Hallo Mädels

Dreamy : Je nach Schnitt fallen die Klamotten und gerade Kleider unterschiedlich aus.Ich musste mal zwei Größen größer nehmen und war deahlb auch total fertig bis ich wieder zuhause meine Sachen anprobiert hatte.Und siehe da sie haben alle noch gepasst.
Ich finde es sehr gut und lobenswert,dass du der B praktisch den Stinkefinger gezeigt hast gut gemacht
hmm ich habe ja deine Mengenangaben mitbekommen.Wenn für dich das ein FA war liegt es nahe dass du immer noch nicht genug und ausgewogen isst.Es kann natürlich auch sein dass ich mich täusche.Solange du dich nicht ausgewogen und ausreichend ernährst werden auch die fa´s nicht verschwinden weil sich dein Körper mit aller macht vor dem ''Verhungern'' bzw vor der Mangelernährung schützen möchte und somit einfach danach verlangt und es sich nimmt wenn du es ihm nicht freiwillig gibst.Dir als Sportlerin brauch ich wohl nicht zu sagen wie eine gesunde Ernährung aussieht versuch dich daran zu erinnern und es mit der momentanen Situation zu vergleichen.So würde ich es machen.

Du hast Recht vorallem weil jetzt noch für Morgen eine Hausarbeit aussteht und Montag schreibe ich eine Klausur und muss dafür auch lernen.Manchmal frage ich mich wie die Dozenten sich das denken!
Für heute ist erstmal Schluss.Ich würde gerne weniger arbeiten aber es geht nicht heute habe ich schon getrödelt und nicht annähernd soviel geschafft wie geplant aber ich konnte mich einfach nicht konzentrieren.Morgen dafür umso mehr jiippiiiii ich mach hier Freudentänze !!
Viel Spaß heute Abend

Liiee

schön dass du wieder da bist.
Die Sache mit deinem Freund tut mir leid aber du scheinst es ja ganz gefasst zu nehmen ?!
Was ich genau meine Eltern beweisen will kann ich dir so gar nicht beantworten ..vll dass ich nicht das schwarze Schaf bin? Dass ich besser bin als sie denken/mir zutrauen? Ich acker wie ein Pferd und es wird nicht anerkannt immer werde ich auf meine Fehler reduziert ....
Danke es tut gut wenigstens hier mal ein "gut gemacht" zu hören
Im Großen und Ganzen scheint es doch ganz gut für dich zu laufen nur achte bitte auf dich!Dass es nicht zu sehr einreißt und zum Zwang wird ok?...ich merk es ja gerade bei mir dass ich wieder sehr in diese Richtung gehe und weiß nicht mal genau warum!Ist es wirklich nur der Stress?
Texte uns ruhig zu ich freu mich immer von dir zu lesen

Liebe Grüße und natürlich euch auch einen wunderschönen ersten Advent ..Advent ein Lichtleichn brenn..ach ihr kennt das ja
eure Zoe

Hallo ihr zwei.

Zoe:
Ja stimmt. Doch im ersten moment ist man da schon recht schockiert… uff ich bin froh, dass ich mich nun beruhigt habe
Danke, du weisst genau wie du mich aufmuntern kannst. Ich muss gestehen, wenn die B eine Person wäre, hätte ich sie schadenfroh angelächelt
Ja gut so eine richtige FA wars schon nicht. Ich hatte eher ein schlechtes Gewissen, dass ich nun noch mehr zu mir nehme. Vorallem wollte ich ja ein bisschen gesünder leben & nicht so viel Weissbrot essen, das macht mir oft Heisshunger auf mehr… Nun ja ich habs nun verdaut. Ich habe mich entschlossen mehr Proteine zu essen. So habe ich auch bestimmt kein Hunger. Die 2 Tage die ich gemacht habe, habe ich gut überstanden, Gestern sogar mit einem Muffin & einer Waffel (zwar ohne Schokolade, aber dennoch Waffel ).
Ichhabe bemerkt, dass wenn man sich oft Sachen verweigert, werden die FA's nicht weniger, sondern wenn man dann einen FA hat, dann aber richtig. Das möchte ich ja nicht. Also gönn ich mir doch ab & zu mal sogar eine Schokokugel.
Stimmt. Gerade ich als Sportlerin sollte es wissen. Ich habe mich übrigens entschlossen ab 2014 wieder öfters Sport zu machen. Ich vermiss es sehr..aber ich werd jetzt das Jahr so noch fertig machen & mich nicht unnötig unter Druck setzen.

Ich drück dir ganz doll die Daumen für deine Klausur morgen!
Wenn du nicht mehr magst, Zoe. Mach mal ne Pause. Das würde deinem Hirn bestimmt gut tun
Schöner 1. Advent.


