3 fa und k...es reicht - ab morgen nicht mehr!
das war heut das letzt mal, so kanns nicht weitergehn! morgen werd ich normal essen und alles drin behalten!

noch nicht mal 9 und ich hab schon verloren...ich hoffe ich bring den restlichen tag ohne weiteren fa herum.
morgen ist ein neuer tag!

ich gehe nun jede woche therapie,ich habe 14 tage ohne geschafft und gestern leider aufgrund extremen allein sein gefühlen es nicht mehr ausgehalten...und heute auch nicht.
die 14 tage waren schlimm, ich habe es mir leichter vorgestellt, ich hab geheult vor lauter hunger, obwohl ich kcal mäßig genug gegessen habe, ich konnte nicht mehr schlafen und und und
es war sehr schwer und als ich gestern den fa hatte fühlte ich mich das erste mal wieder gelöst.
ich finde das so ungerecht, ich will gesund werden und mein körper, mein gehirn, alles macht es mir so schwer...
ich versuche mich abzulenken, gehe diverse kurse usw. ... es nützt alles nichts, ich finde nichts was mir die leere nimmt...
jezt habe ich die bulimie in dieser intesivität genau ein jahr durchgehend, als es angefangen hat dachte ich es vergeht von selbst wieder :... falsch gedacht

Hey Rosenquarz...

ohjeee.. .. wenn ich deinen Thread hier so lese, erkenne ich mich in vielem wieder... wobei ich dazu sagen muss, dass ich ihn nur überflogen habe..
darf ich fragen, was du arbeitest/studierst etc??
während dem studium hatte ich wirklich zukunftsängste und hatte ständigen psychischen druck... ich denke, das hat bei mir auch öfter mal FA ausgelöst.. das habe ich JETZT erst gemerkt, seit ich arbeite und struktur im Tag habe..
ich MUSS zu einer bestimmten Zeit an einem bestimmten Ort sein.. und komme auch DEFINITIV erst abends wieder nach hause.. d.h. ich MUSS etwas essen um den Tag zu überstehen und ich DARF in dieser Zeit nicht kotzen.. (bzw. übergebe ich mich nicht auf fremden toiletten) ...
momentan verschiebe ich meine FA nur auf abends.. bzw. sind es keine FA mehr... ich esse abends ein normales Essen ..übergebe mich dann aber.. aber ich habe eine 13jährige Bulimie - "karriere" hinter mir... es wäre unrealistisch anzunehmen, dass es von heute auf morgen weg wäre..

aber ich merke einfach, dass es mir momentan gut geht... ich bin tagsüber so von der arbeit abgelenkt.. mache mir nicht ständig Gedanken ums Essen.. ich bin beschäftigt..

aber ganz besonders tut mir die Struktur gut!
wenn man studiert, kann man ja doch öfter mal "zu Hause" bleiben, weil es keine Pflichtveranstaltungen sind.... diese Wahlfreiheit tat mir glaub ich auch nicht gut.. ich entschied mich oft für FA und die Toilette..

hallo Napoleona,
danke für deine antwort. nein ich studiere nicht, ich arbeite.
zukunftsängste hab ich nicht, bei mir ist es das allein sein und das angst haben vor fehlentscheidungen, das kommt aber von der bulimie. da ich mich auf mein hungergefühl nicht verlassen kann bin ich so enttäuscht von mir selbst, bzw. kann mir selbst nicht vertrauen, ich weiss nicht ob ich nun meinem gefühl nachgeben soll, kann, oder nicht. das macht mich fertig.

ich habe keine struktur, bei mir ist jeder tag anders, ich könnte dies zwar ändern aber es passt mir ganz gut.
ich habe jetzt angefangen wieder zu frühstücken, anfangs gings ganz gut, aber jetzt ist es wieder so dass ich dann den ganzen tag hunger habe und esse.
heute habe ich den ganzen tag nur gegessen, ich habe es behalten, habe bauchschmerzen ohne ende, aber ich will ja gesund werden, es bleibt heut drin. war grad auf der waage, absoluter schock, ich hab gar nicht gewusst dass man an einem tag so einen gewichtsunterschied haben kann. aber da muss ich jezt durch, selber schuld - ich hätt ja weniger essen können.
morgen lass ich das frühstück wieder weg - soweit bin ich noch nicht.
werde wieder ein essen, abendessen einführen, und sonst eiweissshake sonst wird das nichts - die zwei wochen die ich geschafft habe sind auch nur deshalb so gut gegangen weil ich das eingehalten habe.

