tja.... sitz jetzt schon wieder zu hause... auf er einen Seite gott sei dank schule aus, aber auf der anderen seite, gemecker, gemecker, gemecker...

war heut wieder mal so müde, dass ich in der schule eingschlafen bin, man war das peinlich....

naja... was soll ich denn sagen... hmm...

momentan ist einfach alles sch... was nur sch... sein kann....

1. die ES
2. die anderen süchte
3. das bescheuerte Wetter
4. meine sogenannten Eltern
5. Schule
6. Psyche
7. mein Verhalten
8. meine Handlungen
9. meine Worte
10. meine Gedanken
11. mein Leben
12. mein hier sein
13. meine Fehler
14. mein tun

ach....

eigentlich sollte ich jetzt wieder lernen, daber ich hab einfach keine Kraft...

ich hab die kraft zu nichts. ich hab keine Kraft zum lernen, zum essen, zum kämpfen, zum hier sein auf der Welt, .......

und wieder ist ein neuer Tag angebrochen.

hab mich irgendwie auf heut gefreut, weil ich doch irgendwie gehofft habe, dass sich etwas verändert, dass es mir besser geht, dass ich ein Licht am Ende des Loches seh. Wenn es auch nur sehr klein sein mag....

Aber leider, bin wieder enttäuscht worden, wie so oft schon in meinem Leben. Nie kann ich irgendetwas richtig machen...

heute geht es mir nicht wirklich besser, ich würde sagen, vll sogar noch ein bisschen schlimmer alles gestern....

ich fühl mich heute so nutzlos,
ungewollt hier,
klein,
leer,
ängstlich,
missverstanden,
ich bin doch für nichts zu gebrauchen,
bin für nichts nütze,
was such ich denn eigentlich noch hier?
was hält mich denn noch hier?

Ja, genau, ich bin nur dazu gut um mich anschreien zu lassen, um mich schlagen zu lassen, um mich wie ne Puppe oder wie einen Geist zu behandeln.....

Manchmal wünschte ich mir echt, dass meine Mutter nie dazwischen gegangen wäre....

naja... es ist halt so, was solls....

hab leider keine Zeit um meinen Beitrag fortzuführen, aber sobald ich zu hause bin, mach ich hier weiter wo ich angefangen habe, denn ich hab dann a meine Ruhe, ist besser als, wenn ich da jetzt in der Schule sitze und schreibe und außerdem, ist bei mir am Nachmittag keiner zu hause. Da hab ich dann auch meine Ruhe.....

Naja... so und jetzt muss ich weiter machen mit Deutsch....

*hach* *seufz* echt super alles hier.....

so bin jetzt schon lange zu hause... eigentlich wollte ich hier ja noch weiter schreiben, aber ich glaube das lass ich lieber mal, denn sonst kommt nur mist raus....

das will ich hier nicht wagen...

ich kann heute nur sagen, als ich in der Schule gesessen bin, haben wir das fenster aufgemacht und die sonne hatte ure schön gescheint und plötzlich haben die Vögel gezwitschert....

meine güte, dass war echt so bezaubernd... ich hab nur aus den Fester die ganze Zeit rausgsehen...

auf einmal ist mir die luft in die nase gestiegen und ich hab mich an eine ganz bestimmte situation erinnert....

ich musste dann raus gehen, weil mir fast tränchen über die wangen gelaufen wären... und ich konnte ja schlecht anfangen zu weinen ohne grund und das auch noch in der klasse...

naja.. *seufz*

ach meno. ich weiß gar nicht was zur Zeit mit mir los ist. ich will mich einfach nur noch verkriechen, allein sein mit meine Probs...

ich hoffe, dass wird endlich wieder besser....

nicht genug, dass es mir seit gestern echt besch... (bescheiden) geht, nein, jetzt meckert auch noch mein sogenannter Vater blöd herum...

ich mein, was will er von mir? Soll ich vll dem Rad noch Flügel anmachen, damit es fliegt, oder was????

Wir haben ne kleine Garage, okay, Garage nicht gerade aber einen Einfahrt, da stehen alle zwei Autos von meinen Eltern drin. und da kannst du grad mal so durchgehen, wenn du glück hast und da durchpasst...

ein wunder, wenn da mal ein Fahrrad durchgeht...

heut ist er hinter mir gegangen und ich hab das Fahrrad da rein geschoben. und man darf ja nicht ans Auto und an die Mauer ran kommen, denn sonst könnte es ja Kratzer geben *uhhhhh*

heut hab ich das Rad gehoben und mit dem Lenker über den Autospiegel drüber. nur mit den Pedalen bin ich bei den Reifen hängen geblieben am Auto....