Liiee:

Schön wieder etwas von dir zu hören. Ich kann mich Zoe nur anschliessen. Das mit deinem Freund tut mir sehr leid. Aber falls es dir vielleicht ohne ihn doch besser geht, dann wäre es also vielleicht sogar von Vorteil wenn ihr euch trennt…??
Lass es einfach auf dichzukommen. Du machst das schon richtig.
Schön, dass es mit der Klinik klappt. Ich kann mir schöneres Vorstellen als über die Festtage in eine Klinik zu gehen, aber Hut ab, dass du dich dazu entschlossen hast. Wenn dir das Hilft. Dann solltest du diesen Weg machen.
Schön, dass deine RF zurückgehen. Ich hoffe doch sehr, dass es dir so besser geht.
Was das zutexten angeht, brauchst dich nicht zu entschuldigen, ist doch gut, wenn du hier deinen Gedanken freien Lauf lassen kannst.

Schöner 1. Advent auch an dich.

Grüsse Dreamy

Hallo ihr

Ich kann mal wieder nicht schlafen.Mir geht gerade zuviel im Kopf rum...
Ich kenne das gut Dreamy.Manchmal reicht eine Kleinigkeit,dass man sich verrückt macht.Aber ich finde es klasse was für Fortschritte du gemacht hast!Das ist wirklich beachtenswert Hut ab Ich gebe mir zwar die größte Mühe es so schonend wie möglich zu schreiben aber es könnte trotzdem triggernd wirken.Also wenn ihr heute nicht ''gut drauf seit'' überspringt den Post einfach ich möchte euch auf keinen Fall runter ziehen das könnte ich mir nicht verzeihen!

Ich war heute bei surfen durchs Netzt so dumm und hab mir von den P** M*** Foren ein paar Dinge durchgelesen.Ich sollte es inzwischen besser wissen!Wissen dass es mir nicht gut tut dass ich noch viel zu labil für solche Sachen bin und am besten einen großen Bogen um solchen Sachen machen sollte.Aber das Wochenende war echt mies. Vll war es deshalb wieder so stark dass ich alle Vernunft in den Wind geschlagen habe.und da stellen sich auch wieder diese Zweifel ein ob ich dem ganzen gewachsen bin!Ob ich es wirklich schaffen kann das alles mal hinter mir zu lassen oder ob ich es immer nur für eine Weile schaffe.

Auch im Bezug zur Therapie.Es ist wie '' Engelchen'' und ''Teufelchen'' Das Engelchen sagt ich sollte eine Therapie mache das würde mir gut tun das Teufelchen sagt komm stell dich nicht so an so krank bist du wirklich nicht und du egoistisches Blag nimmst damit denen den Platz weg die es wirklich brauchen und willst dich eh nur vor deinen Pflichten drücken.Man es ist so anstregend!Liiee vielleicht verstehst du jetzt wie sehr ich dich für diesen Schritt in einen Klinik zu gehen bewundere,ehrlich!
Ich bin einfach so verdammt feige!Es ist ja so viel einfacher seinen Sch*** weiter zu machen anstatt sich mal seinen Problemen zu stellen und eine Therapie zu beginnen und einfach mal drauf zu sch*** was die andren sagen!!!Warum ist das überhaupt so wichtig für mich? Es lief doch die letzen Monate wirklich gut mal abgesehen von ein paar Rückschlägen dich sich aber durchaus im Rahmen hielten warum ist seit heute Morgen alles wie weggeblasen? was ist über Nacht passiert? Ich hab mich noch nie so versagend und einsam gefühlt wie jetzt gerade.
kennst ihr das?

Ich hoffe ich hab euch nicht zu sehr damit ''überfahren'' von meinen Gefühlsschwankungen kann einem schwindlich werden

schlaft schön ihr lieben

eure Zoe

Liebe Zoe

Danke für deine Worte. Tun echt gut
Wie geht es dir heute morgen? Etwas besser?

Ich kann deine Zweifel verstehen. Denn auch mich plagen oft solche. Dennoch vergiss nicht, was du alles schon geschafft hast. Ich erinnere mich an frühere Posts von dir, da ging es dir noch schlechter. Lass dich nicht zu sehr runterziehen, von den Sachen, die du gelesen hast.

Gute Beschreibung mit Engelchen & Täufelchen. Ich kenn das auch. Ich mag beispielsweise nicht mit meiner Therapeutin sprechen, weil ich der Meinung bin ich sei gar nicht krank. Manchmal denke ich sogar, dass sie denken könne ich brauche Aufmerksamkeit. Es ist echt zum k****. Manchmal weiss ich nicht mal mehr wo mir der Kopf steht. Ich fühle da ein bisschen mit dir.
Auch ich bewundere den Schritt von Liiee sehr. Hut ab für diese Entscheidung Liiee.
Dennoch Zoe, das hat nichts mit Feige zu tun. Vielleicht bist du einfach noch nicht soweit, so eine Entscheidung zu treffen..?
Oder du lässt dir zu sehr von Täufelchen reinreden, dass du feige bist...?
Klar wäre eine Therapie gut. Dennoch muss das für dich stimmen. Du musst mit 100% Überzeugnung dabei sein. Wenn du dir Gedanken machst was andere darüber denken, würde eine solche Therapie genau für den Fuchs sein.
Ich kenn das übrigens wenn man sich Gedanken macht, immer & überall was andere denken. Auch warum einem das so wichtig ist. Fakt ist.. Ich habe keine Ahnung!!!

