Das Anti-Diät-Buch?? Kenn ich nicht. Hört sich aber super an, wäre eine tolle Lektüre für meine Mama (die ist ihr ganzes Leben auf Diät und immer super unglücklich mit ihrem Gewicht... naja, meine ES kommt auch nicht von ungefähr, oder? )

bin noch immer auf Schiene und voll hinter meinem Plan her...
Gestern musste ich Abends ein bisschen "aussetzen" (keine Sorge, ist nichts passiert)!
Soll heißen, habe kaum was gegessen weil ich mit meinem Freund gestritten habe und während des Streits habe ich es schon gemerkt: diesen unbändigen Drang mich jetzt voll zu stopfen und dann ***. Nix da!!! Ich habe es sicherer empfunden zuerst nichts und später wenig zu essen damit ich mir nicht ein "Eigentor" schieße. Sicher ist sicher...
Zusätzlich habe ich mir einfach meinen ipod ins Ohr gestöpselt und gaaaanz laut hardrock (das ist ziemlich heftig für jemanden wie mich der Hauptsächlich klassische Musik hört ) gehört. Das war jetzt nicht umbedingt fair meinem Freund gegenüber und ist wider jeglicher Streit-Kultur aber ich musste es einfach machen. (zum abreagieren und runter kommen). Das hat geholfen..
Ganz nebenbei hat das meinen Freund so "verblüfft" das er mal nachgedacht hat, warum wir jetzt eigentlich streiten und dieses Nachdenken und die zeitliche Pause von ein paar Liedern hat ihn/uns wieder auf eine konstruktivere Ebene gebracht.

Ich verbuche das als kleinen Erfolg für mich...

Dafür hatte ich heute schon super gutes und ausgiebigstes Frühstück, sozusagen als Belohnung für mich dass ich meinem spontanen Drang widerstanden habe .

Ich wünsche euch allen einen schönen Tag & I keep on running

Hey Leute!

Mary, ich finde die Reaktion auf den Streit richtig gut. Auch, wenn das für ihn vllt etwas überraschend kam, weil er den Streit bestimmt schnell klären würde. Aber ich finde es ist vollkommen legitim mal "Stop" zu sagen, wenn man nicht mehr kann, als sich gegenseitig nur Anschuldigungen an den Kopf zu werfen. Und die kleine Atempause tat ihm ja anscheinend auch gut.

Seit Sonntag habe ich einen ständigen Fressdrang. Ich weiß nicht wieso auf einmal. Die Woche vorher hatte ich eigentlich kaum Appetit und konnte auch ganz normal essen. Und seit Sonntag könnte ich einfach die ganze Zeit essen. Und die Gedanken ans Essen sind wieder da. Ich plane und schäme mich, wenn ich meine Pläne nicht einhalte.
Heute beim Sport hatte ich dann noch eine "Fettattacke", und ich wollte am liebsten gar nichts mehr essen, sondern einfach nur hungern, damit das ganze Fett weggeht. Aber der Fressdruck war größer und ich bin zum Bäcker und habe erstmal eingekauft.. Danach wollte ich mich übergeben, hat aber nicht geklappt, so wie am Sonntag. Aber ich denke, wenn ich es noch öfter versuche wird es mir gelingen. Das macht mir Angst, flasht mich aber irgendwie auch...

Und durch die letzten Tage ist mir aufgefallen, dass ich das Essen wirklich "brauche" um schlechte Gefühle zu verdrängen. Seit Sonntag hab ich nämlich kein einziges Mal mehr geheult, so wie sonst ja eigentlich jeden Tag. Ich habe das Gefühl einfach gar nichts mehr zu fühlen. Und so krank das klingt, aber ich bin froh, dass es so ist.

Oh man, ich weiß, wie krank das alles klingt, denn ich hab ja jeden Tag euch hier vor Augen. Ihr seit schon viel länger drin und wollt mit dem kotzen aufhören.. und ich versuche es immer wieder, obwohl ich weiß, wie beschissen es sein wird.
Und es tut mir so leid, dass ich euch das hier jetzt auch noch ständig so erzähle, aber ich hoffe einfach, dass ihr mich verstehen könnt. Denn wer soll außerhalb unserer "geheimen Welt" (zu der wir eigentlich gar nicht gehören wollen) schon verstehen, was in meinem Kopf vorgeht?

