Ich war schon wieder kurz davor. WAS IST NUR LOS?

Ich fühle mich so unter Druck. Ich hatte heute das Fotoshooting, welches mir mein Freund zu Weihnachten geschenkt hat. Aber ich bin nicht wirklich zufrieden mit den Fotos.
Ich hab nur Fotos von meinem Gesicht genommen, weil man auf den anderen Bildern meinen untrainierten Körper gesehen hat. Meine wabbeligen Beine.. Das hat mich so erschrocken. Ich muss dringend Sport machen.
Ich dachte da würden so schöne Fotos bei rauskommen, aber ich empfinde sie nicht als schön. Ich seh nur meine riesigen Schneidezähne, mein breites Lachen.
Nachher zeig ich sie meinen Freundinnen, aber ich denke sie werden sie gut finden. Sie werden wieder sagen: Damit kannst du dich endlich als Model bewerben! Dabei hab ich das Gefühl, dass sie das nur sagen um mich aufzumuntern, weil sie wissen, dass ich Probleme mit dem essen habe und mich unwohl in meinem Körper fühle.

Hab gestern noch ein wenig in "Die Frau die im Mondlicht aß" gelesen und da sind mir wieder einige Sachen klarer geworden. Es ging in dem einen Kapitel um Selbstbewusstsein. Dass man seine eigene Meinung vertritt. Und da ist mir aufgefallen dass ich viel zu oft "Ja" sage, wenn andere es auch tun, und viel zu oft "Nein", nur weil die anderen es auch sagen.
Mir ist auch aufgefallen, dass ich nie wirklich sage, wenn mich etwas stört. ZB mit meinen beiden "besten Freundinnen", die sich seit wir aus der Schule sind (was in diesem Sommer war!) so selten bei mir melden. Vor allem die eine meldet sich NIE. Und am 23. werden wir so ein Klassentreffen haben, und da wird alles wieder Friede-Freude-Eierkuchen sein! DAS IST SO FALSCH!
Ich habe keinen Bock mehr auf diese dämliche Fassade.
Die beiden haben mich in letzter Zeit so oft enttäuscht. Aber ich sage es einfach nicht. Wir wollten zB alle zusammen den neuen Twilight-Film gucken, weil wir alle Teile davor auch zusammen gesehen haben. Aber meint ihr eine von den beiden hat Zeit?? Die eine wollte zwar auch nach Hause kommen am 3. Advent, meinte dann aber, dass sie doch nicht kommt weil ihre Eltern nicht da sind und dann ist das ja langweilig... ABER ICH BIN DA?!?! Ist das denn gar nichts????
An Silvester sind die beiden auch nicht mehr da.. Einfach so, ohne irgendwas abzusprechen.. Da gehen sie wieder in die Städte wo sie studieren und feiern da jeweils mit ihrem Freund. Ich kanns echt nicht verstehen.. Die beiden sind keine echten Freundinnen. Die beiden sind falsch und ich bin ihnen egal.
Und ich traue mich nicht es ihnen zu sagen. Aber am 23. das sag ich euch, wenn sie da wieder dumm rumlabern, dann werd ich sagen, dass sie mich beide sehr enttäuscht haben.

Tut mir leid, dass meine Beiträge im Moment so durcheinander sind.. Aber ich bin SO aufgewühlt. Und tut mir leid, dass ich zu euch nicht mehr viel geschrieben hab in letzter Zeit. Ich werde das nachholen, wenn ich mich wieder gefangen habe.

Liebste Grüße :-*

Ich kann gerade leider auch nicht antworten, weil es mir selbst nicht gutgeht.
Ich habe Angst, will flüchten.
Aber die Sucht kann mich mal.
Ich will leben und ich bin verdammt stolz es heute bisher gepackt zu haben!!!
Ich gehe gleich ins Fitness-Studio und danach muss ich nur noch 3 Stunden rumbringen, dann gehe ich schlafen und morgen sieht die Welt schon wieder aus.
Das Leben wartet auf mich: Ich habe eine Perspektive!

.

@ nelly naturmaedchen: Danke für deinen lieben Beitrag! Ich nehme deine Umarmung gerne an, wünsche dir auch sehr viel Kraft und ein schönes Weihnachtsfest!

