weißt du wen ich wirklich bewundere? leute, die nicht denken sie müssen perfekt sein. denen es egal ist, wenn sie mal schlechter abgeschnitten haben als andere, weil sie genug selbstbewusstsein haben sich deswegen nicht runterzumachen. du kannst nix fürs pfeiffersche drüsenfieber, du hast dich selber deswegen genug geschindet - andere haben einen autounfall und müssen im KH liegen und brauchen auch länger. andererseits versteh ich aber dein schlechtes gewissen wegen deinen eltern sehr gut - den großteil der kosten zahlen sie ja wohl. aber was wäre denn, wenn du dir nach zwei semestern draufgekommen bist, dass du das für dich falsche studierst und den zweig gewechselt hättest? vermutlich hätts auch erstmal granada gespielt, aber mein gott - was solls, hauptsache das töchterchen hat endlich das richtige gefunden.

und eins versprech ich dir: so wie du dich sorgst und bemühst wegen deinem studium, da kann dir KEINER vorwerfen du würdest nicht gscheit lernen oder faul sein. was du dich deswegen fertig machst ... - ich kenn das nur zu gut. leider.

du musst der welt gegenüber kein schlechtes gewissen haben, im gegenteil - die welt soll dich feiern! schließlich steckst du in einem kampf, du LEISTEST was, aktiv!!! merken, ok? also ICH bin stolz auf dich.

Ach Chili

ich war vorhin schon drauf und dran heute aufzugeben... ich weiß nicht warum, es hat mich vorhin einfach so geflasht. Ich hab untertags eh gegessen aber keine große Mahlzeit, denn ich hab gestern Abend noch sehr viel gegessen und heut Abend bin ich bei Freunden, und wir machen Dvd-Abend mit Süßigkeiten deluxe...

jetzt hab ich vorhin doch zu viel Kuchen gegessen, und dachte mir, wie pack ich das dann, in einer Stunde weiterzuessen? und kneifen geht heut nicht, es war extra ausgemacht dass wir an dem Abend Süßigkeiten vernichten

Wie auch immer. Eigentlich ist es ja egal. Mir ist zwar etwas zum Heulen zumute und ich spüre Panik in mir.
Aber SCHEIß doch drauf, deswegen sollte ich doch nicht aufgeben, was ich die letzten Tage geschafft habe!
Es ist dann wieder so schwer, von vorne anzufangen... und so schlimm, dass ich platze, ist es allemal nicht.

Chili, du hast mir wieder Mut gemacht.

Ich will, dass du auch nach dem heutigen Abend stolz auf mich sein kannst, und dass auch ich es sein kann!
Deswegen werd ich jetzt nicht kotzen... omG so gut dass ich jetzt noch ins Forum gekommen bin...


Zum Studium: hab leider nicht genug Zeit, um viel zu schreiben... jedenfalls ist alles, was du sagst, einigermaßen einleuchtend... danke für deine Unterstützung

wie läuft es denn bei dir so, wenn ich fragen darf?

@Paula

naja, gelassen entgegenblicken kann ich leider grad nicht, dafür bin ich grad in einer zu angespannten Situation, aber ich hab einiges vor und es gibt [noch] nichts, wovor ich mich fürchten müsste...

Und hab heut schon einen Termin mit meiner Thera für Montag ausgemacht... oh Gott... es ist JAHRE her, dass ich mich so auf die Thera gefreut hab und mir gewünscht habe, sie jetzt gleich zu haben...


