Danke ihr Süßen!
Ich denke an euch, wenn ich gleich vor meinem Teller sitze und böse Gedanken auftreten sollten.
Den Tag habe ich übrigens super gemeistert: nicht gehungert, leckere Kleinigkeiten genossen "trotz" Riesen-Frühstück und Platz fürs Abendessen hat mein Bäuchlein auch noch, das man in meinem schönen Winterwollkleid gar nicht sieht.

Ich berichte euch später : )

Jaaa so ist gut, Flieder! Ich hoff du hast gerade einen schönen Abend!
Ich fahr nun dann auch gleich los, eine private Party mit guten Freunden. Freu mich echt.

Kennt jemand von euch Zumba? Ich war heute Mittag das erste mal in einer Lektion und ich fand es so geil... Voll affig rumtanzen, ich hab sicher nicht die beste Figur gemacht. Aber Spass machts, ich hab so viel über mich und die anderen gelacht und mich dabei echt toll bewegt. (Nun nicht zwingend im Sinn von schön, aber auf jeden Fall spassig.) Ich werd versuchen, das öfters zu machen...

Liebe Grüsse
Lagom

@ lagom: Hoffe die Party war schön und Zumba wollte ich in meinem Fitnessclub auch mal ausprobieren

Zu mir: Hab gerade kaum Zeit, weil wir gleich mit der Familie brunchen und ich jetzt Rührei machen soll, aber nur so viel zu gestern abend: ES LIEF SUPER UND ICH BIN MEGA STOLZ AUF MICH! Das war ein wirklich wunderbarer Abend: Habe das Essen sehr genossen, mich toll unterhalten, hatte kaum störende Gedanken und habe einfach auf mein Gefühl gehört. Es war zwar mehr für den Tag am Ende als ich brauche, aber dafür war der Abend wunderbar! Außerdem gleiche ich das lieber unter der Woche mal aus, in dem ich eh viel zu tun habe und Sport mache als peinlich genau auf meinen Tagesbedarf in so einem traumhaften Restaurant mit so lieben Menschen zu achten : ) Jetzt gibt es Brunch und wieder gilt:
-mich nicht (durch die anderen) unter Druck setzen
-auf meinen Körper hören
-genießen dürfen
Nachmittags sind wir dann noch bei meinem Opa, wo es auch Kuchen und abends Pizza gibt, insofern ist dieses WE wirklich eine RIESENCHALLENGE! Aber ich bin zu NICHTS gezwungen, ich darf mir auch ein Stück Kuchen teilen, ich darf mir auch Nudeln und Salat bestellen, ich muss gleich nicht alles vom Brunchbuffet nehmen.
Ich bin ganz bei euch und: KOTZEN IST KEINE OPTION!!
Dafür war ich die letzten zwei Tage viel zu glücklich.

Hallöchen Mädels

Flieder, es freut mich sehr, dass du den Abend gestern gut überstanden hast und du Spaß hattest Und für den heutigen Tag scheinst du genau die richtige Einstellung zu haben! Das ist super! =)

Lagom, ich hoffe du hattest auch einen netten Abend mit deinem Freunden? Zumba kenn ich auch, und alle die es gemacht haben sind genau so begeistert wie du. Ich wills auch unbedingt ausprobieren, aber bei mir im Fitnessstudio gibt es das (noch?) nicht und in der Tanzschule in der Nähe ist es mir zu teuer.. Mal sehen, ich hoffe noch auf mein Fitnessstudio.

