Hallo Leute!

Mit diesem thread habe ich angefangen und es dann leider nicht mehr ins Internet geschafft. Waehrend dieser forum-freien Zeit (die wirklich sehr, sehr schwer war, ohne eure Unterstuetzung) habe ich oft an euch gedacht und es bis jetzt geschafft, nicht mehr zu kotzen! *stolz*
Klar, ich habe zugenommen, aber meine Hosen passen noch irgendwie, ich fuehle mich imemr fett, aber das habe ich immer getan, also was solls.

Ein fettes Dankeschön an euch alle.
Gruss
Loki

mette hat geschrieben: virginia, in diesen nächten, MACHST du dann auch eine yogafigur? fängst du an zu malen? machst du dir ein hörspiel an? TUST du die dinge denn und gibst ihnen eine chance, dir zu helfen?

ehrlich gesagt nicht. ich wanke wie in trance zum kühlschrank, denn

es ist verdammt schwer

ich habe sogar ein symbol neben dem bett liegen, das mich wachmachen soll, damit ich denke, bevor ich esse, aber das bewirkt auch nicht viel.
ich bin total ratlos. gleichzeitig habe ich solche angst, weil ich merke, dass es mich körperlich auslaugt. ich muss mich zusammenreißen (was für ein paradoxon, reißen kann man nur auseinander) - schon für die Augen-OP. wenn ich so weitermache, bin ich unterversorgt, und dann heilt es nicht richtig, noch 3 wochen, ach, was soll ich nur tun?

heute hatte ich ein langes gespräch mit meiner mama, aber sie kann mir auch nicht helfen. es macht sie fast wahnsinnig, am ende war sie echt wütend, so nach dem motto "das muss doch gehen, du brauchst mehr disziplin". okay, sie selbst hat echt viel disziplin, geht schon richtung MS bei ihr, und wenn ich sehe, wie sie isst, denkt ein teil von mir echt "wow, sie ist so stark".

sie kennt mich nur vom urlaub, und da esse ich nicht nachts, weil ich nicht allein bin. naja, später hat sie mir noch eine entschuldigungs-sms geschickt.

nichts zu essen dahaben ist schon eine idee,. oder zumindest nur das, was ich garantiert nicht essen werde. also gemüse kann ich dahaben, sofern es roh ist (erbsen in gläsern und so was esse ich nachts auch), und fleisch eigentlich auch, weil es mir tiefgekühlt zu umständlich wäre, bis es gar ist. die mikrowelle habe ich aus dem grund schon in den keller verbannt.
nur was anderes geht halt gar nicht, und da wirds schwierig. ich kann nicht mal ein glas honig da haben, weil ich es nachts auslöffle, wenn nichts anderes zu finden ist.
und mir morgens für meinen tee dann jeden tag ein ganzes glas neu kaufen und dazu noch ein müsli, ist auch doof. da hab ich dann lieber ein paar billignudeln für die nacht daheim.
ich könnte höchstens nachts alles in den keller räumen. (da geh ich dann auch nicht dran, bei uns wohnen 65 parteien, da sieht mich bestimmt jemand, wäre mir viel zu peinlich)

aber andererseits will ich es schaffen ohne solches "verarschen", wie meine freundin immer sagt. ich muss die ursachen der suchtkrankheit bulimie besiegen, und dann wird es aufhören.

aber bitte verspreche mir, nein, besser DIR, denn mich kennst du ja gar nicht, also verspreche dir, dass du es nicht einfach so hinnimmst und zu deinem leben dazuzählst!

das ist echt lieb, mette, was du mir geschrieben hast. manchmal ist es besser, jemand anderem etwas zu versprechen, sagt zumindest meine thera, weil wir selbst es uns oft nicht wert sind. und für jemand anderen versucht man es eher, auch wenn man ihn nur vom internet ein bißchen kennt. ich werde es versuchen!

einen tag nach dem anderen

genau. im prinzip ist es nur ein tag, nicht das ganze leben. wenn man jeden tag neue kraft sammelt, erscheint es nicht so unendlich schwer

ich wünsche uns allen auch ganz viel kraft!
eure virginia

Ich rutsche tiefer und tiefer, es gibt keine Kontrolle mehr, es gibt nichts anderes mehr...