aber vielleicht sollte ich das essen strukturierter machen, ein versuch ist es wert! danke für deine anregung!

morgen schau ich um einen zweiten hund!!! ich freu mich so sehr!

Rosenquarz hat geschrieben:war grad auf der waage, absoluter schock, ich hab gar nicht gewusst dass man an einem tag so einen gewichtsunterschied haben kann

Hm, um da mal etwas mehr Realität reinzubringen........
Ein "mehr" auf der Waage ist nicht automatisch eine Zunahme ?

Wenn du heute mehr gegessen hast als gestern ist einfach heute viel mehr in deinem Bauch drin als den Tag vorher ?
So schnell kann das doch noch garnicht verdaut sein ?
Wenn du 3 Liter Wasser trinkst, wiegst du auch danach *kg mehr, weil das Wasser in dir drin ist. Trotzdem heißt die zahlenmäßige Zunahme auf der Waage nicht, dass du zugenommen hast ?

Wenn man seine Tage bekommt nimmt man oft für ein paar Tage zu !
Oder anderweitig Hormonbedingt.

Wenn man salzig gegessen hat, lagert man Wasser ein

Usw usw......

Wenn du sonst hauptsächlich Shakes getrunken hast, hast du automatisch weniger gewogen weil einfach weniger Masse in deinem Bauch war ?

Ich glaube übrigens auch nicht, dass es eine Lösung ist, dass Frühstück wegzulassen....

Liebe Grüße

Danke ihr zwei! Hab alles behalten und heute auch! Bin froh dass dieser kleine Rückfall mich nicht wieder ganz an den Anfang zurück wirft. Da heut ein guter Tag war, hab ich wieder den Mut morgen zu frühstücken. Weiters werd ich morgen überlegen wie ich mehr Struktur reinbringen kann, vielleicht einen nicht zu strengen Tagesplan mit festen Essenszeiten, damit ich nicht jeden Tag neue darüber nachdenken muss.
War heut in Wien Welpen schauen, sooo süß- ich freu mich schon so sehr darauf!!!

heute sinds 3 wochen mit nur 2 rückfällen, derzeit esse ich normal, frühstück, mittag, nachmittag eine kleinikeit und abendessen, machen normal sport (ohne zwang und nicht jeden tag) und gehe jede woche therapie.
ich habe das gefühl "über dem berg" zu sein. es fühlt sich gut an, es ist momentan kein kampf.


danke an joalina, light up, ksiezniczka und allen anderen hier die mich immer unterstützen!!!

seit 3 wochen und 4 tagen kämpfe ich dagegen an, hatte fünf rückfälle und jetzt eben auch, obwohl es nur salat war :/
ich fühle mich leer und einsam.
mein bester freund hat mich enttäuscht, dies hat mir einen rückschlag gegeben, heute und gestern hab ich gegen die es verloren. ich werd mich aber nicht unterkriegen lassen und werd das auch ohne ihn hinbekommen.
diese woche musste ich soviel enttäuschungen hinnehmen, dass es mich e fast wundert dass ich nicht schon wieder mittendrin steck.
mir gehts ansonsten nicht so gut, meine depressive "phase" dauert ja nun schon fast ein jahr, ich schlittere ständing am burnout vorbei und kämpfe dagegen an.
der wunsch aufzugeben, mich fallen zu lassen, loszulassen, aufgefangen zu werden wird immer größer....ich kämpfe und kämpfe und weiss nicht wofür, na e schon klar, für die gesundheit...ist nicht greifbar...ich will doch einfach nur glücklich sein, einfach mich nicht sooo alleine fühlen....

