Heute ist Tag 6
Eigentlich wäre mir momentan mehr nach oder aber I KEEP ON FIGHTING!
Und wisst ihr warum mir so elend zu mute ist: weil ich selber an allem schuld bin, was ich mir angetan habe und jetzt gerade "die Rechnung" bezahlen muss.
Ich bin bulimie-krank geworden weil ich dünn sein wollte. Ist so. Fakt ist aber, dass ich, wann immer ich in die Bulimie rutsche, zunehme. Und zwar massiv.
Dann habe ich, seit ich beschlossen habe, dass jetzt Schluss ist mir kotzen, Wasser ohne Ende eingebunkert. Ich fühle mich wie eine Qualle! Ja, echt. Die Stiefel, deren Schaft bei mir normalerweise an der Wade weit weg steht bekomme ich kaum noch zu. Mein Gesicht, meine Hände.. alles...
Und dann diese Schmerzen im Bauch wenn ich normal esse.. Blähbauch, Krämpfe, Übelkeit.. DANKE!
Aber ich bin selber schuld. Und es wird besser werden.
Ich bin eher entsetzt WIE SCHLECHT es mir schon geht (schon ist eine Ironie par excellence, ich kotze seit über 20 Jahren, was habe ich erwartet.. (oh jeh, jetzt werde ich ärgerlich.. ich mach dann anschließend Yoga ).

Ich habe gestern eine neue Waage gekauft. Eine, die mir Wasser und Fettanteil anzeigt, meinen BMI und meine Kalorien, die ich durchschnittlich essen darf. WOW, das sind wirklich viele (Kalorien die ich essen darf)! Leider ist die Waage auch schonungslos mit meinem Gewicht, dem Fett und dem Wasser. Aber so weiß ich wenigstens den Status quo.
Mein Plan ist mich nur ein mal pro Woche zu wiegen. (mehr wäre in meiner momentanen Situation kontraproduktiv - ich kenne mich, ich bin tendetiell hysterisch).
Dann habe ich ein wunderschönes Büchlein gekauft. Das wird mein Ernährungsplan/Ernährungstagebuch.
Ich bin mir bewusst, dass es nicht normal ist, dass man alles aufschreibt, was man isst und sogar plant (mit Uhrzeit, ich will "Normalität" zurück und nicht non stop was in mich rein stopfen...) aber ich muss irgendwo für mich anfangen.

Sport mache ich sowieso viel, und ich kämpfe gegen diesen dämlichen Drang einen FA zu haben.
Gestern wars nach einem normalen Mittagessen so weit, ich habe es geschafft in dem ich alles durchdacht habe und am Abend nach einem normalen Abendessen habe ich dann diese dummen Bauchkrämpfe bekommen und mir wurde übel (nur übel, ich habe mich nicht übergeben) so dass mir das Frühstück heute schwer gefallen ist. Aber ich habe es durchgezogen.

Fazit: I keep on fighting, das wird schon werden..

@Bela: wow, deine Schilderungen von deiner Thera.. ich weiß nicht, ob ich das so durchziehen könnte.. Mir wäre es höchstwahrscheinlich egal, dass ich anfangs keine Theraphie hätte, dass ich keine Möglichkeit zu FA's habe oder keinen Alkohol bzw. Zigaretten konsumieren darf (das wäre mir sowieso egal, ich rauche und trinke nicht) ABER das gemeinsame Essen mit Menschen völlig unterschiedlichen Gewichts.. Vorallem wenn da Frauen sind, die dünner sind als ich...
(Mir zeigt das wieder nur, wie krank ich bin.. - ich stell mir vor, jedem nicht essgestörten Menschen wäre es herzlich egal, wie andere, mit denen er/sie isst aussehen, bzw. würde es wohl nicht dessen Essverhalten beeinflussen - bei mir wäre es anders..).
Vielleicht ist es genau desswegen, dass ihr gemeinsam essen müsst.

