöne woche. FreekyRunde klingt gut.
Und ja, was die von der krankenkasse sagt, sollte mir völlig egal sein.

@ Petitpuce: Danke dir. Nimm mir jeden tag vor, jetzt ist schluß und ich suche mir hilfe. Aber je öfter ich nix erreiche, ... aber ich fang ja erst an nech.
;-(

@ Ellixyz: Und, hast auch was mitgegessen bei der mama?! ;-(
Meine mutti wohnt ne halbe stunde mitm auto von mir weg. aber sooooooooo den draht haben wir auch nicht mehr zueinander. ;-( Find sie irgendwie komsich, hat sich mit den jahren zu sehr verändert. ;-(

Hey meine Lieben

Heute habe ich mich ernsthaft gefragt, welche Berechtigung ich momentan eigentlich noch habe, in diesem Thread mitzuschreiben...
Motivation? Na klar, aber nur von der Couch bis zum Kühlschrank. Ständig sondere ich hier schlaue Romane ab, kriege es aber selber überhaupt nicht hin, mann mann mann:evil:
Ich merke, dass sich der Schwerpunkt der Bulimie irgendwie verlagert hat. Ich habe keine riesigen FA mehr mit fettigem Zeug, sondern esse höchstens etwas mehr als eine ganz normale Portion von 'normalen' Nahrungsmitteln, und dann breche ich es wieder aus, um diesen unglaublichen inneren Druck abzulassen, den ich momentan spüre. Sonst ging es immer mehr darum, alles essen zu dürfen, was ich mir sonst nicht erlaubt habe...Schon komisch.
Gott sei Dank war ich heute bei meiner Thera, es hat mir unglaublich gut getan. Ich habe mehrere Pakete Tempos weggeheult, aber wir haben die Sitzung sehr entspannt und hoffnungsvoll abschließen können. Sie meint, ich sei gerade in einer Umbruchsphase (Umzug, Prüfung etc.) und weil einiges gut gelaufen ist (Freude über den Umzug, Arbeit abgegeben, gute Vorbenotung) hätte ich sozusagen eine eigentlich gute Basis, auf der sich nun viele bislang zurückgehaltene Gefühle ihren Raum nehmen würden...Daher Übersensibilität, Gedanken- und Gefühlswirrwarr etc.. In Kombination mit dem Prüfungsdruck keine leichte Situation, aber sie sieht es eben als Fortschritt, während ich es bisher immer nur als Rückfall in alte Muster gesehen habe...Ich glaube, ihre Sicht gefällt mir besser, also werde ich versuchen, das ganze etwas mehr aus ihrer Warte zu sehen. Ist jedenfalls eine wesentlich bessere Tschakaaaaaaaaa-Grundlage als meine Sicht .

@petit:
Mit dem Lernen hat es nicht super geklappt heute, aber ich habe zumindestens einiges gelesen, auch, wenn ich 2x fast drüber eingepennt bin. Schalf-Flucht, fürchte ich...
Jaja, der Arschloch-Radar ist schwer loszuwerden...Auch wenn Du es jetzt noch nicht glauben kannst (was ich sehr gut verstehe): irgendwann wird er auch bei Dir versagen, und es wir Dich sehr freuen! Das glaub' ich einfach mal für Dich mit! Wenn er sogar bei mir irgendwann mal seinen Geist aufgegeben hat (was ich und die meisten Menschen in meinem Umfeld niemals vermutet hätten), dann kann es auch bei Dir passieren .

@Schoko:
Soso, willst Dir also das "Freak-des-Forums-Krönchen" auf Dein Haupt setzen??? Nix da ! Du bist: eine tolle, starke, intelligente Frau, die ein Suchtproblem hat mit einer Substanz, die leider nicht ohne tödliche Folgen aus dem Alltag entfernt werden kann...
Du bist nicht dämlich. Du hast ein Problem, dass Du bereits angehst, auch wenn die Motivation, dagegen zu kämpfen, noch schwankt.
Das ist jedenfalls meine Meinung.

@Dawn:
Seeeehr gut dass Du seine Nummer zu Hause läßt, bin stolz auf Dich!
Ganz viel Spaß beim Festival wünsche ich Dir, lass es krachen und sei lieb zu Dir selbst, hast es verdient

@Anni:
Ich zahle 50 Euro die Stunde und gehe ca. alle 14 Tage zu ihr, es tut mir sehr gut und ist das Geld absolut wert!

