Hallo und GUTEN morgen, Sakuranbo.

Ich antworte mal hier, der Übersichtlichkeit wegen.

Also summa summarum müsste ich wohl auch 2 Dinge bei mir ändern... erstens regelmäßig und in Gesellschaft RICHTIG essen... und zweitens, wieder den Sport als Ventil für mich entdecken (nicht iS von Sportsucht, sondern als Ausgleich).

Ersteres wäre dringend nötig. Sport kann helfen, aber Spaß machen tut das klar erst, wenn man einigermaßen bei Kräften und stabiler mit dem Essen ist, denke ich. Ansonsten laugt das schnell aus. Von daher wundert es mich nicht, daß du dich zum Sporteln nicht hingezogen fühlst...

Hmmm... klingt schon mal ganz gut... aber es gibt noch einen Knackpunkt bei mir... ich habe immer noch Angst, zuzunehmen... und immer wenn ich zu viel esse macht mir das Panik und es geht mir schlecht, solang es nicht wieder "raus" ist

Wie bist du mit solchen Gefühlen fertig geworden?

Also, wenn ich mir jetzt vorstelle, ich würde irgendwie *kg zunehmen, würde mich das wohl beschäftigen. Wenn ich mich in die Situation versetze, daß es so wäre, verspüre ich keine Angst. Angst nicht, aber natürlich Unwohlsein und vielleicht auch Traurig/betrübtheit bei der Vorstellung. Aber es wäre jetzt nichts, daß mich so massiv zum Verzweifeln bringen würde. Ich habe schon alle möglichen Gewichte gehabt und eigentlich muß ich sagen, ich habe mich auch wohl gefühlt, als ich dicker war. ICH habe mich immer ganz wohl in mir gefühlt...Aber man bildet sich (bes. als Jugendlicher) eben leider Meinungen auch aus den Urteilen, die auf einen einfließen....Von daher....Angst, nein, aus eben genanntem Grund nicht. Außerdem esse ich ja gut und regelmäßig und ich weiß, daß mein Gewicht eben in der Regel normal bleibt...Also brauche ich auch gar keine Angst haben...

Wie bin ich mit dem Gefühl umgegangen, als ich noch Panik hatte, zuzunehmen?
Na, ich war (täglich...oh mann...) verzweifelt und dachte teilweise, es wird alles nie mehr gut. Ich hatte Halt durch meinen sehr lieben ehemaligen Freund und das Zureden von ihm hat natürlich auch geholfen. Und wie gesagt, ich hab`s in meinem WankelmutWieWider...-Geschreibsel ja schon versucht zu erklären...Selbstverordnete Gehirnwäsche ist, wie jede Gehirnwäsche, schwer erklärbar. Man faßt für sich, glaube ich, irgendwann den Beschluß, daß man es jetzt wirklich angeht und von der Bulimie weg will. Und dann dreht sich auch was im Kopf und man ist bereit einiges zu "riskieren" um wieder gesund zu werden. Und dazu gehört auch, eventuell zuzunehmen. Klar ist, daß so eine körperliche Veränderung immer belastend ist. Auch eßtechnisch Gesunde nehmen ungern zu.
Ich habe das ungute Gefühl eben ausgesessen. Es kostet Tränen, Nerven und macht schlechte Stimmung. Aber irgendwann zahlt es sich aus und die Panik verschwindet. man gewinnt wieder einen realistischen Blick auf sich und das beruhigt automatisch. Man wird ruhiger, geht besser mit sich um, Nerven entspannen sich auch einhergehend mit dem sich beruhigenden Stoffwechsel.
Du hast das doch schon einmal durchlaufen, oder? Erinnere dich mal...

Ich würde dir sowieso mal raten deinen ganzen Sakuranbobeitrag nochmal von vorn bis hinten zu lesen. Lies ihn mal und frage dich, was DU von DEINEM Leben willst. Lies mal, inwiefern dich die Situation mit deinen Eltern dabei be - und/oder entlastet. Lies es und achte darauf, welche Themen dich da in Drucksituationen bringen.

