Fühle mich seit zwei Tagen irgendwie so allein und als ich eben mit meinem Bruder telefoniert habe, hat sich nicht dieses gewohnt vertraute warme Gefühl eingestellt =/ Danach habe ich dann gegessen und nun habe ich Bauchschmerzen. Es war kein richtiger FA, aber einfach blödes Frustessen auf einen Tag wo ich eh schon sehr gut gesättigt war und mir viel gegönnt habe. Na toll -.- Aber Kotzen ist für mich keine Option! Werde es dann halt einfach morgen ausgleichen und mich jetzt nicht so verrückt machen. Versuche zu schauen, dass ich mal ein wenig mehr unter Leute komme, damit das in Zukunft nicht mehr passiert

I keep on fighting : )
Dieses unnötige Essen gerade eben kann ich ausgleichen. Meine Seele zu m*ssb**ch* und meine Fortschritte einfach mal so eben über Bord zu werfen, kann ich hingegen nicht einfach ausgleichen. Diese Ebene, die ich mittlerweile erreicht habe, wäre - anders als meine Figur - nicht in ein paar Tagen wiederhergestellt.
Ich denk an euch :**

Flieder,
ich finde du musst gar nichts ausgleichen.. ich weiß nicht, aber ich finde das ist irgendwie eine falsche Einstellung. Du hast heute viel gegessen, aber da spricht doch nichts gegen? Ich kenne das Gefühl ja auch sehr gut, wenn man sich überfressen fühlt und sich dann wieder irgendwie schlecht fühlt. Aber grade das ist mein Problem: Dass ich es dann irgendwie wieder ausgleichen will.
Aber das muss ich nicht. Und du musst es auch nicht! Du musst dir keine Gedanken mehr darüber machen, ob du vllt zuviel gegessen hast und ob das vllt deiner Figur schadet. Das ist ein altes Denkmuster.

ABER: Du LEBST jetzt, Flieder! Wenn man lebt, dann darf man so viel essen, wie man möchte. Man darf auch mal "Frustessen" machen, wenns einem schlecht geht und sich danach überfressen fühlen. Das machen ja alle normalen Menschen auch. Du hast es nicht in einen FA ausarten lassen. Das ist klasse! Aber selbst, wenns einer gewesen wäre, dann könntest du dir sagen: "Dieses Mal habe ich meine schlechten Gefühle mit Essen ausgeglichen. Wenn es mir wieder einmal schlecht geht, dann versuche ich mich mit etwas anderem aufzuheitern und die Gefühle zu akzeptieren." weil du weißt, dass es dir nicht guttut, wenn du schlechte Gefühle mir Essen ausgleichst, so wie du es heute getan hast.
Aber mit deiner Figur hat das ganze ja einfach mal gar nichts zu tun. Du bist ein wundervoller Mensch und mit *kg mehr oder weniger bist du immernoch GENAUSO wundervoll.
Ich weiß, dass du das eigentlich weißt Und ich bin stolz auf dich, dass du so stark bist. Aber ich bin trotzdem der Meinung, dass es dir gar nicht so schlecht gehen brauch, weil du etwas zu viel gegessen hast.
Frustessen gehört halt auch zum Leben dazu, und wir müssen eben lernen es in Maßen zu machen und nicht bei jeder Kleinigkeit und uns davon nicht aus der Bahn werfen zu lassen.

Fühl dich einmal ganz doll gedrückt - gegen die Einsamkeit! :-*

@Flieder: das hast du gut gemacht, dass du dir trotz vielen Essen gesagt hast, dass kotzen keine Option mehr ist!!! BRAVO!!! Weiter so, das ist so extrem stark von dir, denn wir ALLE wissen wie verdammt schwer es für uns ist, dann noch irgendwo her einen kleinen Funken Vernunft zu kratzen!! Flieder: HUT AB!!!!

