@Lne: Super! Das motiviert mich . Kannst wirklich stolz auf dich sein!

Ja also gestern Mittag habe ich mich, wie ja schon berichtet, wieder von der kranken Stimme leiten lassen.
Aber Abends habe ich dann noch versucht, dass irgendwie wieder auszugleichen und es mir gut gehen zu lassen:
Isotonisches Getränk gekauft, 1,5 Liter Tee & dann noch heiße Zitronen getrunken, Magnesium genommen und zum Abend noch lecker Brötchen & Suppe gegessen. War dann auch um 10 im Bett und habe mir einfach heute ein paar Stunden frei genommen .
Jetzt geht es mir schon was besser, aber irgendwie "nagt" so ein Anfall ja doch immer an einem... sowohl physisch als auch psychisch.

Zum Buch: " Die Frau, die im Mondlicht aß ": Ich habe das Buch auch hier und vor einiger Zeit schonmal gelesen. Du hast mich jetzt wirklich daran gebracht, dass ich es, wenn ich Zeit habe, nochmal lesen werde. Ich fand echt gut, was drin steht, nur leider vergisst man das immer wieder so schnell.

Ich wollte mal fragen, wie viele von euch alleine wohnen? Also ich wohne z.B. schon alleine und naja, manchmal macht das alles natürlich noch schwerer. Habe immer das Gefühl zu wenig Zeit für alles zu haben und statt etwas anzufangen, mache ich dann gar nichts :/ kennt ihr das? Man nimmt sich so viel vor und dann? Pustekuchen!
Ein neues Ziel von mir wird sein, alles in kleinen Schritten zu sehen bzw. zu gehen.

Heute ist Tag 1 und ich wünsche euch viel Erfolg.
Eure Parapluie

mary ich habe deinen Beitrag gerade erst gelesen und mag noch was dazu schreiben!
Danke, für die lieben Worte. Es tut irgendwie echt gut, wenn man merkt, dass man nicht alleine ist. Vor allem, wenn man alleine wohnt. Dieser Irrglaube ist wirklich so tückisch - Eigentlich "genienßt" man ja nur das Essen, weil man da einfach an nichts denken muss und nebenbei auch noch was leckeres schmeckt. So ein Quatsch! Und trotzdem tappt man immer wieder in diese blöde Falle. Man sieht die Falle auf dem Boden, und läuft doch rein...

Schön, dass es dir gut geht! Du scheinst dich immoment mit dir selber anzufreunden, oder? Darf ich fragen, wie alt Du bist? Ich kenne euch leider noch nicht so gut, deswegen kommen evt. ein paar nervige Fragen von mir .
Das Buch klingt gut - Sag bescheid, wenn du es fertig gelesen hast und wie es "wirkt".

Viel Spaß beim kämpfen

hey,
ich fass mich heut mal kurz..

mary: wenn ich deine beiträge momentan lese freu ich mich immer echt und muss schmunzeln. weiter so!

bei mir gehts gut... 2 wochen sinds dann ja heute...

aber mich plagt das ich derzeit wieder fast täglich kopfschmerzen habe.... heute schon wieder... es scheint mir so als hängt das mit der arbeit zusammen... da habe ich ein neues gebiet bekommen... wo ich viel mit kunden zu tun habe... und irgendwie scheint das recht stressig für mich zu sein....

hey...

tut mir leid, musste montag nachmittag und gestern den ganzen tag arbeiten und ich war danach so k.o. als hätt ich den mount everest bestiegen...so viel zum thema "kraft haben" (meine therapeutin hat so gemeint: Sie haben im moment zu wenig gewicht und keine kraft, um zu wissen was Sie wollen - bin auch eine Mischung aus BU und MS)

hatte leider montag und heute einen FA...gestern ws nur deshalb nicht, weil ich keine zeit hatte wegen der arbeit. momentan gehts grad wieder gar nicht...