Nutze deinen Kampfeswillen und trag deine Probleme auch mit in die Therapie. Nutze diese Hilfestellung. Besonders im Hinblick auf das, was deine Seele bschäftigt. Das Unbewußte aussprechen, bewußt machen. Alle Tricks und Finten die für Kotzabstinenzen hilfreich sind, bringen wenig und kosten viel Kraft. Zwar umgeht man das ein oder ander Kotzen, aber es bessert sich damit nur wenig insgesamt, wenn du nicht deine Seele und Gefühle umsorgst. Sonst stoplpert man von einer Enttäuschung zur nächsten (rückfallmäßig), obwohl man so tapfer ist und sich anstrengt. Das zermürbt. Kann aber langsam behoben werden.
ich leses es so, als faßt du immer wieder den beschluß, es anzugehen, aber so ernst und ehrlich bist du zu dir nicht. gehe in dich und wenn du bereit bist, Kraft hast, genug Angst hats, verzweifelt genug bist -was und wie auch immer-, dann geh dich an. Und sei ehrlich dir selbst gegenüber und nimm dich ernst. Ich hoffe, du hast eine gute und keine pillepalle-Therapeutin, die dir dabei helfen kann.
Du weißt, daß du ohne Bulimie kannst. Es liegt an dir es umzusetzen. Die Bulimie schmerzt, und der Kampf dagegen, die Gefühle (z.B. die von dir genannte Furcht vorm Zunehmen) schmerzen, aber die Kampfschmerzen und Wunden verschwinden und heilen. Bulimie schafft nur immer neue Wunden.

So, Ende des Appells...

Grüße von mir!

Liebe Saku!

Endlich wieder ein Kämpferthread! Finde ich sehr sehr schön und freue mich ausgesprochen, dass du diese Entscheidung getroffen hast. Ich hoffe, du kannst dieses positive Gedankengut so lange wie möglich konservieren. Irgendwann müssen wir alle die Ketten sprengen, die uns fesseln - auch wenn wir denken, dass sie uns stützen. Es geht immerhin um unser Leben.

Liebe Grüße und alle Gute
Paula

ach saku ...

ich verfolge diesen und auch deinen anderen thread ... wie ist es gekommen, dass du so zurückfallen konntest? versteh mich BITTE nicht falsch, ich mein das nicht abwertend oder sonst was, sondern ich befinde mich in einer sehr ähnlichen situation. alles lief so toll - und dann, die alten gedanken, die ängste, alles wieder da.

lies dir mal deine letzten beiträge durch - angst vorm zunehmen und essen, das ist das beherrschende thema. figur-fixiert.
du könntest statt massenweise kalorienarmen lebensmitteln wie salat und suppe (literweise ...) auch auf kleinere portionen von etwas mehr energiehaltiger nahrung umsteigen - eine vollwertige warme, gekochte mahlzeit, zum beispiel. ABER erlaubt ist ja nur, was möglichst wenig kalorien hat. nicht wahr?

ein andermal hast du geschrieben, dass du in letzter zeit nur gefrühstückt hast, wenn du am vortag abends nix gegessen hast ... und von fastentagen erzählst du ... sind das die gedanken einer gesunden?

saku, ich wünsch dir sooo sehr, dass du wieder in die nächste ebene aufsteigst, wo solche gedanken umgewandelt werden. die gedanken von jemandem, der in der bulimie steckt. erinner dich mal - genauso hast du doch vor jahren schon mal gedacht und gehandelt.

ein sehr großes thema ist bei dir auch das studium. das macht dir psychisch tierisch viel stress - bist du dir sicher, dass das das richtige für dich ist? warum die schuldgefühle, wenn du eine prüfung erst später machst als andere? für andere ist das kein problem, sie denken sich deswegen nicht "gott, bin ich dumm, faul, dämlich, zu blöd fürs studium - ich kann nichts, bin niemand, mich braucht keiner" sondern nur "das nächste mal dann."

du bist mein vorbild, ich bewundere dich - und darum hoffe ich, dass du schleunigst aus dem alten gedankenmuster, dem alten schema wieder rausbrichst. zurück zum leben auf 100% - und nicht auf 40%, weil der rest von essen, figur und sport beherrscht wird.
alles liebe, saku, und nicht falsch auffassen - ich wollte dir einfach mal meine gedanken mitteilen.

Wow.

Ihr habt mich grad alle ziemlich geplättet. Danke für eure Unterstützung, das bedeutet mir so viel!!!

Also der Reihe nach, mal zu gestern, dann komm ich zu euren Einträgen.