Ich bin so stolz es heute nun geschafft zu haben.
Der Sport tat mir enorm gut und ich fühle mich gerade (fast) wohl mit meinem Körper. Für morgen habe ich auch schon richtig schöne Dinge vor.
Leider habe ich aber immer noch heftigst mit Gefühlen zu kämpfen, die soeben durch eine email von Mr.X massiv verstärkt wurden. Er hat mich nach einer HA gefragt, mir als Gegenleistung ein "Gedicht für mich mit Thema meiner Wahl" angeboten und noch eine Songempfehlung gegeben. Ich bin hochsensibel. Ich kann die Intention und Stimmung, die hinter der Mail steht spüren. Es ist eine Annäherung und ein Wechsel von Uni-Ebene auf private Ebene. Ein Teil in mir freut sich, aber ein anderer findet das gerade absolut beängstigend und schlimm. Er hat mich schon mal echt enttäuscht und ich kann das nicht zulassen mich nochmal verletzt zu werden. Diesmal baue ich von Anfang an eine Mauer auf. Das innere Kind in mir weint jetzt pausenlos. Eben habe ich auf dem Bett gelegen, meinen Bär gehalten und laut geschluchzt. Ich denke, dass sind die Gefühle, die schon die ganze letzte Zeit in mir brodeln. Ich bin einerseits stolz so liebevoll mit mir umzugehen, das Weinen zuzulassen und mich für die verletzte Seite in mir nicht abzuwerten, aber auf der anderen Seite machen mir diese Gefühle große Angst. Wann werden sie wieder auftreten?
Ich brauche Halt.
Ich werde gleich erstmal mit meiner Mama telefonieren und mache mir morgen einen schönen Tag.
Wenn die Gefühle "schlimm" oder bedrohlich werden, schreibe ich hier rein, lenke mich ab, höre Musik, gehe raus, tue mir etwas gutes - ABER KOTZEN IST KEINE OPTION.
Ich bin gerade echt müde, ängstlich und fertig, aber irgendwo auch stolz und motiviert morgen weiterzumachen.

@Naturmädchen:
Ich würde liebend gerne eins meiner neuen Bilder in dem Thread posten, nur leider hab ich keine Möglichkeit sie auf den PC zu bekommen. Aber falls ich es irgendwann noch hinkriegen sollte, dann werd ich wohl mal eins posten.

@Flieder:
Mensch Süße, du scheinst echt hart zu kämpfen im Moment. Immer diese Gefühlsausbrüche! Aber sie sind gut! So muss es sein Flieder! Fühle! Beachte deine Gefühle! Es ist so gut, dass du sie nicht verdrängst. Weine dich ordentlich aus, denn das zeigt, dass du wieder fühlen kannst, dass du wieder LEBST! Weinen gehört zum Leben dazu.

Und auch die Angst enttäuscht zu werden, was Mr.X betrifft.
Hör auf dein Herz Flieder, hör auf DEINE innere Stimme, fühle deinen "inner Body". Scheiß auf die ES-Stimme, die dir sagt: Er könnte dich wieder verletzen, und dann wirst du kotzen!
Auch Schmerzen gehören zum Leben. Erst, wenn du die Enttäuschung fühlst, weißt du, dass du lebst. Vorher hättest du sie durch Fressen und Kotzen verdrängt!
Wenn dein Herz sagt: Ich will ihm noch einen Versuch geben! Dann hör auf dein Herz.

Ich zB habe kurz bevor ich mit meinem Freund zusammen gekommen bin noch mit 2 anderen Typen was gehabt, obwohl ich schon längst in ihn verliebt war und auch mit ihm bereits was hatte... Ich hatte nur Angst vor meinen eigenen Gefühlen. Aber dann hab ich endlich gemerkt, dass ich ihn will, kurz bevor ich ihn fast verloren hätte.
Und jetzt kann uns nichts mehr trennen.
Manchmal macht das Leben eben verrückte Dinge mit uns. Aber deswegen heißt es auch LEBEN. Und nicht TRAUM oder WUNSCHVORSTELLUNG.

Aber wenn du denkst, dass du die Enttäuschung, die es vllt geben könnte nicht ertragen könntest, dann ist das auch okay Flieder. Aber du brauchst keine innere Mauer aufbauen!
Du denkst einfach an DICH Flieder, an das was gut für DICH ist. Wogegen willst du eine innere Mauer aufbauen? Gegen deine Gefühle, die womöglich eh schon da sind?
Das ist das selbe was du schon die ganze Zeit machst, weshalb du die Bulimie hast!
Gefühle unterdrücken: Das machen wir die ganze Zeit. Deshalb brauchen wir die Bulimie so oft so sehr. Aber damit wollen wir aufhören. Wir lassen unsere Gefühle jetzt zu, egal wie hart sie sind. Und wenn dein inneres Gefühl dir sagt, du willst ihm eigentlich noch eine Chance geben, dann darfst du das! Du MUSST es im Grunde! Sonst würdest du nur wieder verdrängen.
Wenn dir die innere Stimme (NICHT DIE ES-STIMME!!) dir sagt, nein, ich lass mich nicht verletzen, ich will ihn nicht mehr, er hatte seine Chance! Dann darfst du auch das wollen!

Hauptsache du hörst in dich rein Flieder und hörst was DU wirklich willst!

Und wir sind hier alle für dich da Flieder!

@ Flieder: ja, da schließe ich mich an. Flieder, du machst einfach wozu du Spaß hast!!! Pizza hat recht. Das Leben und auch die Liebe besteht aus Geben und Nehmen... Und wenn du nicht geben kannst (einen Teil deines Herzen - das ist mehr als genug am Anfang), dann wirst du auch nicht nehmen können.
Schau Fliederchen, ich erzähle dir, wie das bei mir und meinem Freund war. Er war, als ich ihn kennen gelernt habe der Sunnyboy schlecht hin. Hatte den Ruf (und es war tatsächlich so), dass er jede Woche eine andere hatte.. Eine hübscher als die andere... Reicher Sohn aus guten Hause halt.. nur fun, fun, fun... Viel Party, schnelle Autos, Mädels bis zum abwinken und wieder Party, Party, Party... Studium war nur so nebenbei ...
Ich habe mir aber nie gedacht "den ändere ich schon noch", sondern ich habe mich darauf "eingelassen" obwohl ALLE gesagt haben, dass ich innerhalb einer Woche Geschichte bin... Tja... Das ist jetzt über 16 Jahre her (und Studium war innerhalb von 2 Monaten nicht mehr nur "nebenbei" für ihn, sondern wichtig endlich selber was zu leisten und so ist es bis heute geblieben.. )

Wenn ich es kurz zusammenfasse: NO RISK - NO FUN!!!
Klar kann dich Mr. X verletzen, aber JEDER Fliederchen, JEDER kann das.. - leider!