Ich bin jedenfalls stolz auf dich und Bela: du bist kein Pottwal, so ein Blödsinn! Kannst du dich erinnern, was ich damals mageres Hühnchen gepostet habe (als ich das letzte mal hier war, da war ich echt zu dürr): Rundungen sind sexy!!!! Und wie!!! Erinnere dich an die Victoria-Secret Geschichte die ich erzählt habe (du weißt vielleicht noch: sie haben angedroht, einige Mädels aus der Show zu nehmen, wenn sie nicht etliche Kilos zu nehmen weils nicht mehr schön war und sie keine Rundungen mehr hatten!) Bei all dem Schlamassel den ich mir angetan habe, incl. zunehmen: meinen runden Po (den ich jetzt definitiv habe) finde ich echt super ))).
Also komm: wenn du das blöde Pottwal-Gefühl bekommst, denkst du an Victoria-Secret, einen knackigen J-Lo-Po und wie sexy das ist und dann: ein lautes TSCHAKA für dich - du schaffst das!!!! Du bist schön und bewundernswert und nicht ein Pottwal.. ts, ts, ts..

So, jetzt mach ich mal mein Yoga..
And: I keep on fighting..

hey ihr..

@ bela: es klingt gut was du von der klinik schreibst...
vor einem jahr war ich ja auch in einer... da fand ich es über die weihnachtstage auch blöd das so wenig los war.... wobei wir da immerhin auch gruppentreffen und so was hatten.. es war nur alles weniger... und der ergotherapie raum und fittness war glaub ich auch nicht wirklich auf.. wo man sonst immer rein kam... zumindest erinnere ich mich das ich min. 2 mal nacheinander vor dem ergoraum stand und nicht an den sachen weiter machen konnte wo ich dran gearbeitet habe....
da zu essen fand ich auch seltsam.. es machte mich teilweise sehr unruhig zwischen so vielen leuten zu essen.. und ich war auch ganz froh, dass die die mit bei mir am tisch saßen sonst nur wenig mit mir zu tun hatten... in einer anderen gruppe waren... ich glaub eine war mit in der essgruppe .. das war etwas seltsam... aber oft habe ich mir nicht so viele gedanken gemacht.. und mit der zeit hatte ich einen guten plan was ich immer ungefähr zu den mahlzeiten esse.. damit mein magen nicht knurrt und mein gewicht auch bleibt... mit der zeit fand ich mein essen in der klinik wunderbar geregelt.... und durch die überwachung war es eh klar das ich keine FAs haben werde... das war gut....dannach habe ich nur immer mehr "verlernt" zu kochen.. heißt ich habe oft keine ahnung was ich mir kochen könnte... ich finds momentan schön wenn ich mein essen vorgesetzt bekomme.. und es funktioniert auch besser wenn ich mittags öfter auswärts esse (oder eben abends... ) wenn ich selber koche mache ich mir zu viele gedanken was da alles drinne ist.... seltsam.. bei dem auswärts essen weis ich das wesentlich mehr fett und so drinne ist als bei meinem essen.. aber da ist es ok und lecker... aber für mich so was kochen geht nicht.... vlt sollte ich mal mit einem kumpl zusammen kochen... so wie es normal ist zu kochen.....
klinik war auch auf trauma ausgelegt und nicht aufs essen... das war da nebensache.....

was hast du da sonst noch an therapien im angebot.. ausser einzel und gruppen?


@ mary.... ich weis nicht ob es sooo richtig ist wenn wir uns an der krankheit selbst die schuld geben.... klar mag der auslöser dafür gewesen sein das du dünn sein wolltest.... aber ist da nicht die frage WARUM du dünn sein wolltest wichtiger ? da steckt massiv die gesellschaft dahinter .. die immer sagt das man nur was wert ist .. wenn man schön ist... und dann kommt noch hinzu das essen viel zu oft als belohnung verwendet wird......

