duschen geht einfach schneller und ist nicht so ein aufwand ...

aber ich nehm mir morgen eh frei von der schule, hab einen test *g* und außerdem war ich heut wieder beim zahnarzt, zahnregulierung nachstellen etc. und ich bin streichfähig. gibts so was wie gesichtsweh?? mir tut nämlich einfach alles weh

und ich hab mir vorgenommen, mich morgen so richtig zu verwöhnen. rundumerneuerung, mehr oder weniger
außerdem möcht ich einen termin bei der ... wie soll ich sagen ... die beschäftigt sich mit der aura, reiki und so was. und die hat mir seehr geholfen beim rauskommen.
momentan tut sich nämlich wieder was bei mir, jetzt heißts rauf auf die welle und mitreiten bevor sie verebbt.

oh wie schön, die Stimmung ist gut!!! Und Virginia, mir gefallen deine Vögel mittlerweile!!

Heute war für mich ein besonderer Tag, denn an den letzten kotzfreien kann ich mich nicht erinnern, ah doch, 4. Dezember 2006!!

@paula??????

Suppi

Noch ein Tag!!!

Bin mal gespannt wann mein Urin nicht mehr dunkelgelb ist.
Nicht sagen: Trink mehr. ich bin ein Faß ohne boden. nur komm ich mir total vergiftet vor.

Fühl mich frei.
es waren (sind!!) nur 2 Tage ohne Bulimie.

Oh Gott bin ich frei....

Heute ist mein vierter Tag!!

Ich find mich echt ziemlich gut. Hm.

Euch aber auch!

Paula, ich find das auch gut

Hallo Leute!!

Also, das Jahr geht zu Ende... ein Jahr in dem ich die Bulimie hinter mir lassen wollte und sich mich tatsächlich noch schlimmer heimgesucht hat, als ich es je für möglich gehalten habe. An Bulimietagen verschwinde ich nicht bloß einmal auf der Toilette, sondern ständig. Aber das ist nicht der Punkt.

Gerade habe ich meine kotzfreien Tage addiert und bin doch etwas überrascht: 65 (inkl. heute).

Sicher, das klingt wenig. Aber man bedenke 2005 waren es nicht mal 10.

Irgendwie bin ich im Moment gut drauf. Mir geht es einfach immer sehr gut an dem Tagen ohne Bulimie, ohne der einhergehenden depressiven Phase, ohne dem Gefühl nichts wert zu sein und sterben zu wollen.
Ja, jetzt gerade bin ich glücklich und das habe ich mir selbst zu verdanken.

Trotzdem muss ich gestehen, dass ich längst nur noch von einem Tag zum anderen lebe, dass ich keinerlei ernsthafte Zukunftspläne hege und einfach warte, was die kommenden Tage so mit sich bringen.
Ich möchte auch kein Resumee ziehen, denn dieses Jahr 2006 geht als das sensationellste, beste und erfolgreichste der Kathi und das traurigste, erbärmlichste und abschäumigste der Paula in die Geschichte ein. Tja - wer bin ich wirklich???

Viele von euch haben mir schon gesagt: Du, wir - sind immer beides. Dagegen hätte ich auch nix einzuwenden, nur Paula's Agressionen, Selbstzweifel und ihre Kotzsucht würde ich gerne ausblenden und auf Kathi's Gefühlskälte und Egozentrik könnte ich auch verzichten.

Was red ich denn da?? Lasst euch nicht beirren! Schön, dass es euch gibt!!!

Dicken Kuss
Paula

Hallo meine Lieben!

Heute ist der 24. Dezember 2006.
Weihnachten.
Was bedeutet das für mich?

Früher, irgendwann mal, war es die schönste Zeit im Jahr. Doch es hat seine Bedeutung über die Jahre verloren. Vor allem seit jenen, in denen es zu meiner wichtisten Angelegenheit wurde, das Weihnachtsessen so geheim und schnell wie möglich loszuwerden.
Das Zusammensein mit meinen Eltern, mit meinen anderen Verwandten und Freunden, wandelte sich vom besinnlichsten Ereignis im Jahr zur tragischten und anstrengensten Zeit.
Wann kann man dicker werden als zu Weihnachten?
Wann spielt man mehr Frohsinn und Zufriedenheit vor als zu Weihnachten? Wann trägt man mehr Masken als in dieser Zeit????