Fühl in dich rein: willst DU mehr von Mr. X, dann schnapp ihn dir. Du musst ihn ja nicht gleich heiraten ..
Und was ist mit dem knackigen Kerl aus dem Fitness-Center??? Ist der nicht süss???

Du bist gerade so enorm stark, du schaffst es Flieder!!!


@Pizza: oh jeh, das mit den Freundinnen ist so eine Sache.
Manchmal entwickeln sich geliebte Menschen anders (in eine andere Richtung...) als man selber.. Das ist traurig und tut auch weh... Aber sag ihnen doch, wie du dich fühlst... Ich bin mir sicher, sie machen es nicht absichtlich um dich zu verletzen, sondern einfach weil sie nicht darüber nach denken, dass sie dich wirklich verletzen...

Wg. der Fotos: Ich arbeite ja als Model (jetzt weniger, früher ganz viel ) und glaube mir, es gibt sehr sehr viele Fotos auf denen ich mich richtig hässlich finde!!! Ich glaube, das ist Teil unserer Krankheit. Wir mögen uns nicht immer so wirklich!!!
Ich persönlich rate davon ab, dass du dich als Model bewirbst wenn du es nicht 100% willst. Da ich die Branche sehr gut kenne.. (eh klar, nach über 20 Jahren) kann ich dir sagen: ein Haifisch-Becken ist nichts dagegen. Früher wars besser, jetzt ist's irre.. so viele wunderschöne Mädchen, so wenige Jobs... Und so viele Mädchen die alles machen würden um einen Job zu bekommen..
Weißt du Pizza, leider ist es in der Branche noch immer üblich, einem Menschen, der sich ganz offensichtlich im UG befindet noch immer zu sagen, dass er zu dick ist, dass der Po zu groß, der Busen zu klein, die Oberschenkel zu rund usw. usw. sind....
Da brauchst schon eine enorm dicke Haut um da durch zu gehen..
ES sind da vorprogramiert, deswegen denke ich, es wäre nicht unbedingt förderlich für eine Heilung sondern würde dich tiefer rein bringen...

Ich persönlich möchte ehrlich gesagt nicht mehr "von vorne" anfangen.. (ich bin "alt", ich habe ein gewisses Standing und einen Ruf in der Branche, ich muss ja auch nicht modeln, mache das eher als Selbstbestätigung.. *lol*... )

Zu mir: Weihnachtsfeier gestern verlief ohne Zwischenfälle... Heute backe ich wieder Kekse mit Freunden (ich bin mutig geworden!), hab keine Angst davor!!! Wo ist dieses Monster? Ist es gestorben??? Möge es weiterhin in Frieden ruhen!!

Hallo zusammen

Entschuldigt mich, dass ich so lange "geschwiegen" habe. Ich bin schlicht nicht dazu gekommen, hier zu schreiben, auch wenn ich gelegentlich vorbeigeschaut habe. Und ich muss sagen, wow, ihr seid klasse! . Es freut mich auch echt dass du, Mary, anscheinend auch gekommen bist, um hier zu bleiben! Schön, dass unser Grüppchen quasi angewachsen ist. Und Mary, zu dir gleich mal vorneweg: Du machst das sowas von toll. Es freut mich echt, dass es bei dir so gut geht. Und dass du so klar und deutlich deine Meinung sagst. Z.B. das hier:

@Lagom: ein Zwischenfall ist OK, wirklich, aber pass auf, dass es dabei bleibt!!! Bei mir war mein Rückfall GENAU SO wie du es beschrieben hast: ruhig, überlegt, ich habe mich bewusst dafür entschieden und war verwundert wie anders alles abläuft. ABER: das war nur eine kurze Zeit so und plötzlich war ich wieder mitten drin... Oder am besten Weg dort hin... Ich bin halt GsD zu dem Punkt gekommen wo ich mir gedacht habe, jetzt geht's so nicht mehr weiter und ihr habt mich genau zu diesem Zeitpunkt in die richtige Richtung bestärkt, nämlich das KOTZEN KEINE OPTION IST!!!!!
Also Lagom: KOTZEN IST KEINE OPTION und du sollst dich auch nicht bewusst dafür entscheiden!!!!!