Nun zu meinem Tag gestern.
Erst war ich mit einer Freundin den ganzen Tag in der Stadt, um Weihnachtsgeschenke zu kaufen. Wir haben nur leider irgendwie nichts gefunden, außer Sachen für uns selbst
Danach waren wir Pizzabrötchen backen bei ihr zuhause und haben etwas getrunken, weil wir ja abends noch feiern gehen wollten.
Die Pizzabrötchen an sich fand ich nicht wirklich schlimm, aber als ich danach in Bad gegangen bin und meinen Bauch gesehen hab, der aussah wie ein überdimensional großer Luftballon, oder als wäre ich im 5. Monat schwanger, war ich komplett fertig... Ich hab mich dann zusammengerissen und mir gesagt, dass ich ein weites Top anziehen werde, aber man hat den Bauch sogar daurch gesehen...
Naja, irgendwie hab ichs dann geschafft und als wir dann endlich in der Disco drin waren, wars einfach nur super gut. Mich hat sogar ein süßer Typ angesprochen und gefragt, ob wir was trinken wollen, was ich aber abgelehnt habe. Und von ein paar anderen Typen fühlte ich mich beim Tanzen auch beobachtet. Das war irgendwie ein gutes Gefühl.
Um 5 war ich erst Zuhause und heute hab ich zum Glück keinen Kater, oder zumindestens nur mininmal.

Jetzt warte ich darauf, dass mein Freund mich endlich anruft weil ich unbedingt seine Stimme hören möchte. Gleich werd ich mir noch was für die Uni durchlesen und das später mit meiner Freundin durcharbeiten. Und heute Abend wird schön Essen gegangen

Bis später

Hallo hallo.

Ich bin ganz aufgeregt! Voll "geflasht" irgendwie, von mir und meinem Leben. Es geht mir sau gut.
Gestern war ich ja an der Party. Das war wohl die erste Party, wo ich nicht automatisch zu dem Buffet und den Süssigkeiten hingezogen war. Ich hab sie gesehen, mir überlegt ob ich jetzt eins will, und gefühlt dass ich keins will. Und sie dann schlicht vergessen. Wow!

Später habe ich dann ein Telefonat von dem einen Freund gekriegt, wegen dem ich hauptsächlich an die Party gekommen war. Er hatte keine Lust mehr auf eine grosse Menschenmenge. Jaja, dieser D...Mit ihm habe ich eine lange Vergangenheit. Wir haben uns über ein Jahr hindurch fast täglich Emails geschreiben, wie er Reisen war. Dann, wenige Wochen ehe er zurück kam, hat er mich sehr enttäuscht und ich habe mich dann fast aus "Trotz" auf meinen jetzigen Freund eingelassen. Und war dann schockiert, wie ich festgestellt hatte, dass in diesem Urlaubspass so unglaublich viel mehr war. Und dann war ich in einem riesigen Dilemma, da ich doch auch D. irgendwie liebte. Wir verstehen uns einfach soo unglaublich gut, und ich fühle mich ihm auch jetzt immer noch so nah wie sonst nur sehr wenigen Personen. (Trotzdem bereue ich kein bisschen, mit meinem Freund zusammen zu sein. Er ist alles, was ich mir je wünschen könnte. Aber ichi merke einfach, dass in mir so viel Liebe ist, dass ich unglaublich zufrieden und ruhig bin...)
Wie auch immer, auf jeden Fall bin ich dann zu D. gefahren, da es mir sehr viel daran lag, ihn noch zu sehen. Und es tut so gut!! Er ist wohl die Person neben meinem Freund, die mich am allerbesten versteht auf der Welt. Wir haben dieselben Fragen, Wünsche, Träume, Werte. Ich habe mit ihm dann auch ganz viel über das Buch gesprochen, welches ich jetzt gerade lese. (A new Earth, Eckhart Tolle) Er hatte es mir nämlich empfohlen und nachdem ich nach dem Einführungskapitel eher skeptisch war, flasht es mich zurzeit voll. Wie ich einige Sachen gelesen hatte, habe ich mich unglaublich ertappt und so wiedererkannt, verstanden, gefühlt, dass ich sie unbedingt mit euch teilen musste. Im Buch geht es eigentlich nicht um Essstörungen. Trotzdem geht er in einem Kapitel darauf ein. Wow.

ein paar Auszüge: (Als Prämisse solltet ihr vielleicht noch wissen, dass er ego und consciousness unterscheidet. Das Ego sind deine Gedanken, deine Identifikation mit materiellen Sachen. Die Consciousness ist jedoch das, was "dahinter" ist und deine Gedanken und Identifikationen, deine "attachments" beobachten kann.)

