Okay, Mädels, nur ganz kurz. Muss gleich los.

Wünsche euch einen superguten Start in die Woche! Sheena, Deine Vierbeiner sind toll! Hab sie mir ziemlich genau so vorgestellt.

Hallo meine lieben Mädels

es geht mir heut nicht so gut und normalerweise wäre das ein klassischer FA Tag gewesen. Aber das ist er nicht geworden Irgendwie war es garnicht so schwer mich abzulenken.

Heute Abend fahre ich zu ihm... Ich bin so aufgeregt, dass ich platzen könnte. Ich fühl mich wie ein klassischer Teenie... *rotwerd*
Morgen verbringen wir den ganzen Tag zusammen. Ich bin schon ganz gespannt

... Jetzt muss ich mir noch die Ablage vornehmen, vor der ich mich die ganze Zeit gedrückt habe.. Ich hasse so langweiligen Kram :-/(

Sancy hat geschrieben:Heute Abend fahre ich zu ihm... Ich bin so aufgeregt, dass ich platzen könnte. Ich fühl mich wie ein klassischer Teenie... *rotwerd*
Morgen verbringen wir den ganzen Tag zusammen. Ich bin schon ganz gespannt

viel spaß! genieß es!
die erste zeit ist die spannenste und schönste!
alles noch so neu und aufregend...

liebe grüße
jersey

Sooo, Sancy, ich hoffe, Du hattest einen wunderschönen Abend.

Sheena, nochmal schnell zum SWR. Tatsächlich werd ich mich höchstwahrscheinlich da bewerben und höchstwahrscheinlich abgelehnt werden. Ein multimediales, journalistisches Volontariat wär mein Traum, egal ob bei den Öffentlich-Rechtlichen oder bei einem Privatsender (wobei mir ersteres lieber wäre). Habe auch mal ein Jahr beim WDR als studentische Hilfskraft gearbeitet ... das war redaktionsbedingt bzw. kollegial bedingt leider mein absolutes Horrorjahr, aber ich würd trotzdem gerne von der Online-Schiene wieder zurück in den Rundfunk. So ein reiner Computerjob ist ja doch irgendwie doof. Leider mangelt's mir trotz ziemlich viel Erfahrung an wirklich selbstständig verfassten und veröffentlichten Arbeitsproben. Ein Volo zu kriegen scheint sowieso eher die Ausnahme zu sein ... *seufz* Ich trau mir nicht mal das zu, während die meisten in meinem Studiengang ganz selbstbewusst der Auffassung sind, dass sie sich auf ein Volo nicht mal einlassen würden, wegen Bezahlung und so. Vielleicht sollte ich echt demnächst erstmal den Nebenjob wechseln ... oh Mann.

Essensmäßig hatte ich heute mal wieder einen klassischen Montagsrückfall. Im Moment rechne ich schon gar nicht mehr mit was anderem.

Hallöchen!

Juhu, es ist mal wieder Freitag! Ich hoff, ihr hattet soweit eine gute Woche? Meine Woche war seit langem mal wieder nicht so gut, ich hatte wieder öfters mein Mittagsloch und da dann auch Gedanken an einen FA... Es dauert wohl ganz schön lange, bis das mal aufhört, wobei es ja wirklich tendenziell immer seltener ist und ich es im Griff habe! Trotzdem fies, wenn so Gedanken einen beschleichen... Aber das sind dann wohl einfach die "normalen" Tage, die jeder mal hat, an denen man einfach nicht so gut drauf ist und wenn man entsprechend vorbelastet ist, kommt da sowas wieder zum Vorschein. Aber egal, es ist im Vergleich zu früher viel leichter, dagegen anzukommen und ich denke, jedes Mal, wenn man so einen Tag wieder schafft, macht einen das noch stärker! Einfach wär ja auch zu einfach!

Die Situation beim SWR ist gerade einfach auch ziemlich unbefriedigend, ich muss noch da sein, obwohl ich keine richtigen Aufgaben mehr hab (hätte ab 01.10. ein neues Aufgabengebiet bekommen, was jetzt ja aber nichts mehr bringt, wenn ich nur noch einen Monat da bin) und das ist nicht wirklich toll. Obwohl ich natürlich weiß, dass das bald ein Ende hat und ich einen hoffentlich tollen, neuen Arbeitsplatz mit super Verdienst bekommen werd.