Bin dann wirklich gleich ins Café zu meinen Freundinnen abgehauen, am Weg dorthin bekam ich eine Sms von meinem umschwärmten Typen, ob ich Lust hätt mit ihm und seinen Freunden heut noch was zu machen. Tolles Timing dachte ich mir, du dumme Nuss, hättest du mir das nicht ein paar Std. früher schreiben können, bevor ich mich vollgestopft habe?! ^^
Jedenfalls wollte ich trotzdem unbedingt hin, also letztendlich war ich zuerst im Café und dann halt noch mit ihm und anderen Freunden gemütlich bei nem Freund zuhause.
Also eigentlich eh die beste Wendung, die so ein Abend hätte nehmen können... ich war halt etwas beeinträchtigt durch meine Schmerzen, konnte den Abend aber trotzdem genießen.

Ja... hab heut etwas länger geschlafen, um Energie zu tanken, und werde erst jetzt mittags mit dem Lernen anfangen.
Die Magenschmerzen sind noch da, aber zum Glück schon etwas besser. Aber was Enganliegendes werd ich heut sicher nicht tragen

Ich bin auch froh, dass ich gestern nicht gekotzt habe... dann hätte ich heute wieder bei null starten müssen und wäre körperlich wohl nur noch fertiger.
Und ja, es ist auch ein bißchen Stolz dabei, und ich denke mir, wo ich jetzt den gestrigen Abend ausgehalten habe (der wirklich schlimm war), kann´s ja nur noch bergauf gehen und ich hoffe/ denk, so viel in mich reinstopfen werd ich auch nicht gleich wieder... mir reichen noch die Schmerzen von gestern ^^


@Lilakuh

kriegst auch ne PN und der Abend wurde dann eh durch meine Freunde gerettet... aber voll lieb dass du mich mitgenommen hättest ur lustig noch dazu hab ich mich gestern untertags eh mit dem Gedanken gespielt ins Flex zu gehn.


@Colourful

Meine Liebe, du willst doch nicht ernsthaft acht Stunden am Tag lernen, oder?

doch, eigentlich schon...

Ich meine jetzt so richtig konzentriert und so? Vergiss es. Du kannst dich zwar acht Stunden vor deine Bücher setzen und es versuchen, aber effektiv ist wohl bei etwa sechs Stunden (und nicht am Stück) Schluss.

6h... hmmm... klingt positiver als 8h ^^

Du hast ja recht... und ich hab ja auch gewusst dass das irgendwie als Ziel zu hoch angesetzt war... aber ich bin halt ein bißchen ratlos. Denn Anfang Oktober hab ich ne Prüfung und seeeehr viel Stoff und ich dachte mir, ich kann das nur schaffen bei 8h/ Tag... und ja, ich gebe zu, das liegt auch an meinem Vater, weil er gemeint hat, 8h sei das absolute Minimum, und drunter könne man es nicht schaffen.. (ich weiß jedenfalls, was Fr Wankelmut zu dieser Aussage zu sagen hätte ^^ jaaaa ich weiß, ich lasse mich zu sehr von meinen Eltern beeinflussen...).

Bin ja gespannt wie viele ich heute schaff... 6h sicher nicht mehr, denn abends treff ich wieder Freunde, und bis dahin sinds ja nur noch knapp 6h, und es gibt noch so einiges anderes zu tun...

achte mal darauf, ob du Hunger hast, weil du vielleicht doch zu wenig isst.

ja... das werde ich tun. Mal schaun ob es klappt, aber ich werd mir Mühe geben, mehr auf meinen Körper zu hören...

Du machst das toll.

naja. Aber danke und ich muss zugeben ich bin schon ein bißchen stolz, dass ich gestern Abend bewältigt habe.


@Frau Wankelmut

Das mit dem in-Gesellschaft-essen hat gestern schon geklappt [dass ich trotzdem einen FA hatte, tut dabei nichts zur Sache] werd es also jetzt wirklich einführen.

Und ja, mit dem Sport warte ich wohl noch eine Woche... also ich schau mal wie´s mir dann geht. Und werd sicher nicht gleich Extremsport machen. Dafür bin ich ja auch zu faul ^^

Ich habe schon alle möglichen Gewichte gehabt und eigentlich muß ich sagen, ich habe mich auch wohl gefühlt, als ich dicker war.

guter Satz... und es stimmt... vor einem Jahr hatte ich ja auch mehr auf den Rippen als jetzt und es hat mich auch nciht fertig gemacht. Im Gegenteil eigentlich, im Grunde hab ich mich gut gefühlt.
Was lernt die Saku wieder daraus? was sie vom Verstand her eh schon weiß... nämlich dass es eigentlich gleichgültig ist, in welchem Körper man steckt, das DENKEN ist das, was es ausmacht, wie man sich fühlt...

