auja!!! das machen wir! wir geben uns gegenseitig halt und helfen uns, daß uns die ungewissheit nicht in den wahnsinn treibt! echt? in der nähe von dresden? das ist jan ding. hätte ich müssen, hätte ich gewettet, daß reichenbach in österreich liegt. keine ahnung wieso...wo liegt das denn genau?

heute stand ich vor den keksen im supermarkt. aufeinmal kam ansatzweise der gedanke wieder, wie ich ihn hatte, als ich vor zwei jahren von jetzt auf gleich mit dem fressen und kotzen aufgehört hatte "was machst du hier eigentlich?!" ich habe kekse kekse sein lassen und bin an die kasse, denn ICH habe es in der hand...unglaublich das mal wieder spüren zu können!

oh man oh man ich bin so stolz auf dich...Reichenbach liegt in der nähe von Chemnitz Maus..Ich bin sehr oft in Dreden weil die Schwester meines Freundes dort wohnt.
Ich denke mal das der Schritt von gestern dir zeigt das du es kannst und das es geht..mag sein das man auch momente hat wo man wieder schwach ist und es einfach geschehen lässt weil man müde und zu traurig zum kämpfen ist aber dann muss man genau an den Tag zurückdenken an dem es gut war und nicht nur an dem es schlecht war.

Wir wissen alle das nur WIR unser Leben ändern können ..

Ich bin stolz auf dich..

aber nicht das reichenbach bei mittweida? da war ich heute nämlich in der nähe zum aussentermin...

heute war eigentlich ein guter tag. vorhin hat mich dann meine mutter angerufen, ob ich was von omas haushalt haben möchte. ich möchte schon, aber erstmal musste ich total losheulen. meine liebe kleine oma, ich werde sie nie wieder sehen! ich hätte so gern eines der möbelstücke gehabt, die mein opa selbst gemacht hatte, aber alle sind schon vergeben. naja. es ist nichts weltbewegendes und schlimmes, einfache die normale traurigkeit, die mit der trauer einhergeht. die wirklich schönen kindheiteserinnerungen haben alle mit meinen großeltern zu tun. ich vermiss sie beide gerade so, aber in dieser welt werde ich sie nie wieder in den arm nehmen können...ich bin hier raus für heute...

Nein aber das ist auch in der Nähe mein Reichenbach liegt bei Zwickau ..Chemnitz...Jaleider gehört es zum Leben dazu das man Menschen die man liebt gehen lassen muss..schade das man dir nichts hinterlassenhat..aber deine Erinnerungen die kann dir keiner nehmen

ja, die erinnerungen kann einem keiner nehmen. was ein glück. nur heute war das erinnern eher schmerzhaft. ich hoffe, daß es sich bald wieder ändert...

mein tag heute war doof. ich habe viel zu wenig zu tun und könnte zerfließen vor langeweile. auf der andere seite habe ich ein wenig schiss davor, meine vorgesetzten drauf aufmerksam zu machen. bei den letzten malen hab ich alberne deppen-arbeiten bekommen: akten sortieren, briefe eintüten und vorlagen einscannen. schnarch. dafür habe ich nicht studiert...das war übrigens auch in der phase vor weihnachten, als es aufeinmal wieder ganz akut wurde mit der bulimie. das brauch ich kein zweites mal...eigentlich will ich einen anderen job! aber was soll ich machen?! so einfach ist das in so einem exotenfach leider nicht (wo wir wieder bei diesem leidigen thema doktorarbeit wären ). ich kann ja nicht einfach kündigen und arbeitslos sein. ich brauch doch irgendeine art von perspektive. man muss doch was machen mit seinem leben? ich kann doch nicht einfach zuhause bleiben und däumchen drehen, ganz davon abgesehen, daß leben geld kostet...

und wir haben schon bald halb sieben und meine mitbewohner sind noch nicht zuhause. ich schätze, die sind beide bei ihren freundinnen...und ich bin so einsam und allein hier. zum glück habe ich nichts fressanfall-begünstigendes essen im haus! ich könnt jetzt grad mal...aber sowas von!!!

wie war deine thera heute jeany? ich hoffe, es war nicht allzu aufwühlend!!!

Liebe Hanne

Tu es nicht davon werden deine Sorgen auch nicht besser ganz im Gegenteil.
Ja leider muss man heutzutage sehn wie man mit dem Arsch an die Wand kommt ..Sorry den Ausdruck..und leider muss man sich oft Berufen unterordnen die einem nicht gefallen aber man kann in der Zeit auch weiter nach anderen erfüllenderen Jobs suchen..Anstatt den Kopf hängen zu lassen und die Tage mit F..und K ..zu versauen such im Internet oder Sonstwo nach Jobs in der nähe von deinem zu hause und vor allem indem du deine Erfüllung siehst..Oder tust du das schon?? Wenn ja Sorry..
Nein zu hause sitzen ist keine Lösung und macht auf die Dauer noch kränker selber ich arbeite bei meinen Eltern und suche mir immer was zu tun ..ich kann auch nicht ohne nur kann ich eben nicht mehr in einer Firma arbeiten also helfe ich anderen wo es geht und bin somit auch Erfüllt und ausgelastet ich bin keine die sich vor den Fernseher setzt und den ganzen Tag Talk Shows anschaut ich brauch was zu tun sonst werd ich irre..