Ich hoffe sehr, dass es dir wieder ein bisshen besser geht. Liegt es vielleicht dran, dass du zu viel für die Uni gemacht hast.
Ich drück dich jetzt mal ganz fest. Versuche doch mal, an alles zu denken, was du bereits geschafft hast.
& dass ich ganz schön stolz bin auf alles was du gemacht hast. Auch wie du gegen die B kämpfst. Du bist echt toll. Lass dir da nix anderes reinreden.

Grüsse Dreamy

Hallo Dreamy

Es geht .. soweit ...zumindest hatte ich mich heute im Griff, dass ich nichts getan habe was mit jetzt leid tun würde aber dieses Chaos war den ganzen Tag in meinem Kopf ..ich kam mir heute ganz schön gestört vor. Vll bin ich es auch. Solche extremen Schwankungen hatte ich bis auf meinen Anfang mit 13 nicht mehr.Heute morgen war ich noch unsicher hab die ganze Nacht durchgelernt und heute eine eins zurück bekommen war total stolz auf mich und dachte auch hey cool du hast es verdient dir was zu gönnen du hast es verdient was zu essen was wir vll als Kalorienbombe bezeichnen würden.Danach ging es auch ich saß noch lange und hab gelesen dann musste ich arbeiten und bin ganz stolz zu meiner Mutter und hab es ihr erzählt ..sie hat es kaum gewürdigt hat es als selbstverständlich angesehen. Und dann ging los ..das was glaub ich die meisten von uns kennen,den inneren Kampf das stumme fertig machen wofür ich mich eingentlich halte nur weil ich jetzt einmal den Anforderungen entsprochen habe so einen Zirkus zu veranstalten usw....damit dann auch das schlechte Gewissen es ist zwar nichts passiert aber es macht mir trotzdem Sorgen.Das hatte ich schon seit Monaten nicht mehr. Das war schon immer so wenn ich gut war wurde es einfach hingenommen ich hatte halt gut zu sein das war Grundvorausetzung wenn ich aber mal versagt habe hagelte es Vorwürfe..
und schon wieder ein Schreibschwall entschuldige

Genau so geht es mir auf die/eine Therapie bezogen auch.Dass ich gar nicht ernst genommen werde weil ich ja nicht krank "aussehe" .....Ich hab mich so auf die Weihnachtszeit gefreut, darauf gefreut dass ich seit Jahren endlich wieder die Keckse genießen kann mich auf das Essen freuen kann ..jetzt ist die Zeit da und ich rutsch wieder rein ..... oder hab zumindest das Gefühl.ich habs heute beim einkaufen gemerkt, dass ich nicht mehr so unbeschwert einfach den Korb mit Sachen volllade die mich "angrinsen" sondern nach meinem alten "Auswahlverfahren" vorgehe und vieles liegen gelassen habe was ich sonst eingepackt hätte und worauf ich auch Lust hatte weil es in meinen Augen " zuviele kcal " hat wann lass ich diesen Blödsinn endlich sein????
Vom Teufelchen lass ich mir seit Kurzem wieder viel zu sehr reinreden bis jetzt hab ich noch ne große Klappe fragt sich nur wie lange ? Man gerade habe ich einfach so eine Angst wieder rein zu rutschen ...Das DARF einfach nicht passieren !!!!!!!!!!!

DerDruc k wäre natürlich ein möglicher Grund aber warum jetzt so plötzlich von jetzt auf gleich? Ohne Vorwarhnung! Das ist nicht fair!Heute habe ich noch mal geschafft einfach das zu essen was ich wollte ohne es rückgängig mache zu müssen/wollen aber wie lange bleibt das so? Diese blöde Militärsstimme war wieder so laut ganz plötzlich ..ich dachte ich hätte sie vor Monaten zum Schweigen gebracht aber sie hat sich scheinba nur ausgeruht

Und schon wieder ein Schreibschwall es tut mir ehrlich leid dass du mein Seelischer Kummerkasten wirst dabei hast du selber Sorgen

Wie gehts dir denn? Wie war dein Tag?

Liebe Grüße Zoe

Hallo Zoe

Du brauchst dich nicht für deinen Redeschwall zu entschuldigen. Ich bin froh, schreibst du hier deine Gedanken & deine Gefühle.. So wirst du sie etwas los.
Sorry, dass ich erst jetzt antworte. Ich war gestern kaputt & deprimiert. Ging sofort schlafen.

