liebe sol, wie geht es dir? konntest du stark sein?
ist ein tolles gefühl wenn man so voll hoffnung ist und in kleinen schritten vorwärts kommt.
das kochen und beschäftigen mit der gesunden ernährung hilft mir auch immer sehr.

eigentlich sollte heute ein guter tag werden, war bester laune und gesinnung.
tja aber dann kam das deprie vor der regel (habe immer einen tag vorher ein tief) und so kam es wie es kommen musste: 2 fas! leider leider leider. war natürlich mega enttäuscht von mir. komisch noch vor einigen wochen habe ich es ja jeden tag an die 6 mal gemacht und war trotzdem (relativ) glücklich und nie enttäuscht von mir. ok habe mir da selbst was vorgespielt all die jahre lang. und jetzt wo ich auf dem weg der heilung bin, da hauen mich 2 fas total um.aber und da klopfe ich mir auf die schultern, um punkt 16uhr war schluß. habe dann statt dem 3. fa alles weggeräumt und angefangen zu putzen. meine wohnung ist jetzt schön sauber und abends habe ich dann noch gekocht und maßvoll und genußvoll gegessen. die fas sind natürlich schade, würde gerne wieder länger ohne sein. gott sei dank habe ich jeden tag aufs neue die chance und den mut und den willen für länger durchzuhalten.
wie war denn dein tag? gibt es ein resume?
meines ist zumindest für mich sehr lehrreich. denn früher habe ich gedacht, ach der tag ist eh schon versaut, da kann ich auch noch weiter machen und ab morgen wieder gut anfangen. und heute habe ich mir gesagt, nein jetzt genau jetzt ist schluß. warum noch 2 weitere fas? warum mich noch unglücklicher machen und dann es morgen eventuell auch nicht schaffen weil die spirale einen schon nach unten zieht? man kann auch einen blöden tag mit gutem gefühl und in einklang mit sich enden lassen.
ähhhhhh einklang mit sich? ok das ist jetzt übertrieben, daran arbeitet man glaub ich ein ganzes leben

Guten Morgen!
Heilen heißt doch, dass es nie wieder passieren wird. Selbst die Windpocken kann man zweimal bekommen, obwohl das eigentlich nicht so sein sollte. Man kann Bulimie NIEMALS heilen, aber wir können damit bewusst leben und es schlummern lassen, wie trockene Alkoholiker.
Alles fing gut an, dann kam ein Problem nach dem anderen, total derbe Sachen. Ich hielt es nicht aus, Resumée.... 5 FAs..., inkl. jetzt. Habe geschlafen, bin aufgewacht.. Heißhunger...
ich akzeptiere es momentan, dh nicht, dass ich aufgebe und alles zulasse, aber die B. gehört nunmal momentan zu mir..
Ich arbeite mit dem in mir. Ich kann nur ganz langsam anfangen, manchmal lieb zu mir zu sein und das ist so unglaublich schwer.....

Wie geht es dir?
Wir sind STARK... ganz starke Frauen! Für die Krankheit können wir nichts. Wir können bewusst damit umgehen und genauso schleichend, wie diese heimtückische Krankheit kam, können wir langsam und geduldig mit uns arbeiten, um uns "herauszusteuern".... Habe gestern zwei langjährigen Freunden (1x fast 8 Jahre, 1x 10 Jahre) unter Tränen gebeichtet, was los ist... es war so anstrengend... aber am Ende genau das Richtige. Sie haben es vermutet...
Lg