LG Bela

@elli: Wie wars bei deiner Mama? Fleißig gegessen? Ich wohne ne halbe stunde entfernt, aber generell sehen wir uns immer mal schwanken oft dann wieder selten. im moment haben wir ein bisschen mehr Kontakt, seitdem sie von meinem Problem wissen. das tut mir gut.

@annimami und @alle: Hab so nen kleinen Glückskeksspruch, den ich während meinem Aufenthalt in Frankreich mal gezogen hab, den trag ich seitdem in meinem Portemonnaie (vergiss ihn aber selbst zu oft), wär mal unser Motto: Die Geduld ist der Schlüssel zum Glück!
ich weiß, hab ich auch genug schwierigkeiten mit, kein wunder, dass ich ihn dauernd vergesse. ich sollte ihn mir mal sichtbarer irgendwo hinschreiben. Prägt ihn euch ein!

@bela: Danke fürs mit dran glauben, vielleicht verfliegt der Radar dann schlimmer ich kenne das so sehr mega total krass grad, was du beschreibst. so ergeht es mir bei der hälfte meiner FBAnfälle. Es geht noch nicht mal so viel zu essen, es geht irgendwie gar nicht mehr weil mein Magen so schnell bläht, keine ahnung was das ist, es geht aber viel mehr um den druckablass danach. die Begründung von deiner Thera ist verständlich, passt leider nicht zu mir, denn im moment passieren nicht so viele gute Dinge, aber dadurch, dass ich durch meine starke Depression so viel zu Hause abhänge ist da auch viel Raum für die Gefühle, das nervt mich ziemlich. Kann mir sehr gut vorstellen, dass bei dir der Prüfungsdruck noch mehr drauf haut. das war auch mal so bei mir...Du bist trotzdem sehr stark, wie du das alles meisterst. Und sieh da, Motivation haste doch, du gehst schließlich in Thera, heulst bei ihr und dir geht es sogar ein wenig besser danach Mensch ich bin genauso gut im andere aufmuntern, aber genau aus dem Grund sind wir Freakys ja hier für uns da

@schoko: die Bela hat es ziemlich auf den Punkt gebracht! Du freak du

Mein Tag war an sich sehr ok. außer, dass ich dauernd diese scheiß depression bekämpfe jedenfalls versuche jeder kleinste schritt mir schwer fällt. jetzt bin ich auch wieder zu Haus mit mir allein hab Angst...bin traurig...is so leer hier in mir drin

Hey Petit,

danke, dass Du mir trotz allem das Gefühl gibst, doch irgendetwas hinzukriegen. Bin sooo froh das ich euch hier habe
Ach, die Scheiß-Depression, auch mein treuester Begleiter ADs hin oder her, irgendwie ist sie immer da. Aber irgendwann, da werden wir sie loslassen können, weil wir sie nicht mehr brauchen. Und dann....lassen wir die Puppen tanzen
Hab' keine Angst mit Dir allein zu sein, ich finde, Du bist eine sehr angenehme Gesellschaft Ich bin in Gedanken jedenfalls bei Dir.
Drück Dich!

Alles Liebe,
Bela

Ich finde euch alle sehr angenehm. Und ich möchte auch nicht hören, dass jemand überlegt eine Berechtigung zu haben hier zu sein, weil es grade nicht gut läuft. Wir sind doch keine Schönwettergruppe. Wir versuchen uns doch gegenseitig Mut zu machen und zu motivieren. Das braucht man doch am meisten, wenn es nicht klappt. Und apropos Freak sein: ich bin definitiv auch einer. Also alles gut Mädels, Kraft sammeln. Morgen geht's wieder los. Lasst uns alle gemeinsam stark sein.Keiner ist alleine damit.

Guten Morgen Zusammen,

kurz vor der Abreise habe ich noch einige Minuten um euch noch ein paar Motivationsgrüße zu schicken. Bei mir bricht gerade unglaublicherweise Tag 3 heran!

Ich habe ja gerade noch einige Minuten Zeit und dachte eben so: „Ach eigentlich könnte ich noch kurz was (fr)essen… (zu krass, oder?) UND DANN: Nee, das machste Dir jetzt nicht kaputt, sondern genießt die Zeit ohne FA! Ist das cool? Ich glaube das war ein guter Gedanke

Hab gestern mit meiner Thera besprochen, dass ich meine 3 Mahlzeiten für da Festival unterbreche und dass als Kontroll-arme Zone definiere. Ich darf alles in allen Mengen essen uns trinken WAS ICH DABEI HABE. Das war irgendwie super befreiend für mich! Der Punkt ist halt, dass ich die erste Portion Pommes zu sehr triggern würden. Aber das als Kompromiss ist super für mich

