hallo ihr lieben,

ja mary.. der polizeibrief ist ansich nicht so schlimm.. wenn sie fragt soll sie fragen... und dann kann ich immer noch sagen das ich eben ne aussage machen sollte... und wenn sie fragt wegen was... kann ich sagen ist privat und gut ist....ich mache mir oft viel zu sehr den kopf...

ja ich bin umgezogen.. ist nun aber schon fast ein jahr her... aber wirkliche freunde zu finden braucht einfach zeit...zu den alten freunden habe ich zwar auch noch kontakt aber eher selten... eher wenn ich da zu besuch bin.. oder wenn wir briefe schreiben.

ich habe vor kurzen einen sehr interessanten menschen kennengelernt.. erst haben wir ein paar mails geschrieben.. und heute das erste mal getroffen.. ich war so aufgeregt vor dem treffen (mir war sogar etwas übel vor aufregung) und gerade bin ich noch überwältigt von dem treffen... was für eine lebensenergie er hat... und seine einstellung zum leben.. zum mensch sein treffen ziemlich meine vorstellungen... mit dem unterschied das er das leben lebt... und ich noch nicht.
das bringt mich in einer ziemliche aufbruch/umbruch stimmung... mein leben zu ändern.. und anzufangen wirklich zu leben... so genau weiß ich nicht wohin es führt... aber ich denke es wird sich demnächst schon etwas ändern....

momentan hänge ich auch wieder etwas an der ernährungsfrage... was gut ist zu essen.. wo man einkaufen sollte... bio oder nicht bio... vegan, vegatarisch... oder immer noch etwas fisch und milchprodukte... hängt auch damit zusammen das ich gerade das buch "anständig essen" von karen duve lese... ist recht interessant und ich hatte schon lange vor das zu lesen.

eine wichtige erkenntnis war auch.. nur weil man sachen gewohnt ist, heißt es nicht das sie korrekt sind (wie zb. massige fleischkonsum, hauptsache billig... arbeiten bis zum umfallen...)


und auch wenn ich die letzen tage mitunter etwas viel gegessen habe... ich habe mich nicht übergeben! gerade bin ich wieder motivierter... zu sagen NEIN ich tue mir nicht weh, sondern ich sorg für mich.. ich tue mir gutes....ich will leben!

aber der brief von der polizei muss immer noch zur post.... morgen werf ich ihn ein.. denk ich....

Hey Minka_ly, wer immer der Unbekannte ist, behalte ihn dir, der tut dir gut!!!

Dein Posting ist so kraftvoll und so voller Energie, es sprüht förmlich.

Du findest dich schon noch selbst, bist ja gut unterwegs, weil du dich ja bereits aufgemacht hast, nach dir zu suchen.
Es ist klar, dass all die Infos (über Ernährung) jetzt mal verwirrend sind, geht mir manchmal genau so, immerhin wollen wir ja endlich das RICHTIGE machen. Aber egal für was du dich entscheidest, du weißt jetzt schon, du entscheidest dich für DEIN LEBEN

Und den dummen Brief, den wirf einfach ein (in den Postkasten). Dann ist er weg und dir nicht mehr im Wege!

brief ist weg und es ist gut so....

ja der "unbekannte" tut mir ganz gut... ich bin jetzt auch immer noch voller gedanken... wobei ich die nacht deswegen kaum schlafen konnte... es ist völliger umbruch... ansichten klar werden... er hat viele ansichten wo ich mir denke "wow jaa genauso sollte es sein.. genau das find ich gut" auch wenns mir vorher nicht so bewusst war.. oder ich es (noch) nicht lebe... es ist sehr inspirirend.. und gibt auch kraft. ich bin ziemlich fasziniert...

dann hatte ich heute auch noch thera... die macht auch gedanken.. und traurig... mit meinen eltern muss ich wohl noch "ein hünchen rüpfen" ... heißt ihnen sagen was ich schade finde... das ich sie dennoch aber sehr gern habe... und was ich mir wünsche, auch wenn sie die wünsche vlt nicht erfüllen können... aber reinfressen mag ich das in mich nicht... auch wenn es mir schwer fällt meinen eltern zu sagen das es schön gewesen wäre, wenn sie früher hätten für mich da sein können.....

ganz schon offtopic.....
aber wenn man es schafft zu leben... dann braucht man sich auch nicht mehr mit fressen und kotzen bestrafen..... ansich ist das der weg daraus...
selbstaktzeptanz... und zu sagen das man völlig korrekt ist wie man ist... und das alle gefühle die man hat berechtigt und ok sind (vorallem sind gefühle nie böse) klar ist es schwer manche gefühle zu ertragen (aber ich finde es mitunter auch schwer zu ertragen wenn ich total hibbelig vor glück bin... und manchmal ist es so gut befreiend wenn man den schmerz und trauer fühlen konnte)

Hallo, ihr Lieben (winke an minka_ly und winke an mary)

ich lese eure Beiträge, wenn ich die Zeit finde on zu gehen, muss aber gestehen, dass bei mir seit ein paar Tagen Verwirrung herrscht. Ich hatte es sehr stressig und muss noch so vieles planen und erledigen, ich weiß auch nicht, aber ich finde momentan fürs Schreiben nicht die richtigen Worte (weil ich so leer im Kopf bin (als hätte mir jemand durchs Gehirn Luft gepustet) und auch irgendwie verwirrt)

Bin aber trotzdem gedanklich bei euch, auch wenn ich mal nicht schreibe.