Grüß euch alle ganz lieb. Und werde mich bemühen, den Abend zu genießen, denn genau so war er auch gedacht!!!!!!!

ich wünsch dir einen ganz tollen abend - ohne süßigkeiten-horror, dafür mit viel spaß!!

und saku - mann, ich weiß wie schwer das heute gewesen sein muss. eh schon mies fühlen, und dann genau wissen dass heute noch süßes am programm steht - und das auch noch zwangsweise ... HUT AB!

keine panik wegen heute ... ich bin mir sicher, du packst das so, dass du für dich sagen kannst, ich hab genug. die saku, die ich kenne, würde vielleicht überall ein bissl mitnaschen und kosten, aber wenn sie genug hat, hat sie genug. sollen die anderen denken, was sie wollen - du musst schließlich mit dir zurechtkommen.

dass du mal einen tag etwas weniger isst, das läuft dir ja nicht davon ... wahrscheinlich hast du eh mal weniger hunger. oder du brauchst das sogar mal - wie auch immer, dein körper wirds schon richten, hab vertrauen!

bei mir - schwierig ... nicht so, wie es sollte, deswegen macht es mir sehr viel mut, dass du so gas gibst!!! weißt du, du BIST ein vorbild - weil ich spüre, dass du weißt, dass das leben viel zu schön ist um es mit bulimie zu verscheißen (bzw. zu verkotzen, tschuldige *g*). das weiß ich ja tief innen in mir auch - aber die situation grad ist nicht so einfach. in drei wochen bin ich weg von daheim, dann hoffe ich dass wieder regelmäßigkeit einkehrt. ich glaube, ich will zum gesundwerden ein umfeld haben, das 100% meinen anforderungen und ansprüchen entspricht - aber das wird es wohl nie. scheiß-perfektionismus, was ...
dazu kommt, dass ich abgenommen habe, und ich HASSE es. ich hasse, hasse, hasse es!! denn jetzt muss ich mir alles wieder raufessen, ich will wieder zurück zu meinem alten gewicht ... *seufz*
sorry, wollte dich nicht mit mir zulabern.

so ists, das leben ... wird auch nie langweilig *g*

Moment mal... du willst zurück zu deinem alten Gewicht?? beneidenswert, solche Gedanken
Dh, du hast keine Angst vor dem Zunehmen, du willst es... bin grad bissl geplättet...

Das mit deiner Wohnsituation ist natürlich blöd.
Aber ja, manchmal MUSS das Umfeld einfach stimmen!
Ich hab´s mir die letzten Monate ja auch einfach zu gut gehn lassen. Ferien, keine Verpflichtungen, "Chaos"... da hatte ich keinen Kopf für Aufhören... aber jetzt bin ich wieder da, in einem Monat beginnt das Studium und das "richtige" Leben, und ich weiß dass es NÜSSE funktionieren würde wenn ich es mir verkotzen würde.

in umfeld haben, das 100% meinen anforderungen und ansprüchen entspricht - aber das wird es wohl nie.

das zwar nicht... aber du wirst vllt eines haben, indem du dich wohl und geborgen genug fühlst, damit du aufhören kannst?

so ists, das leben ... wird auch nie langweilig *g*

eindeutig


Zu mir: gestern hat geklappt. Es war genau so, wie du gesagt hast, ich hab genau so viel gegessen, wie ich wollte, und nachher zuhause noch was Gscheites, weil ich - oh jaaaa - wirklich Hunger hatte.

Heute: Tag war super, hab grad wieder extremen Fressdruck, aber ich gebe nicht nach.
Ich fühl mich ein bissl wie auf Drogen, total nervös innerlich und da ist eben dieser Druck, von dem ich weiß, dass er nur durch Kotzen weggeht... oder dadurch, dass man es lässt und er nach Tagen, Wochen oder Monaten wieder verschwindet.

Ich werd jedenfalls den Abend mit Freunden verbringen.

UND es lassen.

sakuranbo hat geschrieben:Dh, du hast keine Angst vor dem Zunehmen, du willst es...

oh nein, schön wärs - ich HAB angst vorm zunehmen. davor, wie man dem körper zusehen muss, wie er dicker wird; davor, sich so voll zu fühlen; davor, dass der bauch gefüllt ist - ich finde, das ist ein ganz eigenes gefühl.
aber noch mehr angst hab ich davor, noch weiter abzunehmen. ja, ich WILL zunehmen! es ist echt lächerlich, wie schwer mir das fällt. ich finde mich momentan auch zu dünn, am liebsten wäre es mir, ich mache *schnipp* und hab ein *kg einfach so, plötzlich, drauf. wär das schön ...

sakuranbo hat geschrieben:Ferien, keine Verpflichtungen, "Chaos"... da hatte ich keinen Kopf für Aufhören... aber [...] in einem Monat beginnt das Studium und das "richtige" Leben, und ich weiß dass es NÜSSE funktionieren würde wenn ich es mir verkotzen würde.