Mein Freund gibt sich auch wirklich Mühe und ist wenn, dann nur noch freitags angetrunken, wenn er als DJ arbeitet, das ist ja auch ok und er übertreibt dann auch nicht mehr so wie früher. Ich hoff, das bleibt jetzt auch so!

Sancy, wie ist es denn bei dir gelaufen? Hast du von deinen Problemen erzählt?

Keiko, echt blöd, dass du es nicht schaffst, die Wochenendstimmung mit in die neue Woche zu nehmen... Aber vielleicht gelingt es dir besser, wenn du neue Pläne schmiedest. Und klar, es ist nicht ganz einfach, ein gutes Volontariat zu bekommen, aber nicht unmöglich! Versuch auf jeden Fall dein Glück, und wenn es nicht klappt, gibt es noch genug andere Wege, die du einschlagen kannst!

Jetzt wünsch ich euch aber erst mal ein schönes Wochenende!!

Hallo Mädels,

Sheena, es ist natürlich blöd, dass Du letzte Woche wieder öfter Dein "Mittagsloch" hattest. Aber ich glaube, Du gehst genau richtig damit um, indem Du es als Herausforderung wahrnimmst. Du kannst wahnsinnig stolz auf Dich sein, weißt Du das?

Das mit der Arbeit kann ich mir gut vorstellen. Ich komme auch gar nicht damit klar, wenn ich zu wenig zu tun habe. Das ist echt enorm frustrierend, manchmal noch fieser als eine gewisse Überforderung ... na ja, Du musst ja zum Glück nicht mehr lange. Und bei Deiner neuen Arbeit bleibt vielleicht sogar mal etwas Geld übrig, das man für einen schönen Urlaub o.ä. zur Seite legen kann.

Ich hoffe, Dir geht es gerade gut und Sancy natürlich auch!

Bei mir ist es, wie immer, ein Auf und Ab ... ich hab im Moment viele wirre Gedanken und Strategien in meinem Kopf, aber wie das alles funktioniert, weiß ich noch nicht. Das WE war natürlich wieder in Ordnung (auch wenn ich mich bei meinem Freund mal wieder ziemlich überfressen hab), gestern Abend kam der grausame Montags-Rückfall, obwohl ich ganz tolle, gesunde und vegane Sachen eingekauft hatte. Heute hab ich dafür bisher irgendwie überstanden, aber ich fürchte mich schon wieder vor morgen. Na ja, mal sehen.

Huhu!

Am Montag war mein Mittagsloch mal wieder richtig, richtig schlimm, so schlimm wie ganz am Anfang und ich musste echt mit mir Kämpfen... Zwar hatte ich immernoch die Kontrolle, aber ich hätte sie ehrlich gesagt am liebsten hergegeben. Hab ich aber nicht, ich bin mit meinem Freund ne große Runde Gassi gegangen und hab ihn dann zu seiner Besprechung gefahren (sonst wär er schon früher gegangen und ich wär allein gewesen...) und war danach noch ne kleine Runde ausreiten, was dann doch auch schön war. Und abends war ich echt überglücklich, dass ich den Tag doch noch so gut gemeistert hab!!

Gestern hatte ich dann Therapie und hab das alles berichtet. Ich kanns mir grad nicht so richtig erklären, ein Stück weit hängt es wohl auch damit zusammen, dass ich nicht allein sein will (am Montag wär ich auch allein im Stall gewesen, mein Freund wär eigentlich früh zum Bus) und das bei meinen Mittagsaktivitäten oft bin, aber eigentlich bin ich manchmal auch gern allein und hatte auch keine Probleme, als mein Freund im Urlaub war. Ich möchte irgendwo vor meinen Pflichten und der Verantwortung flüchten, aber eigentlich geh ich ja auch gern in Stall...? Und klar ist die Situation auf der Arbeit gerade doof, weil ich nur noch meine Zeit absitz und eigentlich am liebsten direkt in den neuen Job wechseln würde, aber ist ja nur noch ein Monat... So richtig schlau werd ich grad nicht aus allem! Wir wollten jetzt eigentlich auch wieder schneller einen Termin machen, da ich aber in 2 Wochen meine Ausbildereignungsprüfung hab geht es erst wieder in 3 Wochen. Vielleicht ist gerade auch nur alles etwas viel... Und da schleicht sich dann eben die ES an und bietet dir eine einfache, schnelle Lösung an! Das hat auch mein Therapeut gesagt und dass ich da eben was andres finden muss, was auch hilft. Hab ich in dem Sinne ja auch am Montag, weil ich noch mehr Zeit mit meinem Freund verbracht habe. Und es hat auch geholfen! Und da war ich dann echt auch stolz auf mich und irgendwie gibt das schon wieder das Gefühl, es IMMER schaffen zu können und das Wissen, dass es auch wieder besser wird und ich mich abends dann auch umso besser fühl!!