@Pizza: ich mag deine postings! Die bringen immer alles was ich mir so denke genau auf den Punkt! Und oft schreibst du was, auf was ich überhaupt nicht mehr gekommen wäre, obwohl es das normalste der Welt ist (z.B. das Menschen eben mal viel essen und nichts ausgleichen müssen!) Weißt du was? DU HAST RECHT!!! Auch ich bin natürlich in dieser Spirale von "wenn ich jetzt dieses Ding mehr esse, dann muss ich es wieder "ausgleichen". WAS FÜR EIN SCHWACHSINN wenn man lange genug darüber nachdenkt.. "Normale" Menschen treffen sich GEMÜTLICH zum essen, essen STUNDENLANG, trinken, haben Spaß, finden gemeinsames Essen als was WUNDERSCHÖNES um zusammen mit Familie und Freunden Zeit zu verbringen. Und keiner von denen geht dann k*****, selbst wenn da mal "über die Stränge geschlagen wird".

Die meisten machen sogar "romantische Dinner".. Wenn ich nur daran denke, dass ich nach Essen auch noch vielleicht romantisch oder ähnliches sein soll, verstecke ich mich gleich vor lauter Schreck ..

Für mich sind solche Essen und Zusammenkünfte also purer Stress, versetzen mich schon Tage, ach, Wochen vorher in Panik weil ich ANGST vor Essen habe???? Da sollte ich ansetzen!
Und ich meine es ernst.
Mein nächstes "angsterfülltes happening" wäre Weihnachten gewesen. Genau sowas, wie ich es oben beschrieben habe: Menschen die sich mögen treffen sich zu stundenlangem Essen ...
Und wisst ihr was: dieses Jahr koche ich! So weiß ich genau, was wo drin steckt, dass nirgendwo "gefährliche" Kalorien auf mich lauern (jaaaaaaaaaaa, ich weiß... ) und das ich es doch irgendwie unter Kontrolle habe.
Ein "armseeliger" Schritt, ich weiß.. Aber es ist ein kleiner Schritt in die richtige Richtung... Denke ich...

Habt alle einen schönen Tag, ich bleib "auf Schiene!"

Guten Morgen!

Mary, es freut mich, dass meine Postings dir gefallen und ich hoffe, dass ich auch in Zukunft immer wieder mal deine Gedanken auf den Punkt bringen kann

Bei mir ist das mit dem "gesellschaftlichen" Essen anders. Wenn ich mit meinem Freund zusammen bin, dann merk ich ja sowieso mal überhaupt nichts von der ES. Aber auch wenn ich mit meiner Familie bei Festen o.Ä. zusammen esse, gehts mir nicht schlecht dabei. Ich sehe dann wieviel die anderen essen und pass meine Mengen an, total automatisch, ohne drüber nachzudenken. Auf Weihnachten freu ich mich sogar total, weil ich weiß, dass es da immer super leckeres Essen gibt. Da erlaub ich mir dann auch über die Stränge zu schlagen
Bei mir kommt dann auch immer wieder der Gedanke auf, das ja nach den Festtagen wieder ausgleichen zu können, aber ich möchte mir jetzt klar machen, DASS ICH DAS NICHT MUSS.
Und so geh ich einfach entspannt auf alles zu und lass es passieren. Und wenn ich mich danach schlecht fühle, dann red ich mit meinem Freund, oder hab euch hier im Forum!

Meine Probleme mit dem Essen kommen eigentlich bloß immer wieder hoch, wenn ich alleine bin, oder mich zumindestens allein fühle, obwohl irgendjemand neben mir sitzt. Aber ich werde lernen mit der Einsamkeit umzugehen.

Ich hoffe, dass du es auch schaffst entspannt auf die Festtage zuzugehen. Weihnachten ist so ein wunderschönes Fest (auch wenn man mal absieht vom christlichen Gedanken dahinter). Und die Weihnachtszeit ist die schönste Zeit im Jahr, mal abgesehen von den heißen Sommertagen.
Die Liebe und die Fürsorglichkeit die die Menschen zu dieser Zeit an den Tag legen sollte man sich nicht entgehen lassen. Und da gehört auch ein gutes Essen dazu, welches man mit seinen Liebsten teilt. Also, tu dir und deiner Familie/deinen Freunden etwas gutes und zauber etwas leckeres für euch!
Hab keine Angst, dass man in der Weihnachtszeit vllt ein klitzekleine Menge zunimmt. Danach normalisiert sich alles ja eh von selbst wieder, da sich die Essgewohnheiten wieder an den Alltag anpassen. Zumindestens bei normalen, gesunden Menschen. Wir müssen ja eben lernen, diese Normalisierung nicht zu erzwingen
Aber wir schaffen das, denn wir sind stark!