Wieso versage ich immer

hey ihr,
bin wieder zurück aus dem urlaub, 10 tage ohne fressen und kotzen. der urlaub war nicht so schön und erholsam aber zumindest kam es nicht zu nem fa, habe anfangs sehr bewusst und gesund gegessen, dann wie alle anderen (sind immer in einer großen gruppe unregelmäßig, meist erst abends essen gegangen) große portionen bestellt und hab so wie es mir vorkommt ordentlich zugelegt (trau mich momentan nicht auf die waage...)
bin wie so viele hier zweigespalten: einerseits bin ich stolz auf mich eine woche "normal" oder wie alle anderen gegessen zu haben andererseits habe ich trotzdem mal mehr mal weniger mir zuviel gedanken ums essen gemacht. einerseits habe ich das essen genossen und das sättigungsgefühl (kommt bei mir leider immer noch sehr spät oder gar nicht) bzw nach einer portion aufzuhören andererseits war es eine belastung
ich habe permanent die anderen um mich herum beobachtet und leider waren auch welche dabei, die sich auch stark gedanken wg dem gewicht machen, eine sogar mit ms, die jedes salatblatt dreimal umgedreht hat und bei jedem zig ausreden hatte, warum es ihr nicht schmeckt, sie schon satt sei, etc. was auch irgendwie belastend für mich war aber auch ein guter härtetest
meine beste freundin war auch mit dabei, sie weiß von meiner b, achtet aber auch noch stark auf ihre figur und essverhalten und ich kam mir schon sehr kontrolliert vor,dabei gab es keinen grund
habe mich ingesamt in der gruppe nicht so wohl gefühlt, kannte die anderen kaum und habe mich auch selbst zurückgezogen
nun bin ich wieder daheim und das erste (schon seit der rückfahrt, was ich mache ist essen essen essen, habe nicht gek* und werde es auch nicht tun, aber kann irgendwie auch nichts gegen den fa machen, der nun schon über den tag verteilt geht...weiß auch, dass es an dem unangenehmen urlaub lag und die wut auf mich mich auch selbst von den anderen distanziert zu haben...warum verkrieche ich mich auch gleich in mein schneckenhaus und warte dass andere auf mich zugehen? ich hasse das an mir...naja und nun wo ich wieder daheim bin, noch frei habe, super prüfungsergebnisse erhalten habe und mein praktikum auch so gut wie in der tasche habe, beginne ich zu fr(essen)
einerseits ist es mir egal und ich denke: das steht mir zu...viel zu essen, ungesund zu essen...andererseits habe ich ein schlechtes gewissen
auf der einen seite will ich dem schönheitsideal trotzen...andererseits strebe ich genau dem nach
ich will fressen und gleichzeitig dünn sein
abnehmen aber in unmengen essen
mich zusammenreißen aber nachgeben und schwach sein
mit etwas zufriedensein und doch noch ein besseres ergebnis zu erreichen
nicht mehr an die bulimie denken und am liebsten gesund sein aber auf der anderen seite greife ich immer wieder auf das alte verhaltensmuster zurück anstatt endlich an meinen problemen, ängsten und der unzufriedenheit etwas zu ändern oder besser noch: mich endlich so zu akzeptieren, wie ich bin...mit meinen stärken und schwächen

