Liebes Mäuschen,
Liebe Fire,

Ganz schön viel passiert seit ich das letzte mal da war.
Darf ich euch beide mal ganz fest in den Arm nehmen?!
Ich bin sicher dass ihr es schaffen werdet!
Vielleicht hat es heute nicht geklappt, und vielleicht klappt es auch morgen oder übermorgen nicht.
Aber irgendwann wird es klappen.
Und dann wird es ein paar Tage hintereinander funktionieren.
Es werden natürlich Rückfälle kommen.
Aber die Abstände dazwischen werden immer größer werden.
Ich glaub an euch!!

Mäuschen aber das was dir deine Familie da antut find ich hart...
Wie kann man sich über psychische Krankheiten nur lustig machen???
Ich hab eine Borderlinefreundin, deren Eltern machen sich ständig über das Ritzen lustig und meinen sie macht das nur aus Spaß...
Ich versteh solche Menschen einfach nicht.
Man muss es ja nicht VERSTEHEN aber man muss es akzeptieren und sollte für denjenigen da sein...

Bei mir war heute übrigens auch ein aufregender Tag...im negativen Sinne.
Mein (Ex)Freund ist nach 3 Tagen Beziehung drauf gekommen, dass ich doch eher sowas wie eine Schwester für ihn bin...und wir daher keine Beziehung führen sollten
Wie konnte ich auch nur glauben, dass es tatsächlich einen Menschen gibt, der mich als Frau liebt...

Einziges positives: Ich bin endlich in der WG!! Bin froh da zu sein und nicht zu hause! neues umfeld tut mir gut! Und meine Mitbewohnerin ist einfach so lieb!

Denk an euch!!

Solange du nur auf der Grenze stehst ist es in Ordnung denke ich. Aber ich möchte halt nicht das es dir schlagartig dann richtig schlecht geht.
Ich mache mir doch sonst ein bisschen Sorgen um dich!

Durchatmen!
Mach dir noch einen schönen Abend, ja?

Liebe Louve,

oh nein das mit dem Kerl ist aber nicht schön
Und ich nehme an das du auch als Frau geliebt wirst. Vielleicht trauen sich die Kerle einfach nicht?
Mach dir auch einen schönen Abend so fern es geht, ja?

Ja werd nachher vielleicht mit meiner Mitbewohnerin noch was trinken und dann ne ganz wichtige und liebe Bekannte anrufen.
Und schlafen.
Vielleicht ein bisschen Lesen oder Fern schauen.
Hoffe ihr könnt euch auch einen schönen Abend machen!!

muss mich verarzten, schreib euch später.

Oh je das klingt gar nicht gut
Hoffe es ist nicht zu schlimm!
Schreib uns dann bitte!

Wäre schön wenn du dich dann nochmal melden würdest
Ich nehme dich mal in den Arm.

Und wenn du nicht offen schreiben magst darfst du mir auch gerne eine PN schicken.

ich geh schlafen, ihr lieben. wir hören uns morgen. alles liebe!

Schlaf gut Liebes!
Ich hoffe du kommst ein wenig zur Ruhe!
Rühr dich jederzeit wenn ich was für dich tun kann! WIe auch bei Fire gerne auch per PN!

Guten Morgen,

Bin nach wie vor ziemlich fertig, heute anstrengender Tag und morgen noch anstrengender...Wichtige Prüfung, für die ich noch nix gemacht hab. Ich packs einfach nicht. Ich war gestern so wütend auf mich, ich bekomm einfach gar nix auf die Reihe. Ich bin nicht mal überlebensfähig. Ich hab schon Panik, weil ich am Donnerstag mit Gästen essen muss... Gästen die von der ES und dem m*ssbr**ch wissen. Ich hab furchtbare Angst vor Gott und der Welt momentan. Wieso kipp ich wieder? Wieso? Wieso pack ich nicht mal das normale Leben? Ich bin so ein abartig furchtbarer Mensch, man braucht sich bei mir nur mal umschauen. Ich weiß nicht wo das hinführen soll, wie das weiter gehen soll, ob das rechtzeitig wieder gut wird. Was lohnt es sich zu kämpfen, wenn ohnehin alles wieder rückfällig wird und ständig Übergriffe und Grenzüberschreitungen stattfinden? Kann mir bitte einer einen Grund geben weiterzukämpfen? Einen Grund, den ich nachvollziehen und verstehen kann? Warum?