Meinte er einfach voll bescheurt und in einem Ton: na, muss das sein, sag mal gehts noch???? Ich hab zu ihm gesagt (aber auch in einem Ton, das war mir egal) na was soll i machen? soll ich an das Rad noch Flügel anbringen, damit ich fliegen kann??

Er meinte einfach nur: Pass mit deiner Wortwahl auf, sonst knallts... Dann fragte er mich schon wieder so blöd nach meinem Knie... ein jedes mal wenn er mit mir redet, fängt er mit meinem Knie an.... Das Thema steht mir echt bis hier....

Er wollte wissen, ob das schon geht mit dem Rad fahren, ob ich das Knie schon abbiegen kann und mit beiden Füßen treten kann... ich hab einfach nur gesagt, (zwar voll schautzig, aber egal, weil mir das thema schon am a.... geht) naaaaaaaa geht nau ned...

Meinte er dann: na? darf man zu dir gar nichts mehr sagen, wenn das so weiter geht, wirst du dich wundern.... warst schon wieder bei der Conny, dass man dich nicht anreden darf???

Immer wenn irgendwas ich war ich bei der Conny,... ja klar, mhhhhmmm......

Conny ist eine Verwandte von Martin. Martin ist der Besitzer, der das Cafe hat bei uns wo ich am WE immer hingehe, aber eben nur wenn Conny da ist....

Früher war es immer Edith.... Wenn irgendwas war, war ich immer bei Edith.... mhhhhmmmm, klar.... ganz sicher....

Edith ist die, die sauer auf mich ist und die mir die E-mail geschrieben habe... hab ich eh erwähnt... Sie ist auch die Schwester von martin (siehe oben)


Naja. und wenn ich sms schreibe, oder mails schreibe, dann heißt es auch immer: mit wem schreibst schon wieder, richtest uns schon wieder aus? Sagst schon wieder lauter Blödsinn, oder erzählst lauter scheiß....

ich mein hallo??? was soll das????

Ich bin gerade sehr sehr sehr sehr geladen..... irgendwann tu ich ihm was an..... ich weiß zwar nicht, wie ich das anstelle, denn er ist 1000 mal stärker als ic (Er schaut aus wie ein Bodyguard oder ein Türsteher) aber.... hmmm.....

naja. scheiß Eltern, ich hasse sie echt.... ich wünschte, sie würden mir mal sagen, dass ich doch adoptiert bin... ich mein, wenn sie keine Kinder haben wollten, warum haben sie sich dann um uns zwei geschaut? mich hat ja auch keiner gefragt, ob ich auf die Welt kommen will... Aber nun bin ich halt da... ich kanns auch nicht ändern.....

Meno, mit solchen Eltern hat mans echt nicht mehr leicht... da wäre es ja kein Wunder wenn man so wird, wie man jetzt ist...

Sie sollten lieber selber mal nachdenken, wie sie sind, was sie machen, was IHRE Fehler sind und nicht meine.... Vll brauchen SIE eine Thera und nicht ICH.... schon mal auf die Idee gekommen?????ß

Meno.... ich bin grad voll geladen....

hab gerade meine Vater die Meinung gesagt...

hab grad für Deutsch eine Präsi gemacht, auf einmal kommt er her und schaut in den PC. Hab ich glück gehabt, das ich diese Seite nicht offen hatte...

na auf jedenfall sagte er: voll freundlich: hast wieder Präsentation...

ich hab ihn keine Antwort gegeben, dann meinte er voll a....mäßig: brauchst eh ned mit mir reden,

hab ich gesagt: du weiß auch nicht was du willst.... zuerst fuckst mich voll zam wegen dem besch.. auto und der mauer und dann tust so als ob nicht gewesen wäre. echt toll.

Er schrie mich an und meinte: ja, es wird bald zeit, dass du geld verdienst, dass du endlich ausziehst. denn dich darf man gar nichts mehr fragen, du bist ja sowieso zu nichts gut usw usw...

ich bin jetzt auf der Suche im Net nach einem Jugendheim in unserer Nähe... sobald ich was gefunden habe und weiß wie es da abläuft, was ich machen muss, damit ich da hinkomm, wie ich das mit der schule regeln kann, wie lang ich da bleiben kann, dann glaub ich pack ich endlich meine sachen und komm nie wieder heim....

aber bis dort hin dauerts noch sehr lange, bis ich da alles zusammen habe....