Keiko, danke für deine Worte, ich bin gerade auch wirklich stolz auf mich. Und gestern gings mir auch schon wieder richtig gut!! Heute bin ich zum Ausreiten verabredet, den Rest von der Woche wird also hoffentlich wieder besser! Und jaaa, ich freu mich echt drauf, mir von dem Geld auch mal was leisten zu können und will auf jeden Fall auch ne Menge sparen. Vielleicht mach ich auch nen Bausparvertrag, der Traum von einem kleinen Häusle ist dann gar nicht mehr so abwegig...

Magst du etwas mehr von deinen "wirren Gedanken und Strategien" erzählen? Und denk immer dran, du kannst es schaffen! Ich hab es mir auch hunderte Male vorgenommen, immer wieder was anderes probiert, immer wieder gescheitert... Aber irgendwann hat es geklappt, obwohl es keinen bestimmten Anlass oder Erlebnis oder sonstwas gab, und jetzt sind es fast 5 Monate ohne FA! Ich merke zwar gerade wieder, dass da immernoch was im Hinterkopf sitzt und es immer wieder schwierigere Phasen gibt, aber sie sind zu meistern! Und gerade fühl ich mich richtig stark, weil ich es schaffe!! Das ist ein tolles Gefühl!!

Sancy, ich hoffe, dir geht es gut soweit?

Grüßle

Hallo ihr Lieben,

uff, was für ein Tag!! Ich hab mich heute tatsächlich im Aldi wiedergefunden mit einer Tasche voller Süßkram... Und es ist doch nichts passiert!! Und ich bin verdammt froh darüber, den Tag 149 geschafft zu haben, das war bisher glaub der härteste überhaupt! Aber von vorn...

Gestern war wieder ein richtig guter Tag, das Ausreiten mittags war herrlich, tolles Wetter gehabt... Und die Gedanken vom Montag waren wieder so gut wie weggeblasen!

Dann hab ich mich heut morgen im Geschäft mit einer Kollegin angelegt, obwohl ich es eigentlich nicht wollte... Aber sie hat mich so lang provoziert, bis ich dann einfach Kontra geben musste. Ich wollt mir eigentlichen in den letzten Wochen keinen Stress mehr machen und eben tun, was zu tun ist. Aber wenn dann gewisse Leute einem ihre unsortierte Ablage stapelweise hinknallen und sich nicht mal bedanken, wenn man es macht, sondern einen dann auch noch blöd anmachen, dass man nicht noch an die Telefone von Kollegen geht, dann kann ich irgendwann auch nicht mehr an mich halten. Naja, es gab dann ein kleines Streitgespräch und es hat mich wirklich angepisst und ich hatte absolut keine Lust mehr, da jetzt noch bis Ende November es aushalten zu müssen. Es ist zwar eigentlich gar nicht mehr lang, aber da kam es mir noch ewig vor und ewig, bis ich meinen beruflichen Neuanfang starten kann!

