die Füße,die eben noch warm waren, laufen so schnell sie können,die steinernen kalten Stufen runter, in den stockfinsteren Keller.
Das Kind spürt nur noch diese harten,eisigen Schritte.
dann wieder Stille.
feuchter,modriger Geruch.
Oben,da oben,ist wieder Krieg und Hass.....
Nun beobachtet es nicht mehr den Himmel und die Schmetterlinge,sondern die Kellerasseln,die schnell wieder in die Dunkelheit kriechen,sobald das Kind sie sieht.
Das Kind hat das Gefühl:hier gehöre ich hin.

das Kind

"unsere Eltern haben uns verboten mit Dir zu spielen"
Das hört das Kind,als es in die Grundschule kommt.
Wir sind ihnen unheimlich,da niemand uns kennt.
Alle sehen nur die Mauer,durch die nie jemand durchkommt.
Niemand von der ganzen Familie(7 und wir zwei kinder)hatten je kontakt zu den Menschen im Dorf.
Da ist nur Hass und Gewalt gegen uns.
Das erlebt das Kind,als es aus hinter die mauer muss,wegen der Schulpflicht(die Mutter hatte ncoh versucht dieses gesetz zu umgehn).

das Kind

zu dieser Zeit hat es die Lehrer leider noch herzlich wenig interessiert,wie es einem Kind wirklich ging,solange man nicht negativ aufviel.
Ich hab natürlich sehr schnell begriffen,das ich mich an das System anpassen musste,damit eben keine Fragen gestellt werden konnten.
Während des Unterrichts überangepasst und extrem brav,aber....
ständig Angst vor der Pause,wo ich den Ungehäuern ausgeliefert war.
Dann nach dem letzten Läuten so schnell wie möglich wieder hinter die Mauer....

Ich denke heute,das es nicht ganz so schlimm war,als wie ich es damals empfunden hab und es mir dadurch in Erinnerung ist.

Jani

es waren doch aber nur meine sozialen Ängste,die es mich so extrem wahrnehmen ließen.
Nur allein dadurch empfand ich es als unmöglich,mit Menschen Kontakt aufzunehmen.
Ein Nachbar sagte mir als Erwachsenen ja auch,das ihm auffiel,das ich das einzige Kind war,das niemals den Kopf hob,wenn es zur Schule ging.
Ich hätte nie nach rechts,oder links geschaut,nur nach unten und auf nichts reagiert.
Ich habs doch selber nicht zugelassen,anders die Welt zu sehn.

Jani

naja,wir waren die einzigen Kinder,die dort aufwuchsen und wir beide haben extreme Probleme im Leben.
Vieleicht ist das dann doch kein Zufall.
Ich kann es nur absolut nicht an mir leiden,wenn ich Schuld auf andere schiebe.
Da kommen so,so,so viel mehr Erinnerungen,wenn das Kind hier schreibt und ich kann es selbst nicht wissen,ob es wirklich so war,möchte nicht lügen.........

Jani
manchmal wünschte ich,mein Thera würde das lesen,ich hab davon nie etwas erzählt,weil er sicher denkt,ich übertreibe maßlos.

Jani, wie wär's mit Thread kopieren, Namen ändern, ausdrucken und mitnehmen? Wär doch ne Überlegung wert, oder? Ich denke nich, dass er denken wird, dass du übertreibst, bin mir eigentlich sehr sicher, dass du da nur deine eigenen Gefühle auf ihn projizierst, also dass du dir denkst "Ich übertreibe" und dann automatisch davon ausgehst, dass andere auch so denken. Wir haben nicht gedacht, dass du/das Kind übertreib(s)t, warum sollte es denn dann ein Thera, der gelernt hat sich in seine Klienten einzufühlen und zu verstehen, tun?

Hallo Hörnchen,
das "Ganze" wär mir zuviel,vieleicht trau ich mich mal,einzelne Dinge zu erzählen.
dadurch,das ich hier schreibe,fang ich an,mich und meine Vergangenheit ernster/wahrer zu nehmen.

Jani

Fänd ich toll, wenn dir das gelingen würde! Ich finde es aber auch schon ganz, ganz toll, dass du dem Kind erlaubst hier unzensiert zu schreiben, da kannst du echt stolz drauf sein! Und auch, wenn ich in letzter Zeit kaum hier schreibe, ich lese hier mit und denke fest an dich!

Wünsch dir viel Erfolg dabei, dieses Thema auch mit in die Therapie zu nehmen und wünsche dir eine gute Nacht! Werd jetzt auch schlafen gehen, muss morgen wieder früh raus... *gähn*

Busserl, Hörnchen

vielen dank Hörnchen,
es tut "uns" sehr gut,das da Verständnis ist und ein Glaube,das ich nicht lüge,denn ich kann/will? mir das selbst alles nicht glauben.


Letzte Nacht hatte ich einen Traum:

ich las in einem sehr gefühlvollem Buch.
es ging irgendwie um die Geschichte einer Frau.
Jedenfalls fehlten dann mittendrinn 4 Seiten.
Genau mitten zwischen den rausgerissen Seiten war noch eine heil und da standen Zeilen eines Kinderreims.
Ich wachte weinend auf und konnte nicht mehr einschlafen.

ich will nicht wissen!?

Jani

gestern bin ich mit nackten Füßen,wieder diese Kellertreppe runtergegangen.
Ich hab das so stark gespürt,wie meine Füße schnell eiskalt wurden.
Ich hatte mich darauf vorbereitet und wollte meinem "Kind" dort unten begegenen,aber ich konnte nicht....
Ich stand da,als Erwachsene und "das Kind" war nicht da.
Es war,als wenn es sich hinter den dicken mauern versteckt hätte.
Ich muss dazu sagen,das meine Mutter auch da war,weil sie Holz hochholte.

was mich nun beschäftigt:
ist "das Kind" garnicht mehr da unten?
hat es sich nur versteckt?
Existiert es einfach nicht mehr in der Gegenwart?
ist es mir garnicht möglich,es,an diesem Ort zuzulassen?


................

Jani

ich hatte das Gefühl das es Angst hatte,wenn ich es an diesem Ort annehmen würde,das es das Schweigen nicht mehr ertragen könnte.

ich hab angefangen meiner Betreuerin ein ganz klein wenig anzudeuten und nun hab ich den totalen Hass auf sie und möchte am Liebsten den Kontakt zu ihr abbrechen.
Ich seh sie als Feind und Bedrohung,ich empfinde wirklich Hass

ich will nicht,das sie schlecht über meine Eltern denkt,ich will das nicht!
Ich werde darüber nie wider mit ihr reden!
ich muss das schützen!
Ich will das nicht!!!!!!!!!!!!!!!!

nur hier will ich reden.........

sie ist leider nicht so neutral,wie ein Thera,sie hat mir schon sehr oft gesagt,wie sie über meine Eltern denk und das war nichts Gutes.....
da ich damit nicht weiter klarkomme,werd ich mit ihr darüber nicht mehr reden und ich bin froh,das das Betreuungverhältnis dieses Jahr endet.
Ich bin dazu entschlossen und weiß,das es richtig ist.

Jani

is doch O.K.
Allerdings kann nur ich in diesem Fall sagen,was richtig und was falsch ist.
Am Liebsten würd ich das Verhältnis sofort beenden.Das ich dem nicht nachgehe,ist für mich schon ein Riesenschritt.
Immer weiter werd ich sie jetzt auf Abstand halten,schritt für schritt.
ich will und brauch sie nicht mehr,da wärs ja auch blödsinn,das das noch länger bezahlt wird.

Jani