DANKE. Du weisst gar nicht wie das mich anstupst. Und gleichzeitig auch von dir, Flieder, und dir, Pizza, zu hören, wie stark ihr am kämpfen seid. Ich bin beeindruckt. Und komme quasi in Zugzwang. Ich war nämlich weniger erfolgreich die letzten Tage. Gerade hatte ich wieder einen Zwischenfall. Aber: SO GEHT ES NICHT WEITER!!! Ich gelobe mir hoch und heilig, dass KOTZEN KEINE OPTION ist. Ich mag meinen Geburtstag über, und die Weihnachtstage über, nicht kotzen. Als "guten Start" sozusagen habe ich mir nun nach dem Zwischenfall noch Frühstück gemacht, dass ich nicht gleich ins nächste Heisshungerloch falle. Ich zähle nun also wieder: 1. Ich brauche wohl wirklich ein bisschen Zwangsmittel.

Ich weiss: Diese Zwischenfälle ziehen mich runter. Sie saugen mir jegliche Energie aus. Sie machen mich traurig. Die B* ist wohl die schlechteste Freundin, die man sich vorstellen könnte. Und Fakt ist: Ich schaffe die B* selber. Ich bin ihr nicht unterworfen, sondern kann Entscheidungen treffen. Mit meinen Gefühlen kann ich anders umgehen: So einerseits durchs sitzen, und andererseits durch die Therapie. Ich muss mich nur auf beides wirklich einlassen. Und des weiteren muss ich mir eine Struktur geben.

So, nun aber noch zu euch:

@ Flieder: Zu Mr. X. Oi hoppla. Ich rate dir da auch, echt auf dein Bauchgefühl zu hören. Ferndiagnosen zu stellen, ist natürlich sehr schwer, und du weisst selber schon am besten, wie das zu verstehen ist. Ich persönlich war aufs erste Lesen hin eher ein wenig misstrauisch. Aber eben, du musst deinem Bauchgefühl vertrauen! Und wenn es wirklich schlecht ist und auch bleibt, dann ist es auch okay, sich eben nicht auf Mr. X einzulassen und eher ein wenig abzuschotten.

Zu deiner "Angst" vor dem "inner body". Ich persönlich halte die Dichotomie, die du zwischen dir und deinem Körper schaffst, eher für gefährlich. Fakt ist, du bist dein Körper, somit kann dein Körper nicht schlecht sein, ohne dass du implizit selber auch schlecht bist. Solange du diese Dualität schaffst, wird es dir immer möglich sein, gegen dich selber zu kämpfen. Und wie kannst du lieb zu dir sein, wenn du einen integralen Teil von dir verachtest?
Eckhart Tolle sagt zum Beispiel: Du bist nicht deine Gedanken, du bist nicht "the mind". Du bist die Stille dahinter, die deine Gedanken beobachten kann. Du bist das Gefühl von Leben in deinen Armen, Beinen, Bauch. Du bist die wunderschöne wohltuhende Ruhe, die in dir ist. Und eben nicht die Stimmen, die dir Sagen, dass du zu dick bist / dass du nicht liebenswert bist / dass dich sowieso alle ausnützen / dass du ein schlechtes Gewissen haben sollst / ... / ... / ... Und diese Stille kannst du eben mithilfe einer regelmässigen Meditation fühlen lernen. Und wenn du mit dieser elementaren Körperebene in Kontakt kommst, kannst du ganz viele Anspannungen lösen. Mein Freund z.B. meditiert auch regelmässig und weint fast jedes Mal grosse Tränen - ohne irgendwie traurig zu sein, sondern einfach, weil sich bei ihm ganz viel halb- und unterbewusstes löst. (Er hat einiges mitgemacht in seinem Leben.)
Ich glaube nicht, dass du Angst haben musst, mit deinem Körper in Kontakt zu treten. Es ist etwas wunderschönes. Und in dem Prozess kannst du vielleicht endlich eins werden und dich nicht mehr länger in zwei zu teilen. Ich glaube, du bist für diesen Schritt bereit.

@ Pizza: Ohje Ohje Ohje. Da mache ich mir doch ein wenig Sorgen, von dir zu lesen, dass du so oft schon so nahe dran gewesen bist. Hast du eine Ahnung, woher das kommt? Oder wieso es jetzt stärker so ist wie früher? (So scheint es mir.)
Bitte tu mir den Gefallen und gib wirklich gut Acht auf dich. Gönn dir's gelegentliche Ausspannen. Und versuche, dir vor Augen zu führen, was dich wirklich beschäftigt.
Ich denke übrigens auch, dass Mary recht hat. Du bist sicher ein wunderschönes Mädel, und die Fotos toll. Falls du sie mal teilen magst, freue ich mich natürlich auch. (Gibt es eigentlich einen "Bilder-Thread"? Das hat bei Nelly so geklungen. Ich kenne keinen?)

@ Mary: Viel Spass beim Keksebacken. Du bist eine riesige Motivation für mich.