@ mary: danke für deine lieben worte. was ich aber dazu sagen muss: meine therapeutin will mich nicht in eine klinik schicken, sondern sie formulierts immer als drohung, wenn ich nicht genug ess kommt dann so ein "wollen Sie leicht wieder nach eggenburg?!" - so als wär das die strafe, wenn ich versagt hab - deshalb verbind ich das mit diesen gefühlen...obwohl ich wieder mit dem gedanken spiele...mein freund weiß aber davon auch noch nichts :/
ich seh einfach grad überhaupt keinen grund...wenn ich esse gehts mir nicht gut (hätte die ganze zeit nur heulen können obwohl ich medikamente nehm) und wenn ich FAs habe gehts mir auch nicht gut...also was tun wenn eh weder das noch das nützt?!
sorry fürs jammern :/

aber ich les deine positiven nachrichten und gedanken total gerne, sie lassen mich auch ein wenig schmunzeln ich bewunder dich!! und die anderen natürlich auch, die sich so tapfer durchkämpfen!!

@ minka: dieser vergleich mit dem ast der im wasser schwimmt gefällt mir sehr gut.... hmm wie lange wirst du denn voraussichtlich in diesem bereich arbeiten? also ab jetzt immer oder ist ein ende in sicht?

liebe grüße!

hey...

defiant: schade das es bei dir gerade nicht gut läuft....
was gibt dir hoffnung.. für was lebst du... oder für was würdest du gerne leben... deine hobbys.. träume (egal wie utopisch sie sind....) mir hilft es in so schweren zeiten wenn ich mir ideen mache was ich mir vlt aufbauen könnte (und dabei muss es am ende nicht mal wirklich so werden... aber es baut erstmal auf... und man hat eine richtung wo man gerne hinwill.. für die man weiterlebt...)

in den bereich wo ich gerade arbeite soll ich bleiben... demnächst soll meine arbeitszeit nur länger werden und dann bekomme ich noch andere aufgaben (die ich vorher schon gemacht hatte...) wieder dazu....irgendwie habe ich angst dass ich dann nur noch total platt bin.... und beim chef das anzusprechen das ich die aufgabe abgeben möchte weils mit kopfweh macht.. trau ich mich nicht so richtig... weils ja nur zeigt das ich nicht gerade sehr belastbar bin :/ aber das muss ich dann wohl machen wenns nicht besser wird.... hab ja noch die hoffnung das ich mich dran gewöhne... eigentlich macht die aufgabe mir auch spass .... man muss halt nur echt aufpassen dass man nichts vergisst usw.

Tja das is ja das problem - ich bin schon so lange in der es, dass ich gar nicht mehr weiß, was mit spaß macht...vor lauter gedanken rund ums essen und nicht-zunehmen hatte ich keine zeit mehr für hobbies...
Und ich weiß eben auch nicht was ich werden will...ich weiß nur dass ich mein momentanes studium abbrechen will weils mich unglücklich macht - und selbst da komm ich immer wieder ins zweifeln...ich weiß dass ich wechseln will aber nicht, wohin - deshalb diese perspektivlosigkeit und das gefühl kein ziel und keinen sinn im leben zu haben :/

Ah ok...also ich glaub, wenn du ein bisschen eingeübt bist, wirds dir immer immer leichter fallen, bis du es dann irgendwann mit links machst aber dafür musst du eben zuerst üben/lernen, und das ist eben anstrengend, wird aber vorbeigehen schau, dass du immer wieder pausen machst, an die frische luft gehst, genug trinkst,...das wird schon!!

Liebe grüße!

@Paraplui:
Zu deiner Frage wie alt ich bin: nächste Woche werde ich 39. Also zu alt eigentlich, dass ich diesen ganzen Mist mit meinem Körper mache. Ich sollte es besser wissen. Bin aber jetzt am Weg dort hin.

Wg. deinem Studium und dass du deinen Weg noch nicht genau weißt: gibt es für dich die Möglichkeit, dass du mal ein-zwei Semester ins Ausland gehst (als aupair z.B.) Du könntest Abstand gewinnen, alles mal auf dich zu kommen lassen, weg von deinen alten Gewohnheiten und deiner Umgebung. Du könntest auch einfach an einer fremden Uni z.B. Kunst inskripieren und schauen, ob das wirklich DEIN Ding ist. Den Mehrwert, dass du dann fließend eine fremde Sprache sprichst, wenn du zurück kommst sollten wir auch nicht außer Acht lassen .