Die Thera war so naja mir geht das auch immer an die Nieren aber ich weiß das ich sie brauche um alles aufzuarbeiten ..denn dadurch entlaste ich auch ein wenig meine Familie und meinen Freund und die ham ein wenig ruhe echt verdient..

Wie war dein Tag? Was hast du schönes gemacht?

liebe jeany,

ich habe es nicht getan!!!

heute ist einer von den tagen, die man einfach aushalten muss. auch anderen menschen ist die oma gestorben, auch andere menschen führen fernbeziehungen, auch andere menschen sind nicht ganz ausgelastet in ihrem job. so ist das leben. ich lerne gerade die lektion mit den nicht so schönen seiten des lebens klar zu kommen, ohne denn altbekannten lösungsweg fressen-kotzen zu nehmen. puh, das ist gar nicht so einfach...ich habe es nicht getan. ich spüre aber keinen stolz sondern bin genauso traurig, wie vor dem abendessen. damit muss ich wohl klar kommen. ich bin traurig wegen meiner oma, das geht ihren anderen enkelkindern sicher nicht anders (und die kotzen nicht). so ist das leben...

ich schaue schon nach jobs. eine der wenigen ausgeschriebenen stellen in meinem fach ist die einer kollegin hier in dresden, die im mai aufhört. naaaa super die anderen würde mich noch weiter weg von zu hause führen...momentan sehe ich die möglichkeit des jobwechsels nur mit einem berufswechsel...und diese entscheidung kann ich wirklich nicht so einfach fällen. nein, das geht nicht.

ich würde gerne wieder eine thera machen. ich weiß nur nicht, wann ich mich drum kümmern soll. ich gehe vor halb acht aus dem haus und komme selten vor 18 uhr wieder, eher später. gibt es eigentlich welche, die abendsprechstunden anbieten? ansonsten kann ich dank meiner arbeitszeiten gar nicht hin...das wäre doof. kann man denen auch mails schreiben oder ruft man besser an? ich sitz die ganze zeit mit meiner kollegin in einem büro, da kann ich leider nicht telefonieren....immerhin habe ich mir schon adressen rausgesucht!

liebe grüße

hanne

Ich freu mich das du durchgehalten hast ..und das du trotzdem traurig bist wegen deiner Omi das ist normal und das darfst du auch sein...!!! Wenn irgendwann der Frust in den Hintergrund rutscht kommt auch der Stolz zum Vorschein..
Ok..kein Jobwechsel dann musst du die Arschbäckchen zusammenkneifen und dich mit der Momentanen Situation abfinden und das beste daraus machen...denn du allein entscheidest wie sehr du dich in den Job reinstresst und ärgern lässt.
Auch ich führe seit 8 Jahren nur Wochenendbeziehungen durch den Bund ..erst im Juni ist es endlich vorbei,aber ich habe auch da gelernt meine Zeit sinnvoll zu nutzen und so zu gestalten das ich nicht wieder abrutsche..

Ich würde einmal einen Telefonischen Termin ausmachen und mich Vorstellen wenn du mal frei hast vielleicht lässt sich da auch mal ein Termin nach der Arbeit oder am W.E ausmachen.

Das wichtigste ist das du dich selber nicht schlecht redest oder aufgibst und dir immer und immer wieder schlechte Gedanken einredest..

ohja, das gefuehl, von frustration, wenn man durchgehalten hat kenn ich auch sehr gut! schade, dabei ist das schon (fuer uns) ein grosser schritt!!
therapie und arbeit war bei mir ja auch lange thema. wo ich wohne gibt es keine abend oder wochenend stunden (ausser privat natuerlich, aber das kann ich mir nicht leisten), so konnte ich es lange nicht wahrnehmen.
ich wuerde auf jeden fall vorher fragen (telefonisch oder email), ob es die moeglichkeit gibt!!!

heute war es auch wieder so anstrengend mit dem durchhalten, zu ertragen, daß da soviel im bauch war, nicht auf's klo rennen. dabei "passt" es ja immer so gut, wenn es einem doch eh schon zum kotzen ist. das war bei mir sonst immer so: mir ging es nicht gut und irgendwie musste ich das durch's kotzen physisch sichtbar machen...aber ich war heute wieder standhaft!!! nur leider fehlt immer noch das glücksgefühl dabei. ich denke mir, meine gesundheit wird es mir danken. mein leben, das noch vor mir liegt auch.