Fühlt euch allesamt gedrückt!

hey

innerchild: bei so viel stress.. vergess nicht auch zeit für dich einzuplanen.. wo du dich mal ausruhen kannst... immer nur hetzen tut nicht gut.....

seit dem ich den einen menschen persönlich kennengerlernt habe.. sind in mir viele gedanken... totaler umbruch... irgendwie ist das posetiv.. und irgendwie fühl ich mich aber noch sehr weit von mir weg... und von dem wo ich hin möchte... von vielen ideen bin ich begeistert... aber so wirklich umzubrechen braucht wohl noch etwas zeit...
ich nehm sehr viel anders wahr... die selbsthilfe gruppe zum beispiel .. war eher mit unverständlichen gedanken gefüllt.. statt das ich mich dort wohl und aufgehoben fühle...das ist seltsam.. anderer seits bin ich viel kraftvoller... also wenn ich momentan raus gehe und irgendwo hin muss schau ich nicht mehr auf den boden sondern nach oben... manchmal schau ich gar die leute die an mir vorbei laufen direkt an... ich helfe öfter anderen menschen ganz spontan.. also so türe aufhalten zum beispiel.... ich laufe auch wesentlich schneller.. sonst bin ich eher getrottet....
und ich kann kaum ruhig vor dem pc sitzen...und schnöde sendungen anschauen.. was ich sonst oft machte.. aber total unzufrieden damit war...ich bin viel motivierte wirklich was zu machen also etwas zu machen wo ich wirklich dabei bin.. und keine 1000 dinge am pc wo ich am ende nicht mehr weiß was ich gemacht habe...
ich bin auch am überlegen den pc einfach zu verkaufen (um etwas internetkontakte oder anderes zeug machen zu können oder auch für musik hätte ich auch noch einen laptop... der aber auf meiner arbeit ist....) nur wenn ich den laptop gegen pc tausche hab ich immer noch angst das ich viel zu sehr am dem ding versacke... aber musik hätte ich sonst keine...
über meine ernährung mache ich mir auch noch gedanken.. und komme mal wieder zu dem schluß das es sehr sinnvoll ist sich vegan zu ernähren... und eher zu bio-ware zu greifen anstatt den ganzen billigmüll....
ich habe keine lust mehr auf die ach so tolle gesellschaft... die dabei ist sich in den tod zu jangen und dabei auch echt ganz schön hetzt und rennt.. und eigentlich gar nichts mehr mitbekommt...
ich will leben..und das ganz bewusst...


oh und ich wollt noch sagen gestern war tag 40...
der ganze februar war kotzfrei... und in dem ganzen bisherrigen jahr gab es nur 2 tage mit einem richtigen FA + erbrechen....
ich freu mich immer total wenn ich in meinen kalender schaue.. und die ganzen smilies sehe...

Ich glaube, ich kriege die ES nicht los, das sage ich jetzt, hinter einer Zeit des langen dagegen Ankämpfens. Gedanklich macht mich die ES nicht mehr ganz so kaputt, aber sie regiert meinen Körper. Zurzeit fehlt mir die Kraft und ich spüre, dass ich absolut kein Körpergefühl habe und dieser Dualismus fehlt, also das Wechselspiel zwischen Körper und Seele.

Da ist der Körper, der sagt, was er braucht. Nur mein Kopf will etwas anderes und hört nicht darauf. Dann kommt das Gefühl (zb. mir wird schwarz vor Augen) das mich zwingen will, während der Kopf noch mehr auf stur schaltet und ich kann gegen dieses schizoide Verhalten nichts machen.

Es ist wirklich so, dass entweder ein Ja regiert oder ein Nein - switchen und Wechseln geht nicht. Wenn ich in einem Ja lebe, dann kann ich keine Rückblende einbauen und keinen Vergleich mit dem Verhalten des Neins anstellen.

Ich merke das erst jetzt, dass da so viele Seiten in mir sind, bei denen ich aber nicht selber mitentscheiden kann. Anti-Metatheoretische Konvergenz? Jedenfalls ist ES die Basis, sie ist immer auf allen Ebenen gegeben.

hey inner child?
wieso denkst du das du nie davon loskommen wirst?
weil es eine basis von deinen anteilen ist? ich denk ansich schon das es machbar ist... aber wenn es so einschneidet ist, ist es sicher auch wahnsinnig schwer....

ich kenne das mit dem sehr verschieden fühlen auch... wo dan mehrere unkombinirbare meinungen sind.. und dann ist man total zerissen und weis nicht was man machen soll....

hatte auch zeiten wo ich nichts gegen die FAs machen konnte.. wo sie einfach passiert sind... ob ich wollte oder nicht.. plötzlich war ich am fressen....



bei mir ist soweit noch alles ganz ok... tag 44 heute.... wie lange ich noch durchhalte weis ich nicht.. ich werds sehen....

ich wollte nur mal mitteilen... mir gehts blendet! ich war grad skaten... so toll! die sonne.. ich sprieße vor euphorie und energie...wahnsinn endlich kommt der frühling den ich solange vermisst habe...