Geht es dir inzwischen etwas besser? Oder eher nicht?
Vielleicht fühlst du dich im Moment im Stich gelassen, machst so viel um Anerkennung zu erhalten & doch kommt nichts zurück. Daher fragt man sich doch oft, warum mache ich das eigentlich. Aber der Perfektionismus lässt es nicht zu dass man weniger macht.
Gratuliere zu deiner eins. Das ist doch toll. Es freut mich dass du darauf stolz warst. Stark auch, dass du nichts gemacht hast, dass dir im Nachhinein hätte leid tun können.. Ich muss sagen es ist nicht selbstverständlich, dass man nun einsen schreibt in der Uni. Dafür muss man sich anstrengen. Noch ist kein Meister vom Himmel gefallen. ein Bisschen Anerkennung von deiner Mutter würde ich da schon erwarten. Tut mir leid, dass die Reaktion nicht so toll ausgefallen ist.
Wenn sie dich schon nicht würdigt wenn du toll bist, soll sie es auch nicht würdigen wenn du mal nicht so toll warst.
Ist jedenfalls meine Meinung dazu.

Mach dir nicht so viele Gedanken um die Therapie. Ich denke du bist einfach n icht so weit, diesen Schritt zu gehen. Also lass ihn vorerst mal.
Liebe Zoe, du bist soo stark. Ich bewundere dich echt. Aber ich verstehe, dass man auch mal schwach sein kann.
Versuche in den Zeiten in denen es dir weniger gut geht, diese Gedanken einfach nicht Oberhand gewinnen lassen.
Wenn du momentan darauf schaust, was du an Kalorien zu dir nimmst, ist das auch in Ordnung. Versuche aber hin & wieder zu denken: Ach komm, vorher hab ich das auch gegessen. Ich schau darauf was ich esse, also darf ich mir das locker gönnen!
Dann iss es einfach. Oder auch mal nur die Hälfte. Wenn du dir nämlich solche Sachen verweigerst wird das früher oder später in einer FA enden.
Lass dir nicht von Teufelchen reinreden. Er will dich nur manipulieren. Wie wäre es wenn du den SPiess mal umdrehst?
Ich kann deine Angst verstehen, & ich hoffe mit aller Kraft, dass du diese schwere Zeit unbeschadet überstehst.

Mach dir nicht zu viel Gedanken warum das jetzt so plötzlich gekommen ist. Fakt ist, es ist da. Nun musst du damit irgendwie umgehen, & versuchen wieder daraus herauszukommen. Wie wäre es wenn du dir momentan Sachen gönnst, die dir wirklich Freude machen? An die Sonne gehen, spazieren gehen, in ein Wellnessbad, ein Warmes Bad zuhause, einfach mal nur TV schauen. Oder Plätzchen backen. Versuch dich ein bisschen zu entspannen damit du nicht immer von dieser dunklen Seite angezogen wirst.
Wenn das Licht brennt & du die Birne herausschraubst, ist der Strom noch immer an. Leider. Es reicht manchmal nicht einfach nur die Birne rauszuschrauben. Daher die Stimme ist da. Aber lass sie doch einfach reden. Irgendwann wird die Sicherung rausspringen. Irgendwann kriegst du sie zum Schweigen. Lass ihr also nicht zu viel Freiraum.

Bei mir war gester ein komischer Tag.
Ich hatte einen RF. Mal wieder. Dennoch ich will weiter kämpfen.
Gestern habe ich folgendes bemerkt:
Ich kotze nicht, weil ich gerade tausende kcal gegessen habe, sondern weil ich einfach einen vollen Bauch habe & ein schlechtes Gewissen habe, bei dem was ich gegessen habe.
Gestern habe ich mir nach dem K* gesagt: Mensch jetzt schau mal was du angerichtet hast. Schau deine K* an. Das ist echt eklig. Aber ich möchte doch gar nicht eklig sein.
Ich werde jetzt wieder meinem Beispiel von letzter WOche folgen. Viele Proteine essen & Früchte, ohne k* geht es mir nämlich besser weil ich mir nicht immer Gedanken darum machen muss.

Grüsse Dreamy

Liebe Dreamy

Vielen Vivelen Dank für deine lieben Worte die haben sooo gut getan
Sorry dass ich erst jetzt schreibe aber ich bin jetzt erst fertig mit den Unisachen für Morgen ..Wie kam es zu dem RF? Wie gehts dir jetzt?