@Minka_ly: ich würde ehrlich gesagt schon mit dem Chef reden. Es wirkt für mich ganz und gar nicht überlastet, wenn du darauf hinweist, dass dein Aufgabengebiet und das neue Aufgabengebiet sehr viel Genauigkeit verlangen und das beides, wenn es korrekt erledigt werden soll, nicht vereinbar ist. Gibt es Lösungen, die du ihm/ihr anbieten kannst (Umschichtung deines alten Aufgabengebietes auf andere Kollegen, Erstellen einer Prioritätenliste, was dringender ist o.ä.). Ich hoffe wirklich sehr, dass sich das für dich regelt.. Job ist, meiner Meinung nach, ein großer "Wohlfühlfaktor", weil man ja eigentlich länger am Tag im Büro (im Job) ist, als zu Hause..

@Defiant: bähhhh, was ist denn das für eine Therapheutin?? Die soll dir nicht drohen, sondern dich stärken.. knurrrrrrrr!!!!. Hast du ihr das schon mal gesagt, dass sie aufhören soll damit, bzw. sie gefragt, was genau sie mit dieser "Drohung" meint. Oder sag doch das nächste mal, wenn sie wieder mit dem Satz kommt "Ja!". (aber nur wenn du wirklich hin willst).
Wäre es schlimm für dich, noch mal eine Thera zu machen?

zu mir:
ich habe mich heute nach einer Woche gewogen - ja, ich kann drüber lachen. Mein Gewicht hat sich weder nach unten noch nach oben verändert. Ist unverändert geblieben. Obwohl ich wirklich VIEL esse, sogar Kipferl, Makkrons, Butter (ja, ja.. ; ich und diese gefährliche Butter, .. ), Fleisch, Fisch, Nudeln, Reis, Kartoffeln, nat. Obst und Gemüse.. usw. usw. Einfach alles.
Interessant ist, dass die GIER, alles auf einmal essen zu wollen, wirklich nach zu lassen scheint. Natürlich nicht immer. Heute morgen z.B. habe ich Honigbrot mit Butter gefrühstückt. Plötzlich war es da. Das Gefühl, wir kennen es: seltsam wattig, alles weit weg, Tunnelblick, .. ich stopf natürlich sofort reflexartig ein Stück vom nächsten Brot in meinen Mund. und will auch gleich den nächsten Bissen nach schieben. Plötzlich habe ich realisiert, was ich da mache.. Ich habe inne gehalten (ja wirklich, ich bin richtig erstarrt), habe den nächsten Bissen weg gelegt und mal langsam und ordentlich gekaut. Und dann eine halbe Tasse Tee getrunken und mal nachgedacht, was ich da jetzt erlebt habe. Was wohl der Auslöser gewesen sein könnte. Da bin ich nicht drauf gekommen. Ich glaube nicht, dass dieser "Beginn eines FA's" (das wäre es nämlich normalerweise gewesen) einfach nur "Gewohnheit" war, nichts wirklich tiefgründiges.. (also ich hoffe nicht, dass mein Unterbewusstsein so auf mein neues Gewicht reagiert, kann aber schon sein).
Ich habe wirklich laut über mich lachen müssen, habe dann noch (viel später, nach zwei Zeitungsartikeln) einen kleinen Bissen Honigbrot bewusst gegessen und war dann durch und durch zufrieden.

Wg. meinem Buch das ich gerade lese: sensationell! Ich liebe dieses Buch. Es gibt mir unheimlich viel Kraft, nicht nur im Kampf gegen meine Essstörung.
Ich bin diesmal so ZUVERSICHTLICH, dass ich dieses traurige Kapitel meines Lebens hinter mir lassen kann, dass ich den Absprung schaffe, denn es geht mir von Tag zu Tag besser.
Heute ist Tag 20.

Habt alle einen erfolgreichen Freitag!
I keep on fighting!

ich habs heut nicht mehr geschafft....
gestern abend wurde der drang zum fressen schon stärker.. und in der nacht kam noch ein alptrum hinzu.... und vorhin grad beim essen konnt ich nicht aufhören....