So nu muss ich aber zur Uni!

Bis später :-*

Hallooooooooo ihr Lieben!

will mich auch mal wieder einklinken.. verfolge ja euren thread ein wenig mit.. kann mich hier aber nicht fest einreihen, weil ich noch nicht loslassen kann....
ich habe schon tage dabei, an denen ich gar nicht kotzen muss.. und ich kann mittlerweile auch manches essen drin lassen.. war gestern z.b. sushi essen.. danach konnte ich auch ganz entspannt noch mit sitzen bleiben... hab auch nicht viel gegessen..aber es war ein großer schritt für mich.. und wisst ihr was.. ich habe noch nicht einmal zugenommen.. eigentlich müssten mich solche sachen ja motivieren.... aber die angst ist doch im hinterkopf..

@mary ... ich kann das mit den "romantischen" dinnern total nachvollziehen... .
ich denke mir auch immer: wie kann man dann noch gemütlich zusammensitzen bleiben.. das könnte ich nur, wenn ich eine EXTREM kleine portion essen würde.... würde ich normal essen wie mein gegenüber, würde ich in gedanken immer bei meinem toilettengang sein....

und dass du weihnachten selbst kochst, finde ich eine gute idee.... mühsam ernährt sich das eichhörnchen nunmal.... und normale menschen achten auch auf ihre figur... manchmal muss man das.... und wenn das für dich am besten geht MIT kontrolle..dann ist das am Anfang einfach so.. ich kann es gut verstehen...

@pizza..
deine meinung teile ich.. du hast ja auch vollkommen recht, dass man nach weihnachten nicht mehr so viel isst, wie an weihnachten.. und trotzdem macht es mir angst .... ich denke auch nicht, dass ich kotzfrei über die tage kommen werde... dafür bin ich zu schwach..freue mich aber auch sehr aufs essen.. ich habe an so tagen auch keine FA.. schon allein deshalb nicht, weil zu viele Leute mit mir essen.. aber trotzdem ertrage ich dieses völlegefühl nicht...

aber ich liebe auch die weihnachtszeit.... wunderschön..

Leider habe ich schon wieder total schlechtes Internet =/
Ansonsten gibt es gute Nachrichten zu verkünden
Heute morgen bin ich mit einem richtig wohligen Gefühl aufgewacht, die Nacht hat mir anscheinend echt gutgetan! Ich habe gute 10 Stunden geschlafen und mich morgens noch lange in mein Bett gekuschelt.. danach hatte ich zunächst vor nicht zu frühstücken, aber gleichzeitig hatte ich so Lust auf mein Lieblingsmüsli! Als ich dann deinen Post las, Pizza, war ich entschieden mir nichts zu verbieten sondern zu gönnen! Es hat mich so aufgebaut zu lesen, dass ich nichts extra ausgleichen MUSS - wer schreibt mir das denn vor? Ich kann auf meinen Körper hören und wenn der mir Lieblingsmüsli meldet ist das okay! Ich kann darauf vertrauen - und ich habe ja schon selber festgestellt - dass ich wenn ich nur nach meinen Körpersignalen esse nicht in die Breite gehe, sondern eine schöne, weibliche und zierliche Figur habe! : ) Es tat mir auch so gut zu lesen, dass das Frustessen zwar keine konstruktive Lösungsstrategie war, ich deshalb aber nicht verdammenswert bin und es nächstes Mal ja anders lösen kann! Die Hauptsache ist schließlich wirklich, dass ich mir treu geblieben bin und die Welt heute schon wieder anders für mich aussieht. Nach meinem leckeren Frühstück werde ich nun etwas lernen, danach laufen gehen und heute nachmittag mit einem Kumpel Plätzchen backen.. davor bin ich etwas nervös, weil es mir schon sehr schwer fällt mit diesen ganzen Leckereien zu hantieren. Hoffe es wird nicht zu anstrengend. Er weiß auch nichts von der B* und ich möchte auch, dass das so bleibt.
edit: Hatte gerade eben einen Schokoladen-Fressanfall. Ich hätte fast gekotzt. Ich kann nicht mehr.Ich bin am Ende meiner Kräfte. Wann hört das alles auf? Ich werde nicht kotzen. Ich weiß, dass wenn ich es jetzt tue muss ich wieder von vorne anfangen. Es ist die Entscheidung für das Leben, doch das Leben erscheint mir so hart. Ich bin müde.