Ach liebes Mäuschen,
Lass dich mal ganz fest und lange in den Arm nehmen!!
Du bist ganz sicher kein abartiger und furchtbarer Mensch!!
Ganz im Gegenteil!
Dass du immer wieder diese Grenzüberschreitungen mitmachen musst tut mir echt leid.
Gibt es wirklich gar keinen weg dass du dort raus kommst?
Aber bitte gib dich nicht auf! Ich weiß dass man das in solchen Momenten nicht Glauben kann, aber es wird besser werden!
Ich war auch schon ganz unten - glaub mir! Ich war sogar schon so weit dass ich mir all meine Medikamente mit Alkohol eingeworfen habe weil ich mir nicht mehr anders zu helfen wusste.
Und ich hab auch letztes Jahr absolut keine Zukunft gesehen.
Ich kann mich noch so gut erinnern wie ich mich in der Klinik nach Wochen des Leidens überwunden hab und mit meiner bezugsschwester darüber Geredet habe, dass ich mich nach meiner Entlassung umbringen möchte. Oder wieder in alle alten Muster Falle.
Aber mir wurde Geholfen einen neuen gesunden weg einzuschlagen.
Und ich bin darüber so froh.
Ja natürlich gibt es noch Tage an denen es mir durch und durch scheisse geht. Aber insgesamt kann man so viel erreichen und dann gibt es auch so schöne Momente! Für die es sich auszahlt zu leben und gesund zu werden!!
Ich Schick dir heut Abend ein Bild wenn ich wieder am Laptop bin! (Schreib grad nur am Handy)
Und ich Schick dir ganz ganz viel kraft!
Ich glaub an dich!

Danke liebe Louve.

Weißt du, ich will mich nicht umbringen, also nicht aktiv. Ich habe genügen suizid"erfahrungen" um dagegen zu sein. Lebensenergie hab ich trotzdem nicht - Klar, die Leute in meinem Umfeld bekommen das nicht mit. Es gibt in der Schule viele Momente in denen ich lache, aber nur sehr wenige sind ehrlich. Es gibt Momente in denen ich ehrlich lache, aber das bedeutet nicht, dass es mir gut geht. Nur werden meine Schmerzen und mein Zustand falsch wahrgenommen, weil ich lache oder "gut" gelaunt bin. Es ist so, als dürfte ich nicht lachen, um am Ende zu sein. Und ich bin auch nicht ganz unten, bei weitem nicht. Ich habe Ziele, ich arbeite auf was hin. Und das ist auch gut so.

Das schlimme ist eigentlich nur, dass ich mich selber nicht packe. Ich versinke teilweise im Selbstmitleid und reg mich darüber auf dass mein Leben scheiße ist, aber ich ändere aktiv nichts daran. Und das kotzt mich wortwörtlich an. Ich gebe mir selbst oft keine Berechtigung mich schlecht zu fühlen, weil ich mir denke, ich lache ja und ich änder jaauch nix daran und rutsch dann immer tiefer rein. ich hab momentan echt das Gefühl nicht gesehen zu werden.

Das mit den Übergriffen ist eine eigene Geschichte. Klar kann ich da raus kommen, aber um welchen Preis? Ich möchte hier niemandem auf den Schlips treten, aber ich denke, wenn man sowas nicht erlebt hat, dann kann man das nicht verstehen, warum es für mich erträglicher ist es auszuhalten. Auch warum ich in keine Klinik gehe -es würde meinem aktuellem Ziel im Weg stehen. Es ist eben meine eigene Dummheit.

Ich werde auch nicht aufgeben. Es ist nur furchtbar hart und schmerzhaft und ich verstehe einfach nicht, warum ich mich nicht wenigstens im Griff haben kann. Ich bin es, die mir am meisten schadet. Deswegen mache ich keinem Vorwürfe, der mich was antut. Jeder ist seinen Glückes Schmied und ich schaff es eben nicht, mir Glück zu schmieden. Deswegen bin ich 1.) selbst schuld und 2.) ein abartig furchtbarer Mensch, zum einen wegen der Dinge die ich tue (wenigsten schade ich primär nur mir selbst, aktuell wirklich nur mir selbst) und zum anderen aufgrund der Tatsache, dass ich einfach ein nichts bin und nichts daran änder.

Guten Morgen,

also ich hoffe du hast gut geschlafen.
Ich glaube zu einem Teil des letzten Eintrages von dir habe ich mich schon geäußert.
Und ich glaube an dich. Also Kopf hoch!
Ich bin übrigens sehr stolz darauf was du gestern alles geleistet hast.
Und ich wünsche dir weiterhin viel Vorfreude auf dein Wochenende.
Nur noch zwei Tage!

Lg
Fireball

danke Fire. Mir gehts nicht so gut, ich hab sehr große Schmerzen....

Oh, das ist natürlich nicht so gut.
Was tut dir denn weh? Kannst du dir was gutes tun oder etwas gegen die Schmerzen?

lg
Fireball

Mein ganzer Körper....alles, es ist furchtbar. Und gleich Gäste....

und ich mag keine Schmerzmittel schlucken