So, hab jetzt schon zwei tage nicht geschrieben.. hab mir gedacht, ich lass das lieber mal und schreib wenns mir so einiger maßen wieder besser geht...

naja. ich bin echt froh, dass diese bescheuerte Woche um ist... Jetzt ist endlich WE.... naja, obwohl ich mir denke, dass es doch besser wäre wieder in der Schule zu sitzen... Das ist echt ein wiederspruch.... hmmm

naja, in dieser Woche ist echt viel passiert... und ich bin ein Mensch, der schon viel aushält und auch eine jede menge schlucken kann... aber wenns mal zu viel wird, dann brech auch ich zusammen...

naja und das ist diese Woche halt wieder mal passiert.... ich konnte einfach nicht anders.... es ging eben wieder nicht mal ohne.... das ist immer wieder das selbe....aber mittlerweile kann ich wieder mehr schlucken oder aushalten, also hab ich das eh schon lange nicht mehr gemacht....

naja, und darum geht es mir jetzt auch dementsprechend...

Tja ich und meine blöde Klappe, das ist immer wieder mal typisch für mich...

heut war in Hollabrunn im KH Tag der offenen Tür. und da meine Schwester Krankenschwester werden will, was ich auch am überlegen war, sind wir da runter gefahren und haben uns das halt angsehen....

Mutter, Schwester, Opa haben eine Führung mitgemacht. da ich das eh schon alles kannte, vom vielen KH liegen, hab ich mich da mal in Ruhe umschauen können... ich hab dann eine Ernährungsexpertin angetroffen und hab sie halt gefragt, was ich beachten müsste, wenn ich eine ESS hätte, und so weiter... Wir haben halt geredet. sie meinte, ich sollte doch mal in die Tagesklinik gleich rüber schauen, da heute Tag der offenen Tür ist, wäre das gleich eine gute möglichkeit... nun ja... ich war lange am überlegen, aber dann war ich doch drüben... ich habe da eine Oberärztin angetroffen und ich hab ihr das halt alles erzählt... wir haben geredet und sie meinte irgendwie, dass Tagesklinik nicht meine Variante wäre, die ich bevorzugen sollte..., da ich ihr gesagt habe, ich hätte dann vor Psychologie zu studieren und dass ich da einmal in der Woche zu einer Thera gehen möchte, falls ich eine finde und da kann ich ja zu hause sagen, dass ich länger schule habe, oder das ich den Zug verpasst habe oder so...

Sie hat mir auch sowhat empfohlen. und ich hab gesgat, dass ich da eh am Freitag ein Gespräch hätte, sie meinte das das eine tolle Idee von mir war und sie sagte auch, als wir zusammengesessen sind: entschuldige bitte, wenn ich so direkt jetzt bin; aber du siehtst ziemlich traurig aus.... ich meinte, ja das würde stimmen....

da die Ernährungsexpertin meinen Opa kennt und die Diätexpertin ebenfalls, weil mein opa einmal in 2 monaten runter kommt zu ihnen ins KH und sich Zucker und so kontrollieren lässt, weil er Diabätis hat.. und ich hab immer angst gehabt, weil wir da ja geredet haben und meint opa war auch da, dass er da irgendwas mitbekommt... und als wir so geredet haben, hat sich auf einmal mein opa hergestellt und hat gesagt, willst du leicht auch Ernährungsexpertin werden`? ich finde die Dame hat echt sehr gut reagiert, weil ich ihr nämlich anvertraut habe, dass es keiner wissen sollte (Familie und so) hat sie sofort so getan als hätte ich mich wirklich für diese Fach interssiert und gefragt, sie hat halt dann so weiter geredet, bis opa wieder weg war....

Alle beiden Frauen waren echt freundlich, aber auch die Oberärztin in der Tagesklinik.... Die Ernährungsberaterin hat mir auch einen Infozettel von irgendwas mit "Sacrales" gegeben. Da werden die Blockaden im Kopf durch Handauflegen oder so gelöst.... Sie meinte das es vll eine gute Begleittherapie sei.... ich hab das eh schon mal bekommen, aber nur einmal, weil ich ja Physiothera hatte und da haben wir das mal ausprobiert...