hey du nachteule, konntest du auch nicht schlafen? war das eine nacht. habe mich ewig rumgewälzt und bin dann um 3uhr aufgestanden, weil es eh keinen sinn gemacht hat. manche nächte sind halt so. und wie lustig du hast mir ja total früh geantwortet.
super klug der satz mit der schleichenden heimtückischen krankheit und dass wir uns da langsam herausarbeiten müssen. ja, ich glaube das kann man genauso stehen lassen.
was war denn los gestern, also wenn du schreiben magst...
heute bin ich wieder clean, aber das ist auch kein wunder, bin nach gestern auch einfach kraftlos, appetitlos und sooooooooooooo müde.
weißt du, heute hat mir eine langjährige freundin, auch so ca 10 jahre, was echt krasses von sich anvertraut. etwas das man sonst nicht erzählt und wenn man sowas erzählt man wirklich echt selbstbewusst und in sich ruhend sein muß. also dass es einem egal ist was andere von einem denken und so. das hat mich so berührt, dass ich ihr irgendwie gerne von meiner bulimie und so erzählt hätte. aber ich hab mich nicht getraut. ich möchte immer gut und perfekt da stehen und gesehen werden. so dumm und so unselbstbewusst von mir. ach und darüber grübel ich seit einer stunde rum und denke ich sollte mich mal akzeptieren und zu mir stehen. naja bin zu feige.
und da schreibst du dass du dich 2 freunden anvertraut hast.
wow wie hast du das geschafft? und was hat dich dazu bewegt?
alles liebe

du konntestdu konntest dich zwei freundinnen anvertrauen.. ich bendeide dich.. mir fehlt der mut.
bin auch gespannt wie du das geschafft hast, würde mich sehr interessieren? stehen sie zu dir? haben sie dich verstanden???

lieben Gruss, Miss Sunshine..

@newlife... ich kan genau verstehen was du meinst, dass du es keinem sagen willst, sondern weiter als gut, freundlich und ´´perfekt´´ dazustehen.. soll ja keiner denken und wissen dass man krank is und iwie..einfach nicht normal..

Hi ihr Beiden,
ich kann manchmal fast gar nicht schlafen. Besonders, wenn es zu viel k. war.... Heute bin ich halb 3h ins Bett und kurz vor 5h aufgestanden, weil so eine Panik aufkam. Da floh ich ins Internet. Zu euch.
Was mich dazu getrieben hat...Ich kenn diese 2 Menschen, ich liebe sie, sie sind meine Freunde, WIRKLICH Freunde. Ich hatte ein schlechtes Gewissen, weil ich Lügen und Heimlichkeiten eigentlich nicht ausstehen kann. Es BRACH förmlich aus mir heraus, es war an der Zeit. Es war so schwer, ich hatte Panik, zitterte, heulte, dachte ich krieg nen Kreislaufzusammenbruch, aber ich wollte aus der Isolation heraus und daraus, dass niemand IN ECHT was von meinem Geheimnis weiß. Ich wusste, dass ich mich nur ein Stückchen von den Geißeln befreien kann, wenn es öffentlicher wird, dh. die Menschen, denen ich vertrau, die mir wirklich wichtig sind, davon wissen.
Die MEnschen kennen mich, brechen macht aus mir keinen anderen Menschen, ich bin die gleiche. Und deswegen haben sie mich nicht minder lieb. Sie haben mich umarmt und getröstet. Das, was ich als Kind und von Partnern NIE bekam und weswegen der ganze Mist überhaupt losging. NUR MIT SOWAS kommt man da auch raus.
Drück euch...
Heut war ein ganz übler Tag, morgen wird es besser. Heute zu viel Zeit. Kennt ihr das?

Wie geht es euch denn nun?