bin heute mehr als deprimiert, hatte heute extra lange geschlafen (habe noch urlaub) und war allein daheim: schonmal keine guten voraussetzungen
den gang auf die waage hätte ich auch lieber lassen sollen...ich hab soviel zugenommen! kein wunder, gab viel fettiges essen im urlaub, viel fleisch,usw alles was mein körper bis auf die unzähligen fa der letzten monate nicht mehr gewöhnt ist, und ich hatte ja kein einziges mal gek* worauf ich auch sehr stolz bin, doch gestern war wie schon geschrieben der erste schlimme fa, mir war heute morgen noch übel davon (habs dringelassen) und ich hatte eigentlich auch keinen hunger...nachdem ich aber die zahl auf der waage gesehen habe, hats in meinem kopf wieder ausgesetzt, so nach dem motto "jetzt ists eh schon egal, du bist schon fett" und ich bin ab in die küche wo dann der zweite fa folgte mit unmengen an kekspackungen, brot, müsli, usw... und da ich alleine war folgte auch der versuch zu k*
nach über 10 k*freien tagen! habe es aber schnell wieder abgebrochen und habs dringelassen, da ich mich wie schon lange nicht mehr davor geekelt und sogar gefürchtet hab...davor war das k* schon normalität geworden und ich empfand es als nicht mehr so schlimm währenddessen... aber nun, eigentlich ein fortschritt aber ich habe mein essverhalten und der klägliche versuch essen als ventil zu benutzen, wenns mir schlecht geht, mich was belastet immer noch nicht im griff
was bringt es das eine zu unterlassen aber trotzdem fa zu haben? ich habe die b* immer noch nicht im griff, das ist mir heute klar geworden
die spürche von meiner mutter heute und gestern (weiß von meiner b*) haben mir noch den rest gegeben, als sie z.b. über meine gewichtszunahme meinte "so langsam holst du mich ein" und heute beim abendessen konnte sie sich den spruch "fresssack" auch nicht verkneifen
klar, ich hab viel zu viel gegessen, die schokolade danach hätte auch nicht sein müssen aber solche sprüche verletzen mich so ungemein, und bewirken leider genau das gegenteil: ich esse weiter, aus trotz, aus frust, keine ahnung
habe mal darüber nachgedacht warum mich die gewichtszunahme so sehr aus der bahn geworfen hat, ich glaube es liegt auch an meinem freundeskreis, viele davon essen sehr gezügelt, sind superhübsch, schlank, usw und kennen mich auch eher noch von früher mit viel viel weniger kilos, irgendwie hab ich das gefühl dass sie auch gewisse erwartungen an mich stellen und mich nicht so annehmen, wie ich jetzt ausssehe, bzw. seit nem jahr, als ich angefangen habe soviel zu essen...ohne wirklichen hunger, ohne grund...ähnlich wie bei meinen letzten beziehungen, ohne jetzt davon anzufangen wie schnell sich ein exftreund plötzlich von mir distanziert hat, nachdem er von meiner b* erfahren hat, das war für mich wie ein schlag ins gesicht
letztendlich akzeptiere ich mich ja selbst nicht so wie ich bin, wie auch?

Möchte auch mal hier schreiben....

Nach immerhin 2 Tagen (irgendwann muss man ja mal anfangen ) hab ich es eben doch wieder getan.
Es ist so schrecklich, nach jedem Rückfall ist es wieder schwerer. Und zur Zeit geht es mir körperlich nach den Fas mit k* auch so schlecht, weil ich doch wieder einiges UG hab.
Ach man, ich will das gar nicht mehr...

Hallo Mädels,

wie gehts euch so? Naja ich hoffe besser als mir...
Hab eine Stirnhöhlenvereiterung und Nasennebenhöhlenentzündung (was ein wort ) und bleibe heute erstmal zuhause.
Ich hatte das schon des Öfteren, aber noch nie so heftig wie dieses mal. Hab die ganze Nacht nicht geschlafen, weil Hinlegen unmöglich ist und ich somit die halbe Nacht aufrecht in meinem Bett verbracht habe (an eine FA war garnicht zu denken, ich war viel zu ausgelaugt um überhaupt aufzustehen).
Nun muss ich mich eine Woche mit Antibiotikum voll pumpen *seufz*