Dann ist mir was voll blödes wieder passiert, ich hoffe meine Mutter hält die Klappe... Man hat sich da auch das Körperfett messen lassen können... in meinem Alter wären 22% normal. das erste mal habe ich mir das messen lassen, da waren die anderen noch bei der Führung, ich hab mein Gewicht angegeben, mein Alter und meine Größe und wir sind auf 30%!!!!! gekommen... Sie meinte, das könne nicht stimmen. Haben das nochmal versucht und waren auf 27%. auch hier meinte sie das es nicht stimmen konnte... ich mein, mich machte das total fertig. normal wären 22% und ich hatte 30%.... ich bin dann nochmal mit meiner Mutter, Schwester und Opa dort hin gegangen bevor als wir gefahren sind. und mein opa war normal, meine mutter war ein bisschen drüber und ich hatte wieder 28% das machte mich fertig...

ich habe gesagt gehabt, probieren wirs nochmal, denn das kann ich einfach nicht glauben... sie hat mich wider nach meinem Gewicht gefragt usw usw. ... mein Mutter ist hinter mir gestanden und ich habe zu erst gesagt zwischen ** und ***kg hab ich... ich hab da eh schon * bis **kg mehr drauf getan... das hat sie wieder gehört wie ich ***kg gesagt habe... und früher haben sie die vollsten Folgen angekündigt, weil ich ja ***kg hatte und sie meinten wenn ich unter ***kg wäre, dann würden sie mich einweisen lassen....und jetzt ich idiot, hab ich überhaupt nicht drauf gedacht, dass es meine mutter hören könnte, ich hab eh ganz leise gesprochen, aber das hat sie trotzdem gehört... sie sagte von hinten: was ***kg hast schon wieder??? ich hab dann ganz schnell zurück geantwortet: nein ** hab ich gesagt, hast du nicht gehört??? sie: nein!!!!

Jetzt hoff ich, dass meine Mutter dieses Thema nieeeeee anspricht, denn sonst geht das alles wieder los... und das würde ich ein zweiter mal sicher nicht mehr druchmachen können, dazu hab ich momentan einfach die Kraft nicht mehr, wenn es so zugehen würde als ich unter ***kg war und sie von der B* erfahren habe.....

ein zweites mal mach ich das sicher nicht mehr durch.....

Jetzt hoffe ich, dass das thema bei ihr schon vergessen ist und ich hab angst, dass sie das beim Vater auch anspricht... na super, und das alles nur weil ich so ein idiot war, ich hätte das nicht mehr machen lassen sollen... ich mein, ich hab ja eh gewusst, dass 27% falsch sind.. warum hab ich das einfach nicht so gelassen...

Ach,käse.... ich mach wieder alles falsch...

so, wie jeden Abend die selbe Situation.

ich sitz hier vor der glotze und zapp rum, bin im net, sollte hausaufgaben machen, hab aber keine Lust, weil ich ja immer was besseres zu tun habe... ja ja. schon klar.... Alles ist momentan besser als hausübungen oder Lernen oder Schule...

ich hab einfach zur Zeit voll viel im Kopf... ich weiß gar nicht wohin mit meinen Gedanken....

Hab echt totale Angst vor den Freitag. ich weiß nicht, soll ich gehen, soll ich nicht gehen... ich mein... hmmm.... es ist vll der Schritt in die richtige Richtung das ist schon klar.. nur ich hab angst vor den Veränderungen....

ich weiß ganz genau, wenn ich vor dem Institut stehe, dann brauch ich mal eine Zigarette, damit ich überlegen kann ob ich rein gehe oder nicht, dann rauch ich die nächste und denke mir danach gehst du rein, oder lässt es doch sein.. ja ja ich werd mind. eine halbe stunde überlegen.....


momentan gehts mir gar nicht gut.. ich könnte einfach so auf der stelle losheulen.. ich weiß nicht warum...

ich schaue mir gerade die Fotos von oma an und denke an die wuuuuuuuuuuuuuuuunderschöne Zeit mir ihr an verschiedene Situationen mit ihr. und das tut saumäßig weh, echt....