Ich muss wohl gegen meine "schlechten Gedanken" kämpfen.

zB wenn ich ans Zunehmen denke und mir denke, es wäre gar nicht sooo der Weltuntergang, kommt wieder die Angststimme, dass mein Schwarm mich dann nicht mehr attraktiv finden könnte, oder dass man hinter meinem Rücken reden würde, ich sei ein Versager oder so... etc.

Und es ist halt immer noch so, dass ich meinen Freundinnen nicht nachstehen will, wenn´s um die Figur geht... TOTALER Bockmist ich weiß, grad bei den Freundinnen sollt es mir doch egal sein, vor allem weiß ich dass es in meinen engen Freundschaften wirklich um anderes als um solche Oberflächlichkeiten geht.

Außerdem esse ich ja gut und regelmäßig und ich weiß, daß mein Gewicht eben in der Regel normal bleibt...Also brauche ich auch gar keine Angst haben...

mhmm... ja... aber ich hab die letzen 3 Monate eben verkotzt und daher die Angst, mein Körper würd jetzt verrückt spielen wenn ich wieder normal ess, was ja auch sein gutes Recht wäre, dann zu bunkern...

aber dann stellt sich eben wieder die Frage: na und?!!
Für die Gesundheit und um von der Bulimie wegzukommen, ist das doch ein Opfer, dass ich in Kauf nehmen sollte, falls es eintritt...

Man faßt für sich, glaube ich, irgendwann den Beschluß, daß man es jetzt wirklich angeht und von der Bulimie weg will. Und dann dreht sich auch was im Kopf und man ist bereit einiges zu "riskieren" um wieder gesund zu werden. Und dazu gehört auch, eventuell zuzunehmen.

mhmm... ich bin grad dabei, diesen Denkprozess zu machen...

Auch eßtechnisch Gesunde nehmen ungern zu.

das stimmt allerdings... und tröstet mich jetzt irgendwie ^^

Du hast das doch schon einmal durchlaufen, oder? Erinnere dich mal...

ja, das habe ich... und fühle mich jetzt schon nach einem Tag Kampf in meine damalige Situation total zurückversetzt... auch wenn ich mich verändert habe.

Es stimmt aber, es wird besser. Man muss einiges verkraften und es gibt Momente in denen man nur noch verzweifelt ist, siehe gestern. Aber es lohnt sich... stimmt... oh Mann ich weiß noch wie glücklich ich dann damals war. So eine Aufbruchsstimmung wie damals hatte ich vorher noch nie in mir und nachher eigentlich auch nie, das hat mir auch meine Thera gesagt. Es war wie eine Reinigung irgendwie...

Ich würde dir sowieso mal raten deinen ganzen Sakuranbobeitrag nochmal von vorn bis hinten zu lesen.

ja... das sollte ich echt... auch wenn es ein paar Tage in Anspruch nehmen wird

hmmm... warum nicht gleich jetzt anfangen du hast mir aber eh schon mal die hervorstechendsten Themen rausgesucht... Eltern, LERNEN,... mhmmm... ich sollte mir aufschreiben was mir beim Lesen auffällt. Und ja, es bei der Thera zu besprechen, würde wohl auch Sinn machen...

ich leses es so, als faßt du immer wieder den beschluß, es anzugehen, aber so ernst und ehrlich bist du zu dir nicht.

damit hast du so 100pro recht. Du durchschaust mich blind, das ist das Schlimmste... ich weiß bloß nciht, wie ich ehrlicher zu mir sein kann?!

iS von, meine Gefühle ernster nehmen? das Problem ist ja, dass ich immer wieder so verwirrt bin durch das, was um mich herum geschieht, und nicht so recht weiß, wie ich damit umgehen soll... und dann orientiere ich mich entweder an meinen Eltern, oder anderen Menschen. Oder ich "reiße mich am Riemen" und mache eben das, was als das Logischste und Positivste erscheint.