Liebe Grüsse

Lagom

Guten Morgen!
Ich muss schnell etwas loswerden: Ich hatte gestern nacht einen Zwischenfall. Ich konnte schwer einschlafen, habe unruhig geschlafen und bin um 3 Uhr Nachts mit riesigem Hunger aufgewacht. Ehe ich mich versah hatte ich auch schon das Zeug im Mund und wieder draußen. Es ist richtig scheiße, dass es passiert ist. Es hat meinem Körper und meiner Seele nicht gutgetan. Und trotzdem: ich habe den Tag davor toll gekämpft und ohne Kotzen genossen. Das kann ich heute wieder und dieses GESCHENK LEBEN möchte ich mir heute wieder machen.
Das Monster kann sich wieder verziehen.
Es hat mich hinterlistig gepackt als ich nicht "wach" - sam war. Nun bin ich es und ich bin bereit mir gutzutun und mich zu versorgen. Wenn ich das nächste Mal mit großem Hunger aufwache, mache ich mir ein leckeres Brot - und ich werde am Abend vorher mehr essen.

Ich kämpfe weiter und lasse mich davon jetzt nicht unterkriegen! Ich schaue lieber auf meine Stärken und Perspektiven (die ich mir aber durch's Kotzen zerstören würde!).

Schreibe später noch mehr zu euch!

Guten Morgen nochmal meine Süßen!
Ich finde es so lieb wie umfangreich ihr mir geantwortet habt!!
@ Pizza: Wie geht es dir heute? Ich habe das Gefühl es fällt dir schwer deinen Körper allgemein zu akzeptieren: sowohl die "dünne" Seite mit Knochen etc wie du beschrieben hast als auch die Rundungen und „ungestrafften“ Stellen. Vielleicht hilft es dir ja, wenn du versuchst positive, schöne Stellen an dir zu entdecken (die es mit Sicherheit gibt!!) und dich auf diese zu fokussieren?: ) Machst du einen Sport?
@ lagom:

Ich weiss: Diese Zwischenfälle ziehen mich runter. Sie saugen mir jegliche Energie aus. Sie machen mich traurig. Die B* ist wohl die schlechteste Freundin, die man sich vorstellen könnte. Und Fakt ist: Ich schaffe die B* selber. Ich bin ihr nicht unterworfen, sondern kann Entscheidungen treffen. Mit meinen Gefühlen kann ich anders umgehen: So einerseits durchs sitzen, und andererseits durch die Therapie. Ich muss mich nur auf beides wirklich einlassen. Und des weiteren muss ich mir eine Struktur geben.

Da sitzen wir momentan im gleichen Boot. Ich bin auch traurig, wütend und enttäuscht über meinen Zwischenfall letzte Nacht und TROTZDEM wie du auch schreibst: WIR SIND GRÖßER ALS DIE BULIMIE. Wir entscheiden, wir handeln, wir leben und wir wollen nicht kotzen!!!
Ich wünsche dir nun viel Kraft, dass du dich schnell aus dem Loch rausziehst – habe ich heute auch getan und musste mich ebenso wie du zu den normalen Mahlzeiten überwinden. Doch Hungern treibt uns nur in den nächsten Ess-Anfall und was danach folgt wissen wir! Lass uns gemeinsam weiterkämpfen, ja Liebes?

Und wie kannst du lieb zu dir sein, wenn du einen integralen Teil von dir verachtest?

Das muss ich genauer erklären: Dies ist genau das Problem meines Kindheitstraumas. Ein Teil in mir wurde entwürdigt, gedemütigt und teilweise kam Gewalt vor. Mein intuitives Handeln, meine Gefühle, mein Innenleben funktioniert nicht mehr wie bei anderen dadurch und deshalb habe ich Angst zu meinem inner body zu finden, da ich weiß welche "schlimmen" Gefühle dort lauern. Scham, Schuld, Angst, Ohnmacht, Trauer, Enttäuschung. Vielleicht sollte ich diese Gefühle lieber therapeutisch aufarbeiten? Oder ihnen mit Liebe begegnen? Pizza so recht:

Mensch Süße, du scheinst echt hart zu kämpfen im Moment. Immer diese Gefühlsausbrüche! Aber sie sind gut! So muss es sein Flieder! Fühle! Beachte deine Gefühle! Es ist so gut, dass du sie nicht verdrängst. Weine dich ordentlich aus, denn das zeigt, dass du wieder fühlen kannst, dass du wieder LEBST! Weinen gehört zum Leben dazu.