DITO!!! shit, saku, genau die gleiche situation bei mir. irgendwie empfinde ich es jetzt gerade als "aufwärmphase" - die vorbereitungszeit vor dem "richtigen" aufhören. studieren mit kotzen - no way. da ist keine geistige und körperliche energie da, keine konzentration ...


SUPER, wie du gestern rübergebogen hast!!! echt, respekt! freut mich total für dich, den abend darfst du nicht vergessen ... sowas gehört irgendwie aufgeschrieben, dadurch wird es "offizieller" und vielleicht kannst du dann deine leistung - denn das war sie! - mehr anerkennen.

saku - neues studienjahr, neues glück. vollgas, bei uns beiden!!

Tja... es tut mir leid wenn ich jetzt ne Enttäuschung bin, aber ich hab gestern noch gekotzt. Bzw., eigentlich war es schon heute, denn es war mitten in der Nacht...

ich bin von der Party auf der ich war heimgekommen und hab´s einfach nicht mehr ausgehalten... der Abend war eigentlich sehr schön... ABER... der Mann, den ich liebe, war mit seiner Freundin da. Und ich "durfte" den ganzen Abend mitkriegen, wie toll es doch läuft in ihrer Beziehung, und dass da anscheinend echt alles in Ordnung ist, und dass ich nie eine Chance haben werde... das wurde mir alles zu viel... schön und gut dass er vergeben ist... ist okay... aber ich will sie nicht zusammen SEHEN müssen verdammt ich wusste nicht, dass sie mit dabei sein würde. Und selbst wenn ich es gewusst hätte, es war ein Abend mit Freunden, und ich wär auch fertig gewesen wenn ich gar nicht dort gewesen wäre... so eine scheiß Situation... [bitte kommt mir jetzt nicht mit moralischem Blabla, ich solle ihn mir aus dem Kopf schlagen denn einen vergebenen Mann wollen, das geht doch nicht... wenn´s so einfach wär würd ich´s machen, wirklich].

Also als ich zuhause war kam es dann dazu. Besser hab ich mich nachher auch nciht gefühlt.

Heute beim Aufstehen hab ich ausgesehn wie ne Leiche, ich musste mich zum Frühstück mit meinen Eltern SCHMINKEN damit sie nicht fragen, was los ist- total geschwollene Augen und mein Körper hat sich tot angefühlt.

Lol, dann als sie weg waren wollt ich so schnell wie möglich RAUS und weg, hab also Freundinnen angerufen... niemand hat abgehoben oder sonst reagiert.
Ich hab´s nicht mehr ausgehalten, also hatte ich wieder nen FA. Der mir übrigens nichts, aber auch gar nichts gegeben hat. War nachher nur noch fertiger.

Jetzt war ich doch noch mit einer Freundin unterwegs, fühlte mich aber den ganzen Tag wie auf Drogen. Jetzt auch noch.

Vorhin hab ich ne Sms bekommen, es ist heut Abend wieder irgendwas, und ich könnte hingehen... ER wäre da, und seine Freundin anscheinend nicht... aber ich weiß nicht, ob ich es packe

Er bringt mein Leben vollkommen aus dem Gleichgewicht. Und das weiß er nicht einmal!

Ich KANN ihn aber auch nicht aus meinem Leben streichen. Das wäre zu viel. Das geht nicht.

Chili, es tut mir so leid... will dich nicht demotivieren... heute ist mein black day.
Morgen möchte ich wieder optimistischer sein... und ich werde mir auch Mühe dabei geben. Aber heute geht es leider einfach nicht. Also morgen wieder Tag 1.

Hallo Sakuranbo!

Ich hab diesen Thread in den letzen Tagen immer verfolgt und erst einmal möcht ich dir sagen, dass es mir leid tut, was du gestern erlebt hast.

