Das freut mich, helfen ist immer gut.

Hört sich ja nach einem sehr guten Tag an!

Hallo, hier bin ich nochmal
Der weitere Abend verlief sehr positiv - bis auf eben wo ich bei Facebook online ging und feststellte: keine Nachrichten, Benachrichtigungen, dafür ist ein ehemaliger Schwarm von mir in einer Beziehung *arggg*
aber ... STOPP mal kurz:ich lasse mich ablenken, ich vergleiche mich und bewerte mich (auch noch auf unfaire Weise!). Erstmal: ich will nichts mehr von ihm, wir haben gar keinen Kontakt mehr, inwiefern beeinflusst es also mein Leben? Gar nicht. Dann muss es mich auch nicht stören : ) Zweitens: Das Ausbleiben von Nachrichten und Benachrichtigungen erzeugt Minderwertigkeitsgefühle und innere Leere in mir, das habe ich bereits erkannt. Aber mal kurz ein Realitätscheck: Wieso sollte ich denn wertlos sein? Bzw wieso brauche ich "Likes" und "Nachrichten" um zu wissen, dass ich es nicht bin? Ich gestehe Männern, attraktiven Männern, die mich nicht kennen,die nichts von meiner inneren Schönheit wissen, diese nicht kennengelernt haben oder nicht sehen können, die Macht zu mich zu bewerten - ohne dass diese wissen, dass sie es tun. (Der zweite Fehlschluss darin liegt, eine Nicht-Handlung als negativ zu interpretieren. Es hat mir schließlich niemand geschrieben: hey, ich finde dich übrigens hässlich und wertlos! ) Aber vor allem: Muss ich mich bewertet fühlen? Nein. Ich darf mich auch frei von dieser Bewertung fühlen. Ich darf mich einfach so wie ich bin annehmen. Als wertvoll, schön und wunderbar. Und wenn es mir doch mal an Bestätigung fehlt, wer kann sie mir geben? Meine Freunde. Und Dinge, die ich selbst in der Hand habe, selbst steuern kann: wie z.B. meine Gedichte, Sport oder die kleinen Erfolge im Alltag. Wieso bin ich leer? Zeigt nicht der heutige Tag, an dem ich viel Gutes für mich getan habe, gelebt habe, gefühlt habe, Schönes gefühlt habe, Freiheit gefühlt habe, mich interessiert habe, zwischendurch die Zeit vergessen habe wie wenig leer ich und mein Leben sind. Und wenn es mir nicht genügt, wieso warte ich dann auf Nachrichten statt selber welche zu schreiben oder Menschen kennenzulernen, die mir die Zuwendung geben können, die ich brauche? Ich kann und darf auch in diesem Bereich mein Leben in die Hand nehmen. Ich versuche nun weiterhin möglichst selten auf Facebook zu gehen und stattdessen etwas POSITIVES entgegenzusetzen; mein Wesen, alles, was ich möchte und wichtig, schön und interessant finde, meine Ziele, meine Freunde und der Wert ihrer Worte und Liebe zu mir. Nicht so leicht dieser "Unabhängigkeitsprozess".. aber ich bin auf jeden Fall mega stolz, dass es heute so toll mit dem Essen geklappt hat. Das zeigt ja schon mal wie toll ich eben selbst bestimmen und leben kann. Die anderen Bereiche kriege ich auch noch hin - ich verspreche es mir, und euch

Guten Morgen meine Lieben!
Ich habe die Nacht gut überstanden und konnte fast 9 Stunden Schlaf tanken ich bin glücklich und fühle mich wohl gestern nicht erbrochen zu haben. Ich bin gespannt was der heutige Tag so bringt.. leider muss ich noch ganz kurz ins Elternhaus fahren, da ich festgestellt habe etwas wichtiges dort vergessen zu haben aber ich muss ja nur kurz dort vorbei es abholen und danach darf ich wieder mein Leben leben und mir meine Wünsche, meine Privatsphäre, Freiheit, meine Hoffnung und Bedürfnisse gestatten. Ansonsten warten - so weit ich es jetzt sehen kann - keine weiteren Herausforderungen auf mich. Außer gleich noch das Bahnfahren, welches mir aufgrund der vielen mich umgebenden Menschen dort schwer fällt, wo ich mich aber versuchen werde mit Buch und Musik abzulenken. Ich freue mich auf jeden Fall schon auf den Abend zu Hause, wo ich allein bin und mir selbst meine Zeit gestalten kann. Es ist für mich so eine neue Erfahrung gern allein zu sein.. früher empfand ich es als unangenehm, merkwürdig. Jetzt spendet es mir Kraft, Zuversicht, Stärke, inneren Frieden. Ich werde es mir nicht mies machen, indem ich dann doch wieder auf facebook gehe : nach dem Aufstehen war ich bisher jedenfalls abstinent