Das sind so schöne Zeilen. Ich bin auch froh überhaupt zu fühlen und nicht primär Suchtgedanken zu haben. Dann weiß ich, dass etwas dahinter steckt und ich etwas ÄNDERN kann. Ich glaube du hast Recht, dass ich sie erstmal nur zulassen muss.
Irgendwo tut es mir ja schon gut zu fühlen und es ist mir 1000 Mal lieber als die Bulimie. Nur.. ich würde manchmal gerne eine Grenze ziehen können. Dass ich wenn es mir nicht gut geht, ich mich nicht schäme oder minderwertig fühle, sondern einfach mal nur die Trauer und Enttäuschung fühle.
In jedem Fall ist es aber auch deshalb gut mit dem Kotzen aufzuhören, denn das macht all diese Gefühle nur noch wirrer und verschlimmert mein Selbstbild!
Wegen Mr.X hat mir meine innere Stimme übrigens genau dies gesagt:
„…nein, ich lass mich nicht verletzen, ich will ihn nicht mehr, er hatte seine Chance!“
Und woran habe ich das erspürt? An meinen Gefühlen, die von Enttäuschung und Frust aber auch fehlende Anziehung zu ihm geprägt waren. Hach es ist das erste Mal, dass ich es toll finde meine Gefühle zuzulassen Sie können einem auch Sicherheit bei einer Entscheidung geben und den richtigen Weg weisen. Allzu oft misstraue ich ihnen (leider).
Heute habe ich schon ein gesundes Frühstück und ein ordentliches Mittagessen hinter mir. Eigentlich wollte ich ja bis Weihnachten etwas abspecken, aber ich denke, dass ich zu einer Diät momentan 1. Keine Kraft habe mit all den Gefühlen, die ich zulassen möchte und 2. Würde es meinen Entschluss wegen aufkommendem Heißhunger sehr erschweren. Ich fühle mich nun zwar schwach und undiszipliniert dann doch nicht meine Traumfigur an Weihnachten zu haben, aber ich habe lieber ein mittelmäßiges Figurgefühl und genieße das Fest ohne große Gedanken ans Essen statt den mega Heißhunger wegen tagelanger Diät zu haben mit möglicherweise Fressanfallfolge und anschließendem Kotzen! Letzteres wäre mein schlimmster Alptraum! Außerdem habe ich einen 22-monatigen Vertrag im Fitness-Studio und bisher machts echt Sauspaß dort Der Typ hat gestern übrigens wieder mit mir geredet, aber nur Smalltalk, bin halt schüchtern hehe. Jedenfalls kann ich lieber nochmal im Januar ein wenig reduzieren und Sport machen statt jetzt in einer Hau-Ruck-Aktion mir unnötig das Leben schwer zu machen. Alles nicht so einfach.
Eben habe ich mich in der Uni wieder etwas verunsichert und ängstlich gefühlt, aber mich hat eine Kommilitonin zu ihrer Sylvesterparty eingeladen und gesagt, dass ich auch gerne so mal vorbeikommen kann, wenn ich nichts zu tun habe. Das ist doch richtig nett! Die Leute scheinen mich ja doch nicht scheiße zu finden Außerdem gehen wir morgen mit ein paar Leuten von der Uni abends weg, davor habe ich auch richtig dolle Angst, obwohl ich mir gewünscht habe mal mehr rauszukommen und mehr Party zu machen. Vor allem: wer hats vorgeschlagen? ICH! Schon ironisch, dass meine Idee gut ankommt, die Leute was mit mir machen wollen und ich dann Zweifel habe.. ach menno. Vielleicht schaffe ich es ja über meinen Schatten zu springen die Minderwertigkeitsgefühle auszuknipsen und den Abend einfach zu genießen.Jetzt fahre ich zu meiner Tante und heute Abend gehe ich noch auf’s Laufband und anschließend in die Sauna : ) Darauf freue ich mich schon richtig doll!
@ mary:
Die Geschichte mit deinem Freund ist richtig süß! Du hast Recht, ich habe so Angst davor enttäuscht oder verletzt zu werden und gleichzeitig sehne ich mich aber nach jemandem. Keine einfache Sache. Ich habe aber die Hoffnung, dass wenn ich weiter so kämpfe und mir Konstanten in meinem Leben (passendes Studium. Interessen, Freunde, Hobbies) suche, auch gestärkter in eine Partnerschaft gehe und weniger Angst habe. Es ist also noch ein bisschen Weg, aber im Prinzip mache ich es momentan glaube ich nicht allzu verkehrt
Und es ist so schön von deinen Erfolgen zu lesen. Ich bin mir sicher, dass du das Kekse backen ohne Probleme und mit viel Freude meistern wirst. Wünsche dir einen tollen Tag!

Ihr seid für mich wie eine kleine Familie. Vor euch schäme ich mich nicht und habe das Gefühl aufgefangen zu werden. Das tut so gut. Danke dafür.

Hallo Mädels!

@Lagom: Ich kann mir um ehrlich zu sein nicht erklären, wodurch der plötzliche Drang zu k* bei mir kommt. Es geht mir eigentlich viel besser als noch vor ein paar Wochen.
Vllt kommt es, weil mir so viele Sachen klargeworden sind.
Obwohl ich mich die letzten Tage eigentlich gar nicht überfordert gefühlt hab.. Aber vllt eben WEIL ich so viel an Essen und Abnehmen und Kotzen gedacht habe. Vllt habe ich dadurch meine Überforderung überspielt.

Mir ist auch aufgefallen, dass ich viel besser essen kann, wenn ich nicht alleine bin. Klar, mit meinem Freund ist ja eh alles einfach. Aber auch, wenn ich mit meinen Freundinnen was esse ist es relativ einfach. Gestern haben wir uns zB noch bei Subway getroffen und ein leckeres Sandwich gegessen. Und es war ok und ich hatte nicht den Drang es loszuwerden. Aber als ich mir vorgestern Abend alleine ein leckeres Abendessen gemacht habe war es total schrecklich.

Der Fotothread ist übrigens glaub ich in dem Bereich "real life treffen" oder wie der heißt. Man darf da Fotos posten, wenn man sich mal sehen will, oder im echten Leben treffen möchte, um den anderen zu erkennen.
Wenn ich die Fotos auf dem Pc habe werde ich ein schönes davon posten.
Klar, ich weiß, dass ihr mir bestätigen würdet, dass ich hübsch bin. Ich bin ja auch nicht hässlich Aber ich selbst kann das so oft nicht einsehen und bin so unsicher.