Werd jetzt aufräumen und später sehe ich noch meinen Freund. Da freu ich mich schon drauf, obwohl ich, wenn ich drüber nachdenke gar kein richtiges Freude-Gefühl empfinde..

Hallo meine Mädels,
Macht euch auf einen laaaangen Beitrag gefasst. Fliederchen hat sehr viel zu sagen
Zunächst mal habe ich mir die letzten drei Seiten durchgelesen, da ich ja länger abwesend war. Ich wollte noch auf einige Sachen eingehen, die euch belastet haben oder die mir aufgefallen sind. Würde mich auf Antworten eurerseits trotz meines späten Postings freuen : )
@ mary: Ich muss dich sehr loben! Du bist b-technisch zwar neulich einen Schritt zurückgegangen, aber du hast konstruktiv überlegt wie du es schaffen kannst nun wieder auf Schiene zu gelangen. Das ist eine Riesenleistung! Mir gefällt dein Kampfgeist und die Art wie du dich selbst stets wieder von neuem unerstützt, du bist mir in dieser Hinsicht ein großes Vorbild. Aber was mir ebenfalls auffällt ist, dass du nun auch an deiner Magersucht arbeitest und das finde ich sehr gut. Die Ess-Störungen gehen manchmal hand in hand.. dann wieder wird die Bulimie übermächtig, man nimmt zu durch die vielen Fressanfälle und obendrein stört einen eh das Kotzen am Leben… man hört auf zu Kotzen und freut sich aber auch über die langfristige Gewichtsabnahme (mit Genuss, gesundem Essen und ohne zu Kotzen). Auch wenn letzteres sich am Besten anfühlt und vielleicht noch am Gesundesten ist, so bleibt es krank und ess-gestört und ist für jemanden, der eh schon im UG ist, langfristig gesehen nicht der richtige Weg. Deshalb finde ich es so toll, dass du die Jeans verbannt hast und dich mit dem Gedanken ein *kg zuzunehmen – und ich verspreche dir, dass du nicht fett aussehen wirst – wenn du denkst, dass du es doch tust so spricht nur das Monster!!! Ich möchte dich auf deinem Weg aus der Magersucht – und aus der Bulimie tue ich es ja eh schon – begleiten, liebe mary. Ich war selbst vor Jahren in diesem Loch und auch heute noch spricht die Magersucht oft genug leise mit mir und ich stehe wieder kurz vorm UG. Fehlt nicht mehr viel :-/ Aber ich finde es gut und das ist ja das Kranke daran. Ich denke aber dass wir uns deshalb gegenseitig sehr unterstützen können: gegen die Bulimie und gegen die Magersucht anzugehen – ZU LEBEN!
@ Pizza: Ich habe mir all die Postings zu deinem Freund und deinen Gefühlen durchgelesen und ich muss dir sagen, dass ich glaube dich zu 100% zu verstehen. Ich hatte zwar erst eine Beziehung aber da war es ganz genauso. Ich hätte viel mehr Zeit mit ihm verbringen wollen und war einfach glücklich in seiner Gegenwart. Ihm ging es anscheinend anders, bzw empfand er weniger intensiv. Da nützte auch nichts, dass ich meine Gefühle unterdrückte, denn genau wie dein Freund hatte auch mein Ex ein chronisch ein schlechtes Gewissen. Das hat mich dann auch immer geärgert, denn Zweck der Unterdrückung war ja ihn anzulocken und nicht ein schlechtes Gewissen auszulösen als sei ich ein niedliches, aber nerviges Haustier, dass man mal wieder zu füttern vergessen hat. Dieses schlechte Gewissen empfinde ich ebenfalls als erniedrigend, da es ja zeigt, dass sie wissen wie sie uns verletzten, vernachlässigen und es trotzdem nicht (zumindest nicht direkt) ändern. Leider hatte meine Beziehung kein Happy-End und ich kann leider auch nicht behaupten, dass das unterschiedliche Bedürfnis nach Nähe keine Rolle gespielt hätte. Aber ich wollte dir einfach das Gefühl geben, dich zu verstehen und ich nehme dich virtuell mal ganz fest in den Arm!! Außerdem ist mir aufgefallen, dass es innerlich momentan sehr ähnlich bei mir aussieht wie bei dir… Wenn ich alleine bin, fühle ich mich oftmals (fast immer..) unwohl, manchmal sogar ängstlich und schlecht. Ich schreibe später noch mehr bei „zu mir“ dazu. Ich wollte dir noch etwas anderes sagen zum Thema „Kotzen versuchen“ : Natürlich ist es nicht gut, dass du es versucht hast, aber ich finde es toll von dir, dass du hier davon so ehrlich berichtest und du musst mir gegenüber absolut keine schlechten Gefühle haben, weil du es versucht hast!! Sieh es mal so: Ich kotze immer wieder, OBWOHL ich weiß und am eigenen Körper und Leben erfahren habe wie schädlich es ist. Und du versuchst zu kotzen, obwohl du von uns weißt wie schädlich es ist. Das eine ist nicht mehr oder weniger