Ich weiß nicht, was an mir und meinen Gefühlen und Gedanken ich ernst nehmen kann/ soll und was nicht... denn es ist ja auch so viel Schwachsinn dabei... und mir ist so wichtig, dass ich mich nicht gehen lasse, also dass ich das Negative nicht in den Vordergrund stelle, sondern eher immer das Positive und "Richtige", und dann verdränge ich eben das was negativ erscheint wieder in den Hintergrund... wie soll ich es sonst machen?! Ich will nicht dass das Negative dauernd präsent ist, das kann ja auch nicht gesund sein, ich beschäftige mich ja auch ab und zu (bzw. manche würden sagen: ZU oft) mit Themen, die mich nachdenklich oder traurig machen... ich will diesen Themen nicht NOCH mehr Raum geben, ich gebe mir schon so Mühe, dass ich sie eben nicht zu sehr in den Vordergrund kommen lasse...

ich weiß jetzt nicht, was das Problem ist... ob sie zu präsent sind und das mich fertig macht oder ob es mich fertig macht dass ich sie manchmal verdränge... ich denke es ist ersteres...

oh Mann, ich bin verwirrt


Liebe Grüße an euch alle. Ihr seid Schätze.

hattu mich übersehen, oder?

respekt für den gestrigen tag, übrigens - toll, dass du noch einen schönen abend haben konntest!!

nein sorry ich bin jetzt schon 2h am Schreiben gewesen oder sogar länger weil ich immer wieder durch Anrufe und Chats unterbrochen wurde, und hab erst jetzt deinen Eintrag gesehen Moment

du kein problem musst auch nicht gleich antworten.

@Paula11

Irgendwann müssen wir alle die Ketten sprengen, die uns fesseln - auch wenn wir denken, dass sie uns stützen. Es geht immerhin um unser Leben.

du sagst es es gibt ja wohl nichts Wichtigeres wofür es sich zu kämpfen lohnen würde, oder?!
Da sollte man ein paar Magenschmerzen wohl als nicht so schlimmes Opfer sehen

ich dank dir für deine lieben Worte... gibt mir alles Kraft für den Kampf.


@Chili

Saku Tränen in den Augen wg. deinem Eintrag. Aber nicht im negativen Sinne.

wie ist es gekommen, dass du so zurückfallen konntest?

ich weiß es nicht zu 100%... aber es gibt schon Faktoren, von denen ich fix weiß, dass sie dazu beigetragen haben... um es kurz zusammenzufassen: ich fühlte mich schon ziemlich sicher in diesem Frühling. Und RF hatte ich ja auch in den letzten Jahren. Halt immer nur 1-2 pro Jahr, aber die waren eben immer einmalig.

Dieser Frühling war "recht" heftig für mich. Zu vieles, was mich aufgeregt hat, mir die Nerven aufgerieben und mir Energie genommen hat. Sehr viel Unsicherheit war da, und das in zu vielen wichtigen Bereichen: Familie, Freunde, Studium & Zukunft... ich hab mich bemüht, das alles zu bewältigen, manches auf bessere, manches auf schlechtere Art und Weise... dann der "eine" RF im Mai, von dem ich zu dem Zeitpunkt, als er passierte, dachte, er sei wieder einer wie die "früheren": zwar dumm, dass er passiert ist, aber ich würde es bei dem einen belassen. Bloß war es nicht so. Es ging so weiter, der Damm war geöffnet, und weil es mir ja echt nicht so toll ging zu dem Zeitpunkt, hatte ich auch nicht den wahren Willen, wieder damit aufzuhören, wusste auch irgendwie nicht ganz, was da mit mir geschah.

Ja.. vllt hab ich auch jetzt wieder "wahren" Kampfwillen, WEIL es mir wieder besser geht?!
Ich glaube fast, dass es so ist... die letzten 3 Wochen haben mir wirklich gut getan, und als ich wieder nach Wien gekommen bin hab ich gespürt, dass etwas anders ist, und ich habe mich gut und wohl gefühlt (jetzt mal abgesehen von Essen&Co).

... sind das die gedanken einer gesunden?

Nein, das sind sie definitiv nicht... und das weiß ich jetzt auch...
durch meine Schwäche hab ich ab Mai solche Gedanken eben wieder zugelassen und einhergehen lassen mit dem Gekotze... und jetzt wird es wohl Zeit, dass ich sie wieder zurücklasse, zusammen mit dem Gekotze...

denn will ich wirklich meine Tage damit verbringen über so eine Scheiße nachzudenken?!!!