Wanting: the need for more
(...)
In some cases, the psychological need for more or the feeling of not enough that is so characteristic of the ego becomes transferred to the physical level and so turns into insatiable hunger. the sufferers of bulimia will often make themselves vomit so they can continue eating. Their mind is hungry, not hteir body. This eating disorder w ould become healed if the sufferers, instead of being identified with their mind, could get in touch with their body and so feel the true needs of the body rather than the pseudo-nees of the egoic mind.
(...)
In some cases, the mental image or concept of "my body" is a complete distortion of reality. A young woman may think of herself as overweight and therefore starve herself when in fact she is quite thin. She cannot see her body anymore. All she "sees" is the mental concept of her body, which says "I am fat" or "I will become fat". At the root of this condition lies identification with the mind. (...) If the sufferer could look at her body without the interfering judgments of her mind or even recognize those judgments for what they are instead of believing in them - or better still, if she could feel her body from within this would initiate her healing.
(...)
To refrain from identifying with the body doesn't mean that you neglect, despise or no longer care for it. If it is strong, beautiful, or vigorous, you can enjoy and appreciate those attributes - while they last. You can also improve the body's condition through rhight nutrition and exercise. If you don't equate the body with who you are, when beauty fades, vigor diminishes, or the body becomes incapacitated, this will not affect your sens of worth or identity in any way. In fact, as the body begins to weaken, the formless dimension, the light of consciousness, can shine mor easily through the fading form.
(...)
You can just as easily identify with a "problematic" body and make the body's imperfection, illness or disability into your identity. (...) Amazingly, but not infrequently, the ego in search of a stronger identity can and does create illnesses in order to strengthen itself through them.

Feeling the inner body
Although body-identification is one of the most basic forms of ego, the goodn ews is that it is als the one that you can most easily go beyond. This is done not by trying to convince yourself that you are not your body, but by shifting your attention from the external form of your body and from thoughts about your body - beautiful, ugly, strong ,weak, too fat, too thin - to the feeling of alivenes inside it. (...) If you are not familiar with "inner body" awareness, close your eyes for a moment and find out if ther is life inside your hands. Don't ask your mind. (...) go to your hands directly. By this I mean become aware of the subtle feeling of aliveness inside them. It is there. (...) You may get a slight tingling sensation at first, the a feeling of energy or aliveness. (...) Then go to your feet, keep your attention there for a minute or so, and begin to feel your hands and feet at the same time. Then incorporate other parts of the body into that feeling until you are aware of the inner body as a global sense of aliveness
(...)
When you are in touch with the inner body, you are not identified with your body anymore, nor are you identified with your mind. (...) It is your essence identity. Body awareness not only anchors you in the present moment, it is a doorway out of the prison that is the ego. It also strenghtens the immunes system and the body's ability to heal itself.

Und so weiter, und so weiter. Nun ist genug abgetippt. Das sind übrigens nur Auszüge aus so ca 5 Seiten von ca. 300. In diesem Buch ist noch so viel mehr ... Ist schon krass, all das ausgeschrieben zu lesen, was ich doch irgendwie schon so gedacht habe. Vielleicht gefällt es euch ja auch...

Liebe Grüsse
Lagom

ps. Flieder, Pizza - Klasse gemacht!!!

Ich hatte gerade einen Zwischenfall. Mein Mitbewohner hat heute hier Bachelor-Feier, und unzählige Leute haben Kuchen und Desserts gebracht. Da habe ich mich wie bewusst entschieden, die Sachen zu kosten (und nachzuschlagen...), und mich gleichzeitig auch fürs Kotzen entschieden. Merkwürdigerweise war alles ganz ruhig. Ich wusste von anfang an, dass ich nachher kotzen werde. Und ich wusste auch, was es bedeutet, und ich habe mich bewusst dafür entschieden. Ich war nicht in einem "Wahn", sondern vollkommen bei mir. Und ich weiss auch, dass das fürs weitere mal wieder ein "letztes Mal" gewesen sein wird. Ich weiss dass ich nicht so weitermachen muss, sondern es nun einfach belassen kann.