Schwer zu sagen wie es mir geht.ich weiß es wirklich nicht.hatte gestern Nacht und heute Rückfälle ..ich konnte das Teufelchen einfach nicht mehr ignorieren.Es könnte bestimmt auch ein Faktor sein,dass ich nie Anerkennung bekomme oder auch einfach mal eine ehrliche Umarmung!
Meine Eltern haben bis heute nicht begriffen die sensibel ich bin und warum ich mache Dinge so tue wie ich sie tue dass sich dahinter einfach nur Unsicherheit versteckt.

a___Dream hat geschrieben:Wenn sie dich schon nicht würdigt wenn du toll bist, soll sie es auch nicht würdigen wenn du mal nicht so toll warst.
Ist jedenfalls meine Meinung dazu.

Das sehe ich im Grunde genau so und würde es jedem so raten der in meiner Situation ist aber es umzusetzten ist etwas anderes ..

Vll hast du auch im Bezug zur Therapie recht!Dass es einfach noch zu früh wäre und, wie bis jetzt immer war, eine Therapie mehr schaden als nützen würde.Ich lass es erstmal sein und versuche der Feldwebelstimme den Stinkefinger zu zeigen.
Ich hab es heute dann wieder versucht normal zu essen und mit nichts zu verbieten hat ja nur teilweise geklappt und das schlechte gewissen war überpräsent.
Ich versuchs Morgen einfach weiter!

Das klingt wirklich gut sich mal was zu gönnen.Für Zeitaufwendige Sachen habe ich leider keine Zeit aber ich habs im kleinen Rahmen übernommen und mir heute eine DVD gekauft (die Disney Verfilmung von Alice im Wunderland ) ich hatte vergessen wie verrückt aber schön der Film ist

a___Dream hat geschrieben: Lass ihr also nicht zu viel Freiraum.

Wie krieg ich das hin? Anstatt es mal weniger wird wird das Pensum immer gewaltiger und ich immer überforderteter!
Aufgeben kommt nicht infrage!Das würde ich mir selbst nie verziehen aber ich weiß nicht wie ich das so schaffen soll!
Ich drück dich ganz fest zurück vielen Dank schlaf schön
deine Zoe

Liebe Zoe

Kein Ding. Ich bin froh, wenn ich dir ein bisschen helfen konnte.
Das ist doch absolut kein Problem. Das kann es geben.

Es ist nicht schlimm, wenn Teufelchen halt mal etwas lauter wird & man diese Stimme zulässt. Versuch einfach immer weniger dieses Teufelchen zuzulassen.
Wie fühlst du dich nach deinen Rückfällen? Lässt dich aber jetzt nicht unterkriegen oder?
Ja das kann ich sehr gut verstehen. Wie kann man nur Kinder haben & sie nicht anerkennen oder richtig ehrlich umarmen? Wenn ich Kinder hätte, die wären alles für mich. Ich würde echt alles für die machen.
Bei mir verhält sich Unsicherheit meist so, dass ich übertrieben viel rede oder mich übertrieben zum Affen mache. Meine Mutter durchschaut mich zwar leider immer.

Klar das ist immer schwierig auch umzusetzen. & weisst du, ich geb immer (oder oft ) gute Ratschläge, aber dennoch mache ich sie oft selbst nicht. Ich versuche mich zwar zu entspannen & mit meinem Freund über vieles zu sprechen. Er ist auch ganz gut zu mir. Ja dennoch getraue ich mich nicht, im Januar mit meiner Therapeutin über meine Bulimie zu sprechen.
Ich weiss auch noch nicht ob ich mich für einen neuen Termin melde. Das ist doch echt übel nicht.

Genau. Deshalb wären ihre Bemühungen umsonst & deine Zeit die du dir dafür genommen hast auch. Deshalb lass das erstmal in den Hintergrund treten. Du kannst immernoch später eine Therapie machen, wenn du dich dazu b ereit fühlst.
Genau, gute Einstellung. Stinkefinger ist immer gut.
Du weisst ja, jeder Tag ein neuer Tag & neues Glück. Das kommt schon.

Siehst du, gar nicht so verkehrt
Ja das kann ich auch verstehen dass du sehr beschäftigt bist. dennoch versuche zwischendurch einfach mal etwas liegen zu lassen & dir was zu gönnen. Sonst könntest du vielleicht bald mit Burn-Out in der Klinik landen. Das möchtest du doch bestimmt auch vermeiden.
Ja diese Verfilmung ist echt klasse. Schön & verrückt

Versuch sie einfach zu ignorieren. Sie wird da sein. Aber du lässt dich halt eben nicht gehen. Wird vielleicht am Anfang nicht so gut funktionieren. Musst du wohl erst mal heraus finden, wie das für dich gut geht. Wenns zu viel wird gönnst du dir vielleicht gerade absichtlich etwas schokolade, oder ein schönes bad, oder oder oder..
Ich verstehe dass du nicht aufgeben willst. Wer will das schon? ICh jedenfalls auch nicht.