Ich finde es richtig witzig, dass ich zu dem geringen Prozentsatz unserer Gesellschaft gehöre, die sich Ihrer Störung bewusst sind – also wissen, dass sie freaky sind. Denn DAS sind definitiv alle! Die einen mehr, die anderen weniger. Wir wissen das wenigstens und sind uns dessen bewusst Gar nicht sooo übel zu wissen, dass man ein Freak ist *grins*

@Motivationsspruch
Bei mir steht ausgedruckt an der Schlafzimmerstür: „Ich stehe nicht mehr zur Verfügung“. Was für mich soviel bedeutet wie – ich stehe der Ursache für meine ES nicht mehr zur Verfügung. Light-up hat mir mal ein Buch empfohlen von Jakob Olafsen. War echt gut für mich!

@Bela
Ähm… nein… hiergeblieben! Es ist richtig schön Dich hier zu haben. Und es ist doch klar, dass wir oft diejenigen sind, die Motivationssprüche FÜR ANDERE auf den Lippen haben. Wenn wir gut ZU UNS wären, hätten wir wohl kaum DIESE ES, die alles andere als gut für uns ist.

@elli
Wow – essen mit meiner Familie ist für mich die Königsdisziplin. Also bei mir ist das gestörte Essverhalten ganz klar Familiär-mitbedingt… Essen als Belohnung, Zuneigung… einzige Familienzeit am Tag etc…
Unser Verhältnis ist zwischen SEHR INNIG und kalt… je nach MEINER Laune glaube ich… wobei – nicht schon wieder nur ich Schuld sein kann

Also – machts gut und lasst es euch gut gehen!
Dawn

let´s go freaky freaky baby, i was chilling with my ladies.... *sing*

Hey ihr Süßen,

vielen lieben Dank, fühl mich schon direkt wohler, jetzt wo ich weiß, dass ich kein Einzel-Freak bin... gestern war ich sogar mal nicht

@Dawn: lass krachen, du Rocksau und genieß es...
@elli: meine Ma wohnt ganz in der Nähe. Telefonieren ziemlich viel. Montag gehen wir zusammen bei uns zur Kirmes, aber das mit dem Essen bei ihr, hat sie aufgegeben...
@all: MAG EUCH DRÜCKEN

War gestern bei der Beratungsstelle. Die hat viele Sachen gesagt, die schon wusste, aber sie noch mal von jemanden anderen hören, ist doch was anderes. Z. b. es gibt verschieden Wege, ich muss meinen finden, nur der ist der RICHTIGE.... Bin übrigens wirklich nicht so die "normale" B.-Kranke, WEIL ich 3 x am Tag esse und drin lasse und mein Freund bei den FA´s dabei ist (sie fragte doch tatsächlich ob auch beim kotzen, aber ich hab ihr dann erklärt, dass er mir nicht die Haare hält ). Sie war recht erstaunt, dass ich alles so "klar" sehe und doch doof bin . Hab letztens zu ner Freundin gesagt, "Warum musst du wissen wie viel du wiegst, wenn du dich doch wohl fühlst?". Und warum seh ich das dann nicht so???

Also....haltet durch.... der WEG ist das Ziel.....

@ Bela: 50€?! Naja. Ich spar zwar schon am essen, aber 100€ im monat für ne thera?! Ich versuche es wiegesagt weiter. Kannst mir ja mal die daumen drücken. Da scheint es ja bis auf dein Problem in deinem leben grad soweit ganz gut zu laufen wah?! ;-(

@ Petitpuce: Die Geduld ist der Weg zum Glück! Klingt gut. Aber wer hat schon so viel Geduld? ;-(

@ Elli: Das hast du aber schön gesagt.

@ Dawn: Das hört sich doch bei dir schon ganz gut an. Weiter so! Und viel spaß aufn Festival.

@ Schokobrunnen: Wow, das nenn ich mal ein freund. Aber was will er auch machen?! Er kann gehen oder bleiben nech. ;-( Und du ziehst das jetzt durch alles wah. Schön. Drück dir weiterhin alle daumen. Hast du normalgewicht oder UG oder ÜG?! wenn man fragen darf. ;.-) ;-(

@ All: Die Geduld und der Weg ist das Ziel!

Hab vorhin mal wieder niemanden erreicht bei der einen beratungsstelle. Also morgen früh am besten gleich!
Und was das brechen betrifft, wenn man kaum was ißt, dann... aber immerhin das früstück bleibt drin.