Ich hab nur irgendwie zu grübeln angefangen und hab mich gefragt, ob ich dir meine Gedanken mittelen darf?
Wie dein Threadtitel sagt, hast du dich entschlossen zu kämpfen, was ich sehr mutig finde! Hast du begleitend eigentlich eine Therapie? Hm, also ich weiß nicht so recht, wie ich dich das fragen soll, aber wie GENAU versuchst du kämpfen? Kannst du mir das vielleicht ein wenig auseinandersetzen?

Alles liebe,

Anna.Sophie

Liebe anna.sophie,

ja ich mache Therapie seit Herbst 2004.

Wie ich kämpfe... nun ja, letzte Woche, indem ich halt viel "Gesundes" gekauft hab, von dem ich wusste, dass es keinen FA provoziert (getrocknete Früchte und Nüsse) und hab halt geschaut dass ich in Gesellschaft esse. Das war mein Kämpfen.

Natürlich kämpfe ich auch auf anderen Ebenen, die eigentlich die wichtigeren sind, nämlich auf denen der Psyche...

und dieses WE war wirklich wirklich schlimm. Hat mich total aus der Bahn geworfen.
Ich hab mich jemandem total geöffnet, was ich so heftig noch nie zuvor getan habe. Das was dabei rausgekommen ist, hat mich in ein totales Gefühlschaos gestürzt (will jetzt nicht näher drauf eingehen, zu intim).

Und es macht mich immer noch fertig, denn so viele Fragen sind in meinem Kopf und ich fühle mich verletzbar.

Und dann immer noch die Panik wg. der Uni... und durch das Chaos konnte ich die letzten Tage nicht lernen... was dazu führte, dass mein lieber Vater mir grad gesagt hat mit Tränen in den Augen, dass er Angst hat ich werde ein Sozialfall und dass er versuchen wird, mich dann zu erhalten...



wie schön, dass man gar keinen Druck bekommt... er hat ja gar keine Ahnung, was bei mir grad so alles los ist... und wenn er es wüsste, würd er wieder nur sagen, dass ich da durch muss, weil andere Leute ja auch Probleme haben und trotzdem viel arbeiten müssen. Aja und er hat sich beschwert dass ich nicht 8h-9h am Tag lerne...

jetzt fühl ich mich wieder wie Dreck. Und habe Angst. Und 8-9h schaffe ich im Moment NIE im Leben.

Es gibt wieder so ein paar Gespräche in letzter Zeit und Sätze die mir gesagt wurden, von den verschiedensten Leuten, die mich total zum Nachdenken gebracht haben...

soll ich weiterhin zuhause wohnen?
und ist es das richtige Studium für mich? wohin will ich eigentlich?

Kann sein, dass das alles mich auch so belastet, dass es sich eben auf mein Essverhalten auswirkt.

so, liebe saku, jetzt muss ich mich hier mal zu wort melden. verfolge deine threads seit geraumer zeit und jedes mal liegt mir etwas auf der zunge. jetzt halte ich es nicht mehr aus. daher:

was dazu führte, dass mein lieber Vater mir grad gesagt hat mit Tränen in den Augen, dass er Angst hat ich werde ein Sozialfall und dass er versuchen wird, mich dann zu erhalten...