Zum Glück hatte ich dann Feierabend, aber ich konnte mal wieder nicht einfach abschalten, sondern hab mir wieder diese Gedanken gemacht, auch während des gesamten Mittagessens, wo ich eigentlich abschalt und es genieße... Und nach dem Essen wollte ich nur noch eins: Weiteressen! Und da ging dann der Kampf mit mir selber los... Soll ich, soll ich nicht? Ja, ich will es, aber wie gehts mir dann wieder danach, wie geht es mir heut Abend? Und morgen muss ich doch so oder so wieder ins Geschäft, wieder normal frühstücken. Und dann hab ich wieder einen furchtbaren Magen, ich werd mich nach dem Frühstück wieder furchtbar fühlen... Aber... Es wär JETZT trotzdem DIE Lösung, ich muss an nichts denken außer haufenweise Schokolade und Co! Erst mal bin ich zu meinem Freund ins Zimmer, dann heulend ins Bett gefallen, dann doch mit den Hunden raus, aber gleich wieder zurück... Ich wollte zum Aldi! Und die ganzen tollen Weihnachtssachen, die es ja schon längst wieder gibt! Ich wollte ALLES!

Ich hab bei meiner Mutter im Geschäft angerufen um rauszufinden, wie lang ich bei meinen Eltern ungestört wäre... Und das wäre ich lange gewesen... Also... Ab ins Auto und zum Aldi! Mein Freund hat zwar auch auf mich eingeredet, aber er weiß, dass es auch nichts bringt, mich festzuhalten oder irgendwas... Er hat mir vorgeschlagen, wir könnten mit den Hunden wohin fahren... Aber ich wollte das alles nicht! Ich wollte zum Aldi, sonst nichts!!

Dann war ich beim Aldi... Mit meiner Einkaufstasche... Zielstrebig zu den Süßigkeiten und die ersten Tafeln eingepackt... Nachgedacht... Will ich das wirklich? Nein, eigentlich nicht... Die Schokolade wieder ausgepackt! Weiter zur Weihnachtsabteilung... Da dann doch wieder die Tasche beladen! Zurück zur Schokolade, da auch nochmal zugelangt... Wieder nachgedacht. In meine Tasche geguckt. Willst du das jetzt wirklich alles in dich reinstopfen?? Überleg dir doch mal, wie es dir danach geht! Oder auch dabei! Du wirst heulend über der Kloschüssel hängen! Und was ist danach besser? Nichts!! Im Gegenteil!! Es ist alles nur noch schlimmer, ich werde morgen früh aufwachen und gleich wissen, was wieder passiert ist. Und mich furchtbar fühlen! Nein, ich will das nicht!! Ich will das alles nicht!! So, und dann wurde die Tasche wieder ausgepackt und dafür mit Papaya und Kaki (sooo lecker, hab ich derletzt entdeckt ) beladen und ich war so stolz, als ich damit dann an der Kasse stand!! Es war ein tolles Gefühl!! Der ES direkt ins Auge geschaut zu haben und sich doch gegen sie entschieden zu haben!! Zwar macht es mir auch ein Stück weit Angst, dass es überhaupt nochmal so weit kommen konnte. Aber das positive Gefühl überwiegt auf jeden Fall!!

Im Auto hab ich dann meinen Freund angerufen und gefragt, ob er nun mit mir ins Fitnessstudio geht. Er hatte schon nicht mehr mit mir gerechnet, aber so sind wir dann zusammen ins Studio, danach einkaufen und heut Abend hab ich den Spaziergang mit meinem Hund nachgeholt und so wurde es doch noch ein schöner Tag!

Tiiiiieeeef durchatmen, und dann wird morgen Tag 150 in der Rockfabrik gefeiert!

Puh, Sheena, das ist ja gerade nochmal gut gegangen. Super, dass Du noch die Kurve gekriegt hast. Sieh mal, jetzt kannst Du wirklich von Dir behaupten, dass Du nicht nur mit doofen Gedanken und Mittagslöchern, sondern auch mit richtigem Druck umgehen kannst. Das ist großartig! Auch wenn ich verstehen kann, dass es etwas erschreckend ist, dass es überhaupt noch einmal so weit kommen konnte.

Mensch, ich wünsch Dir wirklich, dass die restliche Arbeitszeit beim SWR ganz schnell rumgeht ... scheint ja furchtbar zu sein gerade.

Deine Gedanken vorher, bezüglich des Mittagsloch, kommen mir auch sehr bekannt vor. Mir fällt es irgendwie auch unglaublich schwer, alleine zu essen, alleine die Mahlzeit zu beenden, alleine weiter zu gehen auf der Tagesordnung. Auch wenn ich ansonsten wirklich gerne mal Raum für mich hab. Ja, warum ist das eigentlich so schwer?