- da steckt meine Mutter dahinter, das weiß ich schon. Selber seit ich denken kann im permanenten Kampf mit ihrem Gewicht, hat massig Appettitzügler genommen (früher, als ich ein Kind war) und war trotzdem nie zufrieden und fand sich immer zu dick und als ich dann so 10 oder 11 war war es Thema Nr. 1 zwischen ihr und meiner Großmutter das ich schon zu einem sehr dicken Po neigen würde.. - sie haben es ja nie direkt zu mir gesagt aber schon so dass ich es hören kann..
Dann kam modeln dazu, da definiert sich jeder natürlich über den Körper und das war's dann auch schon.
Aber das sind wohl nur die Grundsteine die mir den Weg in die Bulimie gelegt haben, denn warum bin ich nie davon los gekommen? Problemkompensation.. weiß ich leider (oder halt, GsD) ganz genau bei mir.
Wenn ich mit meinem Lebensgefährten streite, könnt ich schon nur noch kotzen, wenn ichs mach (mich übergeben) fühl ich mich gut, erstens weil ich mich im wahrsten Sinne des Wortes "ausgekotzt" habe (t'schuldigung - klingt grauslich) und zweitens weil ich mich irgendwie so fühle, als hätte ich ihn "bestraft" (er weiß überhaupt nicht was ich da mache.. - ziemlich kontraproduktiv also).

Naja, ich suche jetzt nach Strategien wie ich mich sonst abreagieren kann. Ich habe ein Pferd, reiten ist immer gut. Oder mit dem Hund in den Wald verschwinden. Laut (manchmal abartig laut) Musik hören hilft auch. Und im Sommer habe ich Yoga für mich entdeckt, das ist auch gut.

Heute war Tag 7 und es geht mir gut! Ich hatte Freunde zum Brunch eingeladen, es gab lauter feine Sachen die ich auch brav und in normalen Mengen gegessen habe. Und alles ist unten geblieben. Wisst ihr, was mein stolzester Moment des Tages war: als ich, nach dem ich fertig gebruncht hatte und mein Magen ein bisschen weh getan hat (das macht er momentan dauernd wenn ich mehr als eine Miniportion esse, aber das wird schon, auf Toilette musste. Aber nicht zum kotzen, einfach nur mal Pipi.. Ich war sooo stolz auf mich, denn es wäre ein leichtes gewesen, das unangenehme Drücken im Magen einfach zu beenden, einfach mal.. ihr wisst schon. Klar habe ich daran gedacht, einen kurzen Moment, dann habe ich gelächelt, mich echt stark gefühlt, ganz laut NEIN gesagt und bin wieder zu den anderen um mit ihnen Kaffee zu trinken.
Dafür bin ich jetzt noch immer gut satt und werde jetzt dann noch ein feines leichtes Abendmahl zubereiten und essen .

Bauchkrämpfe sind auch schon etwas besser aber noch immer vorhanden, ich fürchte, dass ich meinem Darm irgendwas schlimmes angetan habe (habe auch leicht Verstopfung.. tut mir leid, wenn ich so was schreibe, aber weiß jemand was dafür bzw. dagegen? Keine Abführmittel, die nehme ich nicht. (wenigstens das nicht).).
Die Wassereinlagerungen sind auch noch da, aber da muss ich weiter Geduld haben, das wird schon.

Ich wünsche euch allen viel Kraft,
I keep on fighting!

Also ich hab auch immer Probleme mit der Verdauung - also mit Verstopfung und so....

Hausmittelchen sind:
vor einer Mahlzeit ein Glas lauwarmes Wasser trinken
Dörrpflaumen (die Nacht davor in Wasser einlegen), Weintrauben, Wassermelone essen
Milchzucker in ein Joghurt z.b. reingeben
Leinsamen (also überhaupt Ballaststoffe)
ein bisschen Bewegung
viel Trinken
morgens einen Esslöffel Olivenöl trinken
Gemüsesäfte (z.b. Sauerkrautsaft) trinken
Bauchwickel machen (ein Handtuch schön warm nass machen und auf den Bauch legen)

Liebe Grüße

ich hatte es auch mal das ich etwas verstopfung hatte (vorallem wenn ich unter fremden leuten bin... und mich nicht traue länger auf dem klo zu sein....) was in der klinik so war... da hatte ich mal im internet geschaut was da hilft.. und wie defiant schon sagte .. getrocknete pflaumen und leinsaaten... leinensaaten hatte ich mir da dann immer frühs übern obstsalat mit joghurt gemacht und jetzt streue ich sie mir immer noch drüber wenn ich joghurt macht... und seit dem gings dann auch wesentlich besser mit der verdauung.....