das ist das "normale" denken eines vaters, der es selbst geschafft hat. der sich aus eigener kraft hochgearbeitet hat und der - vermutlich - auch in die schattenseiten dieser welt blicken musste/konnte. du bedeutest ihm vermutlich mehr, als alles andere auf dieser welt. nur das beste soll für dich gerade gut genug sein. warum hast du dir deine studienrichtung gewählt? aus zwang oder freiwillig? war es deien "moralische verpflichtung" in seine fußstapfen zu treten? oder interessiert dich die materie? es ist ihm nicht zu verübeln, wenn er dich vor der "bösen, bösen" heutigen welt beschützen möchte. und eine fundierte ausrüstung war/ist nunmal ein abgeschlossenes studium. so ist das. ist? so WAR das. zu seiner zeit und zur zeit meines vaters und aller väter, deren kinder eben heute suchend und zweifelnd in dieser welt umherirren, einen weg suchend, der sie vor dem elend bewahrt. ja, es muss gekämpft werden, das ist uns klar. der punkt aber ist: wo liegen deine talente? was macht dir freude? welche perspektiven verfolgst du? ohne freude an der sache trägst du ein diplom vor dir her, kannst bestenfalls die beamtenkarriere einschlagen und den rest deines lebens eine ruhige kugel schieben. wirst versorgt sein, einen mittellangweiligen job erfüllen, nach bestem wissen und gewissen, die latente unzufriedenheit lässt sich anhand bewährter ventile eh steuern...
horrorszenarien zu erschaffen, wie es dein vater mit seinen aussagen tut, sind nicht gerade die beste motivation. das sei jetzt bei gott nicht gegen ihn gerichtet - er sorgt sich um dich und wünscht dir erfüllung und sicherheit für deinen lebensweg. ob das mit den richtigen mitteln geschieht, sei hier mal dahingestellt.
sag mal, meine liebe, WOFÜR BRENNST DU??!!
mir scheint, als würde es in dir brodeln und kochen...WAS IST DEIN TRAUM???
*sakusanftschüttel*
gibt's da was?
alles liebe und gratuliere zu deinem bisherigen kampf...
m

ach mensch saku, das was du geschrieben hast hätte orginal von mir kommen können. nur, dass ichs schon viel zu oft geschrieben habe. und mir zu oft vorgenommen habe warum fangen wir eigentlich immer wieder beim selben punkt null an? gibts da nicht irgendwelche alternativen? ist doch frustrierend. das hat meine thera auch zu mir gesagt, als sie meinte, dass sie erstmal nicht mehr mit mir arbeitet. zu viel misserfolge, zu frustrierend.... sie meinte, sie ist erfolgsverwöhnt
habe jetzt nur den fred gelesen, nichts was zwischen dem und meinem "rückzug" war. wie ist es dir denn ergangen? und wie geht es dir jetzt? der letzte beitrag ist ja auch schon wieder 2 wochen her. wäre toll was aktuelles von dir zu hören!!!!

Liebe Maruja,

deine Worte haben mir sehr viel gebeben.

Ich hab jetzt nicht die Kraft um näher darauf einzugehen... hoffe aber, ich schaffe es in nächster Zeit.

Dank dir!!!!!


Liebe Marisa,

schön, wieder von dir zu hören

das hat meine thera auch zu mir gesagt, als sie meinte, dass sie erstmal nicht mehr mit mir arbeitet. zu viel misserfolge, zu frustrierend.... sie meinte, sie ist erfolgsverwöhnt

eine ziemlich heftige Aussage... puuh... wie bist du damit klar gekommen und hast du inzwischen eine neue Thera?

warum fangen wir eigentlich immer wieder beim selben punkt null an?

weiß ich nicht... ich hoffe, dass "diesmal" das letzte Mal ist...

wie ist es dir denn ergangen? und wie geht es dir jetzt?

Die Woche war die Hölle.
Will jetzt nicht näher drauf eingehen, es ist auch viel zu kompliziert... jedenfalls nur soviel: ich hab mich einer Person geöffnet, wie ich mich noch nie geöffnet hab... was mich unglaublich verletzlich macht...
Und die Reaktion darauf war nicht unbedingt schlecht, aber einfach nicht die, die ich mir erhofft habe... und nun bin ich nur noch im Chaos.

Letzte Woche ist mir einfach alles über den Kopf gewachsen.
Was passiert ist nimmt mir unglaublich viel Kraft, hab mich die letzten Tage nicht nur gefühlsmäßig, sondern auch körperlich wie betäubt gefühlt, oder so als ob ich nen Schlaganfall gehabt hätte.

Ja, klingt alles sehr heftig
Ich hoffe auch, dass es jetzt wieder besser wird. Bzw. ich MUSS was tun, damit es wieder besser wird. Ich fühle mich gerade mit meinem Leben sowas von überfordert... und wenn ich nicht bald wieder meine Stärke zurückgewinne, wie soll´s dann weitergehen?