Ich finde es echt gerade komisch. Sich so bewusst fürs Kotzen zu entscheiden, ist etwas neues. Dabei hatte ich es schon früher am Nachmittag kommen sehen, und bin dann sogar noch 25 Minuten gesessen (=meditieren) und so vollkommen in mich gekehrt. Nun ja, Kotzen ist trotz dieser einmaligen, bewussten Wahl, weiterhin keine Option!!! Auch wenn ich mich "rational" dafür entschieden habe, so war es trotzdem ein Aussetzer. Ich bin schon wieder bei euch, in eurem Club.

Lagom, ich bin froh, dass du dich von diesem Zwischenfall nicht hast unterkriegen lassen. Und ich finde es ist ein großer Schritt, dass du so rational darüber nachdenken konntest. Nicht nur vorher sondern auch nachher. Rückfälle gehören zu dem Kampf dazu!

Den Text aus deinem Buch fand ich übrigens auch sehr schön. Ich finde es stimmt so sehr, dass man einfach sozusagen seine innere Stimme verloren hat. Und dass der Hunger, den man verspürt kein körperlicher ist, sondern ein seelischer, weil man den Bezug zu seinem Inneren verloren hat.

Das Essengehen mit meiner Freundin war sehr nett und ich fühle mich nicht schlecht oder so. Vorher hab ich noch sehr viele Kekse gegessen und das war auch ok.
Mir ist in den letzten Tagen aufgefallen, dass meine Probleme mit dem Essen immer nur dann verstärkt auftauchen, wenn ich mich alleine fühle. Deshalb heißt es jetzt: Viel mit meinen Freunden machen, denn das hilft mir.

In den nächsten Tagen werde ich noch ein Fotoshooting machen, welches mir mein Freund letztes Jahr zu Weihnachten geschenkt hat.. langsam ist es ja mal an der Zeit den Gutschein zu nutzen und ich möchte ihm die Fotos zu Weihnachten schenken. Oder zumindestens ein schönes davon.

Als ich gestern mit meiner Freundin noch in der Stadt war, hatten wir noch ein paar Sachen für den Abend in verschiedenen Läden anprobiert. Da hab ich, als ich in der Umkleide stand, das erste mal gedacht, dass ich wirklich krank aussehe. Blass und schwach und krank. Meine Wangen sehen sehr eingefallen aus und mein ganzer Körper wirkt schwächlich. Auch wenn mein Bauch im Grunde meine größte "Problemzone" ist und ich ihn oft viel zu dick finde ist der Rest meines Körpers so schwach und dünn und schlabberig(mir fällt kein anderes Wort dafür ein).
Und als ich dann gestern in der Disko war, da hab ich zwar das Gefühl gehabt, dass mich viele Männer anschauen. Aber ich dachte mir auch: Was sehen sie wohl?
Ich war mit meiner Freundin da, die etwas kleiner ist als ich und etwas rundlicher. Also nicht dick, aber auf keinen Fall dünn. Sie ist halt wirklich sehr weiblich. Und wenn sie tanzt, dann muss das doch für Männer so richtig schön aussehen. Aber ich muss eigentlich nur aussehen wie ein Stock. Auch wenn ich das Gefühl habe, als könnte ich mich schon gut bewegen...
Aber da hab ich mich wirklich ein wenig gefühlt wie ein Stock, wie so ein Riesenbaby, wie eine 16-jährige, die grad anfängt weiblich zu werden und das erste mal in die Disco geht..
Ich weiß, das ist jetzt alles so ein wenig unzusammenhängend, aber ich muss das grad irgendwie loswerden.
Mir ist aufgefallen, dass ich nicht wieder aussehen möchte wie so ein Skelett. Ich möchte nicht mega dürr sein. Schlank- aber nicht dürr. Ich möchte weiblich sein. Aber dem gegenüber steht mein ständiger Drang dünn zu bleiben. Wie kann ich beides vereinbaren?
Wie können meine Gedanken, meine Wünsche nur SO unterschiedlich sein? Wie kann ich es jemals schaffen NICHT MEHR ANS DÜNN SEIN ZU DENKEN?
Mir ist klargeworden, dass es auch viel mit meinem Umfeld zu tun hat. In meiner Familie(also nicht bei meinen Eltern, aber Tante, Onkel etc) und meinem Freundeskreis war ich immer die "Dünne", die mit der "Modelfigur".
Aber jetzt möchte sich mein Körper einfach verändern, er möchte noch weiblicher werden und das verhindere ich die ganze Zeit. Weil ich die "Dünne" bleiben möchte, weil ich nicht möchte, dass die anderen missbilligend gucken und sagen: Tja, sie ist halt doch nicht von Natur aus dünn. Sie kann halt doch nicht so viel essen wie sie möchte.
Ich möchte einfach normal sein. Aber mein ganzes Leben lang wurde mir einfach gesagt, dass ich im Hinblick auf meine Figur nicht "normal" bin, sonder eben etwas besonderes. Etwas was alle anderen beneiden.
Ich will nicht, dass andere schlecht über mich urteilen oder sagen: "guck mal, die ist ja dick geworden" obwohl ich ja nicht übergewichtig werden würde, wenn ich normal essen würde, sondern erstmal NORMALGEWICHTIG! Also so, wie eigentlich alle anderen Menschen ja auch sind.
SO WIE ES SEIN SOLLTE! Klar ist auch ÜG oder UG normal, wenn man eben so veranlagt ist. Aber mein Gewicht würde sich trotzdem beim unteren NG einpendeln, das fühle ich einfach und ich hab es ja auch shon gemerkt. Aber es fällt mir so schwer das zuzulassen.