schlimm als das andere, aber vor allem stehen Zwischenfälle oder Kotzversuche nicht in Verbindung zu den anderen Forenmitgliedern. Das meine ich so: Wir unterstützen uns hier alle gegenseitig, um uns von einem Leid zu befreien – der ES, wenn ich nun kotze, dann schade ich allein mir damit. Und wenn du es versuchst, siehts genauso aus. Es ist dann traurig und schade für UNS, weil wir in dem Moment nicht die Hilfe der anderen annehmen können/wollen. Ich wünsche dir viel Kraft für die nächste Zeit und vielleicht schaffst du es ja dir als Ziel zu setzen es nicht wieder zu versuchen – und dementsprechend FA’s zu meiden – und ich bleibe auch erstmal brechfrei?
@ Lagom: Ich finde es gut, dass du dich von dem kleinen Zwischenfall nicht hast entmutigen lassen. Das ist echtes Kämpfen, denn wenn wir uns wirklich irgendwann als gesund bezeichnen geht es GENAU darum: nicht mal Angst vor einem Zwischenfall zu haben, weil die Grundrichtung stimmt und wir die Bulimie grundsätzlich nicht mehr brauchen. Deshalb kann dann ein Vorfall auch nicht alles aus dem Gleichgewicht bringen, wenn nicht eh schon unter der Oberfläche totale Schieflage angesagt war. Ich glaube du bist schon sehr sehr weit! Toll, weiter so!
Montag hatte ich esstechnisch einen wirklich guten Tag. Ich habe mich auch mit meinen Komillitonen super verstanden, wir hatten richtig Spaß und abends war ich noch im Fitness-Studio. Aber auf dem Nachhauseweg überkam mich eine lähmende Traurigkeit und ich habe auch eine vage Vermutung woher sie kommt. Ich habe ja vor einiger Zeit einen sehr langen Beitrag zu mir und meinem Leben geschrieben. Ich bin auch stolz, dass ich einiges in Angriff genommen habe, z.B. Studiumrecherche, auf Parties gehen, Yogakurs, Freunde treffen. Aber irgendwie reicht das einfach nicht. Nicht weil ich zeitlich nicht ausgelastet bin, aber EMOTIONAL verhunger ich, habe ich das Gefühl. Und das ist auch der wahre Grund, welcher mir heute erst aufgegangen ist, weshalb ich so lange fern von diesem Thread blieb. Das wird nun kompliziert zu erklären und ich schäme mich auch dafür, aber ich will unbedingt ehrlich zu euch sein. Also: Ihr seid mir echt wichtig geworden und habt mir in vielen Phasen enorme Kraft gegeben. Doch in den letzten Wochen hatte ich stets das Gefühl euch mehr zu brauchen als ihr mich. Ich hatte das Gefühl weniger „Leben“ zu haben als ihr. Ich habe mich geschämt so oft täglich zu schauen, ob jemand schon geantwortet hat und dann zu sehen, dass ich die letzte war. Ich habe mir vorgestellt wie ihr glücklich mit euren Freunden im Bett kuschelt oder ähnliches und das Forum halt als kleine Nebensache seht. Ist ja auch völlig normal so!! Nur ich habe mich dann halt immer schlechter und schlechter gefühlt. Das soll nicht blöd rüberkommen wie es nun klingt und es soll auch keinesfalls selbstmitleidig klingen, aber ich habe das Gefühl kein zu Hause mehr zu haben Ich gehöre nicht wirklich ins Wohnheim, will das Studium aufhören, meine Eltern sind getrennt und einen Freund habe ich nicht, hätte ich aber so gerne... Dafür habe ich jede Menge Kindheitsverletzungen und so kommt die Traurigkeit vermutlich zustande. Nunja.. Als ich Montag abend dann so vorm Badezimmerspiegel stand und traurig ins Bett ging dachte ich „naja hattest schon ein paar Tage keinen richtigen Bulimie-Tag mehr. Das könntest du doch morgen mal machen. Wie gedacht so getan. Und wie ging es mir heute danach? Beschissen. Wusste ich das eigentlich schon vorher? Jep. Warum habe ich es trotzdem getan? Weil ich nicht allein sein wollte und die Bulimie das Verfügbarste war. Letzteres macht mich SO FERTIG im Moment. Ich bin richtig, richtig fertig deshalb. Wegen Einsamkeit werde ich immer wieder in diesen Sumpf gezogen. Ach weshalb verwende ich eigentlich das Passiv? Ich gebe mich dem freiwillig hin. Ich hatte nicht mal Fressdrang nach dem Aufwachen. Aber ich weiß nicht wohin. Weder mit mir, noch mit meinen Gedanken. Und diese scheiß Angst ist einfach die ganze Zeit da: Angst, enttäuscht zu werden, Angst, verlassen zu werden, Angst, abgelehnt zu werden. Und Schmerz ist da: bereits abgelehnt worden zu sein, alleine zu sein. Genau diese beiden Gefühle habe ich heute den ganzen Tag dann auch betäubt und könnte es schon wieder und wieder und wieder tun… Zum Glück habe ich morgen Therapie.