oh ja diese isolation kenne ich auch zu genüge, eine dicke mauer um einen herum. so ist man auch unter freunden und in gesellschaft immer allein.
das du dich anvertraut hast wird dir bestimmt beim gesund werden helfen.
ich hätte niemals den absprung geschafft. wie gesagt ich hatte 10 jahre hardcore bulimie, habe das nicht in frage gestellt (naja jedenfalls nicht oft) und hätte mit sicherheit für immer weiter gemacht. wenn mein mann nicht mein aufgeschlagenes tagebuch gefunden hätte. das war genau vor 43 tagen, noch vor meinem ersten fa. und da habe ich alles weggeschmissen und beschlossen es nie wieder zu tun. die ersten 28 tage habe ich toll gemeistert. wahnsinn so völlig aus dem nichts, so ohne planung und vorbereitung. naja seit dem gibt es gute und schlechte tage, aber mehr gute als schlecht und ich hoffe dass ich wieder so lange am stück durchhalte. mein mann hat mich sozusagen aus der isolation gerissen und seit dem sind wir uns ganz nah. und diese neue nähe dieses gefühl trotz der krankheit geliebt zu werden ist wunderschön.
geht es dir denn jetzt auch so gut? so neu und erleichtert? die ersten tage nach meinem "coming out" war ich total fröhlich und habe alles um mich rum neu entdeckt. also spaziergänge auch mal in straßen in denen es keine bäckerein und so gibt. stundenlang im cafe sitzen und tee trinken ohne hektisch weiter zu kommen. naja all das was für andere leute normal ist.
aber sag mal was du meinst mit der panik?
ich kenne diese schlaflosigkeit auch. ca ein oder zwei nächte im monat. dann komme ich aus dem grübeln nicht mehr raus und drehe mich im kopf hin und her. früher wenn das gedanken wirrwarr zu strudelig wurde habe ich die tollsten fas gehabt. heute räume ich auf oder bin im internet oder versuche mich mit autogenem training abzulenken (äh klappt leider noch überhaupt nicht)
tja hoffe ich kann heute schlafen, meistens sind es ja zwei nächte........
aber juhuuuuuuu kein fa heute
wie war es denn bei dir? kannst du mit deinen eingeweihten freunden darüber reden? also ich meine so als verarbeitung. oder brauchst du das nicht weil du ja eine therapie machst.
wünsch dir eine gute nacht

Wow newlife.. du kannst wirklich stolz darauf sein so einen tollen Mann zu hsaben.. es scheint, dass durch einen ´´blöden zufall´´ (falls ich das mal so nennen kann) etwas in dir bewegt wurde..und zwar in die richtige richtung. freu mich sehr für dich und ich hoffe, dass in zukunft die schlechten Tage nur noch sehr sehr seltene ausnahmen für dich werden!

ich denk an euch zwei und wünsche euch viel Kraft!

Hey!
Mein Tag heute war grauenhaft, alles fing gut an und dann... das Übliche. Aber ich kann mit den Leuten GANZ offen reden, bin sonst aber auch ein sehr direkter Typ.
Aus der Klinik hab ich noch ein paar gute Kontakte... und da sag ich dann halt schon, wie es ist und zwar ganz genau, beantworte auch alle Fragen...
Aber heute hat irgendwas KLICK* gemacht. Ich hab ein gutes Gefühl... Ich möchte es so gern schaffen, ich wünsch es mir.

Dass dein Mann so wunderbar ist... wow... Respekt! Da hast du aber auch ganz schön Glück... wie lief es denn in diesen 28 Tagen mit dem Essen? Würde mich sehr interessieren...
Es ist am wichtigsten, dass man nicht Gefahr läuft, unter Druck zu geraten, damit man sich nicht auf schnelle gewohnte Weise des Drucks entledigt...

Ich kenne das. Es gab Tage, da hab ich vom Kopf her gewusst heute passiert es nicht und war "stark", da hat man auf einmal viel Zeit und lernt die Gegend mal kennen, hat vor allem ZEit für Menschen, kann sich mal was Gutes tun. Und das Geld, das man spart... oh Gott... ich hab getrunken und k.... ich arbeite auch heute noch die Schulden ab..
und es wird ja nicht unbedingt besser. Aber ich glaube an ein FREIES LEBEN!!!!
Ganz viele liebe Grüße