@Julia: Erstmal großen Respekt für deine 10Tage k***frei!
Das wäre für mich....ja was wäre das für mich.... eine utopische Vorstellung
So Sprüche von deiner mum sind wirklich fies, besonders wenn sie doch von deiner Bulimie weiss.
Auf dem Weg zum Gesundwerden lässt es sich leider nicht vermeiden, wenn man am Anfang zunimmt.
Aber ob jetzt ein *kg mehr oder weniger (dein Stoffwechsel muss sich ja auch erstmal wieder daran gewöhnen, zu arbeiten..), viel wichtiger ist, dass du es schaffst, nicht zu kotzen.
Das ist natürlich einfacher gesagt als man denkt.
Aber bald wird dein Stoffwechsel wieder im Gleichgewicht sein und dann kannst du auch mal was Fettiges essen, ohne gleich mit einem schlechten Gewissen auf die Waage zu steigen.

Ich habe mir jetzt drei Snickers reingestopft, werde die aber auch drinlassen, weil man schokolade nicht wirklich erbrechen kann und ich jetzt auch keine lust habe, mich noch mit tausend anderen dingen vollzustopfen.
Ich versuche mir die ganze Zeit einzubilden, in der schokolade wären ja auch Stoffe drin, die mein Körper braucht
Aber eine gute Nachricht habe ich für heute doch noch:
Unsere neue Küche ist endlich da (1Woche ohne Herd! -mikrowellen-Essen! -FA risiko gleich 99% )!
Die Handwerker sind fleißig am Aufbauen und für heute Abend werde ich mir dann was Leckeres kochen.

Wünsch euch einen schönen Mittwoch, heute soll es übrigens 30°C werden, ich freue mich darrüber nicht so wirklich, aber diejenigen von euch, die die Sonne genießen möchten, viel Spaß

Lg,
Nadya

@nadya: finde das wirklich bewunderswert, was für eine einstellung du bereits hast. ja, bin auch irgendwie stolz auf die 10tage, hätte ich jedoch eine möglichkeit gehabt, ich hätte sie genutzt. da ich aber mit meiner besten freundin in urlaub war, sie von meiner b* weiß und sie immer versucht auf mich aufzupassen wars durch sie eben auch ne doppelte hilfe es nicht zu tun, ganz einfach weil ich sie nicht enttäuschen wollte. somit war die b* für 10 tage passé
nun wieder daheim bin ich wieder ganz tief drin... hab mich noch nicht bei meinen freunden hier gemeldet, und obwohl ich nun auch mein praktikum in der tasche habe, die klausurnoten des letzten semesters da sind und alle super gut sind und ich noch urlaub hab, fühl ich mich todunglücklich...und habe permanent fa, ob daheim, unterwegs...schrecklich! weiß noch nicht so genau, woran das momentan liegt...naja weiterkämpfen, die 10tage ohne k* müssen auch daheim zu schaffen sein...um irgendwann auch endlich fa-und k*frei zu werden!

Mein geliebtes Forum!!


[...]


In Liebe, Eure Paula

Ich kann an nichts anderes mehr denken. So ist das also, wenn man richtig tief drin steckt....
Diese Antriebslosigkeit macht mich kaputt, ich kann mich schon garnicht mehr konzentrieren. Der erste Gedanke nach dem Aufstehen ist Essen.
Ich wollte mal aus diesem Teufelskreis ausbrechen, wollte das Leben wieder genießen, aber ich glaube nicht mehr daran
Diese Woche stehen wichtige Klausuren an, ich habe noch nicht einmal angefangen auch noch irgentwas zu lernen.
Ich kann mich noch nicht einmal hinsetzen und mir das anschauen, weil ich in Gedanken schon an die nächste FA denke....
Ich weiss nicht, wo ich die Motivation kriegen kann, um endlich wieder k***frei zu bleiben. Einfach keine Kraft mehr