Trotz meines Allseins und den ständigen Gedankens ans Fr-und K- habe ich es jetzt nicht getan. Dafür redet mir mein Magersuchts-Monster gerade ein, ich müsse morgen vor der Uni um 7 Uhr ins Fitness-Studio um die FA-Kilos runterzutrainieren... das Bulimie-Monster sagt dazu nur "bleib doch gleich liegen und friss lieber erstmal ne Runde". Wann darf ICH mal entscheiden, wann darf ICH mal reden?! Ich bin müde, verdammt nochmal! Und ich will bestimmt nicht nur 5h schlafen. Ich will aber auch nicht morgen zur Bestrafung fressen und kotzen, sondern darf trotzdem ein leckeres Frühstück genießen, dann zur Uni fahren und abends erst ins Fitness-Studio.

Diese Monster sind furchtbar.

ach Fliederchen, was hast du denn für Gedanken? Und was machst du denn für Sachen??? Komm mal her und lass dich fest drücken und dann sag ich dir, wie ich das sehe, OK?
so, jetzt drück ich dich gaaaaaaaaaaaanz fest

Und jetzt: ich verstehe dich sehr sehr gut, du fühlst dich alleine, du denkst, du passt irgendwie nirgendwo dazu, alle anderen bekommen alles auf die Reihe aber du nicht ...
Fliederchen: schau mal genau hin! Schau hinter die Fassaden! Ehrlich!

Du bist nicht alleine! Du hast deine Kommilitonen, Freunde, du hast uns (das hört sich blöd an, wir kennen uns nicht persönlich, aber ehrlich Flieder, ich erzähle euch Sachen, die NIEMAND von mir weiß und die ich NIEMALS irgendjemandem erzählen würde/könnte) und ich schätze deine Meinung und deine Gedanken sehr, freue mich immer wenn du mein Verhalten analysierst und mich bestärkst, deine Erfahrungen weiter gibst und teilst oder einfach nur verständnissvoll da bist und zuhörst (zuliest? ).
Und Fliederchen: den anderen scheint es ähnlich zu gehen. WIR HABEN DICH VERMISST als du nicht da warst und jeder hat sich gefragt wo du bist und gehofft, dass es dir gut geht und das Monster nicht Macht über dich gewonnen hat!!
Ja, wir sind "virtuelle Freunde" aber ist das heut zu Tage nicht egal? Virtuell oder persönlich, die Welt ist so klein geworden, so zusammen gerückt, da muss man sich nicht persönlich treffen um gemeinsam "einen Kaffee zu trinken und zu plaudern" (schau, ich skype mit vielen Freunden in den USA oder Japan die dort arbeiten und ich sehe die auch nie... ist also irgendwie das gleiche nur dass ich euch mehr, viel mehr erzähle).