Schön zu lesen Minka_ly, dass es dir gut geht
Die Sonne reißt einem echt mit- ich verspüre einen regelrechten Tatendrang und ich glaube, dass es ein guter Sommer wird - auch um endlich "über den Berg" zu kommen ..

Drück euch alle mal ganz fest und schicke auch viiiiel Kraft und Energie aus dem sonnigen ( naja mittlerweile auch nicht mehr) Ösiland!

Ich nehm es mir auch immer vor jeden Tag aufzuhören, aber ich kann mich nicht überwinden.
Dir wünsche ich aber sehr viel Glück dabei!

ohja die sonne war heute klasse...
die hat einige menschen mitgerissen... war toll neben der strahlenden sonne auch noch viele strahlende gesichter zu sehen...

saaanni: was hintert dich den daran? (hatte deinen post gestern garnicht gesehen....erst jetzt)



wie gehts euch den allen und wie läufts?

Hey...im falle du bekommst ein "rückfall" gib nicht gleich ganz auf.. sonder mach weiter. jeder tag ohne k* ist ein gewonnener tag!
Ich habe es auch so wie du gemacht. mir gesagt jetzt reicht es!.. soviele jahre. und ich habe mich immer langsam gesteigert. früher war es edit mal am tag. dann war es nur noch edit mal ..dann edit mal .. und nun schaffe ich es mehrere Tage. es ist nicht ganz weg. aber ich befürchte wenige schaffen es nach jahren plötzlich heut auf morgen komplett aufzu hören..
also nicht aufgeben egal wieviele rückfälle du hast....

Viel glück!


edit von equilibre (bitte forenregeln beachten !)

Ich habe vor einem Monat 'beschlossen' nun nach 4 Jahren endlich aufzuhören. Ich war schonmal in Therapie, die aber rein garnichts brachte, weil ich da noch garnicht ohne die Bulimie sein wollte und ich bin generell jemand, der sich nie helfen lassen will.
Seit ich aber im Herbst allein wohne und zu studieren begonnen hab, ist die ES nochmal schlimmer geworden und die FAs haben sich unglaublich angehäuft. Vorletzten Monat hab ich dann mal nachgerechnet wie viel Geld im Monat ich allein für die FAs ausgebe ('normale' Mahlzeiten ausgeschlossen) und da hat mich dann der Schlag getroffen.. man soll ja hier keine Mengenangaben machen, aber ich sags mal so: ich hab monatlich mehr Geld für meine FAs ausgegeben als für Miete und Uniunterlagen gemeinsam. Das hat mir dann mal gewaltig zu denken gegeben und mich irgendwie wachgerüttelt, welch abartige Auswirkungen die ES schon hat (die körperliche hatte ich ja immer schön ignoriert). Das war dann eben letzten Monat meine 'Motivation' endlich einen Versuch zu starten. Bisher wusste ich zwar, dass ich aufhören sollte und hab mir die ES auch 'weggewünscht', wäre aber nicht bereit gewesen auch wirklich konsequent zu probieren damit aufzuhören.
Mittlerweile ist es ein Monat in dem ich an ein paar wenigen(!) Tagen einmalige Rückfälle hatte, die mich aber zum Glück nicht aus der Bahn geworfen haben, aber waren halt leider schwache Momente. Ich hoffe einfach ich hab auch weiterhin die Kraft durchzuhalten, ich wäre schon froh, wenn ich die ES einfach fürs Erste einschränken könnte und sie nicht mehr mein gesamtes Leben einnimmt.

Soviel zu meiner Motivation.. den andren hier wünsche ich natürlich auch ganz viel Erfolg!

Wollt mich auch mal wieder zu Wort melden!!!!
Hab nach meinen 13 Tagen wieder ein wenig den Überblick verloren!
Irgendwie verliere ich jegliche Struktur mit dieser Kotzerei hab ich beobachtet......
Durch das ständige Essen und danach wieder los werden bleibt einfach soooo wenig Zeit für alles andere, ( Kinder, Haushalt, Sport, Lesen.... usw.)
Aber diesmal weiß ich dass ich es wieder schaffen kann.
Ich unterwerfe mich sicher jetzt nicht mehr diesem Monster von Krankheit dass nur darauf lauert mich zu fressen (und danach wider auszukotzen).
Ich werde darauf zu gehen, mutig und selbstsicher und..........
keine AHnung!!! ndlich darum bitten aufzuhören...
DAs ist das einzige was ich noch nicht versucht hab *lol*