Warum ich den Rückfall hatte. Weil ich einfach irgendwie krank im Hirn bin, denke ich..
Ich hatte einfach ein schlechtes Gewissen obwohl ich gar nix so schlimmes gegessen habe. Also keine FA. Sondern ich dachte es war zu viel & dann auch noch Brot. Mein Bauch fühlte sich zu voll an. Das ist echt unglaublich oder?
Ist mir auch noch in den Sinn gekommen, dass ich Anfangs gar nichts gegen die B machen wollte. Ich wollte mich auf der einen Seite zwar davon verabschieden, auf anderen habe ich im Internet nach Beiträgen gesucht, die mir vielleicht helfen, wirklich alles was im Magen ist zu erbrechen & wie es noch besser gehen könnte. Echt krank so was. Ist mir gerade gestern in den Sinn gekommen. Nun ja ich habe dann mal alle Beiträge von diesem Thread durchgelesen, da verstärkte sich immer mehr der Gedanke dass ich doch besser aufhören möchte. Naja, ich hoffe sehr, dass ich es endlich schaffe...

Grüsse
Deine Dreamy

Liebe dreamy nur ganz knapp weil ich noch in der Uni bin und von meinem Smartphone schreibe sei nicht so hart zu die machmal ist die b einfach stärker als der gute Wille.wie gehts dir jetzt? Mich nehmen die Rückfalle doch mehr mit als erwartet.leider.aber. Ich werde es noch daraus schaffen ich muss daran gauben sonst dreh ich durch.ich schreib dir heute Abend ausführlich wollte dich nur wissen lassen dass ich deinen Post schon gelesen habe bis später deine zoe

Liebe Zoe
Kein Ding Lass dich nicht stressen.
Uff ja heute geht's mir eigentlich sehr gut. Ich hoffe dass das noch so ein bisschen andauert
Ohje, ich hoffe du wirst dich schnell davon erholen.
Übernimm dich nicht mit der Uni.
Grüsse deine Dreamy

So jetzt aber

Heute ist es wieder schief gelaufen.Aber Anzeichen waren von anfang an da,ich hab sie nur nicht erst genommen.Zb dass ich mich heute ZWINGEN musste zu essen und dann doch viel zu wenig gegessen habe obwohl ich weiß dass regelmäßige Mahlzeiten das A und O sind ! Dann kam es heute Abend wie es kommen musste....jetzt hab ich aber mal ne Frage: Kennst du das,dass beim k*** der gesamte Brustkorb höllisch weh tut ? Ich hatte auch danach seit langem wieder Schmerzen im Rachen als wäre ich erkältet nur eben weiter oben muss ich mir da Sorgen machen?
Diese Schmerzen sollten jetzt mal ein richtiger A**tritt sein!!!Mir ist natürlich nicht in den Sinn gekommen aufzuhören dass mein Körper mich praktisch schon anbrüllt den Scheiß endlich sein zu lassen!


Deine Mutter kennt dich immerhin genug um dich zu durchschauen.Ich weiß dass meine Mutter mich liebt (das sieht man auch oft an Kleinigkeiten in Alltag) aber so....Ich hab schon mit einer Freundin von ihr gesprochen ..sie sagte dass ich sie nicht ändern werde und irgentwie damit klarkommen muss.

Das kenne ich nur zu gut ich gebe anderen immer die besten Ratschläge nur mir selbst helfen oder meine Ratschläge mal selbst umsetzten krieg ich nicht hin da haben wir ja noch was gemeinsam

Es ist doch schon mal gut dass du mit deinem Freund darüber sprichst mit deiner Therapeutin kannst dus immer noch machen wenn du soweit bist.Setzt dich da nicht unter Druck!

Was liegen lassen ...daran muss ich echt arbeiten !! Ich glaube ich mach mir auch selbst viel Druck möchte immer perfekt sein .aber niemand ist perfekt das geht gar nicht!
Ich mach mich damit nur kaputt und schaffe eine perfekten Nährboden für die Essstörung!

Ja die Ambivalenz der ES wer kennt das nicht? Wir reden uns doch unbewusst alles mögliche ein um einen Fa kurzfristig zu rechtfertigen oder?
Wie gehts dir denn jetzt danach? kann ich etwas für dich tun?

bis später liebe grüße deine Zoe

Liebe Zoe

Ohje gar nicht gut. Wie fühlst du dich denn jetzt?
Tut mir echt leid, dass es heute nicht geklappt hat. Aber hack den Tag heute ab, denn morgen ist ein neuer.
Ist klar, dass es dazu kommen musste, wenn du nicht regelmässig isst. Versuche es morgen einfach wieder. Brauchst dir da jetzt keinen Stress zu machen.