@ nadya: nicht aufgeben, oh mann das tut mir wirklich leid, dass es dir wieder so schlecht geht, liegts am prüfungsstress dass es zu den vielen fa kommt oder gibts dafür nen andren grund? kenn das, wenn ich auf prüfungen lernen mussten häufen sich bei mir die fa auch enorm, teilweise auch so, dass ich mehr am fr* und k* war, als am vorbereiten auf die prüfungen. versuch dich nicht zu sehr unter (zeit)druck zu setzen -->weiß, ist einfacher gesagt, als getan , falls garnichts mehr geht, vllt. kannst du ja die prüfungen wiederholen?

bei mir läufts momentan auch nicht rosig, war gestern den ganzen tag allein zuhause, samstag abend war ein reinfall und was folgte: fa nach fa, insgesamt 4 stück...!sogar die sachen, die ich an der tankstelle nachgekauft hatte, mussten dran glauben... bin vor mir selbst erschrocken, irgendwann kamen dann die tränen...hab mich so allein und einsam gefühlt, nichtmal nasenbluten während dem k* hat mich in diesem moment beeindruckt, dabei hat mich das früher immer abgeschreckt ...aber ich hatte solche panik nach den unmengen an essen
schäme mich so:von dem essen könnte ne großfamilie versorgt werden...und das schlimmste ist, dass meine gedanken schon wieder ums essen kreisen: wo könnte ich was kaufen? was? wieviel? wie kann ich den nächsten fa verhindern? "nur noch einmal, nur noch heute, morgen lass ichs..." jaja die gedanken eben von jemanden, der wieder ganz tief drin in der sucht ist...

@ Paula11:

Hey? was ist denn los?
Wo ist dein toller Text hinverschwunden??
Ich wollte dir eigentlich heute schreiben, dass du mich damit ungemein motiviert hast! Am Sa-Abend war ich hin- und hergerissen zw. "noch mal schnell was kochen" und dem Gefühl standhalten, sprich den FA NICHT zulassen.
Und als ich deine Worte las, dachte ich mir: Hey, Paula hat recht, Schluss mit fressen, wieder her mit dem Leben!!!
Tja, und seither bin ich auch k*frei geblieben, und du hast du einen großen Teil dazu beigetragen!!!
DANKE!!
Nur schade, dass du ihn wieder rausgenommen hast...
Ich hoffe es ist nichts schlimmes passiert, was dich aus deinen Plänen geworfen hat...
Ich bitte dich nur: kämpfe weiter!!! Es lohnt sich!!!
Dieses schöne Gefühl ist; ein FA befriedigt vllt ein paar Minuten, aber wofür?? Für NUR ein noch unbefriedigerendes danach.

Kopf hoch liebe Paula!

Kämpfe weiter für dein Leben!

Hallo ihr Lieben

Seit 3. Wochen habe ich nicht mehr k. Leider habe ich am Freitag Abend einen Rückfall bekommen Ich konnte den Druck einfach nicht mehr aushalten. Die Hälfte von der Zeit in der Klinik habe ich mal schon geschaft.


lg Jasmin22

das ist toll, Jasmin! ich beneide dich sprichst du in der klinik über den rückfall? der durck hat eine ursache, wenn du dahinterkommst, hatte der rückfall auch was gutes. du darfst nicht denken, dass du versagt hast.

ooch Paula, warum hast du den text rausgenommen? ich wollte ihn auch lesen

Ich will auch mal ein bißchen berichten, auch wenn ich neu bin . Heute mein erster Mini FA seit ein paar Tagen, ich habe heute gar kein Sättigungsgefühl ärgert mich. Es liegt wahrscheinlich daran, daß ich heute auf der Waage war und sich nichts zum positiven verbessert hat und ich mehr lernen möchte, es aber nicht tue. Bin seit 15 Tagen k* und weiter am kämpfen.
Schöne Grüße,
bagira