FLIEDER DU BIST STARK!!!

Ein FA, nach so langer Zeit? Was macht das schon aus?! Lass dich davon auf gar keinen Fall runterziehen! Denk an meinen Post von vorhin, der dich noch so schön aufgebaut hat.

DENK AN DEINE EIGENEN POSTS! Flieder, du bist bei eine der stärksten hier in diesem Thread und eine der gößten Kämpferinnen in diesem Forum!

Es ist okay! Denk dran, du willst LEBEN! Du kannst den Rückschlag verkraften! Denk an die Baumstämme!

Ich muss leider los, ich schreib dir später nochmal ausführlich, tut mir so leid.

Fühl dich gedrückt und halte durch Mäuschen! DU SCHAFFST DAS!

Danke Pizza, aber ich muss nun ehrlich zu euch sein:
Es ist passiert. Es schokiert mich gerade selber dies zu schreiben.
Ich, die in den letzten drei Wochen so fest entschlossen war, die immer die Kraft hatte Nein zu sagen, egal wie laut die Sucht geschrien hat und nun habe ich gekotzt - entgegen meinen Entschluss. Es ist verdammt sinnlos gewesen und es war unglaublich ekelhaft und erniedrigend. Ich will das nicht mehr. Ich werde jetzt da weitermachen, wo ich aufgehört habe und wieder jeden Tag einzeln zählen und schätzen, an dem ich nicht kotze. Wenn ich heute nicht mehr kotze, ist das nach dem Rückfall eine tolle Leistung, denn früher bin ich oftmals in den "totalen Rückfall" gerutscht. Es muss weitergehen, ich kann mich nicht vor dem Leben verstecken.

Es tut mir für mich selber leid, aber ich bin die einzige, die mich da jetzt wieder rausholen kann...

FLIEDER HÖR ZU: ES IST OK WAS PASSIERT IST!!!
Du bist gelaufen und zwar GUT gelaufen und dann eben gefallen.. NA UND??? DU STEHST AUF, JETZT SOFORT FLIEDER UND LÄUFST WEITER!!!
Vergiss dein "angeschlagenes Knie".. das heilt wieder!!!
Mädel, du gibst jetzt NICHT AUF, du machst weiter, weil du STARK und TOLL bist!!!!!!!!!
Und hier gibt es nichts zum genieren, zum leid tun, zum sich schlecht fühlen!!! Du bist ein Mensch Flieder, und Menschen straucheln manchmal.. Sonst wärst du nämlich eine Maschine (wenn du nicht straucheln würdest) und welcher hübsche Flieder ist bitte sehr eine Maschine???

Also: Kopf hoch und lass dich drücken von mir! Ich schick dir gaaanz viel Kraft, du packst den heutigen Tag, den Tag morgen, dann übermorgen und so weiter und so weiter.
RUN FLIEDER, RUN!!!