@Flieder: Ich muss Lagom da absolut zustimmen. Sie hat mit dem Zitat was sie gebracht hat nochmal klar gesagt, dass du nicht gut zu DIR sein kannst, wenn du deinen Körper verachtest, der ja nunmal ein Teil von DIR ist.
So hab ich da noch nie drüber nachgedacht, aber es ist vollkommen logisch. Wir müssen aufhören alles auf unseren Körper zu projezieren.
Und ich hoffe auch, dass dir die Meditation weiterhilft. Ich finde auch, dass du ein sehr sensibler Mensch bist. Das wird sehr deutlich durch das was du hier schreibst. Schon die kleinste Kleinigkeit kann dich in Gefühlsekstasen negativer und positiver Art treiben. Gerade deswegen ist es bei dir wichtig, dass du hörst, was du gerade wirklich fühlst.

Ich glaube nicht, dass du Angst haben musst, mit deinem Körper in Kontakt zu treten. Es ist etwas wunderschönes. Und in dem Prozess kannst du vielleicht endlich eins werden und dich nicht mehr länger in zwei zu teilen. Ich glaube, du bist für diesen Schritt bereit.

Und genau so sehe ich das auch! Du bist so hart am kämpfen Flieder. Und selbst wenn es dich erst überfordert mit deinem Körper, deinem Inneren in Kontakt zu treten, dann ist es okay kleine Schritte zu machen und es zu lernen. Ein Rückfall ist da nichts wofür man sich schämen müsste.
Denk an den Baumstamm in dem See um den wir alle kreisen. Es ist okay mal keine Kraft mehr zu haben und zurückzukehren. Aber durch die Übung die du vorher vom Umkreisen gewonnen hast schaffst du es beim nächsten Mal weiter weg.. und noch weiter.. und dann noch weiter.. bis zum Ziel.
Die Meditation, die du machst kannst du dir zB auch plumperweise als komplizierte Gymnastikübung vorstellen mit der du deine Muskeln stärkst. Dadurch wirst du stärker und kannst es schneller und einfacher schaffen ans Ufer zu gelangen! Vllt motiviert sie dich aber auch nur, das ist auch okay!
Du wirst also stärker in körperlicher und in geistiger Hinsicht.
Klar, kannst du die Gymnastikübung noch nicht sofort, sie ist schließlich sehr kompliziert, aber du hast ewig Zeit um zu üben und sie zu lernen.
(ich weiß, dass klingt vllt echt weit hergeholt... aber es hilft manchmal wirklich, wenn man es sich so einfach vorstellt)

@Mary: Danke, für deine lieben Worte! Ich denke ich werde es meinen Freundinnen wirklich sagen, dass ich es schade finde, dass wir kaum noch Kontakt haben und ich das Gefühl habe als wäre es ihnen nicht wichtig. Freitag sehen wir uns ja und da werd ich mal sehen, was da so passiert.
Ich hab die eine auch schon gefragt, ob sie nicht im Januar beide zu mir kommen wollen und sie meinte: "Das klappt schon! " aber glauben tu ich da eigentlich nicht dran. Schließlich sind da Prüfungen usw...

Nochmal zum Modeln. Ich wollte das schon IMMER mal ausprobieren und das Fotoshooting hat mir gestern auch gezeigt, dass mir das echt Spaß bringen würde. Ich werd mich hier in meiner Stadt bei soner kleinen Agentur bewerben. Also erstmal nichts großes. Auch wenn ich da vllt für kleine Kaufhäuser laufen muss oder so, da kann ich mit leben. Und noch weiß ich ja gar nicht, ob die mich überhaupt annehmen. Ich möchte es auf jeden Fall versuchen, weil ich das Gefühl habe als würde ich es später wirklich sehr bereuen, wenn ich es nicht machen würde.
Ich kann eigentlich schon sagen, dass es ein kleiner Jugendtraum von mir ist Model zu sein Das wollte ich einfach schon immer. Auch als ich mir nie Gedanken drüber gemacht hab, ob ich zu dick oder zu dünn bin.
Ich weiß, dass ich davon nicht leben möchte und wahrscheinlich auch nicht kann. Aber ich möchte es als Nebenjob zumindestens mal ausprobieren =)

Und ich kann das mit deinen Bedenken total verstehen. Ich habe auch Angst davor, dass ich vllt zu sehr mitgerissen werde von dem ganzen Zeug. Aber wie gesagt, es ist nur eine sehr kleine Agentur, die eher regional tätig ist. Ich denke für den Anfang reicht das erstmal.
Und ich finde ich sollte mir schon mal einen Herzenswunsch erfüllen, auch wenn ich vllt auf die Schn* fliege Ich weiß, dass ich meinen Freund und meine Familie habe, die alle hinter meinem Wunsch zu modeln stehen.
Und ich hab euch hier