Es gibt wohl wichtigere Themen...

in sehr großes thema ist bei dir auch das studium. das macht dir psychisch tierisch viel stress - bist du dir sicher, dass das das richtige für dich ist? warum die schuldgefühle, wenn du eine prüfung erst später machst als andere? für andere ist das kein problem, sie denken sich deswegen nicht "gott, bin ich dumm, faul, dämlich, zu blöd fürs studium - ich kann nichts, bin niemand, mich braucht keiner" sondern nur "das nächste mal dann."

Die Schuldgefühle kommen daher, weil ich im Studium ziemlich hintennach bin. Das hat 2 Gründe:

1. das Pfeiffer´sche Drüsenfieber. Das mich ja, falls ihr euch dran erinnert, Ewigkeiten flachgelegt hat.
2. ich selber, weil ich nicht wirklich wusste, wie ich das Studium und va das Lernen für dieses Studium am besten angehe.

Und soooo viele Leute die ich kenne und die meine Eltern kennen machen genau dasselbe f*cking Studium, und natürlich sind sie alllllle (bis auf 2 Ausnahmen) viiiiel weiter vorn als ich. Und dann immer wenn wir sie treffen wird natürlich diskret verglichen und gefragt, wie weit ich bin und in welchem Semester und überhaupt und sowieso. Wie ich diese Fragerei hasse! Aber ich kann ja auch nicht einfach weglaufen und "bääääääh ihr nervt" schreien... ^^

Und ich liege meinen Eltern auf der Tasche je länger ich studiere.

Und ich hab eh schon Probleme mit dem Lernen und wenn ich jetzt auch noch anfange richtig neben dem Studium zu arbeiten wird mim Lernen erst rechts nicht mehr weitergehen.

Aja und mir wird immer wieder gesagt dass ich immer weniger Chancen auf dem Arbeitsmarkt habe, je länger ich brauche... also auf gut Deutsch ich kann eh schon einpacken, so auf die Art. Ich weiß dass das nicht zu 100% stimmt aber ich denke das schon was dran ist... wer will schon eine die ewig studiert hat, egal ob sie sich jetzt gut präsentiert und intelligent erscheint und geeignet die Arbeit zu machen, und "Ausreden" ála "ich war lange krank" will man als vllt-zukünftiger-Arbeitgeber beim Einstellungsgespräch wohl auch nicht hören.

du bist mein vorbild, ich bewundere dich - und darum hoffe ich, dass du schleunigst aus dem alten gedankenmuster, dem alten schema wieder rausbrichst. zurück zum leben auf 100% - und nicht auf 40%, weil der rest von essen, figur und sport beherrscht wird.
alles liebe, saku, und nicht falsch auffassen - ich wollte dir einfach mal meine gedanken mitteilen.

und du rührst mich. Zu Tränen. Aber das hab ich dir ja schon oben gesagt.
Ein Grund mehr wieder zur Vernunft zu kommen... denn hey so wie ich jetzt war hab ich als Vorbild ja nicht grad was getaugt oder?!

Und nein keine Sorge, Ehrlichkeit tut mir gut...

und JA, ich WILL zurück zu meinem Leben auf 100%!!!!!

Hmmm... gerade werde ich wieder traurig und nachdenklich... aber keine Sorge, passieren wird nichts, in einer Stunde treff ich mich außerdem eh mit Freundinnen, und das wird sicher wieder nett und mich auf andere Gedanken bringen.

Ich war grad auf Facebook, das ich erst seit kurzem verwende, und hab mir die Profile von Ex-Klassenkameraden angesehen, und Leuten, die sie kennen...

mein Selbstbewusstsein scheint im Moment echt sehr low zu sein, denn ich hatte zB dauernd wieder nur den Gedanken, was die (nach dem zu urteilen, was sie schreiben) alle für ein tolles Leben führen, dass sie dauernd Spaß haben und alles auf die Reihe kriegen und dabei auch noch gut aussehen, etc.

Absoluter Schwachsinn, mein Verstand weiß das!

But my Minderwertigkeitskomplex says different...

Ich kaufe jetzt mal für´s erste nur noch "gesunde" Snacks, also ungesalzene Nussmischungen, getrocknetes Obst (ist zwar gezuckert, aber ja mei...) und ähnliches. Weil das ist besser für den Körper, es schmeckt mir und macht mir nicht so ein schlechtes Gewissen wie die liebe Schokolade und ihre Verwandten. Und ich bin nicht so in FA-Gefahr damit.