Und dann habe ich mir was überlegt wg. deiner Einsamkeit:
Flieder, ich weiß ja nicht wie du darüber denkst aber ich habe das Gefühl du bist total sozial eingestellt und vermisst genau diese sozialen Kontakte. Was hältst du davon, wenn du in deiner Freizeit mit z.B. armen Hunden aus dem Tierheim die wirklich niemanden haben Gassi gehst? Oder im Seniorenheim alte Menschen die ganz alleine sind besuchst? Das würde dir das Gefühl geben wirklich gebraucht zu werden.

Wg. deinem Studium: mach dir keinen Kopf wenn du DAS nicht weiter studieren willst! Du bist jung Fliederchen, sattel um. Mach was anderes. Und wenn du nicht weißt, was du machen willst, dann such dir einen Job der was ganz anderes ist (geh kellnern, arbeite als Floristin in einem Blumenladen ...) und spür einfach eine Zeit lang in dich rein, was du möchtest.
Es läuft dir nichts weg.

Fliederchen - du findest deinen Weg! Ich weiß es.
Und ich sage es dir immer wieder: du bist ein WERTVOLLER MENSCH voller LIEBE und WÄRME und das mag ich so an dir!!!
(und vergiss den Mist mit dem UG, musst ja nicht gleich blöd sein wie ich oder? ))))


Pizzachen: was machst du für dumme Sachen?? Du probierst zu kotzen?? So, so...
Pizza, ich bin nicht gläubig aber: Danke Gott, dass du nicht kotzen kannst! Und hör ganz schnell wieder auf mit dem Schwachsinn, hörst du!?
Tut mir leid, wenn ich dich jetzt ein bissi anknurre, denn ich verstehe dich. Und das ist es eben. Wir alle hier verstehen dich denn wir sind mitten drin in einer Spirale die aber nur abwärts geht! Und auch du bist mir wichtig Pizza und deswegen möchte ich dich nicht in dieser Spirale sehen. Ich will nicht, dass du in diesem "Club" Mitglied wirst!!!
Du musst kämpfen Pizza!

Nimm uns zum Vorbild was unseren Kampf anbelangt. Nimm uns aber nicht zum Vorbild, was unser gekotze betrifft!!
Bitte Pizza, versprich mir das!
Zieh dein T-Shirt an und lies mal laut vor: KOTZEN IST KEINE OPTION!!!
Und: deine Gefühle werden nicht besser oder positiver werden wenn du damit anfängst, ganz im Gegenteil sogar!!!
Pizza, du bist ein kluges Mädchen! Mach's nicht!!!

So, jetzt muss ich schnell mit dem Hund raus, der pinkelt sich gleich an.. (schaut schon so komisch..). ich poste später noch mehr..

Ich drück euch Mädels!!!

Guten Morgen ihr Lieben!
Mary, dein Beitrag hat mich sehr berührt.. du hast meine Emotionen und meine Denkweise gut verstanden, aber ich finde es toll, dass du mir dabei bewusst machst wie es wirklich realisitisch gesehen bei mir ausschaut!

Du bist nicht alleine! Du hast deine Kommilitonen, Freunde, du hast uns... [..] .. WIR HABEN DICH VERMISST als du nicht da warst und jeder hat sich gefragt wo du bist und gehofft, dass es dir gut geht

Es tut sehr gut dies zu lesen und ich werde daran denken, sobald die Einsamkeitsgefühle wieder so übermächtig werden. Wenn dann das Monster versucht mir einzureden es könne mich mit Fressen und Kotzen trösten werde ich laut sagen "NEIN, du isolierst mich! Ich gehe raus, ich werde gebraucht!"

Flieder, ich weiß ja nicht wie du darüber denkst aber ich habe das Gefühl du bist total sozial eingestellt und vermisst genau diese sozialen Kontakte. Was hältst du davon, wenn du in deiner Freizeit mit z.B. armen Hunden aus dem Tierheim die wirklich niemanden haben Gassi gehst? Oder im Seniorenheim alte Menschen die ganz alleine sind besuchst? Das würde dir das Gefühl geben wirklich gebraucht zu werden.