@ALLE: Ich wollte euch nochmal sagen, dass wir meiner Meinung nach so eine starke Truppe hier geworden sind! Ganz ehrlich.. wenn wir uns hier nicht hätten, wer weiß ob nicht einer von euch doch wieder in einen "Fress-Kotz-Rausch" gerutscht wäre, wenn er mal einen Rückfall hatte.
Wer weiß, ob ich nicht vllt doch schon längst gekotzt hätte, wenn ich nicht von euch erfahren hätte wie schrecklich es ist. Wenn ich nicht durch euch gelernt habe auf meine Gefühle zu achten und wieder zu LEBEN.
Auch wenn es manchmal für uns alle hier hammerhart ist, bin ich SO froh und SO stolz, dass wir uns hier so gut unterstützen.
Also, Flieder, Lagom, Mary DANKE! Und Danke auch an alle anderen, die immer mal wieder reinschauen und mitschreiben wie du, Nelly Naturmädchen! Und Danke an alle stillen Mitleser, die im Hintergrund mit uns mit fühlen und die wir hier motivieren können!!

So, ich werde mir jetzt lecker Kartoffelpuffer machen. Eins meiner Lieblingsgerichte. Und ich werde es genießen!!

Bis später Mädels :-*

Flieder, ich habe deinen Beitrag erst grade gelesen und möchte noch etwas dazu schreiben

Ich finde er klingt schon sehr viel positiver!
Die Idee mit der Therapie finde ich eigentlich ziemlich gut. Du hast doch schon mal welche gemacht oder? Such einfach solange, bis du einen Therapeuten findest, bei dem du dich wohlfühslt.
Ich denke bei dir ist sowas sehr sinnvoll, da es doch viele Probleme auch in der Vergangenheit bei dir gab. Bei mir bestehen die Probleme eher in der Gegenwart.
Und eigentlich weiß hier ja niemand so genau wie man Gefühle "richtig" auf- und verarbeitet oder? Wir wissen, dass wir sie zulassen müssen. Und ich finde es super, dass du das tust! Aber so oft überwältigen dich diese Gefühle und vllt ist es gut, wenn du dir jemanden suchst der sich mit sowas richtig auskennt und dir sagt, wie du diese Gefühle einordnen und verarbeiten kannst.

Das mit Mr.X finde ich auch sehr gut Es freut mich, dass deine Gefühle dich auf den richtigen Weg gebracht haben.

Und was die Silvesterparty und den morgigen Abend angeht: Freu dich drauf! Unsicherheit ist okay, es gibt viele Leute die schüchtern sind. Aber eigentlich weißt du, dass Gesellschaft und Freundschaft etwas ist, was du dir schon so lange wünscht. Also gib den anderen Leuten eine Chance! Sie wissen nicht wie es in dir aussieht! Sie wissen nicht, dass du Angst hast abgelehnt zu werden. Wenn du dich auf Menschen einlässt kannst du zwar enttäuscht werden, du kannst aber auch sehr, sehr glücklich werden.
Es ist wie Mary sagte ein Geben und Nehmen. Wenn du ihnen nichts gibst, dann kannst du auch nichts nehmen! Also sei offen und sei einfach DU! Sie mögen dich Flieder, wer kann dich nicht mögen? Du bist so ein liebes Mädchen! Freu dich drauf!

Und nochmal zu mir: Du hast recht, ich komm einfach mit meinem gesamten Körper nicht klar. Und ich denke es würde mein Körpergefühl enorm verbessern, wenn ich SPort machen würde.. das tue ich nämlich nicht Aber nächstes Jahr werde ich mich auch im Fitnesstudio anmelden. Das ist einer meiner guten Vorsätze!

Und ich will noch kurz hinzufügen: Die Apfelpuffer waren sehr gut! Ich habe nicht annähernd ans Kotzen gedacht. Ich habe ÜBERHAUPT nicht drüber nachgedacht, dass mir das ja schwerfallen könnte sie zu essen

hey meine lieben.

Ich poste nun gleich mal ein Bild von mir im besagten Bildaaa Thread. Ich machs nur ein paar Tage rein. Und hey, es ist für allem für euch Mädels hier! Und ich bin natürlich über Kommentare von euch gespannt.

Ich schreibe später noch mehr.

Liebe Grüsse
Lagom

Lagom!

Ich hab dein Bild gesehen! =) Mensch, ich hab gedacht, dass du ganz anders aussiehst! Aber jetzt, wo ich es weiß finde ich dass es total passt!

Du bist total hübsch und schlank und auch irgendwie süß Es ist so gemein, dass sich jemand wie DU nicht wohlfühlt in seinem Körper. Ich finde das T-shirt macht dich kein Stück dick (du bist es nicht!!) und du siehst nicht blass aus. Es passt alles zusammen

Und du siehst so optimistisch aus auf dem Foto! So lebensfroh!

Und das Wort lagom, wird mich jetzt auch immer begleiten

Ich werd auch mal sehen, ob ich auf meinem Pc hier ein gutes Foto von mir habe und dann werde ich es auch posten, damit ihr wisst wer ich äußerlich bin

Ich hab noch ein zweites Bild hingemacht, das brandneu ist. Aber das ist wirklich nur für ganz kurz drauf, weil ich da nicht alleine drauf bin.

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