Gestern abend stand ich auf meiner Terasse und habe eine Zigarette geraucht. Ich musste weinen.
Ich bin überarbeitet und doch gibt mir der Job, die einzige Bestätigung, die mich am Leben hält.
Ich habe mich dann auf meine Couch gesetzt und tief durchgeatmet. Viele meiner Freunde verbringen Weihnachten bereits mit ihrer eigenen kleinen Familie.
Kinder? Davon bin ich weit entfernt. Nein ich werde niemals welche haben. Selbst wenn mein Körper da irgendwann wieder mitspielt, meine Seele tut es nicht.
Vor einer Woche habe ich mit einem Mann geschlafen. Ich musste einfach. Verhütung - sowas ist mir schon lange egal, mein Körper ist mittlerweile so kaputt, dass ich weiß, nicht schwanger werden zu können.
Liebe - sowas ist mir schon lange egal, mein Herz ist mittlerweile so kalt, dass ich über Gefühle zu meinen Mitmenschen nicht mehr nachdenke.

Was erwarte ich von meinem Leben? Gar nichts.
Deshalb keine Therapie. Bestimmt nicht.
Will ich sterben? Ich glaube nicht. Obwohl, wenn ich auf der Stelle tot umfallen würde, hätte ich nichts dagegen.
Irgendwann sollte ich mal zum Arzt gehen. Mit mir stimmt einiges nicht. Ich möchte mein Blutbild oder den Zustand meines Magens nicht erfahren.

Aber ich habe etwas Gutes getan. Ich habe meinen Eltern ein so teures Weihnachtsgeschenk gekauft - übertrieben teuer - dass es ihnen die Rede verschlagen wird, so absurd ist es.
Klar sollte ich dieses Geld für mich verwenden, ich brauche ein neues Auto, ich will im September nach Neuseeland.
Aber ich weiß, dass ich mein gesamtes Einkommen VERKOTZE. Da ist es besser, ich werde es vorher los.

Ich bekomme soviele liebe Worte von Männern, durch ihre Gesten zeigen sie mir, dass sie mich mögen, zu mir durchdringen wollen, Zeit mit einer Person wie mir verbringen wollen. Es sind kluge, schöne Männer unter ihnen, doch ich lasse keinen an mich heran.
Ich bin ein Wrack, das weder Liebe geben noch annehmen kann. Das ist schon so lange so. Meine letzte echte Liebe habe ich 2003 aus meinem Leben verbannt.

Wohin soll ich gehen?
Ich sitze hier und plane meine beruflichen Aktivitäten für Jänner und Februar. Ich schicke Besprechungstermine aus, bereite Analysen vor und recherchiere Neuheiten am Markt und Änderungen der Gesetzteslage.
Sobald ich die Arbeit weglege, befinde ich mich auf privatem Terrain - und bin verloren.
Was soll ich tun? Supermarkt, fressen, kotzen. Schlafen. Das ist mein Privatleben.
Kein Treffen mehr mit Freunden, kein Sport mehr, der mein Lebensinhalt war, ich finde nicht mehr die Zeit ein Buch zu lesen, obwohl ich nirgends so aufgehen konnte, wie in der Literatur, kein schick machen mehr für einen Abend, ich gehe doch schon lange nicht mehr aus.

Ich plane nicht mehr für meine Zukunft.

In aufrichtigster Liebe
Paula


Ich bin sehr sentimental zur Zeit. Nach außen hin abgebrühter denn je?

Liebe Paula,


deine Worte haben mich sehr bewegt. Ich kann dich sehr sehr gut verstehen, denn mir geht es teilweise genauso.
Nur das ich noch nie verliebt war, noch nie Liebe erfahren durfte und es auch nie werde.

Das Thema Zukunft ist für mich auch abgehackt- nach 10 Jahren durchgehender B*.
Der Traum einer eigenen kleinen Familie, von Geborgenheit und Zufriedenheit wird für mich auch nie Realität werden.
Meine Zukunft plane ich auch nicht mehr.


Trotz allem wünsche ich dir heute einen schönen Tag!



ALLES LIEBE,
ecape

Ja, das seltsame ist, ich denke auch nach 9 Jahren noch, es irgendwann zu schaffen.

Wie gehst du denn damit um, keine Perspektive zu haben. Denn das ist doch eigentlich das Schlimmste für uns Menschen!

wie ich damit umgehe?


Siehst du ja- B*, Depressionen, mir ist eigentlich alles schon egal

Und so sitzen wir hier und warten auf das Leben, das nicht mehr als ein langsames Sterben ist...

yep

Die Person, die soviel Motivation, Hoffnung und Energie hatte, diesen Thread vor langer Zeit zu gründen - das war ich.

Oh Gott, oh Gott, oh Gott

*ganz-fest-in-den-arm-nehm*


ich versteh dich so gut , meine liebe paula!