Euch allen einen schönen Tag - ich meld mich später wieder!

Wollte nur kurz verkünden, dass es mir immer noch gutgeht. Sitze gerade zwar im Zimmer am PC vom Elternhaus und bin dadurch etwas angespannter, aber ansonsten voll bei mir und in vollem Bewusstsein meiner inneren Kräfte. Der Tag kann weitergehen!

Sitze in der Bahn und habe gerade ein sehr unangenehmes Gedankenkarussell im Kopf: meine Mutter ist aus dem Urlaub zurück.Ich spüre und weiß, dass sie mich möglichst bald sehen möchte.Ich habe dazu weder Zeit noch Kraft, besonders nicht mehrere Tage im Elternhaus zu verbringen.Andererseits plagt mich das schlechte Gewissen, weil ich weiß, dass sie meine Nähe braucht.Sie braucht Sie um zu wissen, dass sie gebraucht wird - was aber nicht der Fall ist.Und sie braucht sie um selbst aufzuladen, aber: ich kann das nicht und das spüre ich deutlich (wow Bedürfnis nach Distanz statt Kotzdruck!!).Die Frage ist nun wie ich damit umgehe: Habe.ich ein Recht auf Distanz? Stehe ich in der Schuld bei ihr? Muss ich mich um sie kümmern? Oder darf ich mich und sollte mich zuallererst um mich selbst kümmern und wenn dann noch Energie, Geduld und Zeit da ist, kann ich mich ihr widmen.Das wäre mir lieber und ICH darf so handeln!! Wie gehe ich damit um, wenn nun mit Vorwürfen und Anschuldigungen auf meine Distanz reagiert wird? Hat meine Mutter dann etwa Recht? Sollte ich mich dann schuldig fühlen? Nein, denn sie hat mit der Ignoranz meiner Bedürfnisse genauso wenig ein Recht wie sie es in meiner Kindheit hatte.Sie kann glücklich sein, dass sie so eine guetige, nachsichtige Tochter hat und wenn sie das nicht sehen will und mit Vorwürfen kommt, dann legitimiert es doch noch viel mehr meinen Distanzwunsch.Ich darf das, weil ich darf ICH sein - dazu gehören auch meine Bedürfnisse und Grenzen!!!

Leute, der Druck, das Gedankenkarussel und die Schuldgefühle aus der Bahn eben sind weg !! Ich hab vorhin noch lecker zu Abend gegessen und kann einfach sagen: 2 Tage nicht erbrochen - es fühlt sich so gut an. Und ich sehe: es lohnt sich so sehr sich den unangenehmen Gefühlen zu stellen, denn wenn ich sie mit der Realität und meinem Ich abgleiche, stelle ich fast immer fest, dass sie überhaupt keine Berechtigung haben (z.B. Schuld oder Minderwertigkeit) - dann kann ich sie auch einfach loslassen statt sie durch Kotzen und Fressen zu betäuben. Denn damit verschaffe ich ihnen ja erst recht eine Daseinsberechtigung! Ich legitimiere sie ja sozusagen indem ich sage "mir geht es so schlecht, ich brauche das." Und wenn es mir morgen oder übermorgen wirklich mal schlecht geht, sei es einfach schlechte Laune, Langeweile oder Traurigkeit: hilft Kotzen dann? Nein. Also.