Ich weiß, diese Einsicht ist ein weiter Schritt zur Besserung. Etwas, dass mich tief in meinem Inneren belastet hat, was ich aber nie wirklich einsehen konnte.
Ich weiß nur noch nicht, wie ich diese Gefühle einordnen soll.

Liebste Grüße :-*

@ Lagom: Ich wünsche dir viel Kraft und einen guten Start in die Woche. Verzeih dir deinen Zwischenfall und gehe deinen wunderbaren Weg weiter. Der böse Wolf hat dich irgendwie abgebracht, aber jetzt darfst du allein wieder die Blumen des Lebens pflücken und nächstes Mal siehst du ihn vielleicht schon vorher (in seiner Verkleidung) und kannst ihm ausweichen.
Der Auszug ist übrigens TOLL! Hat mich richtig beeindruckt und viele meiner Erkenntnisse und Erfahrungen bestätigt. Insbesondere den Bezug zum "inner body" halte ich für wichtig und das war auch wieder ein Aspekt, den wir in der Körpertherapie gelernt haben Ich habe mir nun überlegt dieses "Hineinhören" jeden Morgen und Abend für einige Minuten zu machen. An einem Ort, wo ich mich sicher fühle und wenn ich ein paar Minuten Ruhe habe. Ist das dann eigentlich auch eine Form der Meditation? Ich muss allerdings dazu sagen, dass ich etwas Angst davor habe Kontakt mit meinem "inner body" aufzubauen..das kann ich so erklären: Ich trenne meinen unperfekten Körper von meinem als stark, intelligent und wertvoll empfunden Geist. Ich projiziere dabei einen Teil meiner Schamgefühle, Angst, Minderwertigkeitsgefühle, Unsicherheit auf meinen Körper, um diese Gefühle nicht in Reinform erleben zu müssen, da ich momentan keine Therapie habe und durch "noch mehr überwältigende Gefühle" Rückfälle drohen sehe. Wenn ich nun Kontakt zu meinem "inner body" aufbaue, der mich mir wieder näher bringt, habe ich Angst davor dass diese unguten Gefühle aufkommen.. Ich sehe meinen inner body ehrlich gesagt als etwas Schuldiges, Ekliges, Schlechtes an. Mein Geist ist okay und mein Körper hat nur ein paar Makel.
Oder sollte ich mich generell nicht so von diesen Gefühlen bedrohen lassen?
Wie könnte ich mir helfen einen positiven Bezug zu meinem inner body aufzubauen?
@ Pizza: Ich kenne diesen Kampf mit der Figur und den gleichzeitigen Zwiespalt zwischen Weiblichkeit/Schlanksein - Ess-Störung/Dünnsein. Für mich jetzt gerade auch wieder ein Problem... aber ich denke das allein schon die Auseinandersetzung in Richtung "MUSS ich dünn sein?" und "wie wirke ich denn OBJEKTIV auf andere, wenn ich mal den Blick von meinen selbsternannten "Problemzonen" weglenke?" positiv ist. Nur leider kann man sein Denken nicht gleich umpolen kann und es werden vermutlich wohl immer wieder Zweifel aufkommen. Aber hier können wir uns ja unterstützen damit umzugehen : )