Zu mir: ich bin gerade SOOO glücklich. Ich habe mit einem anderen Tierarzt gesprochen, er sieht heilungschancen für mein Pferd!!! Ihr könnt euch nicht vorstellen, wie unheimlich schön das für mich ist!!!
Und ich sehe: meine Entscheidung, das nicht mit kotzen zu regeln sondern zu kämpfen, für mich und für ihn (mich zu konfrontieren, Gefühle zu zu lassen, denn nur das hat mich angespornt alles zu versuchen), war gut und richtig.

Und jetzt noch mal zu dir Fliederchen:
DU ENTSCHEIDEST DICH JETZT AUCH WIEDER RICHTIG : FÜR DICH!!!! jaaaaaaaaaaa?????!!!!!!!!!!!!!

Danke, mary.
Wir schaffen das. Gemeinsam! Uns beide verbindet schon eine monatelange Kämpferfreundschaft und ich finde es so toll, dass du schon 150 Tage geschafft hast und ich den Klinikaufenthalt. Wir stehen das durch. Ich stehe wieder auf.
Finde es toll von mir selber, dass ich eben rausgegangen bin und es bei dem einen Mal k* ohne riesigen Fa mit Einkaufen geblieben ist. Was würde mir das auch nützen? NICHTS! Es würde mich nur noch tiefer in den Abgrund ziehen. Ich gehe jetzt duschen mit einem wunderbaren Peelinggel und danach gönne ich mir eine Kleinigkeit und höre schöne Musik : )

Ganz genau Fliederchen!!!
Weißt du was? Ich finde das Wort "Kämpferfreundschaft" schön!!
Du bist meine Kämpfer-Freundin - das mag ich!!!
Halte durch!!! Du hast gute Pläne (Peeling, entspannen), das schaffst du locker!!!

Es ist 2 Uhr nachts.
Mir ist kalt und ich kann nicht schlafen.
Ich habe das Bedürfnis euch zu beichten, dass es heute nachmittag beim Plätzchen backen nochmal passiert ist. Auch dafür gibt es keine Entschuldigung, aber ich muss besser auf mich aufpassen damit so etwas nicht mehr passiert. Es ist ganz zum Schluss gewesen als ich schon 4 Stunden lang mit meinem Kumpel gebacken habe und das ein oder andere Plätzchen verdrückt hatte. Er war eben weg und schwups landete mehr in meinem Mund als ich wollte und ebenso schnell war es wenige Minuten später auch wieder draußen.
Ich finde mich damit ab. Dieser Tag ist vorbei. Ich bin trotzdem unendlich stolz schon fast drei Wochen - unter Realbedingungen - geschafft zu haben. Das ist eine so lange Zeit und sie hat mir viel zurückgegeben. Das möchte ich wieder. Ich finde es sehr gut, dass ich heute keinen weiteren FA hatte und gerade eben als ich hungrig war, habe ich mir einfach noch schnell was in der Küche gemacht : ) Darauf bin ich auch richtig stolz! Es fiel mir schon schwer, denn momentan hadere ich etwas mit meinem Bauch und nachts alleine in der Küche, nach so einem Tag, ist eh kein Zuckerschlecken, doch ich war stärker, denn ich war ICH. Zu meinem Ich gehört mein Körper und der hat mir Hunger gemeldet. Ich möchte morgen wieder auf ihn hören. Ich will auf die Bedürfnisse meiner Seele achten. Ich weiß, dass das WE jetzt verdammt hart nach dem heutigen Tag wird, ich bin darauf eingestellt, dass die Sucht sich melden wird, betteln wird, ich den Drang haben werde zu fr* und zu k*, ABER es ist so wichtig jetzt weiterzumachen trotz aller Unsicherheit und unguter Gefühle! Ich muss dem Bulimie-Monster jetzt so richtig auf die Schnauze zu hauen und mich selber wertschätzen!! Damit es still wird, mich nicht mehr beißt und ich die restliche Adventszeit (und mein Leben!) genießen kann : )

Ich melde mich morgen früh dann wieder..
hoffe dass ich heute nacht noch was schlafen kann^^

oh jeh, Flieder, genau so ist's mir vor einer Woche noch gegangen. Ich war sogar noch einen Schritt weiter, wollte nicht mal kämpfen.. Aber dann habt IHR mir wieder Kraft gegeben und es hat geklappt. Und zwar besser als vorher! Und ich will, dass du jetzt genau diese Kraft von uns schöpfst. Es ist kein Beinbruch wenn du die Kekse wieder "entsorgt" hast, Rom wurde auch nicht an einem Tag gebaut, oder?
Du machst schön weiter. Heute ist ein neuer Tag und "neuer Tag - neues Glück"!!!