Warum kann man die Zeit nicht zurück drehen? ich mein, sie sieht nicht wie ihre 3 Enkel groß werden, ich wollte ihr noch meinen Freund vorstellen (falls ich je einen bekomme, was ich bezweifle, denn wer will mit mir schon was zu tun haben), ich wollte ihr zeigen, dass ich diese beschissene Schule schaff, ich hab ihr auch gezeigt, dass ich den Führerschein geschafft habe.. das hat sie noch mit erleben dürfen. ich hab den schein nicht für mich gemacht, ich hab ihn für omi gemacht!!!!! ich hab gedacht, denn muss ich jetzt schaffen, denn wer weiß wie lange omi noch da ist und ich hab alles gegeben nur für sie... sie sieht auch nicht, was sich alles verändert hat, sie sieht auch nicht wie sehr wir leiden, weil sie nicht da ist....

Es war einfach alles viel schöner als sie noch da war, in dieser Zeit hab ich noch gerne gelebt, da war das Leben noch lebenswert und jetzt?? wem hab ich jetzt??? keinen mehr... ich mein, ich will nicht sagen, dass mein opa mich bevorzugt von uns dreien, aber er hält wirklich viel auf mich... weil ich ja die einzige war, die mein Leben, sozusagen, bei ihnen verbracht habe.... ich war immer bei ihnen und hab auch früher oft bei oma übernachtet....

achja, genau, das wollte ich ja auch noch machen, aber dazu bin ich leider nicht mehr gekommen... ich hab gesagt, bevor oma noch ins spital kommt, will ich nochmal bei ihr schlafen, aber dann ist es viel zu schnell gegangen... sie musste früher ins Kh als geplant und dann haben wir gesagt, okay, wir verschieben das bis sie wieder raus kommt.... aber da ist nichts draus geworden....

(ich mach da jetzt einfach zwei Beträge draus, sonst wirds zu lang)

..... Fortsetzung folgt....

..... Fortsetzung....

ja wie schon gesagt, da ist nichts mehr draus geworden.... es ist einfach zu schnell gegangen.. und das tut weh.....

genauso tut das weh, weil das oma nicht wusste... aber omi, ich will dir das mal sagen, auch wenn es leider schon zu spät ist..... aber immer wenn ich dran denke tut das weh...

also omi, als du ins KH gekommen bist. haben wir dich ja immer besucht. ich hab mich immer gefreut, als es geheißen hat, wir fahren zu dir! am Anfang, hab ich mich wohl gefühlt, obwohl ich wusste, wir sind im KH...

Aber es hat echt sehr sehr sehr sehr weh getan, zu schauen zu müssen, wie du immer kraftloser, dünner, schwächer geworden bist.... deine Füße waren einfach voll der Wahnsinn... soviel wasser drin, das du nicht mehr mal gehen hast können, alles ist aufgeplatzt, die ganze haut.. einfach waaahhhhh....

aber du hast die Starke gespielt, bis zum schluss.. du wolltest uns nicht deine Gefühle zeigen. obwohl wir genau wussten was los war mit dir... wenn du es zugelassen hättest, wir wären alle hinter dir gestanden. ALLE!!!! wir hätten dir Kraft gegeben, gut das haben wir ja so und so gemacht... ich hab dich ja immer besucht, auch wie ich dort war, dass die docs meinen Gibs zu machen müssten, da bin ich rauf zu dir ins Zimmer und hab gewartet (4 stunden) bis uns mein Vater abgeholt hat... oder besser gesagt, bis sie dich besucht haben und die mich dann wieder mitheim genommen haben... aber als ich das vorletzte mal gekommen bin um dich zu besuchen, da hab ich dich fast nicht mehr erkennt, soooooooo dünn,.... alles einfach so dünn, du hast nichts mehr essen können, nichts mehr trinken können, gar nichts mehr.. deine wunderschönen braunen Augen, die haben mich angesehen, ja die haben mich angefleht. sie haben zwei Seiten gesprochen: bitte helft mir, ich kann nicht mehr, und bitte macht mich gesund und die andere Seite war, seit nicht traurig meine Zeit ist vorbei.... ach mensch... ich heul schon wieder... ich bin so ein weichei...

ja, dann haben wir weihnachten mit dir noch feiern dürfen... und am 28. Dezember haben sie uns angerufen und haben knallhart gesagt: wenn sie Frau Jicha noch mal sehen möchten, dann kommen sie, denn es könnte das letzte mal sein.... Meine Mutter hatte früher schon gesagt, als wir wussten, dass es mal so weit sein wird, dass ich mitfahren darf, dass ich dich auch das letzte mal sehen darf... und was war an diesem Tag???? da hat es nur geheißen: nein, ich muss Onkel und Tante anrufen, die wollen auch mitfahren und du bleibst bei deiner Schwester und deinem Cousin zu hause.... Opa, Vater und ich fahren rauf.... Na super... ich war voll gekränkt... ich mein, hallo??? ich will in solch einer Situation zu meiner oma....