liebe sol,
wie ist dein tag heute? ich habe heute einen halb sicheren tag, d.h. ich könnte es schaffen, aber es wird sehr anstrengend werden. die gefahr es heute nicht durchzustehen ist relativ groß. aber ich kämpfe. habe es satt es zur zeit nur jeden 2. tag zu schaffen. möchte mal wieder in meinen kalender 2, 3 oder gar mehr tages häkchen machen.
wie waren die 28 tage mit dem essen. eigentlich wie in einem vorbildlichen ernährungstagebuch. 3 mahlzeiten a ca * kalorien und dazu dann ca * tees mit honig. sprich auf meine * kalorien musste ich kommen, sonst hätte ich es nicht durchgehalten. leider habe ich ganz langsam zugenommen, in den 28 tage so ungefähr **kg, was ja echt nicht schlimm ist. aber das hat mir dann doch irgendwie zugesetzt und dann kam streß und druck und schwupp die wupp war der fa schon da. druck geht echt gar nicht bei mir. oder streß oder streitereien oder das gefühl abgelehnt zu werden....
morgens müsli mit obst und milch, mittags salat mit hähnchen oder thunfisch und brot und abends leichte gemüsegerichte mit kartoffeln.
komisch ich bin mir auch sicher dass ich nicht weiter zugenommen hätte wenn ich weiter so gemacht hatte. mein gewicht wäre da stehen geblieben und nach einigen monaten hätte ich mir sogar mehr gönnen können... tja aber der kreislauf ist unterbrochen mein körper wieder auf sparflamme und nun werde ich wieder etwas zunehmen wenn ich länger ohne fa bin. aber was solls?
ach ja das liebe geld, du sagst es.....
ich hätte auch schulden gemacht wenn ich nicht miese jobs gemacht hätte um kohle zu verdienen. naja aber das ist vorbei. ehrlich nie wieder! wenn ich heute einen fa habe dann sind das vielleicht 5 euro, also im rahmen. aber früher wo ich ja den ganzen tag, immer wieder, da kamen schon ein ordentliches sümmchen zu stande. echt krass, wenn ich überlege was man dafür alles kaufen könnte, so nach 10 jahren resumee!
das erstaunliche ist doch dass die freiheit so nah ist,man spürt sie schon nach einem tag ohne fa, und trotzdem kann die gefangenschaft so schön sein.
ich wünsch dir heute kraft und stärke und mut.
ich finde das hat wirklich auch mit mut zu tun, denn man ist so verletzlich wenn man es nicht tut, dass man mut braucht um sich dem auszusetzen. du scheinst auch sehr sensibel zu sein...
drück dich,
newlife

Und wie!! Sensibel ist genau das was mein Therapeut in der Klinik sagte, er sagte, meine Antennen stünden permanent extrem weit nach außen gestellt. Am schlimmsten.. Ignoranz und -genau- mir das Gefühl zu geben, etwas sei nicht gut genug, nicht "richtig", ich habe keinen "Wert"... Alles resultiert aus der Kindheit. Schlimm!
Gestern artete alles aus und ich habe jetzt mit meinen Freunden abgesprochen es von heute bis Sonntag zu versuchen. Klingt enorm und das wird es auch. Am liebsten würde ich mich einschließen lassen und 4 Tage die Wohnung gar nicht verlassen, aber das ist auch keine Lösung. Außerdem habe ich eine Liste im Kopf und einige der "verbotenen" Lebensmittel im Haus. Und... ich wohne alleine in einer großen Wohnung. ABER ich bin nicht alleine. Ich habe euch (!), ein Telefon als Bewaffnung und will es versuchen. Allerdings setz ich mich nicht so unter Druck, dass ich sage... es wird klappen usw. Ich versuche es die nächsten Tage und, wenn es nicht klappt, habe ich im Kopf wenigstens schonmal die Bereitschaft zum Versuch gehabt, die ist nämlich auch manchmal tagelang überhaupt nicht da. DAnn wird man überfallen und mitgerissen vom Strom der Depression, Nutzlosigkeit, Sinnlosigkeit und ist kurz davor sich völlig aufzugeben... Gott sei Dank wird man immer wieder gebremst, ich schaffe allerdings nur hin und wieder einen Tag. Aber immerhin. Und jetzt will ich es ändern. Ich gegen die Bulimie, aber nicht allein. Ich habe eine kleine Armee aufgebaut, dafür habe ich Jahre gebraucht. Bis man begreift, dass es nicht normal ist, bis man ANNIMMT, dass es nicht normal ist und es sich im Spiegel selbst eingesteht. Bis man kleine Momente hat, in denen man es ändern WILL, bis man sich öffnet... Jahre gehen ins Land...und jetzt bin ich stärker geworden... sie kann uns die körperliche Kraft nehmen, aber wir tragen einen unglaubliche Kraft in uns. Diese Kraft, die wir sonst brauchen, um sie zu verheimlichen, die Kraft es immer wieder zu tun, allein durchzustehen, die hatten wir so lange... jetzt nehme ich all meine Kraft, ALL MEINE TIEFE INNERE KRAFT, und die der Menschen, die das Schicksal mit mir teilen, und stelle mich. Das ist alles. Ich nehme die Bulimie an die Hand, sie ist ein Teil von mir, ich akzeptiere sie schon etwas länger (sonst hätte ich nicht offen darüber sprechen können), sie gehört zu mir. Aber sie wird mich nicht mehr zerstören. Der Alkoholismus gehört auch zu mir, genauso wie Agoraphobie und Depression, alles Prozesse von teilweise Jahrzehnten, aber sie haben ihre Macht verloren. Nur die Bulimie ist noch aufmüpfig. Und ich reiche ihr die Hand. Das hab ich noch nie gemacht. Mal sehen was geschieht.
Bis später.
Alles wird gut. Wir öffnen uns hier und das ist wichtiger als man meinen mag.