Ich bin stolz und verbringe nun weiter meinen Abend : )

Mir geht es gut.
Ich bin nach wie vor bei mir.
Und kotzfrei!
Es ist nicht einfach, aber doch einfacher als vorher. Ich bin befreiter. Danke, dass ich hier schreiben darf und ihr mir "zuhört".
Ganz nach dem Titel des Threads: Schluss damit! Ich nehm' mein Leben in die Hand : )

Hey flieder, es ist echt schön zu hören wie gut es dir geht

Finds toll dass du im Moment kotzfrei bist ich kann auch wieder einen kleinen Erfolg verbuchen und bin jetzt glaub ich 7 Tage oder so kotzfrei. Gar nicht so einfach finde ich. Dieses "mir geht es schlecht jetzt BRAUCH ich das kotzen" kenn ich gerade ganz gut, leider ist es bei mir im Moment so, dass es mir danach wirklich besser geht, aber naja ich versuch es wieder zu lassen weil helfen tuts ja trotzdem nicht auch wenn es emotional manchmal angenehm ist sich auszukotzen.

Ich hoffe du hast weiterhin so tolle Tage
LG aurora

Echt toll, wie du selbst mit sowas umgehst Ich meine jetzt das, mit deinem ehemaligen Schwarm! Ich glaub' nicht, dass ich sowas könnte. Ich beneide dich wirklich!
Eben! Likes und Nachrichten, was sind das schon? Es ist Facebook, eine Online-Plattform, die meiner Meinung nach viel, viel zu wichtig für die Menschen geworden ist. Echt schrecklich...

Ist vielleicht wie so eine kleine Prüfung, wenn du kurz in dein Elternhaus fährst. Anfangs nur ganz kurze Besuche und später vielleicht auch länger. Natürlich erst wenn du merkst, dass es kein Problem mehr für dich darstellt. & du hast sogar von da aus einen gut gelaunten Post gemacht, ist doch schonmal ein Anfang, oder?

Du stehst in garkeiner Schuld! Im Moment ist es wichtig, dass du dich um dich kümmerst. Deine Bedürfnisse sollten für dich wirklich ganz oben stehen, erst dann kommen die Anderen. Du hast ganz recht wie du denkst! Zieh's durch, du HAST das Recht dazu.
Ich glaube du bist wirklich auf dem allerbesten Weg! Ganz, ganz ehrlich!
Deine Worte sind einfach so motivierend und aufmunternd, wirklich unglaublich.

Freue mich weiterhin deine Beiträge zu verfolgen & drücke immernoch die Daumen!

Hallihallo ihr Lieben!
Habe heute einen weiteren guten Tag bisher verbracht. Das Bummeln hat Spaß gemacht und gegessen habe ich auch ziemlich frei und nach meinem Hungergefühl sowie Lust und Laune. Auf facebook war ich bisher auch noch gar nicht und werde mich nur gleich kurz anmelden um Nachrichten zu checken.

@ aurora: Sei mir nicht bös' wenn ich das jetzt so ehrlich sage, aber im Prinzip geht es dir doch nach dem Brechen nur wirklich besser, weil du die Gefühle und Urteile über dich selbst, die du vorher verspürt hast als real annimmst, z.B. nicht anders flüchten zu können (oder zu dürfen?) und nicht anders diese Spannung loszuwerden. Aber wer oder was erzeugt diese denn überhaupt? Du bist ein freier Mensch und musst dich von nichts und niemandem - dir selbst eingeschlossen - unter Druck setzen lassen. Wenn es dann doch passiert, darfst du dich anders (als über der Kloschüssel) erleichtern. Ansonsten muss ich sagen: Hut ab! 7 Tage sind doch total klasse!!! Wie geht es dir sonst so, meine Liebe?

Es ist Facebook, eine Online-Plattform, die meiner Meinung nach viel, viel zu wichtig für die Menschen geworden ist.

Ganz genau!

Du stehst in garkeiner Schuld! Im Moment ist es wichtig, dass du dich um dich kümmerst. Deine Bedürfnisse sollten für dich wirklich ganz oben stehen, erst dann kommen die Anderen. Du hast ganz recht wie du denkst! Zieh's durch, du HAST das Recht dazu.