Darum gefällt mir auch deine Idee sehr mich sozial zu engagieren, denn du liegst richtig mit deiner Einschätzung. Es würde mir viel geben etwas sinnvolles zu tun und helfen zu können. Ich habe zwar etwas Angst vor Hunden, aber dann führ ich eben kleine Vierbeiner aus, gehe in einem schönen Park spazieren und höre Musik.

Ja, wir sind "virtuelle Freunde" aber ist das heut zu Tage nicht egal?

Du hast Recht und virtuelle Freunde kennen sich wie es ausschaut sogar sehr gut : ) Du konntest mir nämlich sehr helfen und mich aufbauen! An dem virtuell kann man von mir aus auch in ferner Zukunft etwas ändern. Du, ihr, seit mir so ans Herz gewachsen.

und vergiss den Mist mit dem UG, musst ja nicht gleich blöd sein wie ich oder? ))))

Ich verspreche dir zu kämpfen. Habe heute morgen fein gefrühstückt und soeben mein Lunchpaket verzehrt, aber ich merke nun, dass es nicht gut genug war. Das wusste ich beim Zubereiten heute morgen nicht aber genau deshalb - wegen diesem Körpergefühl, auf das ich vertrauen darf - werde ich gleich nach der Therapie mir zu Hause noch etwas schönes, leck'res zubereiten und dem Monster auf die Schnauze hauen wenn es mir sagt, ich solle entweder nichts essen oder ganz viel und dann k* !!

Und ich sage es dir immer wieder: du bist ein WERTVOLLER MENSCH voller LIEBE und WÄRME und das mag ich so an dir!!!

Das ist so süß von dir.. und eigentlich mache ich ja auch immer wieder positive Erfahrungen und stelle fest, dass Menschen mich in ihrer Nähe haben wollen. Noch eben kamen zwei Kommillitonen zu mir und fragten zum zweiten Mal, ob ich nicht doch noch Lust hätte mit in die Caféteria zu kommen (muss aber zur Thera). Fragen sie dies, weil ich so abscheulich bin?! Wohl kaum. Aber wenn ich mal einen Tag alleine verbringe, fühle ich mich gleich wie das Letzte und denke alle hassen mich. Das ist doch Mist. Dann muss ich eben RAUSGEHEN und den Leuten meine Wärme und Liebe zeigen!! Oder zu Hause bleiben und daran denken, dass ich ein wertvoller Mensch bin und mich viele sehr schätzen deshalb, so wie du es geschrieben hast : ) Danke dafür!!!

Zum heutigen Tag:
Ich bin sehr stolz mein Monster fest im Käfig verschlossen zu haben und bisher läuft's recht gut. Ich weiß, dass die Thera gleich anstrengend wird und das Monster danach knurren wird. Auch heute abend wird es versuche mich zu beißen, wenn ich aus dem Fitness-Studio komme und mir wünsche bei meinen Freunden oder meiner Familie zu sein. Aber ich werde es dann zurück in den Käfig drängen und mir bewusst gut tun!!! Vielleicht male ich etwas, schreibe ein Gedicht, lese in meinem Buch, recherchiere etwas zu meinem bald hoffentlich neuen Studienfach oder rufe einfach eine gute Freundin an! Ahhhh: Soeben habe ich übrigens in meinen email-Postkasten geschaut; 4 neue Mails! Darunter mein Zwillingsbruder, der heute abend mit mir skypen möchte. Das wäre wunderschön. Ich liebe und vermisse ihn so.
Danke, dass ihr hier für mich da seit.
Ich wünsche euch allen einen kraftvollen und schönen Tag!