Naja,als sie dann fort waren hab ich das erste mal nach einer 3/4 stunde angerufen ob sie schon bei dir sind, wies dir geht usw usw... sie meinten nur, du liegst in einem Wasserbett, sie haben dich verlegt in ein einzel Zimmer und du würdest nur schlafen, du hast nicht die Augen aufgemacht... Dann hab ich wieder aufgelegt und jede halbe stunde angerufen was los sei mit dir... bei meinem letzten Telefonat hab ich zur Mutter gesagt: hört mich oma? wenn ja, dann sag ihr bitte ich hab sie sehr sehr sehr sehr lieb... mir sind die tränen runter geronnen.. (ach scheiße, genauso wie jetzt)

Mutter meinte, du würdest alles hören und sie würde es dir sagen.. ich weiß nicht ob du das gehört hast... aber ich hoffe dass du weißt, das ich dich immer seeeeeeeeeeeeehr lieb hatte, auch wenn wir mal Stress miteinander hatten.. du warst und bist doch meine Oma!!!!!!

Ja, dann hab ich das doch soweit gebracht gehabt, dass ich mich in den Zug setzten durfte und zu dir fahren durfte. Onki hat mich dann vom BH geholt.. und als ich dann bei dir war... das war echt schrecklich.. ein wahnsinn, überall schläuche, überall Computer.... du lagst einfach nur so da... ich hab deine hand die ganze Zeit gehalten. und wenn ich mich mal bewegt habe, dann hast du sofort die Augen aufgeschlagen wie wenn du sagen wolltest: bitte geht nicht, lasst mich nicht allein.... Deine Augen haben so viel Angst ausgestrahlt.. das war einfach schrecklich omi... ich hatte echt angst.... dein Gesicht, deine Hände... wahhhh wenn ich daran denke.... *heul*

als wir dann fahren wollten, wollte opa auch mitfahren und morgen wieder kommen, aber Mutter meinte, wenn er nicht da bleibt, dann bleibt sie da, und die Ärzte meinten das auch, wir sollen dich nicht allein lassen. Jetzt weiß ich auch, was sie damit gemeint haben, denn sie waren nicht sicher, ob du die Nacht überlebst...

Ich hätte auch da bleiben dürfen. und ich wollte auch dableiben, aber am Schluss habe ich doch mit nach hause fahren müssen, weil Mutter meinte, dass wir morgen in der Früh eh gleich wieder um 7 Uhr kommen würden.. Aber ich wollte einfach bei dir bleiben, ich wollte dich einfach nicht allein lassen, ich wollte bis zum letzten Atemzug bei dir sein. das hab ich mir geschworen und das hab ich dir auch insgeheim versprochen!!!! aber ich musste heim fahren... Opa war die ganze nacht bei dir.... und ich freute mich schon auf den nächsten Tag. ich hab kaum ein Auge zugemacht...

wir waren am nächsten Tag schon auf den Weg. wir hatten den Schlüssel schon in der Hand und dann hat Opa angerufen, dass wir nicht mehr kommen bräuchten.... DAS HAT SEHR WEH GETAN...

Opa hat dann erzählt, dass er die ganze Zeit bei dir war und du ganz ruhig eingeschlafen bist.... das hat weh getan oma. ab diesen Zeitpunkt wusste ich du hast mich verlassen und ich konnte mein "Versprechen" nicht einhalten....

Er hat auch erzählt, in der Nacht bevor du in ein anderes Zimmer gekommen bist, hast du im Schlaf nach deiner Mama gerufen, du hast gesagt: Mama, wo bist du? ich seh dich.... Das hat uns eine Zimmernachbarin gesagt... und am nächsten Tag bist du gestorben....