ich habe eben erst mit meiner schwägerin, dann mit meinem bruder telefoniert. mein heimweh ist riesengroß! morgen ist wochenende, meine mitbewohner sind beide nicht da. ich bin also allein hier mitten in einer stadt, in der ich niemande kenne. da hab ich schon ein wenig schiss vor. was mach ich bloß mit meiner zeit? als ich noch den nebenjob hatte, war das klar, aber so? ward ihr schon mal allein im kino?

nee, jeany, jobwechsel kommt leider gerade nicht in frage, weil es einfach momentan keine stellen gibt (scheiss-exotenfach). ich sehe das wie du, jetzt heißt es zähne zusammenbeißen und durch! im märz fahr ich zu einer fortbildung nach frankreich. dort treffe ich ein paar leute, die mir weiterhelfen wollen. toitoitoi! ich bin erwachsen und kann eigene entscheidungen treffen!

der tag heute war übrigens vollkommen öde. auf der arbeit hab ich wenig zu tun und ich befürchte, ich falle da morgen vor langeweile einfach vom stuhl. da gucken sie aber doof, die kollegen...

meine mutter hat eben angerufen. sie habe etwas für mich, meinte sie...

beim ausräumen von omas wohnung ist ihr ein tischchen in die hände gefallen, das mein opa selbst gemacht hatte (er war tischler). das schenkt sie mir. es ist ein besonderes tischchen, das mein opa aus dem holz der birke gemacht hat, die er bei der geburt meiner mutter (sein erstes kind) gepflanzt hatte. das behalte ich, bis zu meinem eigenen ende! hoffentlich ist dann jemand da, dem ich es weitervererben kann...

Na Holla..hinter deinen Sätzen steckt Hoffnung..Kämpf dafür das jemand da sein wird dem du es dann schenken kannst ..wie wäre es mit einem kleinen Würmchen das du in den armen und lieb haben kannst??.Und mach es dir zum Ritual immer wenn es dir schlecht geht und du denkst du musst brechen dann nimm das Erinnerungsstück und schließe die Augen denke an die schönen zeiten in deinem leben und denke daran was du dir wünschst ..versuche durch deine eigenen kleinen Ruhephasen den Tank aufzufüllen..schreibe dir einen Zettel was du am W:E gern mal machen würdest..Baden gehen..spazieren gehen..shoppen gehen usw..und rappel dich auf..auch allein kann man spass haben...man braucht nicht immer hundert Leute um einen herum...

gestern abend war die hoffnung aber leider nicht zu spüren. ich hatte was verdorbenes gegessen und musste kotzen. das war ein ganz komischer gedankengang, ich dachte, wenn ich schon so ne beschissene störung habe, dann nutze sie, um wenigstens keinen durchfall zu bekommen. hmm, danach hab ich erstmal den ganzen freitag abend verpennt, dabei hatte ich mich eigentlich drauf gefreut.

ich bin sogar gerne manchmal alleine. ich bin sogar lieber alleine, als irgendwie unter leuten. wenn leute, dann leute, die ich gut kenne und mag...hier in dresden ist das nur leider keine freiwillige einsamkeit, sondern eine situationsbedingte. na, ich mache das beste draus und mach heute mal frühjahrsputz (frühjahr, haha, hier schneits schon wieder )

das mit den kleinen wurm ist schon ein thema zwischen mir und meinem freund. wir arbeiten nicht aktiv dran, aber es gehört zu unserem langfristigen plan. am meisten wünsche ich mir für meine zukunft, daß ich endlich wieder mit meinem freund zusammen wohnen kann, eine schöne wohnung, ein geregeltes leben, liebe, einen balkon auf der sonnenseite und abende voller zufriedenheit. der gedanke daran gibt mir schon kraft! nur mit der erinnerung an früher geht das noch nicht. der tod meiner oma ist grad mal rund sieben wochen her, noch ist die wunde zu frisch, aber das kommt vielleicht mit dem frühling!

heute habe ich kopfschmerzen, was mich leider an gestern abend erinnert. aber passiert ist passiert: heute wird es wieder gut!

wie geht es dir, liebe jeany? ich wünsche dir ein schönes wochenende!!!!

heute ist ein doofer tag. bislang konnte ich mich noch beschäftigen: ich habe aufgeräumt, ausgemistet, gewischt, wäsche gewaschen, pfand weggebracht, altglas weggebracht, war spazieren, hab meine ehrenamtsarbeit erledigt und nun...nun weiß ich nicht was ich machen soll...ich weiß noch nicht mal, ob ich hunger habe oder nicht. oder will ich mich einfach nur mit essen beschäftigen?! ich weiß es nicht...ich bin versucht, noch mal zum supermarkt zu stöckeln. aber ich will mein geld nicht die toilette runterspülen!!!

wie kämpfe ich gegen diesen fressdruck an?!?!?!????!?? verdammt! andere menschen sind doch auch allein und fressen nicht bis sie kotzen...