Ich muss gestehen. Ja ich kenne das sehr gut. Diese Schmerzen sind echt zum k*. Die Speisröhre brennt.
Ich denke diese Schmerzen sind ein Alarmzeichen unseres Körpers. Dann nimm diesen Arschtritt zur Kenntnis & versuche es morgen besser zu machen

Ja stimmt. Sie hats aber auch erst spät herausgefunden, daher hat sie mich dann Zeit für Zeit durchschaut.
Ich denk mir schon, dass deine Mutter dich liebt. SIe kann es nur einfach nicht so zeigen, wie es andere zeigen. Vielleicht musst du sie einfach so akzeptieren.

wenn wir unsere Ratschläge selbst befolgen würden, wären wir ja richtig grossartig
Ja finde ich auch. Es ist toll mit ihm darüber zu sprechen. Das mit der Therapeutin werde ich machen, sobald ich so weit bin.

Stimmt. Vielleicht solltest du dich nicht so stressen. Aber ja der perfektionismus. Den muss man erstmal überwinden. Genau das ist wieder super Nährboden für die ES.

Stimmt. Wir reden uns immer alles ein. Ist doch krank oder?
uff ja heute gehts mir besser. aber ich fühl mich gerade echt fett. aber dennoch, lass ich mich nicht unterkriegen & kämpfe weiter.

Grüsse deine Dreamy

Hallo!
Jetzt melde ich mich auch mal wieder. Ich muss gestehen, ich lese ab und zu mit, aber ich schaffe es einfach oft nicht immer zurückschreiben...
Es ist gerade noch soviel zu erledigen. Ich kündige mein Zimmer im Wohnheim und muss es noch leerräumen und noch ein paar andere Sachen klären. Krankheitssemester etc.
Ich bin froh, wenn ich in der Klinik bin. Ich habe sehr viele Panikattacken. Und ich bin froh, wenn ich dann einfach Ruhe von allem habe. Dann kann ich mir überlegen wie es weiter geht. Im Bezug auf mein Studium. Ich schaffe das einfach nicht mehr. Es ist mir zuviel, der Leistungsdruck, ich bin dem nicht gewachsen zumindest nicht ohne Essstörrung und wenn ich eines sicher weiß, dass ich das nicht mehr will. Zum anderen werde ich mir überlegen müssen, wie es mit der Wohnsituation weitergeht. Alleine wohnen ist momentan eine zu große Überforderung. Ich würde glaube ich gerade gerne wieder bei meiner Familie wohnen. Aber ist das legitim mit 21 Jahren? Andererseits alleine schaffe ich es nicht. Wäre eine betreute Wohngruppe eine alternative, allerdings habe ich da wirklich Angst vor dem ständigen vergleichen.
Mit dem Essen klappt es immer eine Woche gut und dann habe ich einen richtig schlimmen Rückfalltag. Kennt ihr das? Die anderen Tage habe ich zwar manchmal das Bedürfnis, aber irgendwie kann ich mich gut zügeln... Ach man, danach ist es immer so schwer sich aufzuraffen. Aber hey, vor ein paar Monaten habe ich noch jeden Tag mehrmals gekotzt, an ein geregeltes Essverhalten war gar nicht zu denken...
Sorry, ich versuche wieder mehr als auf einzugehen...
Liebe Grüße

Liebe Liiee

Schön von dir zu hören.
Du brauchst dich nicht entschuldigen, wenn du nicht zurückschreiben kannst. Das macht doch gar nichts.
Es freut mich sehr, dass du die Klinik als Hilfe ansiehst & du darüber froh bist, wenn du mal da bist.
Setzt dich nicht unter Druck mit dem Studium. Ich finde das eine sehr gute Idee, wenn du dir während deinem Klinik Aufenthalt erstmal Gedanken darüber machst.
Klar ist das legitim mit 21. Ich bin auch 21 & wohne noch zuhause
Wenn sie kein Problem damit haben, kannst du bestimmt wieder zu ihnen gehen. Wenn dir das hilft, solltest du diese Möglichkeit in Betracht ziehen.
Ich muss sagen, ja ich kenne das mit den Schlimmen Rückfällen & den Tagen an denen es sehr gut läuft. Heute habe ich wieder einmal einen RF! verstehe einfach nicht warum es momentan einfach nicht funktioniert
Bin gerade echt so wütend auf mich selbst. Enttäuscht & auch traurig. Aber ich gebe nicht auf. Ich will kämpfen.
Ich finde es toll, dass du deine Fortschritte selbst siehst. Ist doch schon mal gut, wenn du nicht mehr jeden Tag mehrmals aufs Klo gehst.

Liebe Grüsse

Dreamy

Liebe Liiee Liebe Dreamy,

Wie gehts euch?
Ich hatte viel zutun hab ja jetzt schon gewechselt und die erste Woche hinter mir.
Auch wenn es sehr viel ist habe ich jetzt sozusagen einen "Freifahrtsschein" nicht immer alles machen zu müssen es reicht meinen Dozenten wenn ich vorbereitet in die Vorlesungen ( ok jetzt heißt es ja wieder Unterricht) komme und die Klausuren schaffe.Ich muss wohl echt übel ausgesehen haben zum Schluss
Seit dem klappt es auch mit dem Essen zumindest etwas besser auch wenn ich noch sehr darauf achten muss was wann und wie viel ich esse damit ich nicht eine psychische Grenze überschreite aber es geht schon es ist nicht besorgniserregend wenig und es ist ja nicht von Dauer.Nur solange bis ich mich wieder stabil genug fühle!