Omi ich vermiss dich gerade sooooooooooooooooooooooooooooooooooo stark!!!! ich hab dich lieb und ich werde dich immer liiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeb haben!!!!!!!!!!!!!!!! VERSPROCHEN!!!! Dein,für die schönste Zeit im Leben dankendes Enkerl Sun

ja, jetzt sind es nur noch 5 Tage... dann ist schon der Freitag da...

ich hab solche Angst vor den Tag... ich weiß nicht, wie ich den überstehen soll...

ich weiß nicht, vll ist das weil ich denke, oder weil ich weiß, dass es jetzt los gehen könnte mit einer Veränderung....

Je mehr ich darüber nach denke, desto mulmiger wird mein Gefühl und desto mehr angst bekomm ich...

obwohl sich das jetzt sicher echt bescheuert anhört, denke ich:
einerseits freu ich mich über eine Veränderung in meinem Leben, weil ich weiß, es könnte oder es wird, keine Ahnung, ein erster schritt werden in eine neue Zukunft, eine Zukunft wo ich diese ESS im Griff haben werde/könnte/hätte....

aber andererseits hab ich angst. Angst weil ich nicht weiß was ich ohne ESS machen soll. Angst, weil ich nicht weiß, wie es ohne ESS sein wird. Angst dick zu werden. Angst einfach über alles.. über die ganze Veränderung, ich weiß nicht, was das mit mir, in mir, macht....

Blöde Gedanken, sorry. Aber die schwirren schon seit langem in mir herum....

Hi Sun!

Sun hat geschrieben:obwohl sich das jetzt sicher echt bescheuert anhört, denke ich:
einerseits freu ich mich über eine Veränderung in meinem Leben, weil ich weiß, es könnte oder es wird, keine Ahnung, ein erster schritt werden in eine neue Zukunft, eine Zukunft wo ich diese ESS im Griff haben werde/könnte/hätte....

Nein, das klingt überhaupt nicht bescheuert, diese Gedanken hat so gut wie jeder, wenn nicht überhaupt jeder vor der Therapie. Deine Es kennst du, das was danach kommt nicht. Dass das Angst macht ist absolut verständlich! Ich hab das auch - aber die Therapeuten kennen das und werden dir da hefen mit dieser Angst klar zu kommen.

Sun hat geschrieben:Hab echt totale Angst vor den Freitag. ich weiß nicht, soll ich gehen, soll ich nicht gehen... ich mein... hmmm.... es ist vll der Schritt in die richtige Richtung das ist schon klar.. nur ich hab angst vor den Veränderungen....

Du glaubst doch nicht echt, dass du das jetzt noch zu überlegen brauchst, oder? Sun, ich werde sicher nicht zulassen, dass du nícht hingehst - du wirst ja sogar Unterstützung haben, das wird schon!

Sun hat geschrieben:ich weiß ganz genau, wenn ich vor dem Institut stehe, dann brauch ich mal eine Zigarette, damit ich überlegen kann ob ich rein gehe oder nicht, dann rauch ich die nächste und denke mir danach gehst du rein, oder lässt es doch sein.. ja ja ich werd mind. eine halbe stunde überlegen.....

Naja, dann treffen wir uns halt eine halbe Stunde vorher! Du annst ruhig 3 Zigaretten rauchen, solange du nachher hingehst - und ic bin mir sicher, dass du das schaffst!!! Sag mir dann bitte gleich Bescheid, wenn du genaueres weißt, wegen der Dame vom Schulpsychologen, aber ich hab dich auf jeden Fall schon mal eingetragen!

gglg, Hörnchen

na hallo hörnchen!

na ich will mal hoffen, dass die das kennen mit der Angst.... und auch das die mir da helfen, (falls ich hineingehe und mir das Institut nicht doch nur von außen betrachte)

Hörnchen hat geschrieben:Du glaubst doch nicht echt, dass du das jetzt noch zu überlegen brauchst, oder? Sun, ich werde sicher nicht zulassen, dass du nícht hingehst - du wirst ja sogar Unterstützung haben, das wird schon!

danke hörnchen, das ist echt lieb von dir *knuddl* naja, du musst aber wissen, ich bin ein serh schwieriger Patient, was dieses Ding da angeht...

Hörnchen hat geschrieben:Naja, dann treffen wir uns halt eine halbe Stunde vorher! Du annst ruhig 3 Zigaretten rauchen, solange du nachher hingehst - und ic bin mir sicher, dass du das schaffst!!! Sag mir dann bitte gleich Bescheid, wenn du genaueres weißt, wegen der Dame vom Schulpsychologen, aber ich hab dich auf jeden Fall schon mal eingetragen!