minka, kopf hoch! du hast mehr als 2 wochen geschafft (wenn ich das richtig gerechnet hab) - das is voll super!!!
diesmal is es ein rf in 2 wochen, das nächste mal wirds einer in 3 wochen - ich find bei uns kann man das ein bisschen mit kleinkindern vergleichen, die können auch nicht von heute auf morgen 1 km gehn (is ein bissi übertrieben ich weiß ^^), sondern müssen üben, fallen hin, stehen wieder auf und gehen weiter und versuchen es wieder. so ist es bei uns auch, wir haben das essen verlernt und müssen uns das jetzt wieder aneignen. wir habens ja auch nicht von heute auf morgen verlernt und jetzt müssen wir eben auch üben. leider fallen wir dabei auch immer wieder hin, aber dann heißts, aufstehen und weiter versuchen!
du schaffst das!
ich schick dir ganz viel kraft!! (also von dem bissl was ich hab...^^)


mary, ich bewunder dich einfach! du bist so positiv, deine beiträge strahlen irgendwie vor lebensenergie! das is echt toll, ich sollte mir davon eine scheibe abschneiden (also wenn ich darf )
hatte gestern wieder therapie. ich nehme zurzeit zeichenstunden und hatte gestern 3, danach gings mir echt gut und ich war richtig gut gelaunt und dann war ich bei meiner therapeutin... :/ danach war mir nur mehr zu heulen und ich war total schlecht drauf. hab ihr das gesagt, dass mir das wie eine drohung/strafe vorkommt, und sie nur so "das ist keine drohung, das ist nur eine feststellung, wenn mit einer ambulanten therapie nichts mehr geht" - als wär ich ein hoffnungloser fall...und gegen meine schlechte stimmung will sie mir noch andere antidepressiva verschreiben lassen...keine ahnung, fühl mich von ihr irgendwie eher runtergemacht als unterstützt...nach einer therapie sollts einem doch besser oder zumindest gleich gut gehen oder?
ich weiß nicht ob ich wieder stationär will - irgendwie schon, irgendwie hab ich aber auch angst, dass es wieder nichts bringt bzw. hab ich das gefühl, dass es mir nicht schlecht genug geht - und dass es dann auch keinen erfolg bringt. und in meinem kopf ist ein stationärer aufenthalt schon irgendwie mit "versagen" verbunden... :/
und wegen ausland - ins ausland will ich momentan nicht, hab meinen freund, der bei mir wohnt. ich nehm eben zeichenstunden weil ich mich für grafikdesign (wobei ich angst hab dass mich der beruf überfordert) bewerben will, versuchs noch mit orthoptik (wobei das eher wunsch meiner eltern is, ich weiß nicht, obs mich wirklich so interessiert, dass ichs ein ganzes leben machen will) und für modedesign bewerb ich mich auch - mal schaun wos mich nehmen...vl gehts mir bis in den herbst besser dass ich weiß, was ich will...

hey defiant...
danke für deine worte...
wohl war... es ist auch gut das ich mal wieder etwas über 2 wochen gepackt habe.....
aber gerade bin ich wirklich recht down.... eigentlich könnte ich schon wieder .... naja....... ich fühl mich wirklich zermürbt....


zeichenstunden sind toll! also ich mal ja auch gerne... modedesign klingt intressant... und in grafikdesign bin ich tätig (kannst mich bei fragen da ruhig per pn anschreiben)
ich glaub einen wirklich genialen beruf gibt es derzeit nicht.. oder mir fällt keiner ein... entweder gibt es einen überfluss.. oder man ist in einer randgruppe wo man sich auch sehr bemühen muss um bestehen bleiben zu können... oder es sind solche berufe wo man einen krass guten notenschnitt haben muss... eigentlich muss man überall viel zu gut sein... damit man gut von leben kann oder es im job (und jobsuche) leicht hat.... also ich denke das alles recht anspruchsvoll ist.... oder es ist extreme billiglohnarbeit die keine freude macht... und auch nur stress....

das mit deiner therapeutin klingt echt nicht klasse... wie lange bist du denn mittlerweile bei ihr? und es ist deine 1.?
deine bedenken wegen klinik kann ich verstehen... bringt posetives und auch negatives mit sich.. und die überwindung zu sagen ich gehe in eine ist ein großer schritt.