Danke bella! Das versuche ich mir auch immer wieder bewusst zu machen. Vielleicht geht es mir u.a. deshalb momentan so "gut" bzw es ist nicht wirklich "gut-fühlen" es ist noch viel, viel mehr und viel größer als "gute Laune" oder "ein guter Tag". Jedenfalls ergibt sich daraus eine Stabilität für mich und ich verspüre nach wie vor kein "Bedürfnis" zu erbrechen (was ist das schon für ein Bedürfnis, wir sind schließlich nicht damit auf die Welt gekommen!) .

Ich kann also sagen: Yeah! So kann es weitergehen. Freue mich auf meinen restlichen Abend jetzt noch : )

Und schön, dass dir das Mitlesen auch hilft!!

hey flieder

hatte die letzten tage viel zu tun und hab heut erst mal fleißig nachgelesen

es freut mich total dass es dir so gut geht und du dein leben wirklich in die hand nimmst
deine gedanken sind sehr inspirierend, ich hoffe dass von diesem gedankengut auch etwas auf mich übergreift
und dein bester freund ist verdammt schlau solche gespräche sind einfach was tolles
und er hat es wirklich begriffen, woher nehme ich mir das recht meinen körper so schlecht zu behandeln?
mein körper hat ein recht auf gute liebevolle behandlung, das ist es was er braucht, was wir brauchen, unsere seele, unser herz...

deine facebook-abstinenz find ich auch super, da wird viel zu viel reininterpretiert!!

also ich freu mich auf neuigkeiten und wünsch dir viel kraft um das mit deiner mutter zu klären
bleib stark

Ja, so kann's wirklich weitergehen!
& ganz genau, das Erbrechen oder auch das Hungern, das sind keine Bedürfnisse. Das ist einfach etwas, was wir uns angeeignet haben, wie eine schlechte Angewohnheit, sprich', man kann's wieder loswerden !

Ihr seit toll! Und der Glanz, der in euch manifestiert ist, den dürft ihr auch zum leuchten bringen. Gebt euch selbst die Berechtigung dazu!

Ich sitze glücklich und zufrieden vor dem PC, habe vorhin noch zu Abend gegessen, bin gespannt was der Tag morgen bringt, bereit mich den Anforderungen zu stellen und die Schönheit zu fühlen.
Ich gehe nun gleich ins Bett.

Ganz liebe Grüße!

Hey, natürlich darfst du das ehrlich sagen.
Ich weiß ja, dass es ein Trugschluss ist, aber bei mir ist es glaub ich nciht wie bei dir, dass die Schuldgefühle dann einfach "real da sein dürfen". Sondern bei mir ist es so, dass ich mich wirklich bessser fühle. ALso ich fühle mich nicht gut aber ich fühle mch nicht mehr schlecht, ich betäube meine Gefühle einfach in eine gewisse Gleichgültigkeit und finde das scheinbar "besser" als wenns mir schlecht geht.
Aber natülrich ist das Schwachsinn und man diese Unterdrückung ist ganz falsch weil es ja dann doch irgendwann wieder hervorkommen. Trotzdem es ist für mich ganz schwer eben auf diesen Notnagel nicht zurückzugreifen, aber ich werde weiterhin kämpfen, ich will einen gesunden Körper und will fühlen, was wäre ein Leben ohne Gefühle?

aspiration13 hat geschrieben: deine facebook-abstinenz find ich auch super, da wird viel zu viel reininterpretiert!!

Ja das kann ich nur unterschreiben, Fb vermittelt finde ich immer, dass alle Menschen so viele Freunde haben und immer was mit ihnen unternehmen. Dabei ist das Wort FREUND mittlerweile mit Vorsicht zu genießen und ganz ehrlich da verbring ich lieber mal Zeit mit mir allein oder mit meinem Freund allein als dass ich mich mit lauter anstrengenden Personen (in der heutigen Welt: Freunden) herumschlagen muss.
Ich versuch FB sowieso zu meiden, ab und zu schau ich meine Nachrichten an und ich schau in ein paar Gruppen aber was die Allgemeinheit so schreibt interessiert mich nicht wirklich und versuche ich auch zu ignieren, dann geht es mir nämlich besser.

aspiration13 hat geschrieben:mein körper hat ein recht auf gute liebevolle behandlung, das ist es was er braucht, was wir brauchen, unsere seele, unser herz...