Zu mir: mir geht's konstant gut, erstaunlich aber wahr. Ich weiß nicht, in "welche Ecke meines Gehirns sich mein Monster gerade geschlichen hat", aber es soll ruhig da bleiben.. Bin höchstwahrscheinlich mit meinem Pferd und seiner Rettung gerade so zu gepackt und ich weiß genau: versage ich und lasse FA's zu (das entzieht mir Kraft) besteht die Möglichkeit, dass ich ihn verliere. Er braucht mich jetzt, dringender als je zuvor. Und er hat es verdient, denn er war ein großer Teil, der mir immer Lebensmut gegeben hat!
Ich kämpfe momentan einen größeren Kampf gegen den mein "Monster" so klein ist, dass ich es nicht mehr sehen kann!

Ich habe nicht mal mehr Angst vor dem Kekse backen mit Familie heute Nachmittag! Mir kann momentan nichts passieren, ich weiß es einfach!

Habt alle einen schönen Tag und KÄMPFT!!!

Mary, das klingt so toll und stark!
Ich glaube ganz fest an dich dass das heute nachmittag klappt!
Ich finde es sehr gut, dass du Nein zu Fa's sagst und das werde ich auch. Dann ist der Kampf zu hart.

Gestern nacht konnte ich kaum schlafen und das Monster hat um die Ecke geschaut, aber ich habe ihm die Fresse poliert und nun liegt es in der Ecke : )
Ich fühle mich wirklich als sei ich wieder aufgestanden und nun ist mein Entschluss wieder felesenfest. Ich mache da weiter wo ich Freitag morgen aufgehört habe! Heute nacht habe ich einfach gemalt und schöne Musik gehört und darauf bin ich verdammt stolz. Es geht nun weiter! Heute morgen habe ich in der Küche erst genascht und dann gleich STOPP gemacht und stattdessen in Ruhe gefrühstückt. Der Inhalt in meinem Magen fühlt sich zwar gerade nicht gut an, aber daran muss ich mich jetzt wieder gewöhnen..ich werde jetzt putzen : D Das lenkt ab und macht mir sogar fast ein wenig Spaß. Wir kämpfen weiter, Liebes!
Heute nicht kotzen.

Ich muss mal eben Dampf ablassen.
Ich habe heute morgen freiwillig alle (3) Bäder im Haus geputzt und mich anschließend total gut mit meiner Ma unterhalten. Danach waren wir gemeinsam einkaufen, was zugegeben stressig war und sie musste danach noch weg. Aber wir hatten nicht geplant, dass ich dann alleine alle Einkäufe zu Hause ausräumen darf und sie dann fährt. So was überfordert mich einfach mega. Und ich will mich nicht mehr überfordern! Ich habe keine Lust das Monster auch noch herauszufordern. Naja jetzt hat sie halt noch eben mitgeholfen und ist jetzt wütend abgedampft. Sie unterstützt mich momentan sehr was den Kampf gegen die Bulimie angeht, deshalb tut es mir leid sie nun verärgert zu haben und ich will ja nicht undankbar sein. Vielleicht kann sie sich auch einfach nicht in mich hineinversetzen welche Situationen schwer für mich sind und welche nicht... keine Ahnung. Arrrrrgh das hat eben auf jeden Fall echt aufgeregt!!
Werde erstmal einen Kaffee trinken, eine rauchen und danach etwas Spanisch und Englisch lernen. Danach muss ich noch eine Überweisung machen und mich um ein paar Weihnachtsgeschenke kümmern.

Kotzen ist keine Lösung, ich gehe weiter : )