Ich hatte somit auch keinerlei Kraft, mein Essverhalten irgendwie zu normalisieren. Im Gegenteil.

Aber so KANN es nicht weitergehn. Meine körperliche Schwäche kommt ja auch davon... und heute hab ich mich schon wieder wie auf Drogen und außerhalb meines Körpers gefühlt... ich wette, das kommt von der Kotzerei.


Tut mir leid, dass das alles so negativ ist... ich hoffe auch, bald wieder Positiveres von mir erzählen zu können.

Marisa, wie läuft es denn bei dir?

eine ziemlich heftige Aussage... puuh... wie bist du damit klar gekommen und hast du inzwischen eine neue Thera?

nein, ich habe keine neue thera. bin gar nicht auf die idee gekommen, mir eine andere zu suchen. sie meinte ja auch erstmal nur was von pause. bis ich den kopf von den prüfungen frei habe. hm, wie ich damit umgegangen bin? keine ahnung. mir wars ganz recht. ich bin nie wirklich gerne hingegangen (hab es aber auch nie wirklich gehasst...). weiß noch nicht ob ich nach den prüfungen weitermache.

weiß ich nicht... ich hoffe, dass "diesmal" das letzte Mal ist...

und? glaubst du auch dran? weißt du, ich hab das gefühl, dass du dir unheimlich viel druck machst. du schreibst immer wieder, dass du was tun musst! das es so nicht weitergehen darf usw. hm, im ernst: ich glaube, es geht auch so weiter. zumindest wars bei mir immer so. ich hab gedacht, tiefer gehts nicht mehr und bald breche ich zusammen. aber es ging tiefer und ich habs getragen. klar, war nicht schön. aber überlebt hab ich. und das denk ich mir auch jetzt: habs die letzten jahre überlebt, also werd ich auch weiterüberleben. warum soll ich mir druck machen? ich glaube, zu viel druck kann echt hemmen. wenn man zuviel von sich erwartet. niemand ist sofort ein marathon gelaufen. steck dir doch kleine ziele, saku! wie sieht es damit aus? hm, die sache das du dich jemanden geöffnet hast: super würd ich mal von außen sagen. menschenfurcht ist zum kotzen... im wahrsten sinne des wortes. und wenn die reaktion insgesamt positiv war. klar, verletzbar sein ist ne gefahr. aber wer dem löwen noch nie das ohr gekrault hat kennt auch nicht das warm wohlig kuschlige fell. oder so. und so negativ klingt das alles nicht. was mich nur traurig macht: ich hab das gefühl ich wär nicht weg, was den inhalt angeht. punkt null halt. so sieht es auch bei mir aus. punkt null. ich bin unzufrieden mit mir, was meinen körper angeht, was meine leistungen im studium angeht, was meine beziehungen angeht, was mein leben angeht... alles einfach. essenstechnisch ist es ätzend! meine beziehung zum essen ist zur zeit ganz komisch, wie noch nie vorher. kanns nicht beschreiben. aber krank bin ich nach wie vor. in meinem kopf läuft so viel schief. eigentlich kanns so echt auch nicht weitergehen. vorallem hab ich keine perspektive, dass ist das schlimmste!

weiß noch nicht ob ich nach den prüfungen weitermache

meinst du bei "deiner"? oder einer neuen? weil irgendwie glaub ich nicht, dass das auf Dauer gut gehen kann mit der, wenn du weißt, dass sie nicht damit klar kommt, wenn bei dir nichts weitergeht... das ist zwar ihr gutes Recht, aber du als Patient solltest das nicht im Hinterkopf haben müssen. Und wenn du dir eine neue suchst?
Ich bin grunsätzlich immer für Thera ^^ vllt würd´s mit einer anderen ja besser laufen?

und? glaubst du auch dran?

