Hey meine liebe Hanna

Mir gehts soweit ganz gut ..DIe nächste OP steht an am 6.6. werd ich eingewiesen und wie immer steckt jede Menge Hoffnung und Zuversicht das es mir danach besser gehen wird dahinter...Du hattes mir das mit deinem Freund geschrieben ...Leider gibt es für so etwas nie die richtigen Worte...Zu sagen..ja der Schmerz vergeht ..und er war es nicht wert und bla bla bla...wollt ich damals auch nie hören..mag sein das sie stimmen aber man braucht sie in dem Moment einfach nicht..Ich wünsche mir für dich einfach nur das du wenn du wieder bereit dazu bist jemanden findest der an deine Seite passt mit allen Höhen und tiefen..Auch wenn du im Moment sowieso niemanden an dich ranlässt..Genieß die Zeit wenn der Schmerz vorbei oder weniger ist und schau dich in Ruhe um...

hey jeany,

am 6.6. werde ich ganz fest an dich denken!!! ich drück dir die daumen, du hast verdient, daß es besserung bringt.

ja, die sprüche sind immer diesselben und im ersten moment wirken sie weng hilfreich und abgedroschen, aber: sie stimmen. die zeit heilt tatsächlich viele wundern, vielleicht nicht alle, aber solcghe schon!

ich habe schon angefangen ihn loszulassen. er war es wirklich nicht wert. ich habe gemerkt, daß einer der gründe, warum es mir in dresden so schlecht ging nur vordergründig der scheissjob war. tiefgründig war es eine tiefe wut und trauer, daß es tatsächlich nun soweit sein sollte, daß ich meine geliebte archäologie an den nagel hängen werde. ich hatte mich schon zuhause nach einer neuen ausbildung/einem neuen studium umgeschaut. mein freund, nein halt, EX freund fand die idee auch gut. aber das will ich eigentlich nicht. ich will weitermachen. ich will, ich will. ich hätte es mir bei ihm gemütlich gemacht und wäre sicher gar nicht so glücklich geworden, wie ich es mir ausgemalt hatte. außerdem, wenn er mich nicht jetzt betrogen hätte, dann vielleicht später...oder er hätte die ganze zeit nebenbei mit der ollen ne affäre gehabt...

ergo: glück im unglück, ich hab einen neuen job und der führ mich jetzt erstmal nach spanien

ich versuche mich zwischendrin immer mal zu melden, wenn ich dort internet habe. ansonsten bis im juni!!!!! ich denk ganz fest an dich!

h Hanne Spanien ach wenn ich könnte würd ich mitgehen mit meinem Freund natürlich würde mir sicherlich sehr gut tun..Ich wünsche dir sehr viel Glück bei allem was du tust und das dein Herz wieder lachen kann

danke, das ist sehr lieb von dir!!!!

ich bin jetzt angekommen und ich hab sogar internet (hab mein netbook dabei, d.h. ich muss keine angst haben, daß mir jemand über die schulter schaut beim schreiben hier)

es ist schön. ich bin ja zum arbeiten hier, mit den selben kollegen (zum teil) wie auf sizilien. hier wird alles wieder gut! keine ahnung, wie es danach wird, aber die nächsten zehn tage gehören mir!

und ich geh jetzt erst mal einen mojito trinken

liebe grüße an euch alle!!!!

olla hanne

mach dir ein paar schöne Tage denk niicht daran was danch kommt genieß einfach die paar Tage die du hast

un buen momento
Nina

Meine liebe Hanne ich wünsche dir eine schöne Zeit und vor allem das die Arbeit dort Spass macht..würd mich sehr über eine Karte von dir freuen..WÜnsche dir ein schöenes WOchenende und trink einen für mich mit..HDL

ihr lieben,

es fängt an anstrengend zu werden. zum einen körperlich (wir arbeiten bei 30 bis 35 grad, natürlich ohne schatten) aber auch so. gestern war es ganz schlimm. ich war so traurig, daß ich die tränen nicht mehr zurück halten konnte. ein glück weiß einer meiner kollegen bescheid und hat mich getröstet. die letzten beiden nächte konnte ich nicht schlafen, weil mich die gedanken wach gehalten haben: was macht er jetzt wohl gerade? warum will er mich nicht? ist er bei der anderen? usw. es macht mich so wütend, daß man mich betrogen hat und es macht mich so traurig, daß die schöne zukunft, die wir geplant hatten nun nicht stattfinden wird. ich kann mich oft damit trösten, daß ich dafür eine neue, aufregende, unbekannte zukunft habe, aber nachts, wenn alles ruhig und dunkel ist, hilft das nicht mehr...ER SOLL RAUS MEINEN TRÄUMEN!!!!!