Ok.. ich lasse es jetzt mit dem Überschwenglichen. Ich habe es nicht geschafft. Es ist einfach alles zu viel und ich lasse es jetzt. Ich nehme einfach alles an wie es ist.

Drück euch!#
PS. Könnt ihr mir morgen vormittag die Daumen drücken, hab da ein wichtiges Gespräch...
Lg

ja die enttäuschung, ist ein so erdrückendes gefühl.
wie schade, aber wahrscheinlich war das zu viel druck mit den 4 tagen. tut mir echt leid dass es nicht geklappt hat, du klangst so zuversichtlich und positiv.
es geht mir ja genauso wenn ich von mir erwarte clean zu sein, es dann aber doch wieder nicht schaffe, dann kommt die enttäuschung und die ist bodenlos und gnadenlos. kann dich verstehen, dass du erst mal alles wieder annimmst und akzeptierst. vielleicht ist das ja vorübergehend auch ganz gut. denn enttäuschung frust etc ist ja auch wieder ein ewiger kreislauf des selbsthasses. dann lieber hinnehmen, glücklich werden und neu starten.
und dein anfang war ja super, manchmal muß man es einfach immer wieder probieren. und irgendwann klappts dann. wie ein schauspieler der auf viele viele castings geht. meistens abgelehnt wird und ab und zu aber doch genommen wird. wenn die eine rolle dann einen oskar gewinnt, dann ists doch egal dass davor 100 castings nicht geklappt haben.
ich bin heute den 2. tag clean, aber kann kaum stolz sein, denn die rückfälle von vor 3 tagen waren zu heftig und ich habe angst morgen wieder drin zu sein. außerdem die periode.... ätzend. naja das wird schon wieder.
morgen drücke ich dir beide daumen

Hallo Sol (ist der Name übrigens aus der Saga vom Eisvolk?)

Ich möchte dir sagen, dass ich deinen Kampfgeist und deine lebensbejahende Einstellung großartig finde. Du bist noch so jung und hast bereits Sachen durchgemacht und Dinge gemeistert, die für 2 "normale" Leben reichen könnten. Das ist wirklich bewundernswert.

(sorry für den Spam )

PS. Könnt ihr mir morgen vormittag die Daumen drücken, hab da ein wichtiges Gespräch...

gedrückt !

Und wie ist es ausgegangen ?

lG
Caruso