aber ich wills nicht wahrhaben das ich das hab, ich bin doch erst 20 ich kann nicht eine ES und BL haben das kanns ja irgendwo nicht sein, da frag ich mich echt, warum immer ich.. oftmals fragen mich leute ob ich an gott glaube, doch würde es ihm geben .. dann würde er uns doch all das nicht antun, persönlichkeitsstörungen, Essstörungen, Kaputte Familien, Beziehungen die eigentlich im Vorhinein zum scheitern verurteilt sind, weil wer will schon mit einem Menschen zusammen sein der das alles hat ?! .. Jeden Tag wenn ich aufwache sage ich mir "Nein, heute werde ich keinen wutausbruch bekommen, Heute werde ich wirklich nett zu meinen Freund sein, Heute werde ich normal essen und nicht mehr aufs Wc laufen" doch dann braucht es nur eine kleinigkeit, ein falscher blick von meinen Freund, was ich dann wieder in meinem Verrückten Hirn 100 mal analysieren muss "warum schaut er so, findet er mich ecklig, will er schluß machen, bin ich ihm nicht gut genug" und dann fangt es wieder an, der streit ist Tääääglich vorprogrammiert, und ich kanns nicht ändern, ich würde so gerne aus meinem Körper ausbrechen und einfach in einen anderen Sorgenfreien schönen Körper hinein schlupfen! Ich zerstöre mir jeden schönen Tag weil diese Angst vorm Glücklich sein mich so verrückt macht, ich mache meinen Freund wahnsinnig damit, ich bin einfach kein guter Mensch, oftmals habe ich das Gefühl es nicht verdient zu haben, hier auf der welt zu sein, dann hab ich wieder gedanken die sagen, scheiß auf die welt sie scheißt auch auf dich! Ich will und kann irgendwo nicht mehr, mir fehlt die kraft, die kraft für alles, ich liege nur noch im bett, während andere in meinem alter das leben genießen, habe ich das leben von einer 60 jährigen die nur da sitzt und fernschaut, ich lieg im bett oder hocke zuhause und das leben läuft an mir vorbei doch mir fehlt die kraft mich aufzurappeln, ich hab noch dazu fast keine freunde, wegen meinen ständigen wutausbrüchen, meine mutter will sogut wie nichts von mir wissen, mein bruder verarscht mich wo es nur geht, und mein vater..nja.. er ist schon für mich da doch mittlerweile wenn wir ein thema zum reden haben will er mir nicht zuhören, ich höre ständig wie dumm ich nicht bin und das ich nichts auf die reihe bekomme, doch wenn jemand wüsste aus meinem bekannten,-familienkreis wie es in mir aussieht wie es ist so zu leben dann denk ich würden sie anders reden, ich bin einfach so neidisch auf andere, die dünner sind und soviel besser aussehen, soviele freunde haben, keine geldprobleme und super beziehungen führen, wieso kann ich es nicht haben..

verdammt ich will aus diesen alptraum aufwachen,.. ich will nicht mehr so sein wie ich bin, doch fehlt mir die kraft dazu, ich hab keinen bock mehr hier zu sein, der gedanke an SM tut mir irgendwie gut, mittlerweile ist er sozusagen mein bester freund, ich würde es nicht tun, nur einfach diesen gedanken zu haben wenn es mir schlecht geht, einen weg zu sehen den es gibt der all das beenden könnte, er tut einfach gut, den er ist da, wenn alle mir den rücken zudrehen.. es tut mir leid wenn ich so rede, nur das sind meine gedanken, und wenn ich es hier nicht so sagen kann, dann kann ich nie darüber reden! Ich habe ständig selbstzweifel, nach dem jeder sagt ich bring nichts auf die reihe, hab ich panik vorm dienstag wo ich meinen ersten arbeitstag habe, ich habe angst zu versagen, angst davor was die leute über mich denken, ich habe angst vorm telefonieren mit firmen oder so, bei freunden oder familie ist das kein problem, mein freund muss das zimmer verlassen wenn ich bei firmen anrufe, weil ich einfach ständig die angst habe was falsches zu sagen oder zu machen und was die leute dann über mich denken, am liebsten würde ich mich wo verkriechen wo ich am besten alleine bin..wo mich kein mensch mehr kritisiert und ständig sagt das ich es nicht besser machen könnte..

tut mir leid das ich soviel schreibe,.. nur das musste jetzt sein,.. danke das ihr mir "zuhört"

verdammt ich will aus diesen alptraum aufwachen,.. ich will nicht mehr so sein wie ich bin, doch fehlt mir die kraft dazu, ich hab keinen bock mehr hier zu sein, der gedanke an SM tut mir irgendwie gut, mittlerweile ist er sozusagen mein bester freund, ich würde es nicht tun, nur einfach diesen gedanken zu haben wenn es mir schlecht geht, einen weg zu sehen den es gibt der all das beenden könnte, er tut einfach gut, den er ist da, wenn alle mir den rücken zudrehen..

mach eine therapie....sonst kommst du hier auch nicht weiter,sonst kommst du nirgends weiter...wach aus dem selbstmitleid auf!!!