Meine Woche war ehrlich gesagt furchtbar. Ich war von so 'ner dämlichen Grippe geplagt, die immer noch nicht weg ist ... aber gerade fühle ich mich zum ersten Mal seit Dienstag nicht mehr, als müsste ich gleich sterben. Arbeiten und in der Uni war ich trotzdem. Und dann immer so platt, dass ich mir nicht anders zu helfen wusste, als mich mit Süßigkeiten zu betäuben, die ich eh nicht richtig schmecken konnte. Wollte noch ein paar Sachen erzählen (bzgl. "Taktiken"), aber muss jetzt aus dem Haus. *wink*

Guten Abend!

So, ich hab grad noch ein bisschen Zeit, bevor ich in die Rofa geh und Tag 150 feier!!!

Heute ist alles supi gelaufen, im Geschäft war es stressfrei, weil meine Kollegin spontan Urlaub hatte, heute Mittag war ich bei den Hunden im Tierheim und danach bin ich noch kurz einkaufen gegangen. Und der ganze Süßkram im Laden hat mich völlig kalt gelassen!! Yeah!!

Ich fühl mich heut tatsächlich noch stärker als vor der Aktion gestern. Hab es vorhin sogar einer Freundin beim Gassi gehen erzählt und sie hat auch gesagt, ich kann richtig stolz auf mich sein. Es ist schön, jetzt positiven Zuspruch zu bekommen und in seinem Weg bestärkt zu werden! Und ich hab absolut kein negatives Gefühl mehr, dass ich so nah dran war... Denn ich habe es nicht gemacht, obwohl ich so kurz davor stand! Ich wollte es nicht wirklich, obwohl der Druck riesig war! Und das ist eine sehr wertvolle Erkenntnis und nichts Negatives!

Keiko, ich wünsch dir weiterhin gute Besserung und natürlich ein schönes Wochenende! Ich erinner mich auch daran, wie ich krank trotzdem allen möglichen Süßkram in mich reingestopft habe und trotz Halsweh danach zur Toilette bin... Echt bescheuert, aber genau dann versucht man verzweifelt, etwas positives aus seiner momentanen Situation zu ziehen. Und wenn man nur ein kleines bisschen schmeckt...

Also, ich richt mich jetzt voll und zieh dann ein bisschen los! Machts gut!!

Hallo meine Mädels

Es tut mir Leid das ich nicht geschrieben habe, aber irgendwie hat sich nie ein Moment in Ruhe gefunden. Der ist es jetzt zwar auch nicht, aber ich muss trotzdem was loswerden.

Seit einer Woche geht es mir richtig gut

Ichbin irgendwie vom Grundgefühl her so gelassen und glücklich wie lange nicht mehr.
Heute war mein 23. Geburtstag. Er war toll, aber es macht mich auch traurig, wenn ich beispielsweise an meinen 17. zurückdenke und mich erinner wie ich da gerade so extrem in die ES reingerutscht bin.
Heute habe ich den Rückhalt den ich da gebraucht hätte, das macht mich wiederum glücklich

Sheena ich bewunder dich echt, wie du deine Tage meisterst, auch wenn du schon fast in der Situation drinhängst. Das ist echt toll! Ich finde das echt super und auch inspirierend. ... und fals du mal nen Bausparer brauchst, wende dich vertrauensvoll an mich

Ich hoffe ihr hab ein schönes We!

Haha, das hab ich ja heute morgen total verplant.

Herzlichen Glückwunsch zu Tag 150, liebe Sheena! Du bist der Knaller! Wünsche Dir heute Abend ganz viel Spaß beim Feiern und versuche, nicht allzu neidisch zu sein.

Du "richtest Dich voll"? So was wie chic machen? Wie süß, das hab ich ja noch nie gehört.