Zu mir:
Ich wiege mich ja nicht, aber checke meinen Körper halt ab und zu im Spiegel ab und nun ist mir aufgefallen: mein Bauch hat in der letzten Woche eine Speckschicht in der Mitte und an den Seiten bekommen. Die mag ich nicht. Gar nicht. Vor allem weil es ja auch Zwischenfälle gäb. Sonst könnte ich wohl besser darüber hinwegsehen. Aber auf der anderen Seite: Wenn ich in einer Woche - in der ich schließlich nicht durchgehend gemampft habe - diesen Winterspeck angelegt habe, dann kann ich ihn wohl auch wieder in ein, zwei Wochen abbauen. Ich bin nicht ug und mag meinen Körper ansonsten schon. Ich mag meine Beine, Brüste *g*, Rücken und Arme : ) Ich denke es ist okay, wenn ich nun mehr Sport mache (habe ich eh total vernachlässigt und der Trainer im Fitness-Studio ist echt süß ) und etwas auf meine Ernährung achte. Wichtig ist nur, dass ich meinen "Bauchspeck" jetzt nicht zum HAUPTTHEMA mache, denn das würde mir 1. die Laune verderben und Ich interessiere mich für viel mehr als den Umfang meines Bauches:
– meine Gesundheit, meine Zukunft, mein THEMA (passendes Studium) finden
– meine Familie, meine Freunde
– Geschichte, Gesellschaft
– Psychologie, Philosophie
– Kunst, Film, Musik
2. meine Priorität in eine völlig falsche Richtung verschieben: Ich will gesund werden und die Bulimie überwinden.
Zu Punkt 2 wäre dann auch wichtig jetzt nicht plötzlich total wenig zu essen, denn auch mit Bauchspeck braucht und will mein Körper Energie. Ich werde mir deshalb nun auch mal etwas zu essen machen,ein leckeres Brot für die Uni schmieren und dann muss ich auch sofort los
Heute bin ich leider nachmittags wieder viel alleine, was mir PIZZA, auch gar nicht guttut... aber ich melde mich dann einfach bei euch und ZWINGE MICH DAZU ES MIR SCHÖN ZU MACHEN UND MICH NICHT SCHULDIG UND MINDERWERTIG ZU FÜHLEN! Also bis später ihr Süßen!

Leute, es ist fast so weit gewesen.. Ich habe fast mein Essen wieder ausgekotzt. Ich war so kurz davor. Fast war es draußen..

Ich halte das Gefühl im Bauch kaum aus. Ich fühle mich so fett. Dabei ging es mir eigentlich so gut heute.

Jetzt habe ich die Pille genommen und darf nicht mehr kotzen, ich hoffe das wird mich abhalten. Aber ich WILL es so sehr. Ich bin so dumm. So krank und dumm und gemein, dass ich das will. Ihr alle wollt damit aufhören und ich kann es kaum aushalten es zu unterdrücken.

Bitte helft mir!

ICH BIN BEI DIR!
TU ES NICHT, ES ERLEICHTERT DICH NUR SCHEINBAR, IN WAHRHEIT ZERSTÖRT ES DEIN LEBEN, DEINEN KÖRPER, DEINE SEELE!

ICH BIN DA!!

Habe heute abend auch total reingehauen, weil es mir emotional nicht so gut geht, bin total aufgewühlt. Aber wisst ihr was? Ich scheiß drauf. Na toll, ich war zwar heute morgen schon unzufrieden mit meiner Figur ohne die ganze Schoki und Kekse, aber morgen gehts dafür ins Fitness-Studio und ich lege mal einen Obsttag ein. Kotzen ist keine Option. Werde dafür jetzt LEBEN und etwas im Internet zum Thema "Hochsensibilität" recherchieren.. ich glaube nämlich, dass ich das bin.
Liebe Grüße und ganz viel Kraft an euch,
von einer aufgedunsenen aber bald wieder ranken Flieder : )

Mädels!!! WAS IST DA LOS MIT EUCH????