Ja das mit dem "wenn man unter Leuten is" - das kenn ich auch nur zu gut...hab sogar schon Probleme wenn mein Freund am We den ganzen Tag zhaus is... :/

Toller Kommentar meiner Therapeutin "ja das hat auch mit loslassen zu tun - Sie müssen loslassen!"

ja das kenne ich auch... ich hatte mal einen freund der hat fast bei mir gewohnt... aber da er immer so schön rumgebomt hat, habe ich da etwas die scheu verlieren können glaub ich.. also zumindest etwas... es gab zeiten da konnte ich kaum auf öffentliche toiletten gehen... weil ich es nie mochte wenn mich jemand hört, wie ich auf dem klo bin...und als wir mit der schule unterwegs waren... zu 8 in einer wohnung.... für über 2 wochen... und ich konnte nicht käckern.... das war nicht schön.... bin echt froh das es nun besser ist....
oh man.... über diese problematik habe ich auch noch nie geschrieben oder geredet ....

Hey Mädels,

ich wollte mich nur ganz kurz melden, um euch zu sagen, dass ich die nächsten 2,5 Wochen kein Internet habe und somit nicht hier posten kann
Mein Freund und ich sind in Neuseeland und bereisen die Süd- und Nordinsel Freue mich schon rieeeesig darauf! Hoffe, dass ich viel viel Natur und wunderschöne Landschaften sehen werde. Schicke euch aber schon mal ganz viel Motivation rüber und hoffe, dass es euch soweit gut geht.

@defiant & mary: schön, euch (wieder) hier zu lesen!

@minka: danke, dass du mir immer antwortest und v.a. so schnell! das mit den (an)teilen hört sich spannend an. hab davon noch nie gehört und kann es mir gerade schwer vorstellen. aber ich werde es mal versuchen..

@bela: danke! das hoffe ich auch. die letzten drei tage liefen leider wieder etwas schlechter, aber ich bin immer noch zuversichtlich. wünsche dir ganz viel kraft für deine zeit in der Klinik..

viele , liebe grüße vom anderen ende der welt

black_white. reisen klingt toll... wünsch euch viel spaß und dass ihr viele schöne intressante dinge erlebt.. und euch mal etwas ruhe gönnen könnt.

wow, die Reise hört sich wirklich toll an. Wünsch dir vieeel Spaß!!

Danke für die Tipps bzgl träger Verdauung. Habe ich gleich ausprobiert, mein Darm scheint eingeweichte Pflaumen zu mögen Olivenöl zu schlucken, dass schaffe ich nicht, davor ekelt es mir einfach zu sehr..

Heute ist's mir wieder etwas schwerer gefallen, zu kämpfen aber ich gehe aus Sieger hervor.
Angefangen hat mein Tag schon mal damit dass ich aufgewacht bin und mich (hormonell bedingt) wie ein aufgeblähter Kugelfisch fühle. Nicht nur, dass mein Körper schon so Wasser einlagert, nein, jetzt auch noch zyklusbedingt.. (ich habe meine Tage eingentlich sehr unregelmäßig, ist also jedesmal eine Katastrophe.. (die Zeit davor)). Mein Busen spant und ist reisig, mein Bauch wölbt sich und ich fühle mich total aufgeschwemmt. Naja.. Auch das geht vorbei...
Ich habe mal ein bisschen rumgegoogelt was mir helfen könnte und wäre auch hier über Tipps die ihr vielleicht wisst, dankbar. Auch hier möchte ich keine Tabletten nehmen.. (GsD habe ich in meiner traurigen Karriere als Essgestörte auch Entwässerungstabletten ausgelassen. Wenigstens etwas.. ).

OK, ich wach also als Kugelfisch auf und denke mir (nach dem rumgoogeln): Sport. Das wird angenehm. Laufen gehen. ... Nix da, es schüttet draußen.. An laufen im freien ohne dass ich mich nicht total verkühle ist nicht zu denken.
Auch gut, also Yoga.. Yoga-DVD in den Player, auf start gedrückt... nichts tut sich.. Dann: nur Bild, kein Ton.... Aber ich habe es geschafft. Habe einfach so lange ein und ausgeschalten bis sich der DVD-Player ergeben hat.