wenn ich übermäßig ausgewogen gefrühstückt haben (dreifache portion) zwischenmahlzeiten hatte, mittag ausreichend gegessen habe mit etwas warmen, eindeutig zuviel wieso muss ich es dann beim abendessen auch übertreiben?
den ganzen tag hab ich bauchschmerzen weil ich zuviel essen, ich habe das gefühl gleich zu platzen, warum hab ich dann immer noch hunger?
ich dachte doch noch vor ein paar tagen ich wär über dem berg, und dabei bin ich doch noch immer oder wieder mitten drin, nur mit dem unterschied dass ich fast alles behalte

diese verdammte krankheit hat neue ausmaße angenommen, so schlimm wars schon lange nicht mehr, aber es ist anders geworden.
die mengen werden mehr und die befriedigung bzw. das satt werden fehlt komplett.
egal wieviel ich esse, ich werde nicht satt, gleichzeitig fällt mir das überg. schwerer, sodass es nur noch schlimm ist.
hunger - essen - nicht satt werden - mehr essen - loswerden - schmerzen - kopfweg - geschwollen - hunger
essen - dringbehalten - hunger - essen - hunger
alles dreht sich nur noch darum, egal was ich mache.
keine kraft mehr.
warum hilft die therapie nicht, ich geh ja jede woche?
warum muss mein exfreund, welcher der auslöser für die es war nun eine familie gründen, wo er mir noch vor nicht langer zeit gesagt hat er würde sich von ihr trennen weil er mich liebt.
was ist das für eine liebe, was ist das für eine welt.
warum soll ich noch weiterkämpfen, wenn ich jeden beschissenen tag gegen die es verliere.
ich mag nicht mehr, ich hab e keine kraft, ich kann wieder nicht mehr aufräumen, chaos wird mehr...alles wird zuviel...
freunde können mir nicht helfen, wie sollen sie mir meine gedanken abnehmen, meinen hunger nehmen.
wie soll alles besser werden, wenn man mir nicht helfen kann und ich keine kraft mehr habe...

Ich habe gerade deine letzten paar Beiträge gelesen und die Entwicklung hat mich irgendwie nachdenklich gemacht. Wofür steht denn dieser unstillbare Hunger? Du musst dich gerade ziemlich hilflos und ausgeliefert fühlen... Du hast keinen Einfluss auf die Liebe, die du von deinem Ex-Freund erhältst (oder auch nicht), deine Stimmung ist im Keller und dann kommt noch dieses kontinuierliche Verlangen nach Essbarem hinzu. Ich weiß nicht, ob es dir hilft, wenn ich das sage, aber auch diese Phase geht vorbei. Trennungen sind für alle Beteiligten eine schwierige Angelegenheit und es ist vollkommen normal, danach erstmal ziemlich niedergeschlagen zu sein. Aber nach dem Tief geht das Leben weiter; es warten noch so viele schöne Dinge da draußen auf dich. Du lernst andere Leute kennen, baust Beziehungen auf und findest wieder Spaß an Aktivitäten... Geb nicht auf - tu etwas, dass dir guttut. Irgendetwas muss es doch geben. Ein gutes Buch, einen Film? Oder alte Freunde?
Ich wünsch dir, dass es dir bald wieder besser geht! Fühl dich umarmt

danke lenchen, ich geb dir recht, es ist normal nach einer trennung niedergeschlagen zu sein, aber ich bin seit 3 verdammt langen jahren von ihm getrennt! (in denen er mir immer und wieder versprochen hat sich zu trennen)
ich versuche es dennoch zu akzeptieren, jetzt ist es endgültig aus, nun gründet er eine familie - erst jetzt kann ich vielleicht damit abschließen, es wird vorüber gehen...irgendwann...hoff ich ... aber eine leere wird bleiben...und die kann ich nicht füllen... nicht mit essen, nicht mit freunden, nicht mit hobbys...und auch nicht mit neuen beziehungen, nicht mit reisen, nicht mal mit arbeit oder mit den hunden, nicht mit übersiedeln, nicht mit sport...alles hab ich probiert. 3 jahre lang!