Sancy, toll, Dich zu lesen! Es freut mich, dass es Dir im Moment so gut geht. Und alles Liebe zum Geburtstag natürlich! Ich hoffe, Du hast Dich schön feiern lassen. Wie läuft's denn so in der Liebe? (Oder ist das ein blödes Thema? Dann lassen wir das. )

Na ja, meine Überlegungen momentan nochmal kurz ... also, ich denke schon seit einigen Jahren darüber nach, auf vegane Ernährung umzusteigen, aber ich hab mich nie getraut. Unter der Woche leb ich zu Hause eh vegetarisch (auch bei meinen FAs ), ich kann nur nie nein sagen, wenn's bei meinen Eltern Fleisch gibt oder wenn mein Freund am WE fleischig kochen will. Ich weiß noch, wie ich als Jugendliche mal eine Zeitlang versucht hab, bei meinen Eltern vegetarisch zu Leben ... das war furchtbar. Die Reaktionen waren schlimmer als die auf meine Tattoos und Piercings und ich bin zu Hause halb verhungert.

Ich bin schon seit längerer Zeit zu dem Schluss gekommen, dass es eigentlich nur konsequent wäre, Fleisch und tierische Produkte vollständig zu meiden. Meinem Freund gegenüber konnte ich das inzwischen schon vorsichtig erzählen und er hat ganz ok reagiert, weil ich es schon einige Male angedeutet hatte. Aber ich will gar nicht wissen, wie seine Familie und meine Familie reagieren ... vor allem vor dem Hintergrund, dass alle wissen, dass ich "mal magersüchtig war". (Man hat's mir halt angesehen und ich war dann ja auch in der Klinik.) Ich bin so feige, manchmal. Ich hab Angst davor, was die denken könnten und dass die mich im wahrsten Sinne des Wortes für gestört halten, wenn ich mir künftig an jedem Geburtstag und bei jedem Grillfest oder Weihnachtsessen mein eigenes Zeug mitbringe.

Das ist doch total gestört ... ich zieh mir seit Jahren überall mit einem freundlichen Nicken Sahnetorten und Würstchen rein, obwohl ich beides vollkommen abartig finde (kalorienunabhängig; das war schon immer so). Warum hab ich solche Angst davor, was passiert, wenn ich mal den Arsch in der Hose hab und das tue, was ich für richtig halte? Warum hab ich solche Angst vor Ablehnung?

Okay, genug rumgewinselt. Ich hoffe, ihr Mädels habt ein supertolles WE!

Hallo zusammen!

Sancy, dir natürlich erst mal noch alles, alles Liebe zum Geburtstag!! Es ist schön, zu lesen, dass es dir gerade gut geht, ob nun mit Mann an deiner Seite oder ohne. Ich wünsch dir, dass das nun auch anhält! Denk nicht an die vergangenen Jahre, es liegen noch so viele tolle Jahre vor dir und nur die zählen jetzt! Nun kannst du bestimmen, wie du sie verbringen willst! Was passiert ist, ist passiert und und versuche nun immer, auch positives aus den letzten Jahren zu ziehen! Beispielsweise hab ich nun ein viel gesünderes Essverhalten als vor der ES und ganz arg viele neue Lebensmittel kennengelernt, koche viel frisch usw. Früher gabs nur Nudeln mit Käsesauce aus der Fertigpackung! Und vor Zucchini, Aubergine, Sellerie und Co. hab ich mich geekelt, gerade hab ich es genüsslich gegessen! Außerdem habe ich viel über mich selbst gelernt und weiß auch, in welchen Bereichen ich noch an mir selber arbeiten muss. Und mit all diesen Erkenntnissen kann ich nun zuversichtlich in die Zukunft schauen!

Keiko, kennst du nicht den Ausdruck "sich richten"? Für mich ist das ganz normal. ^^ Ich hatte einen super Abend, hab mich auf der Tanzfläche ausgetobt und war glücklich, meinen 150. Tag mit meinem Freund und Freundinnen (die es aber nicht wissen ) feiern zu können!!
Ich würde es mir gut überlegen, wirklich vegan leben zu wollen. Ich bin ja Vegetarierin, hab aber als Kind schon fast kein Fleisch gegessen, nur mal ab und zu bisschen Fleischkäse oder Saitenwürstchen, das wars dann auch schon fast. Deshalb war es für mich vor 12 Jahren keine große Umstellung. Ich bewundere die Leute, die vegan leben und wünschte, ich könnte es auch (Milchkuh sein ist wirklich alles andere als ein Vergnügen...), aber ich möchte da nun mit mir selber keine Experimente mehr machen. Wobei ich wirklich nicht viele Tierprodukte esse, eigentlich nur Käse (morgens Frischkäse, abends Harzer Roller oder mal zu Kässpätzle und Co), aber darauf möchte ich nicht verzichten und es ist auch ein wichtiger Eiweißlieferant für mich. Ansonsten ess ich aber auch fast täglich Tofuprodukte, da gibts auch ganz arg leckere Sachen (aber auch widerliche ), aber wie gesagt, ganz versichten möchte ich nicht. Wenn man es doch tut, sollte man sich wirklich ganz genau informieren und auch durchchecken lassen, ob der Körper alles bekommt, was er braucht. Gerade mit Essstörung kann es fatal sein, wenn es deinem Körper an irgendetwas fehlt und er danach "schreit". Aber zu dem Thema gibts ja auch einen extra Thread hier.