Ich war aber trotzt Yoga, einer ausgiebigen Dusche mit Kneippen, duftender Körperlotion, schön schminken, schön frisieren und anziehen total unzufrieden mit mir.. So eine blöde innere Unruhe.
Mittlerweilen war es schon fast Mittags, also haben wir beschlossen wieder mal zu brunchen. (Frühstück wäre ja schon etwas zu spät gewesen). Ich habe mich EXTREM angestrent, dass das nicht in eine FA ausartet.. Ich habe mindesten 10x beim Essen innegehalten, bin aufgestanden und habe so getan als ob ich aus der Küche was hole, nur dass ich mich selber unterbreche... Und dann dieses Völlegefühl.. Ähhhhhhhhhhhhhhhhhhh............. Ich habe wirklich mehr als ein mal den Gedanken gehabt "Jetzt ist eh alles egal, also hau rein und dann... ".. aber ich habe die Kurve gekratzt.

Zuerst bin ich mit dem Hund raus, der wollte aber nicht gehen weil es noch immer regnet, also habe ich, im Regen, am 06. Jänner angefangen vor dem Haus Unkraut zu rupfen, Blumenzwiebeln zu pflanzen, Blumentröge zu dekorieren, habe die Stiege und den Gehsteig gekehrt und gewaschen (im Regen.. ) und dann habe ich noch im Garten über 60 Narzissen-Zwiebeln gesetzt, Rasensamen ausgesäät, Unkraut und Moos vernichtet und zwei Pflanzgefäße Frühjahrsfit gemacht. (und alles im strömenden Regen).
Ich habe gebuddelt, mit der Spitzhake Löcher gegraben, Erde und Unkraut geschleppt, Äste geschnitten und die Bio-Tonne rumgekarrt und befüllt. Nach drei Stunden war ich nass wie ein begossener Pudel aber total glücklich und zufrieden.
Das miese Körpergefühl war weg, ich habe jetzt die Küche zusammengeräumt - ganz ohne Gedanken irgendwas zu plündern und dann zu k****, der Parka, der völlig durchnässt und voller Erde war ist schon gewaschen und im Wäschetrockner und mein Freund hat seine Fassung auch wieder erlangt (das ich im Jänner Gartenarbeit mache).

Kurz und gut: heute ist es mir gelungen meine anfangs negativen Energien in positive umzuwandeln. Ich bin irgendwie stolz auf mich..
Und mein Abendessen wird mir auch schmecken.. da bin ich sicher

Ich wünsch euch einen erfolgreichen Sonntag,
I keep on fighting - heute war Tag 7.

mensch mary ... im totalen regen gartenarbeit machen... sich dazu motivieren zu können ist echt gut.
klingt sehr erfolgreich... auch wenn der tag nicht so toll anfing.....



bei mir tümpelt eine traurigkeit herum.... ich hatte ständig drang zu fressen.. da ich wusste das ich bis späten nachmittag alleine bin...
bei der arbeit habe ich mir einen "plan" ausgehekt... ich gehe essen.. und zwar was, was satt macht und dann ist gut.. dachte es fällt mir leichter... wenn ich nicht daheim mittag esse... weil da bräuchte ich ja nur weiter essen... nun gut... dann dacht ich mir heim gehen kann ich nicht... aber was sonst tun... vorallen dacht ich mir sollt ich noch was trinken.. und trinken kaufen wollt ich nicht... naja.. also doch heim.. erstmal tee gemacht (zwischen durch war ich noch beim bäcker... und da hatte ich auch noch was gekauft... -.-) das habe ich dann noch geschafft erst am nachmittag zu essen... wobei daraus dann ein nicht gar so großer FA wurde...habe auch nicht alles gegessen was ich da hatte... sondern dann doch noch aufgehört.. und mir gesagt alles was ich esse bleibt drin... basta.... ich gehe heute nicht aufs klo... nach dem ich nach dem mittag den FA noch bis später hinaus schieben konnte.... aber ich fühlte und fühle mich jetzt auch noch nicht gut... aber es ist etwas besser... auch weil ich seit langen mal wieder mit farben gemotscht habe... versucht habe darüber meine gefühle auszudrücken... reinstes choas irgendwie.... es sieht eindeutig schmerzlich aus... aber immerhin konnte es so etwas raus.....
und ich habe mich nicht übergeben.... das ist ja schon mal was....