Liiee, das mach ich auch öfters ich bekomme ja immer eine Benachrichtigung wenn ihr schreibt und sobald es klingelt schaue ich automatisch nach auch wenn ich dann nicht zurück schreiben kann Wie gehts dir denn jetzt? Das sind doch schon mal riesige Fortschritte.Ich kann mich noch gut an deine alten Postings erinnern davon bist du heute meilenweit entfernt Wenn dir das Studium zu viel wird lass es oder finde einen Weg wie du damit besser zurecht kommst ich habe ja mit meinen Dozenten auch ein Abkommen geschlossen ( ok sie sind auf mich zu gekommen von mir aus wäre das nichts geworden)

aber ich merke schon nach zwei Tagen wie gut es mir tut mal Abends einfach einen Film zu schauen oder Freizeitlektüre zu lesen.Ich habe jetzt zwar nicht soooo viel weniger zu tun aber immerhin werde ich es beibehalten dass ich jeden Tag min. 2 Stunden nur für mich habe! Man will es nicht glauben aber das macht einen riesigen Unterschied!Ehrlich!!!
Jetzt kann ich auch wieder produktiver arbeiten und mich besser konzentrieren als noch vor wenigen Tagen das war reine Selbstkasteiung! Und vor allem werde ich jetzt wieder regelmäßig genug schlafen egal ob ich mein Pensum geschafft habe oder nicht das geht so nicht mehr dass ich nur jeden dritten Tag geschlafen habe und das auch nur weil mir die Müdigkeit schon Schmerzen bereitet hat.

Ach Dreamy mich haben diese Schmerzen Teils aufgerüttelt mir ist mal wieder bewusst geworden was wir uns antun Wie gehts dir denn ? Meine Mutter redet schon kaum noch mit mir gerad mal das Nötigste und sobald etwas dazwischen kommt bin ich eh abgeschrieben aber umgekehrt muss ich immer da sein wenn sie es wünscht und stets reizend und wohlerzogen sein dass ich mir das noch gefallen lasse.....
Vielleicht ist es ja auch dieser Klassiker dass Mütter und Töchter einfach ein kompliziertes Verhältnis haben ?
Sie scheint mich einfach nicht wahrzunehmen! Mal ein Beispiel ich bin bis jeden Tag 2-3 in der Uni von 3 bis halb sieben arbeite ich ich schreibe gute Noten streng mich an und dann sagt sie doch allen Erstes jetzt tu mal was den ganzen Tag stehst du nur rum HALLOOOOOOO wie bitte?????? das stimmt gar nicht!!!!!!!! Das war einer der wenigen Augenblicke als ich urplötzlich angefangen habe zu weinen und sie hat zwar verdutzt gekuckt aber im Grunde hat es sie kalt gelassen dachte wohl mal wieder einer meiner "Shows" Jeder sieht dass ich mir ein Bein ausreiße meine Dozenten Kommulitonen Kollegen selbst die in den anderen Kursen die wir nur auf den Fluren sehen und grüßen vll zusammen draußen stehen und rauchen merken wie abgekämpft ich aussehe wie sehr ich mich anstrenge warum meine eigene Familie nicht? Was soll das ??? ok sorry ich steigere mich da zu sehr rein vor zwei Tagen bin ich nur halb geschminkt in der Uni aufgetaucht weil ich keine zeit hatte mich richtig fertig zu machen sah aus wie ein Zyklop und sie sieht es nicht????????????? ich fang schon wieder an ....


Jetzt habe ich aber noch mal ne allgemeine Frage die mich sehr beschäftigt!Momentan wird der zweite Weltkrieg NS und so weiter durch genommen.Dazu haben wir die Welle mal aus der soziologischen Perspektive gelesen ich denke dieses Buch kennt jeder!
Mein Dozent meinte dass es heute noch in jedem Land und jeder Schicht zu jeder Zeit möglich wäre eine solche Bewegung zu erschaffen.
Was haltet ihr davon hat er Recht? Könnte sowas wie damals zur NSDAP Zeit wirklich wieder passieren? Sind wir dafür nicht aufgeklärt? Zu demokratisch organisiert?
Diese Frage lässt mich nicht mehr los und beunruhigt mich ganz schön.
Ich habe die Welle damals schon mal in der 8. Klasse glaub ich gelesen aber es hat mich nicht so berührt wie dieses Mal.
Was haltet ihr davon?
Es würde mich sehr freuen wenn ich dazu Stellung nehmen könntet
lg eure Zoe