@Lagom: ein Zwischenfall ist OK, wirklich, aber pass auf, dass es dabei bleibt!!! Bei mir war mein Rückfall GENAU SO wie du es beschrieben hast: ruhig, überlegt, ich habe mich bewusst dafür entschieden und war verwundert wie anders alles abläuft. ABER: das war nur eine kurze Zeit so und plötzlich war ich wieder mitten drin... Oder am besten Weg dort hin... Ich bin halt GsD zu dem Punkt gekommen wo ich mir gedacht habe, jetzt geht's so nicht mehr weiter und ihr habt mich genau zu diesem Zeitpunkt in die richtige Richtung bestärkt, nämlich das KOTZEN KEINE OPTION IST!!!!!
Also Lagom: KOTZEN IST KEINE OPTION und du sollst dich auch nicht bewusst dafür entscheiden!!!!!

@Pizza: kenne ich auch gut! Dieses Gefühl dass ich zu dick bin!! Viel zu dick!!! Und gleichzeitig hasse ich meine Knochen wie sie überall raus stehen. Meine Rippen, meine Beckenknochen, die Hüftknochen, die Sehnen und Adern an den Händen, die hohlen Wangen.. Das ist NICHT SCHÖN!!! Und doch "bewundere" ich mich selbst dafür vor dem Spiegel. Gleichzeitig WILL ich aber zunehmen, schaue mir Bilder von Rania von Jordanien oder JLo an und denke mir: die sind echt schön! (aber ein bisschen dick..). DAS IST SO KRANK!!! Aber Pizza ehrlich jetzt: ich BIN krank!!! (ich spreche jetzt bewusst nur von mir!!!). Ich weiß es. Ich habe zugenommen. Mein Umfeld ist BEGEISTERT! (wir sprechen von nur ein *kg, wenig, aber man sieht es). Ich fühle mich meistens GUT und SCHÖN damit. Und trotzdem gleichzeitig unendlich DICK!!! (bin noch immer im UG, meine Waage braucht seit ca. 1 Woche neue Batterien und ich werde fast wahnsinnig weil ich nicht dazu komme welche zu kaufen... Wie kann ich mich kontrollieren???).
Du bist NICHT dick, Pizza!!! Unsere Körper brauchen NAHRUNG!!! Nur so können wir schöne Haut, schöne Haare, schöne Körper und natürlich damit verbunden eine schöne Ausstrahlung haben. Ob wir jetzt ein *kg mehr wiegen ist irrelevant!
So, und jetzt versuche ich inständig dies alles zu glauben, was ich da schreibe... - aber ich bemühe mich!!!

@Flieder: total genial wie du dich immer wieder in die Höhe ziehst und motivierst. Das gefällt mir sooo gut an dir und gibt mir selber auch immer wieder Kraft!!! Immer weiter so, Flieder, ein Schritt nach dem anderen bis wir laufen können!!!!

Zu mir:
Das meine Waage kaputt ist macht mich FERTIG!!! Dieses blöde Ding hat so dämliche Batterien die man nicht im Supermarkt bekommt und mein Freund versteht natürlich nicht die Dringlichkeit dass sie wieder gehen MUSS... Aber ich sage mir jeden Tag, es ist OK so, ich werde nicht unendlich viele Kilos zu nehmen.. Ich probiere es mir einzureden..

FA's habe ich noch immer nicht, auch nicht den Drang dazu, eher den Drang überhaupt nicht zu essen. Aber da kann ich gegensteuern, ich muss es machen und weiß das auch. Also esse ich brav und "unauffällig" (soll heißen: halbwegs normale Portionen, dazwischen viele getrocknete Früchte und Nüsse, die haben auch Kalorien....).
Wie ich oben schon gesagt habe: mein Freund war soooo glücklich über die paar Pfunde mehr, er sieht es objektiver als ich... I keep on running!!!!