Wie erwartet war es nach der Therapie sehr hart. Es wurde über die Kindheit und die Beziehung zu meinen Eltern gesprochen. Schwierige Themen. Aber die Therapeutin ist spitze! Sie erscheint mir mega kompetent und geht alles sehr systematisch, objektiv und dennoch sehr konkret und auf mich als Einzelfall bezogen an. Jedenfalls meldetet sich das Monster schon als ich am Bäcker vorbeiging. Ich ging in den Bäckerladen hinein,dachte nach, stellte fest, dass ich hungrig war (wie gesagt zu kleines Lunchpaket) und kaufte mir einfach eine Sache, auf die ich echt Bock hatte. Das finde ich echt stark von mir : ) In der Bahn und auf dem Nachhause weg dachte ich über verschiedenste Dinge nach und die Gedanken an die Einsamkeit kamen erneut hoch… zudem musste ich an den damaligen Mr.X denken und wollte wieder als Fazit ziehen, dass mich früher oder später alle Menschen enttäuschen. Sofort kam der Suchtdruck wieder hoch. Flucht in eine scheinbar sichere Welt, weil die echte mir zu unsicher erscheint. Doch dann dachte ich an MARYS WORTE und daran, dass ich heute abend vermutlich schon mit meinem geliebten Bruder skypen werde und wie unrecht ich diesen Menschen tue, wenn ich sage, dass sie mich in Wahrheit doch nur hassen!!!
Ich habe das Monster also in die Flucht geschlagen! Habe mir erstmal einen schönen Lavendelduft im Zimmer angemacht, dazu laut Drum’n’Base und gemütliche Klamotten angezogen ;- ) gleich gibt’s noch einen schönen Milchkaffee dazu und vielleicht eine Kippe – einfach genießen.Ist Kotzen Genuss? Wohl kaum!!! Mein Terminkalender liegt aufgeschlagen mit schönen Aktivitäten neben mir und heut abend geht’s noch ins Fitness-Studio. : )
Habe übrigens einen Beratungsgespräch in zwei Wochen bei der AWO in Köln. Dann schauen wir welches Ehrenamt gut für mich geeignet ist. Ich kann also auch stolz sein, so viel zu schaffen und habe mir nun eine Pause verdient!
Ich werde den Kampf aufnehmen. Für mich!!!

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@ nelly: Danke das ist süß von dir Ich wünsche dir noch einen guten Tag und viel Spaß beim Sport. Ich gehe gleich auch noch.

Ich muss euch noch etwas anderes schreiben: Ich hatte in der Klinik eine seeeehr enge Freundschaft zu einer Mitpatientin aufgebaut und eine Woche nachdem sie raus war, ging es ihr gar nicht mehr so gut und sie meldet sich nicht mehr bei mir. Habe es schon zwei, drei Mal über Handy probiert. Nun habe ich ihr eine lange mail geschrieben und musste dabei so weinen. Ich habe an die Zeit damals gedacht und wir waren wirklich ein Herz und eine Seele.. was ist wenn sie sich was angetan hat? Sie musste Antidepressiva nehmen. Ich kann nicht aufhören daran zu denken und zu weinen.

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@ nelly: Ich habe ihr nun gemailt, ihre Eltern kann ich leider nicht kontaktieren. Hab auch keine FN-Nummer =/ Wünsche dir viel Kraft aus dem FA-K-Teufelskreis auszubrechen. Das brauchst du nicht! Zeig dir selber, dass du größer bist und bau dich mit jedem noch so kleinen Erfolg auf - und wenn es nur ist den FA möglichst lange hinauszuzögern.

Der restliche Tag war psychisch echt hart. Der Sport tat mir gut, aber danach kamen die Therapieinhalte wieder hoch. Die Leute um mich herum haben mich plötzlich alle wieder geängstigt, ich fühlte mich bedroht, klein und schwach.. wie damals. Erinnerungen stießen auf aber ich sagte STOPP in meinem Kopf und verabredetet mich mit einem Freund aus dem Wohnheim und schrieb in der SMS, dass es mir gerade nicht gut geht. Ich fuhr nach Hause, war schweißnass (nicht vom Sport sondern dieser Art "Flashback"). Wir rauchten eine Zigarette und ich beruhigte mich langsam, aber man merkte mir noch sehr die Anspannung an. Meine Mitbewohnerin mit der ich dann zu Abend aß, nahm mich in den Arm. Das tat so gut! Ich bin einfach nur krass stolz auf mich all das nicht am Ess-Verhalten ausagiert zu haben und mich so gut aus dieser Situation herausgeholt zu haben. Ich will morgen wieder einen cleanen Tag! Bitte seit bei mir und schickt mir Kraft und Liebe!!!

Bitte schickt mein Monster schnell in die Wüste!
Es bellt mich schon wieder so laut an. War sogar eben schon in der Küche mit dem Gedanken zu Fr***.. aber dann habe ich mir einfach eine Kleinigkeit gemacht, weil ich HUNGER habe.
Sagt dem Magersuchts-Monster bitte, dass ich essen DARF wenn ich Hunger habe - auch wenn das Abendessen erst zwei, drei Stunden zurück liegt.
Ich habe heute so gekämpft - dafür belohne ich mich anständig! Wenn ich es morgen wieder schaffe, dann kaufe ich mir irgendwas schönes und feier in diesem Thread eine fette Party mit virtuellem Sekt.