es ist schwer zu beschreiben. ich will ihn nicht zurück. dafür ist der verrat und die enttäuschung viel zu groß, aber ich halte es zur zeit nicht aus, daß es so gekommen ist. ich halte es nicht aus, daß man mich um meine zukunft betrogen hat.

hier im hotel gibt es dauern essen. viel zu viel. ich habe jeden abend das gefühl zu platzen, aber ich halte durch!!!! und ich will auch weiter durchhalten!!!! ein glück bin ich nie alleine (wir schlafen in doppelzimmern) und auch sonst lachen wir viel. das gute ist, daß die kollegen von dem liebeskummer wissen. bei liebeskummer ist es ja offiziell anerkannt, daß es einem schlecht gehen darf...da kann ich das unwohlsein fühlen wegen dem vielen essen sozusagen noch unter dem deckmantel des liebeskummers mit ausleben...versteht ihr, wie ich das meine?!

so, ich muss los.

und zum ende muss ich noch mal plakativ werden: männer sind schweine!

liebe grüße
eure hanne

Hey liebe Hanne

Zum einen ..ER hat dich nicht um deine Zukunft betrogen oder meinst du du wirst ihm jetzt dein Leben lang hinterhertrauern oder das du dich nicht mehr neu verlieben wirst...Alles Quatsch..Er hat dich um die Zeit betrogen die ihr zusammen wart..Ja das ist klar aber nicht um die Zeit die noch kommt..

Das du Traurig bist und weinst ist gut denn dann kommt der mist wenigstens raus und baut sich in dir drin kein Nest..Das du eine Schulter zum anlehnen hast ist auch super und ein Doppelzimmer sehr gut..Aber natürlich kann all das nicht das gebrochenen Herz wieder heilen..Und das einzige was ich mir wünsche ist das es nicht allzu lang dauert bist es wieder besser wird.LEider gibt es für so etwas nichts in der Apotheke und leider auch kein Zeitlimit..aber gib dir die Zeit die du brauchst...

Macht dir die Arbeit wenigstens Spass..was macht ihr da den ganzen Tag würde mich sehr interessieren?

ach mensch, das macht mich richtig traurig, hanne. ich versteh das so gut.
du brauchst viel zeit... gut, dass man nach so etwas traurig sein darf und gut, dass du dir das auch erlaubst! freu mich, dass deine kollegen nett sind.
vielleicht lenkt dich die arbeit ab! creme dich schoen ein in der sonne!
er hat sich selbst um die zukunft betrogen. er hat dich verloren. du kannst nur gewinnnen. dich selbst finden.
und du bist sowieso ne heldin!

hallo ihr lieben,

da bin ich wieder. back in germany. leider hatte ich dann doch kein internet mehr in spanien, daher konnte ich mich nicht mehr melden. aber ich habe häufig an euch gedacht und mir gewünscht, ich könnte hier schreiben.

mit dem "um die zukunft betrogen" meinte ich, daß er mich um die pläne, die wir gemeinsam für unsere gemeinsame zukunft hatten betrogen hat! wenn man sich die seiten hier mal durchliest, dann kann man immer wieder lesen, daß ich mir nichts sehnlicher wünschte, als wieder zurück zu ihm kommen zu können, daß ich immer wieder betont habe, wie viel kraft mir mein EXfreund gibt. erinnserst du dich, jeany, als ich hier am rechner saß und verzweifelt mit dem fressdruck gekämpft habe und du mir vorgeschlagen hast, ihm eine art fotobuch für unseren bevorstehenden urlaub zu basteln? der gedanke an dieses feste ziel in der zukunft hat mir soviel kraft gegeben...

ich hab mich hier in dresden so aufgerieben und ihr habt immer wieder gesagt "tritt kürzer" "pass auf dich auf" - aber ich war fest davon überzeugt, daß er das alles wert war. aber das war er nicht. er hat mich hintergegangen, hat sich noch in der beziehung eine neue freundin gesucht, bevor er schluss gemacht hat und ich sitz jetzt auf diesem riesigen scherbenhaufen mit einem gekündigten job und der drohenden arbeitslosigkeit.