Mir gings gestern und heute nach dem Erlebnis am Donnerstag echt super und ich glaube echt, dass das nochmal eine Art Schlüsselerlebnis war! Und jetzt erst recht!!

Machts gut und genießt das Wochenende mit einer Stunde mehr!

Hallo meine Lieben

Ich hatte ein sehr schönes WE
Ich hoffe Ihr konntet euers auch genießen.

Eigentlich wieß ich garnicht was ich schreiben soll... ER kommt gleich noch vorbei. Ich bin verliebt. Alles ist so neu und aufregend, so anders als bisher.
Erst waren wir Freunde und nun kribbelt mein Bauch wenn ich ihn anschau und beim Gedanken an ihn bin ich schon aufgeregt. Irgendwie ein unbeschreibliches Gefühl.

... von der ES erzähl ich ihm aber wohl doch nichts. Nicht das er denkt er wäre irgendwie verantwortlich für mich oder so.
Lieber will ich gesund werden und es ihm dann erzählen.

Kussi :-*

Hallo liebe Mädels

ich hoffe, es geht euch beiden immer noch so gut wie bei euren letzten Posts. Sancy, ich hoffe, Du hattest einen tollen Abend mit IHM. Und Sheena, es tut gut zu lesen, dass Du Dein neues Jubiläum so schön feiern konntest! Wahnsinn, am 1. Dezember ist es schon ein halbes Jahr! Ich bin zuversichtlich, dass Du auch das schaffst.

Mir geht es gerade sehr gut. Heute war Tag 5 ... eigentlich nichts soooo Besonderes, aber ich habe mich selten so gut und souverän damit gefühlt. Von Samstag bis heute habe ich komplett vegan gelebt ... sogar mein fleischverliebter Freund hat mich unterstützt; wir haben zusammen Chili non Carne und Falafeln gemacht. Ersteres hat er mir regelrecht weggefuttert und wir haben mal wieder an einem Abend für vier gegessen. *grins* Statt Schoko gab's abends dann Erdnüsse und Cashews für mich, außerdem habe ich vegane Salami für mich entdeckt, Sojamilch in den Kaffee gekippt und zwischendurch viel Obst und Gemüse gegessen. Ich glaub echt, ich hab mich selten so vielfältig und gesund ernährt wie in den letzten Tagen ...

Vor dem heutigen Tag hatte ich dann ziemliche Angst. Nach der Arbeit stand der Geburtstag meines Papas samt Essen mit meiner etwas komplizierten und fleischversessenen Familie auf dem Programm. Ich hab ihnen erstmal nur verklickert, dass ich gerade kein Fleisch esse und nur den Braten verschmäht statt gleich der ganzen Mahlzeit. Das gab schon genug Aufsehen, da muss ich mich langsam rantasten. Aber insgesamt war ich ungewohnt selbstbewusst gegenüber meiner Family und hab mich nicht ärgern lassen. Auch der Kuchen, den meine Mutter mir zugesteckt hat, lebt immer noch. Kein Rückfall, wie sonst immer nach solchen Anlässen. Ich bin überrascht und erleichtert. Wenn ich das geschafft hab, schaffe ich die zwei Tage bis zum Wochenende auch noch.

Gerade freue ich mich einfach ... über meine supertollen Igel, den unglaublich cleveren Hund, meinen wunderbaren Freund und den neuen Weg, den ich gerade beschritten habe. Ob ich komplett vegan leben werde, weiß ich noch nicht - aber definitiv fleischfrei. Und mir geht es super dabei!!

Drück euch!