Let's fight!!!!

FLIEDER, ich bin UNGLAUBLICH STOLZ AUF DICH!!!
Du kämpfst wie eine kleine, ach was sage ich, wie eine ganz große Löwin!!!!
Du bist so stark und kraftvoll und genau das lässt du dir von deinem Monster nicht nehmen.
Klar, wir wissen, es wird immer wieder hervor kriechen aus seinem dunklen Versteck aber je mehr wir ihm die Stirn bieten und uns alternativen zu diesem FALSCHEN Freund suchen (denn das Monster gibt ja vor unser Freund, ja sogar unser einziger Freund zu sein), desto kleiner und unbedeutender wird es für uns.
Und siehst du Fliederchen, es war einen Versuch wert: du hast dich schlecht und einsam gefühlt, hast es deiner Umwelt mit geteilt und dein Freund war da und hat dich aufgefangen!!! Das ist wunderschön und beweißt, wie viel du ihm wert bist!

Du bist sehr sehr stark Flieder, stärker als ich in vielen Dingen! Ich BEWUNDERE dich, dass du in die Bäckerei gehst und einfach das kaufst, was du möchtest. Ich bin so weit weg davon!!! Ich wünschte ich könnte es schon aber es geht einfach nicht. (ich gebe euch ein Beispiel, verzeiht, ich muss eine Mengenangabe machen, aber es dient nur der Veranschaulichung WIE extrem ich bin: ich habe nach dem Training (Pferd, ihr wisst es eh) noch zu abend gegessen. Dann noch Dessert. Und dann wollte ich noch 1 (!!!) Dattel naschen. Und das konnte ich einfach nicht! Habe sie in die Hand genommen, wieder weg gelegt, wieder genommen, dann endgültig weg gelegt... Und dann, Mädels, haltet euch fest, dann habe ich sie mutig genommen, eine Walnuß drauf gelegt (sozusagen um dem Monster noch eine drauf zu hauen) und sie gegessen!!! HA! (ach ja und ich bin nicht explodiert oder bin heute so fett das ich nicht mehr in meinen Sachen passe.. ))
Ihr seht, ich bin schon viel viel besser als vor einiger Zeit, als vor einer Woche aber es ist ein langer langer Weg. Ich bin weit entfernt davon in einer Bäckerein was zu kaufen...

Aber: ich habe nächste Woche Geburtstag. Da werde ich einen Kuchen backen und mein Team einladen zu Kaffee und Kuchen. UND: ich werde Kuchen ESSEN. Mindestens * Stück. Und ich werde es GENIEßEN!!! JA!

Fliederchen, ich wollte noch was zu deiner Freundin, die du bei deiner Thera kennen gelernt hast sagen: vielleicht braucht sie ein bisschen Zeit um sich "neu zu sortieren". Weißt du, ich glaube, es wäre bei mir ähnlich. Zuerst totaler Rückzug ohne irgendwas damit zu meinen, einfach den Fokus auf mich und meine Belangen und dann wenn alles geordnet ist, würde ich wieder kommen und Kontakt auf nehmen... Vielleicht ist sie auch so?

Über die Sache, dass du ganz kleine Hunde ausführen wirst musste ich herzlich lachen! Tu das, kleine Hunde haben große Herzen und ein ganz ganz kleiner wird dich fest in sein Herzchen schließen!!! (wenn du beschließt mit Hunden Gassi zu gehen). Ich weiß das mit den großen Herzen, habe selber so einen Kleinen-Großen (ich sag immer "er ist nicht klein, er ist ein Konzentrat! ).

@Nelly: es tut mir leid zu lesen, dass es dir nicht gut geht, Nelly! Ich schick dir ganz ganz viel Kraft, dass du den Kampf aufnimmst!!!! Nelly, ich weiß du schaffst es!!
Komm, zieh auch du das T-Shirt über das uns allen soviel Energie und Halt gibt: KOTZEN IST KEINE OPTION!!! (meines ist heute creme-farben ))).

Habt alle einen schönen kraftvollen Tag!