Habt alle einen schönen Tag, meine Lieben!!!

kennt ihr dass, wenn ihr euch überhaupt nicht gefallt obwohl alles passt??? Ich habe das gerade.. bähhhhhhh.....

Ich war gestern beim Friseur, sieht TOLL aus. Farbe super, Schnitt toll, OK, geföhnt ist es nicht so wie ich es gerne habe, aber das ist nicht sooo vorrangig, passt eh.
Neues schönes (was heißt schönes, sensationelles!!) Kleid an, gutes Make up und trotzdem... ... Ich finde mich heute nicht soooooooooooo ................... Knurrrrrrrrrr..........
Und das wo wir heute Weihnachtsfeier haben... Es gibt massenweise Buffets und Häppchen aber wisst ihr was: ich habe KEINE ANGST!! Auch wenn ich mich nicht gut fühle (so in meiner Haut heute), ich denke nicht daran, dass ich zuviel essen könnte... Eigentlich denke ich jetzt gerade eben das erste mal daran, dass ich ja dort Essen "ausgesetzt" bin. Und ich fühle mich nicht "ausgesetzt!". Es hat keine Macht über mich....
Was verdammt ist los??? - Mir macht das langsam Angst...
Wo ist mein Monster??? (möge es lange ruhen!!! Ich vermisse es nicht!!!) - aber: ich traue dem Frieden nicht!!!
Ich zieh mir für heute Abend mein Club-T-Shirt an. Diesmal in knallrot mit blinkender Schrift "KOTZEN IST KEINE OPTION!!!!" (nur für alle Fälle, das mein Monster, sollte es aufwachen, gleich bescheid weiß)...

@ mary: Toll! viel viel Erfolg und Spaß heute Abend, bestimmt siehst du super aus

Ich bin aufgewacht und fühlte mich pudelwohl 12 Stunden geschlafen zu haben - bis gerade eben
und doch brüllt das Monster so laut. "Ich solle eine ganze Lasagne verdrücken und ich würde doch nie glücklich werden und die Flucht ins Essen sei die einzige Möglichkeit gute Gefühle zu erleben" .. das finde ich so traurig Ich will Weihnachten doch genießen.
Heute wird auf jeden Fall hart.
Jetzt erstmal "frühstücken", dann Vorlesung, danach einkaufen und anschließend entspannen und um 18 Uhr ein Fitness-Studio-Termin (Plan erstellen). Aufs Fitti freue ich mich schon seeeehr, momentan son bisschen mein Lichtblick *hehe* weil da auch der süße Typ ist, der den Vertrag mit mir gemacht hat.
Und schon brüllt das Monster wieder "als ob der mit dir geflirtet hat und wie peinlich, dass du dich freust ihn wiederzusehen und DAS dein Lichtblick ist! Was hast du doch für ein armseliges Leben!"
HALT DICH SCHNAUZE! ICH WERDE NICHT KOTZEN!
Ich habe kein armseliges Leben, ich habe tausend Interessen, liebe Freunde und eine wunderbare Familie. Wenn ich von jemandem, den ich erst einmal gesehen habe "träume" ist das okay, denn ein besonderer toller Mensch in diesem Forum sagte einmal davon könne die Welt gar nicht genug haben : )
Für Liebe und warme Gedanken brauch man sich nicht schämen!
Egal worauf!

@Monster von Flieder: HALT DIE FRESSE DU BLÖDES MONSTER!!!! Flieder ist ein tolles Mädchen und hat es verdammt noch mal verdient, dass ihr süsse Jungs scharenweise nachlaufen!!! Da gibt es nichts was peinlich ist und Flieder wird FLIRTEN WAS DAS ZEUG HÄLT!!! Und wenn du diese besch... Lasagne verdrücken willst, dann such dir jemand anderen der nicht so stark ist wie Flieder und iss die blöde Lasagne mit dem jenigen!!!!

FLIEDER: KÄMPF!!! Und geh ins Fitness-Center! Viel Spaß beim Flirten mit dem süssen boy!!! (Gott, da wäre ich gerne dabei.. flirte so gerne - wir hätten vieeel Spaß!!!)