hmm. Also ich bin mir auf jeden Fall sicher, dass die momentane ES-Phase auch wieder vorübergehen wird. Ob sie dann wiederkommen wird, kann ich nicht sagen... und ich glaube, ich werde mich vllt auch nie wieder trauen, rauszuposaunen, dass sie nie wieder kommt. Denn im Grunde kann man das nie wissen. Das Leben hält doch immer einige twists und Überraschungen für einen bereit...

aber wenn man im MOMENT clean ist, sollte das für´s erste ja auch reichen...
denn nur im Moment lebt man ja... deshalb versuch ich jetzt auch so zu denken "es ist wichtig, dass du JETZT in DIESEM MOMENT durchhältst und nicht kotzt", und nicht "jetzt ist es egal, morgen mach ich´s wieder besser und irgendwann werd ich schon wieder clean"... dieses beschissene Cleanwerden-in-die-Zukunft-Verschieben KANN nicht funktionieren.

hm, die sache das du dich jemanden geöffnet hast: super würd ich mal von außen sagen. menschenfurcht ist zum kotzen... im wahrsten sinne des wortes. und wenn die reaktion insgesamt positiv war. klar, verletzbar sein ist ne gefahr. aber wer dem löwen noch nie das ohr gekrault hat kennt auch nicht das warm wohlig kuschlige fell. oder so. und so negativ klingt das alles nicht.

mittlerweile hat sich das Ganze leider eher zum Negativen gewandt... die Person meint nämlich, dass es für MICH besser wäre, nun auf Abstand von ihr zu gehen... autsch... ihr versteht jetzt sicher alle nicht, worum es hier eigentlich geht... vllt auch besser so...

das mit dem Fell ist ein cooler Satz ^^ merk ich mir.

vorallem hab ich keine perspektive, dass ist das schlimmste!

keine Perspektive?

nein... ich glaube, das denkst du nur... ich glaube, jeder Mensch hat Perspektiven.
Was ist zB mit der Bulimie... du willst sie doch loswerden... damit es dir wieder besser geht.
Und sonst- was wünschst du dir für die Zukunft? und ich kann dich nur an deinen Satz erinnern:

steck dir doch kleine ziele, saku! wie sieht es damit aus?

aber ich kenne das... der Verstand weiß es... aber die Umsetzung funktioniert nicht, der Kopf kann damit nichts anfangen...

gibt es denn niemanden, der dich in irgendeiner Weise motivieren kann? der dich unterstützen kann?
zu dem du zB gehen kannst, wenn du grad angenervt bist vom Studium, und der dich versteht und dir aber auch wieder Hoffnung gibt?

Weil das mache ich grad ^^ und zwar ziemlich extrem. Ich treffe grad so viele Freunde täglich dass ich mich selbst frag, wie sich das eigentlich grad alles ausgeht. Und mich wundert, dass sie nicht schon schreiend die Flucht vor mir ergreifen ^^ jedenfalls geben sie mir die Kraft, die in den letzten 2 Wochen aus meinem Körper geflossen ist, wieder zurück... füllen die leeren Tanks wieder auf. Leider fließt jeden Tag auch wieder Energie aus mir, was ich einer GEWISSEN Person verdanke, und zwar ziemlich viel... aber durch meine Freunde hab ich dann doch wieder Energie, weiterzuamchen...

Ein Hoch auf die Freundschaft...

Und: von Männern hab ich im Moment echt genug

Morgen allerseits.

Ich suhle mich gerade im Selbstmitleid... verkotzt ist der Tag auch schon und ich fürchte mich vor dem Wochenende

will dass alles wieder wie vorher wird...

einen schönen guten morgen saku!
schreibe zwar selten, aber hab mir gerade deinen thread durchgelesen, da ich zurzeit auch stark am kämpfen bin....
*ichdrückdichmalganzstark*, ich kenn es, wenn es schon morgens nicht so läuft wie wir uns es vorgenommen haben, ist der ganze tag im a.,........ aber denk positiv, morgen kann der tag wieder voll sonnenschein sein !!!!schickdirgaaannzzzviellllkraftundenergie!!!!! man darf nie aufgeben!!!!!!!!
ganzliebengruss