Und ich habe die Musik wieder als Ablenkung für mich entdeckt... dh zwar, dass ich auch wieder mehr "härtere" Sachen hör, weil das dann eben sein muss, aber immer noch besser...

Morgen bin ich wieder auf der Uni lernen. Zuhause wird das nichts.

Denn Anfang Oktober hab ich ne Prüfung und seeeehr viel Stoff und ich dachte mir, ich kann das nur schaffen bei 8h/ Tag... und ja, ich gebe zu, das liegt auch an meinem Vater, weil er gemeint hat, 8h sei das absolute Minimum, und drunter könne man es nicht schaffen.. (ich weiß jedenfalls, was Fr Wankelmut zu dieser Aussage zu sagen hätte ^^ jaaaa ich weiß, ich lasse mich zu sehr von meinen Eltern beeinflussen...).

Beziehe mich jetzt nur mal darauf, habe nicht soviel Zeit. Das, was für Person A zutrifft, muss für Person B noch lange nicht zutreffen. Und wenn das für ihn auch zutreffen mag, für dich muss es das noch nicht. So. Außerdem ist es wichtiger, dass du clean bist, ehrlich, dann lernst du auch ganz anders, und da spreche ich aus Erfahrung.

Alles Liebe, Colour

Colourful hat geschrieben:

Denn Anfang Oktober hab ich ne Prüfung und seeeehr viel Stoff und ich dachte mir, ich kann das nur schaffen bei 8h/ Tag... und ja, ich gebe zu, das liegt auch an meinem Vater, weil er gemeint hat, 8h sei das absolute Minimum, und drunter könne man es nicht schaffen.. (ich weiß jedenfalls, was Fr Wankelmut zu dieser Aussage zu sagen hätte ^^ jaaaa ich weiß, ich lasse mich zu sehr von meinen Eltern beeinflussen...).

Beziehe mich jetzt nur mal darauf, habe nicht soviel Zeit. Das, was für Person A zutrifft, muss für Person B noch lange nicht zutreffen. Und wenn das für ihn auch zutreffen mag, für dich muss es das noch nicht. So. Außerdem ist es wichtiger, dass du clean bist, ehrlich, dann lernst du auch ganz anders, und da spreche ich aus Erfahrung.

Ja... das sagen mir eh alle einschließlich meiner Thera, dass er nicht ich bin und dass für uns folglich nicht dasselbe Lernkonzept funktionieren muss... ich bin halt was das Lernen betrifft verwirrt, weil ich immer noch nicht die absolute Erkenntnis erlangt habe, welches Konzept bei mir am effektivsten ist auch wenn ich mir einen Lernplan erstelle hab ich immer das Gefühl, "in der Luft zu hängen".


Aber hollahe: bin bei Tag 3!!!

Und das Kranke ist: allein schon diese 2 geschafften Tage machen einen Wahnsinnsunterschied!!!
Ich fühl mich gestärkter irgendwie... eine Freundin, die nichts von der Bulimie weiß und mich gestern wieder gesehn hat, meinte, ich sehe total erholt aus. Und es stimmt, ich spüre irgendwie in mir, dass etwas anders ist. Ich fühle mich mehr "bei mir" und irgendwie gewappnet.

Außerdem fällt mir jetzt auf, dass ich wg. der Bulimie kontinuierlich unterbewusst ein schlechtes Gewissen hatte, der ganzen Welt gegenüber. Und das muss ich im Moment nicht mehr, da ist so eine Last weg, ich kann mich einfach gut fühlen!

[und die Waage werde ich in nächster Zeit mal meiden...]

Grüß euch!! Genießt den Tag und viel Kraft beim Kämpfen

sakuranbo hat geschrieben:Ich fühle mich mehr "bei mir" und irgendwie gewappnet.

Erinnere dich daran, bevor du wieder aufs Klo rennst. Hänge dir einen Zettel damit an die Schüssel,w enn's sein muss.

Geht leider nicht, da ich bei meinen Eltern wohne

aber ja, ich denke immer wieder daran und freue mich darüber.

Yeah Tag ist fast geschafft~ auf ins Bett ^^

hi saku,


ich hab deinen Thread jetzt verschoben, wenns recht ist.

Wie läufts heut so? Angst vor dem Wochenende oder blickst du ihm eher gelassen entgegen?

Liebe grüße
Paula