ich versteh dich :/ aber versuch dir einen schönen abend zu machen - oder kuschel dich auf die couch und schau einen film oder serien, oder lies ein gutes buch oder nimm ein bad und tu dir was gutes, auch wenn es schwer fällt :/
ich schick dir einen virtuellen drücker

ui, danke!! darauf werd ich gleich zurückkommen
modedesignis halt auch wieder so kritisch...in österreich hat man da kaum chancen bzw hat es halt wirklich den ruf des künstler-daseins...aber ich hab schon immer gerne modepuppen gezeichnet und so - aber laut meiner mutter kleide ich mich nicht verrückt genug, denn nur die, die verrückt aussehen, können in dieser branche erfolgreich sein...tolles argument oder?
ja das stimmt...ich hoffe halt einfach, dass ich was finde, was mir spaß macht...so wie jetzt, weiß ich zumindest, dass ich nicht in einer apotheke stehen möchte und ein sehr schwieriges studium gemacht hab, dafür dass ich dann als verkäuferin und beraterin arbeit...

im februar werden es 2 jahre, dass ich bei ihr bin. bin dann im märz 2011 gleich stationär gewesen, wo auch sie meine therapeutin war und seitdem bin ich halt noch immer bei ihr...hab grad mit meiner mutter telefoniert wieder und sie is halt der meinung, dass ich, nur weils mir momentan schlecht geht und sie mir halt deshalb quasi grenzen setzt (darf nicht noch mehr abnehmen, bin schon im ug), mit ihr nicht klar komm. aber ich hab immer wieder so phasen wo ich nicht klar komm....

Feier heute mein 3wöchiges jubiläum

Hey ihr Lieben Ich war schon eine ganze Weile nicht mehr hier und kann stolz verkünden, dass ich mit heute Tag 112 erreicht habe.. Wahnsinn, oder? Aber irgendwie habe ich das Gefühl, dass ich das nicht mehr lange schaffe. Mir gehts eigentlich so gut mit einer gesunden, ausgewogenen Ernährung und sehr viel Sport, warum habe ich trotzdem das Gefühl, dass ich nicht mehr lange ohne die ES kann? Vielleicht liegt es daran, dass ich immer noch SVV aus "Ausgleich" oder "Ventil" hatte und jetzt radikal versuche, das Schneiden zu lassen.. Warum fühle ich mich denn so wertlos ohne Selbstzerstörung?

hey

lne: herzlichen glückwunsch zum 3 wöchigen!!

adagietto: wow ganz schön langezeit... und ich finds verständlich das es schwieriger wird, wenn du SVV sein lassen willst... weil es ja ein ventil ist..und es recht üblich ist das man seine sucht mehr verlagert wenn man versucht etwas sein zu lassen... ist ja einfacher als die gefühle und alles so irgendwie rauszulassen was man nicht gewohnt ist....

hab mich gestern noch aufs sofa gekuschelt und film geschaut...
heute früh war ich unterwegs... ein stück laufen (spazieren) und dann noch ein klein wenig was einkaufen....hauptsächlich malsachen.. die habe ich am nachmittag auch gleich probiert....
aber es fällt mir schwer gerade vernünftig zu essen.... und so esse ich gerade mal wieder zu viel.... es ärgert mich... aber ansich ist es besser wenn ich viel esse... als wenn ichs auskotze... ich habe einen ziemlichen drang an meine arme zu kratzen zu scheiden.. oder sonst irgendwie weh zu tun... und da kommt mir der gedanke auf das fressen und kotzen immer noch besser ist als schneiden.... ich weis nicht ob das wirklich besser ist... man siehts nicht.. (aber ist das gut oder schlecht.....)

ich versuche neue leute kennen zu lernen... aber wenns um treffen geht will ich immer einen rückzieher zu machen.... allgemein unter leute zu gehen fällt mir gerade so schwer....

Hallo meine Lieben!
Ich melde mich auch wieder, war krank. Ich hatte eine üble Magen-Darm-Grippe mit Fieber, es war schrecklich. Egal was ich gegessen oder getrunken habe (auch Tee), es kam mit extrem vielen Magenkrämpfen wieder hoch.. . Seltsam eigentlich. Ich übergebe mich seit über 20 Jahren aber wenn das gekotze krankheitsbedingt ist, dann ist's schrecklich für mich und meinen Körper.
Aber es war ja kein Bulimie-Bedingtes Übergeben, sondern weil ich krank war. Mein Arzt wollte mir sogar schon Infusionen anhängen, weil er in Sorge war, dass ich dehydriere wenn ich nicht bald was unten behalten kann. Aber heute geht's wieder. Ich fühl mich zwar etwas wackelig aber ich kann wieder essen und trinken (Schonkost und Tee, aber das passt schon, das wird wieder). Ich bin heute bei Tag 24!
(und ich sehe es als weiteren Erfolg, dass es mich EXTREM fertig gemacht hat, als ich mich wg. der Magen-Darm-Grippe übergeben habe. Das wäre mir normalerweise eher egal gewesen!). Endlich habe ich mal gefühlt wie ein "normaler" Mensch