Minka_ly, ich finde das mit den Farben super. Eine echt gute Idee! Wenn ich diesbezüglich sowas von unbegabt wäre, würde ich das auch machen. Aber da geniere ich mich vor mir selber..
Weißt du, was mir hilft, wenn es mir jetzt nicht so gut geht (Stimmungstechnisch meine ich): eine Tagesslicht-Lampe. Das helle Licht holt mich gleich raus aus allem nicht-motivierendem..
Ich verwende sie jetzt sogar in der Früh im Bad (da bin ich morgens am längsten, also habe ich am meisten davon) und am Abend in den Räumen, in denen ich mich aufhalte. Ich spreche da total drauf an.

Mein gestriger Tag war erfolgreich, ich habe was über "Hungerstoffwechsel" gelesen (wurde hier im Forum in einem anderen Thread diskutiert, ich wusste nicht mal, dass es sowas gibt ) - und über Refeed-Tage. Sehr interessante Thematik, ich bin ganz sicher im Hungerstoffwechsel und möchte mich "refeeden". Muss mir noch einen genauen Plan ausarbeiten, wie ich das mache, einfach weil ich mich nicht mit "mehr essen" in Gefahr bringen möchte, dass das in einen FA kippt...

Heute ist schon Tag 10. WOW. Ich kann es nicht fassen. Eigentlich sind 10 Tage nichts, aber ich war so lange so weit weg davon, nur an 10 Tage ohne FA's zu denken, dass ich mich wirklich freue und ein bisschen stolz bin. ich mache weiter!

gestern war's am Abend wieder hart, ich war gaaanz knapp dran alles hin zu schmeißen, aber dann habe ich es doch geschafft. (habe eine normale Portion gegessen ohne FA)
Heute fühle ich mich einfach nur fett.. Ich habe fast nichts gefrühstückt (ich habe mich zu ein bisschen was gezwungen) aber es ist einfach nur widerlich!!! Mein Magen fühlt sich an, als wären TONNEN drin.. Wähhhhhhhhhhhhhhhhhhh

Ich muss heute kämpfen. Als Gegenmaßnahme zu meinem "ich bin fett und hässlich weil ich normal esse" habe ich heute ein neues Kleid an, habe mich extra hübsch geschminkt und mache mir mal einen Brennesseltee (dann denke ich wenigstens, dass das was gesundes ist).
Am NM nach dem office werde ich eine Runde laufen gehen, dann ein paar Situps (damit dieses "ich habe einen Bauch wie ein Hängebauchschwein-Gefühl verschwindet), dann kommen Freunde zu besuch (habe ich präventiv eingeladen weil ich mir heute selber nicht über den Weg traue...).
Das wird schon werden. Wie immer: ich muss Geduld haben...

I keep on fighting!

@mary ich bin stolz auf dich... du kämpfst gerade wirklich sehr....

und mit den farben... talent brauch man dazu auch nicht... es geht dabei ja nicht drum dass das bild gut aussieht.. sondern nur darum das man gefühle rauslässt.... meine gefühlsbilder würde ich auch nicht aufhängen wollen... sondern eher wieder mal übermalen... oder so... wenn sie nur auf papier sind dann vlt auch wegschmeißen.... weil sie eben wirklich nur zum ausdrücken dienen....um das gefühl mal etwas mehr vor sich zu haben....

Danke Minka_ly (für das "ich bin stolz auf dich") , das ist total lieb von dir - und motiviert mich

Ich habe es gestern geschafft, und heute geht es mir tatsächlich schon besser.
Ich habe gestern normal gegessen aber gaaaanz vorsichtig, immer vorher überlegt, ob das jetzt nur "einfach so" oder "wirkliches Essen" ist. Kein Zwischendurch Naschen, das war mir zu gefährlich. So ist's gut gegangen.
Das "ich bin fett Gefühl" ist zwar noch immer da, aber nicht mehr sooo extrem schlimm wie gestern. Heute bin ich schon zuversichtlicher, dass ich es schaffe, immerhin ist heute Tag 13 - und 13 ist doch eine Glückszahl.

Ich glaube, ich werde das mit den Farbbildern mal ausprobieren. Das hört sich sooo spannend und interessant an. Ich werde darüber berichten

Habt alle ein schönes Wochenende & I keep on fighting!