die zeit hier in dresden, mit dem scheissjob, der enttäuschung, daß er gar nicht so gut ist, wie erhofft, mit den schrecklichen kollegen, der fernbeziehung, dem tod meiner oma hat mich wieder richtig krank gemacht. da ich aber all meine energie in "zurück nach hause" gesteckt habe, habe ich es nicht geschafft, rechtzeitig die bremse zu ziehen. ich dachte mir, mein EXfreund ist das wert, wenn ich nur wieder zuhause bin, dann wird alles wieder gut. und wisst ihr, was er mir am telefon gesagt hat?! er habe nicht gewusst, daß es mir in dresden so schlecht ginge. was eine lüge! er war der einzige, dem ich ich mich wirklich anvertraut habe, dem ich von jedem fress- und kotzanfall erzählt habe, von meinem zuckenden augenlid, meiner übertriebenen sportlichkeit. und er wagt es zu behaupten, er habe von nichts gewusst? WAS EIN FEIGER MENSCH er doch ist...

ich schwanke immer noch zwischen schock, wut, trauer und verzweiflung. aber ich fange auch schon an, wieder mut zu schöfpen und mich darauf zu besinnen, daß in mir ganz schön viel stärke und kraft wohnt. ich hab wieder einen langen, steinigen weg vor mir. ich muss erkennen, was wirklich wichtig ist im leben (meine gesundheit) und einsehen, daß ich mich auf den falschen menschen verlassen habe. ich hab in spanien am ende täglich gekotzt. ich bin wieder richtig drin und ich hoffe, daß ich es wieder schaffen kann, da raus zu kommen. ich hoffe sehr, daß ich hier hilfe finde!!!! leider habe ich zu spät erst die augen geöffnet und gesehen, daß ich tatsächlich BULIMIE habe. ich weiß, es klingt komisch. aber nach den zwei jahren clean sein, habe ich mir in den letzten sieben monaten immer vorgelogen, es seien immer nur rückfälle...wie bei den anonymen alkoholikern: ich heiße hanne und ich habe bulimie. hilfe.

mein leben ist mir soviel wert! ich will es behalten. ich habe in den letzten wochen ziemlich viel getrunken, ich habe geraucht und gekotzt. ich hab momentan nicht die kraft alles sofort abzustellen, aber ich möchte es schaffen, daß ich irgendwann wieder wenigstens das essen bei mir behalten kann!! ICH WILL MEIN LEBEN ZURÜCK!!!!

und ich will im sommer unbeschwert eis essen!

ps: ich hab einen brief an dich angefangen, jeany, da erzähl ich dann mehr von spanien

Hallo meine liebe Hanna

Schön von dir zu hören..Es geht dir im Moment nicht so gut das kann man aus deinen Zeilen lesen ..aber du hast auch in der letzten Zeit einiges durchgemacht was erst einmal aufgearbeitet werden muss...Aber ich freu mich über deine Worte..Ich WIll MEin Leben zurück..Da spricht viel Hoffnung ..und wenn du wieder bei Kräften bist dann geht das kämpfen wieder los..Freue mich wenn ich den Brief bekomme und hoffe das ich ihn dann noch lesen kann..wenn nicht wird mein Freund ihn mir am Krankenbett vorlesen..

Jetzt wo du wieder hier bist...wie sieht deine Planung aus

liebe jeany,

danke für deine worte. es ist so hart durchzuhalten. in der einen sekunde denkt man, es geht, alles wird gut und in der anderen sekunde könnte man wieder heulen vor herzschmerz. ich weiß nicht, wie ich da das kämpfen gegen die essstörung noch reinkriegen soll! immerhin war ich heute morgen mit einem freund frühstücken und trotz der mengen war alles kein problem! heute abend ging es dann schon wieder nicht mehr. kaum war ich in meiner wohnung in dresden, da kamen wut und trauer zurück.
jetzt bin ich am zweifeln, ob ich ausgehen soll oder nicht. einerseits will ich raus, spüren, daß ich lebe, lachen, andererseits habe ich angst, daß ich das nur mit alkohol und kippen hinkriege. und ich will mir nicht noch das nächste problem an land ziehen.

ja, du hast recht, ich will leben! ich will spüren, daß ich lebe! ich will nicht stumpf das gefühl haben, daß jemand anderes in der lage ist über mein wohl und wehe zu entscheiden. dieser betrug schmerzt so unglaublich sehr. ich habe angst, den kummer zuzulassen, weil ich hier in dresden niemanden habe, der mich auffangen kann...es ist alles so verflixt!

morgen will ich eis essen gehen! ich will aufstehen, frühstücken, die arbeit erledigen, die seit zwei wochen liegen geblieben ist und nachmittags will ich in der sonne sitzen und eis essen. ich nehme ein gutes buch mit und WILL MICH FREUEN, DASS ICH LEBE!!!