@Minka_ly: oh jeh.. warum geht's dir denn nicht gut? Ich habe keine Erfahrung mit SSV, aber nur so gefühlstechnisch glaube ich persönlich, dass es besser ist, etwas mehr zu essen und es unten zu behalten als sich irgendwie zu verletzen. Es ist OK, wenn du essen willst. Schau, bei mir war es vor noch ganz kurzer Zeit so, dass ich den ganzen Tag NUR an essen oder die Vermeidung von Essen gedacht habe. Dann habe ich beschlossen, was gegen meine Ernährungsstörung zu unternehmen und habe gegessen ohne mich zu übergeben. (du hast die Geschichte ja von Anfang an mit verfolgt, ist ja noch nicht sooo rasend lange her )). Und diese blöden GEdanken an Essen, zu viel essen, nichts essen, essen ja oder nein, kotzen ja oder nein, usw. usw. haben mich verfolgt wie böse Tiere die nichts gutes im Sinn hatten. Aber die Gedanken an Essen wurden immer weniger. Je mehr ich mich gezwungen habe, normal zu essen, desto leiser wurden die Stimmen und desto weniger musste ich permanent an essen denken. Es ist ja da. Ich kann ja alles haben. Nur eben nicht alles auf einmal..
Ich habe, vor meiner Magen-Darm-Grippe sogar MAKRONEN (mein Lieblings-Gebäck, aber natürlich lange Zeit für mich ganz streng verboten weil sehr sehr gefährlich (die hüpfen ja direkt vom Teller auf die Hüfte und nisten sich dort lebenslänglich ein; so muss ich jedenfalls gedacht haben) habe ich neulich gegessen. Und nicht nur eine. Aber auch nicht 10. Es waren 3 köstlich herrlich-süsse Markronen die ich mir in der Konditorei mit einer Freundin zu einem guten Kaffee habe schmecken lassen. Waren gut, aber ich habe weder vor dem Essen den ganzen Tag daran gedacht, noch nacher..

Was ich dir sagen will: iss einfach und schau, dass du es unten behältst. Es wird besser.
Ich drück dich ganz fest und schenke dir heute mein Motto "das wird schon wieder"!!!!!

@Adagietto: 112?????????????? WOW!!! Warum gibt es hier keinen smilie der ohnmächtig wird? Du bist TOLL!!! 112!!!!!
WOW!!!!! Vielleicht ist dein SSV wirklich wie ein Ventil, da kann ich nicht viel drüber sagen, weil es für mich nicht so nachvollziehbar ist (vielleicht noch besser als für einen "normalen" Menschen (also ohne Bulimie o.ä.) aber ich kann's mir vorstellen, dass es so ist, wie wenn ich kotze, wenn ich einfach nicht mehr weiter kann (emotional). Machst du was dagegen? (Theraphie oder so, meine ich)

@Lne: HERZLICHEN GLÜCKWUNSCH!!! 3 Wochen sind SUUUUPER!!!! Einfach weiter machen, we keep on fighting, OK?

@Definant: Modedesign?? Herrlich! Auf nach Hetzendorf mit dir!!!! Ich habe über 10 Jahre sehr viel mit Hetzendorf zusammengearbeitet. Einige meiner Freundinnen haben auch dort "gelernt" und sind durchaus anerkannte Designerinnen (und sogar ein Designer!) im In- und Ausland.. Und nicht alle sehen schräg aus oder haben ein irres Styling.. Und ich persönlich habe weder jemals verrückt ausgesehen, noch mich verrückt gekleidet und war sehr sehr erfolgreich in meiner Arbeit!! (Grüße an deine Mama ! - sie irrt sich mit ihrere Annahme ).
Geht's dir heute gut? Ich hoffe es!!

So, jetzt muss ich weiter meinen Tee trinken, brauche Flüssigkeit.
I keep on fighting!