Ja, genau.... machen wir eine dreiviertel Stunde daraus und dann geht sich halt eben noch eine aus

ja, sicher sag ich dir so schnell es geht bescheid, ich hab Rainer (Schulpsycho) heut nochmal geschrieben, und ich hoffe, dass morgen eine Antwort da ist, ist doch klar!!!!

GLG zurück

ich hab heute wieder eine Aktion gestartet, die mir echt schwer zu schaffen macht... ich weiß aber nicht, ob das richtig ist, das hier rein zu schreiben....

ich möchte mich gleich mal am anfang für meine echt bescheuerten Gedanken entschuldigen, aber die schwirren mir gerade im Kopf herum und wollen nicht raus, die brennen sich immer mehr rein und das macht mir angst....

nachdem ich heute Abend duschen war, hab ich mir gedacht, ich möchte jetzt doch wissen, wieviel ich wiege... und hab mir (aus dummheit) die waage hergenommen...

ich hab geglaubt mich trifft der Schlag.... echt...

also ich hatte ***kg... ich wollte am liebsten.. keine ahnung...

aber ich versteh das einfach nicht.. ich mein, ich seh doch im Spiegel, dass ich ..... (nach außen hin ziehe ich immer weitere Sachen an) aber wenn ich in den Spiegel schau, dann sieht man das ja, die Wirklichkeit... und auf der waage sieht man einfach zu viele kilos für solch ein bild im spiegel...

ach scheiße, ich will nicht so viel wiegen... ich versteh das nicht, ich mach doch nichts anderes als früher, wo ich wesentlich noch weniger gewogen hab... oja, doch ich gehe weniger k*... aber dafür esse ich auch weniger.... also versteh ich das trotzdem nicht...

ich mein, ich bin früher viel öfter gegangen und hab weniger kilos als jetzt gehabt und auch dazu noch einen dickeren Bauch....

jetzt ist es genau umgekehrt, ich versteh das nicht... ich will das nicht, ich mein... ich hab jetzt echt angst, dass es immer wieder mehr werden!!!! das schaff ich dann nicht mehr....

ich hab mir schon sogar konequenzen überlegt für die nächste woche... ich will einfach nicht so viel wiegen... ich weiß auch nicht.. ich merk doch auch so, dass es mir nicht gut dabei geht, ich fühl mich so einfach nicht wohl.... ich kann mich so einfach nicht mögen.... weil ich sehe, da gehört was weg, und da gehört was weg....

ich weiß nicht was ich machen soll, ich will nicht das dieses blöde Gewicht wieder steigt..... *schluchts*

ach scheiße, ich bin doch sooooooo bescheuert....

so, jetzt ist die kacke am dampfen...

ich idiot hab mich soooo lange gespielt bis es wieder anbrennt.. morgen habe ich bwl test und ich kann NÜSSEEEEEEEEEE!!!!!

na das hast ja wieder mal ganz tolle hinbekommen sun, echt super, gratuliere.....

So toll wie alles in deinem leben bereits....

ach scheiße...was soll ich jetzt nur machen, ich merk mir das einfach nicht.... ich weiß ich weiß , ich bin ja selber schuld... ich hab schuld, so wie immer... so wie an allem was in meinem Leben passiert ist.. ich hätte ja immer nur den mund aufmachen müssen.... aber nein, sun glaubt ja sie muss immer alles runterschlucken, ganz egal was.....

ach scheiße... ich sitzt vor dem blöden buch und check überhaubpt nix, so eine scheiße... ich hasse mich dafür....

na toll sun... jetzt haste nicht nur das Problem mit dem lernen, sondern auch noch, das Problem wie du deine Hände vor deinen Eltern verstecken sollst.... denn irgendwann wird etwas hervorblitzen und dann geht der ganze scheiß wieder los.... aber vll glauben sie ja meine Antworten oder Begründungen dafür doch noch ein weiteres mal, so wie sie es immer getan haben...


ach scheiße man, wie wenn das eine nicht schon genug wäre... kämpf schon seit 2 stunden mit dem blöden bwl buch und jetzt das noch...

ach scheiße... würde am liebsten schlafen gehen, aber das kann ich nicht, ich muss ja noch den blöden stoff in mein doofes Gehirn rein bekommen...

ach schitt....