ich wünsch dir einen schönen abend, meine liebe!! ich beeile mich mit dem brief, aber versprechen kann ich es nicht, noch dazu ist morgen ja feiertag.

ich drück dich,
hanne

so,

ich habe bis heute morgen um halb sechs gefeiert, habe getanzt, getrunken und geraucht. es war so ein schöner abend! ich hab mich ziemlich nett mit einem kerl unterhalten, über alles mögliche, nichts wichtiges und ich fand es echt richtig nett , aber am ende meinte er dann: "so, gehen wir nun zu dir oder zu mir? vögeln?" also bitte!!! das hat mir am ende irgendwie den ganzen abend verdorben. was denken die männer eigentlich: daß wir nur objekte sind??? was denkt sich mein ex eigentlich dabei, mich wegzuwerfen, wie ein benutztes handtuch? ich war richtig angepisst. sauer. auf alle männer dieser welt!!! können die nicht einfach mal nett und aufmerksam sein? können die denn nur betrügen und ans eine denken?!

also habe ich vorhin meinen ex angerufen. ich hab ihm gesagt, wie krank ich wieder bin. das es nicht einfach nur ein paar rückfälle waren, sondern daß ich wieder richtig tief drinstecke. daß ich das alles dieser nicht zu ertragenden zeit in dresden verdanke! daß ich mich aufgeopfert habe, um zu ihm zurückzukommen und mich dabei ganz vergessen habe...ich habe es ihm gesagt und dabei geweint. und ich fühle mich noch nicht mal schwach deswegen!! ich fühle mich regelrecht stark, daß ich den mut hatte, es ihm so am telefon zu sagen. den mut hatte, mich jemandem anzuvertrauen. ich weiß nicht, ob er der richtige mensch dafür ist, aber was solls. ich fühle mich befreiter UND es hat mich vor einem fressanfall bewahrt!!!!

ich will nicht mehr traurig sein. ich will nach vorne schauen. aber der stich im herzen ist einfach da und ich weiß nicht, wie lange es dauert, bis er verschwindet. gibt es denn kein geheimrezept??? ich weiß, daß es das nicht gibt, aber trotzdem: WO IST DIE WUNDERPILLE GEGEN LIEBESKUMMER?!?! nichts sehnlicher wünsche ich mir gerade...

ich will diese doofe bulimie nicht mehr. aber ich bin so widerstandslos im moment. ich kann nicht alles gleichzeitig bekämpfen. als aller erstes muss ich aufhören zu rauchen!!!! eigentlich rauch ich doch gar nicht. ein schritt nach dem anderen: keine kippen, weniger trinken, trennung verarbeiten und damit einhergehend hoffentlich auch die ES wieder in den griff kriegen. scheisse man, daß ich jetzt erstmal gesperrt bin wegen therapie...verdammt...

um 17 uhr treff ich mich mit einer alten kommilitonin, die zufällig in dresden ist. dann gehen wir eis essen...ich schaffe das!!!!

nun denn,

ich muss mich nun langsam mal wieder verabschieden. serbien ruft. ich habe ein wenig angst davor, denn diesmal gibt es keinen kollegen, der mir hilft und mir zuhört. aber vielleicht ist es auch schon nicht mehr so schlimm. und: nichtsdestotrotz sind das dort einige menschen, die ich kenne und die mich sehr schätzen, auch wenn das verhältnis eher beruflicher (aber durchaus freundschaftlicher) natur is und private dinge dort einfach nicht besprochen werden. das gute ist: liebeskummer versteht eigentlich so gut wie jeder. da kann man ruhig offen mal traurig sein.

aber ich hoffe, daß ich bald wieder nach vorne schauen kann. ich muss einfach! ich will.

ich wünsch euch allen eine gute zeit und kraft und mut. vor allem dir, jeany, falls du das hier noch lesen kannst bevor du ins krankenhaus musst. ich denk ganz, ganz fest an dich!!!!!

Hey meine Liebe Hanna

Ich freue mich das du wenigstens noch einen schönen Abend hattest..Und du ..mir gings damals auch so..als ich meinen Mann rausgeworfen habe und mein Freund in den Einsatz gegangen ist..da kam ich heim und war einfach nur leer..innerlich tot..alles war sinnlos.,..doch ich habe dann angefangen alles umzudekorieren und alle Erinnerungen an meine gescheiterte EHe zu vernichten...Und mit jedem Stück was ich verrückt habe oder neu dekoriert kam ein wenig freude in mir auf...

Ich wünsche dir eine schöne Zeit in Serbien und hoffe das ich dich wieder lesen werde..HDL