Ja das hast du vollkommen recht, auch wenn es ganz ganz schwer ist finde ich. Aber ist mein Leitsatz für die nächste Zeit

Ich hoffe du hast wieder einen erfolgreichen Tag liebe flieder

Guten Morgen ihr Lieben!
Hatte zwar eine etwas unruhige Nacht, aber nun den Morgen über gut in den Tag gefunden und soeben lecker gefrühstückt. Ich muss euch übrigens noch von einem kleinen oder großen Erfolg erzählen: Der Künstler hat mich gestern spätabends 3 (!!) mal angerufen. Zu dem Zeitpunkt war ich unter der Dusche. Eine Mailboxnachricht war ebenfalls aufs Band gesprochen, so von wegen "sitze im Auto, wie gehts dir, was machst du, wollte mal anrufen [...] bis die Tage". Ich war geschockt. Na, das kann ich momentan auf meinem tollen Weg (zu mir und mit mir!) nun wirklich nicht gebrauchen. Wer ein paar meiner Forenbeiträge kennt, weiß genau wie schwer es für mich ist mit Männern und (Un)-Abhängigkeit. Und letzte Woche habe ich ja sogar noch erklärt, dass ich ihn nicht mal anziehend finde. Ich habe also auf den Schock sofort meine beste Freundin angerufen und das hat mich zurück auf den Boden der Tatsachen geholt. Er ist 34, ruft unter der Woche 3 mal hintereinander an, um 22:30 Uhr, ist in einer Beziehung und fragt "was ich so mache". Das hat nichts mit Bekanntschaft und gemeinsames Interessse für Kunst zu tun, das ist zu 99%-iger Wahrscheinlichkeit ein sehr eindeutiges Interesse auf einen sehr bestimmten Akt - und dafür bin ich nicht zu haben! Ab dem Zeitpunkt habe ich plötzlich Wut und Stärke in mir gefühlt, weil ICH WEIß WAS ICH WILL. Weil ich bereit und entschlossen bin meine Grenzen wahrzunehmen, meine Bedürfnisse wahrzunehmen und diese auch durchzusetzen. Ich habe ihn nicht mehr an dem Abend zurückgerufen, sondern bin mit einem tollen Gefühl der Autonomie nach Hause gefahren, fühlte mich wertvoll und stark. Heute habe ich dann kurz, in 5 min, eine Nachricht bei facebook geschickt, worauf ich auch sehr stolz bin. Damit will ich ihm "die Chance" geben es auf der Ebene Bekanntschaft zu belassen und noch kann ich ihm ja nichts konkretes unterstellen. Aber trotzdem fühlt es sich einfach so gut an, dass ICH die Ebene bestimmen darf, mitreden darf, AGIEREN darf - wisst ihr was ich meine? Er hat mich übrigens soeben angeschrieben. Oh Mann, das ist alles sehr verwirrend für mich.

Ansonsten geht es mir echt richtig gut, bis auf diese "distraction from facebook"..

Dabei ist das Wort FREUND mittlerweile mit Vorsicht zu genießen und ganz ehrlich da verbring ich lieber mal Zeit mit mir allein oder mit meinem Freund allein als dass ich mich mit lauter anstrengenden Personen (in der heutigen Welt: Freunden) herumschlagen muss.

Ganz genau!!! Am Besten werde ich heute gar nicht mehr bei facebook online gehen. Übrigens meine liebe aurora: du hast einen Freund?? Ich wünsche dir einen tollen Tag und Vertrauen zu dir selbst, Liebes!
Du hast es verdient.

es freut mich total dass es dir so gut geht und du dein leben wirklich in die hand nimmst
deine gedanken sind sehr inspirierend, ich hoffe dass von diesem gedankengut auch etwas auf mich übergreift

Das würde mir sehr viel geben.

und dein bester freund ist verdammt schlau solche gespräche sind einfach was tolles
und er hat es wirklich begriffen, woher nehme ich mir das recht meinen körper so schlecht zu behandeln? mein körper hat ein recht auf gute liebevolle behandlung, das ist es was er braucht, was wir brauchen, unsere seele, unser herz...

Das hat mir gestern Nacht nochmal den richtigen Anstups gegeben als ich müde und ausgelaugt war und nicht nett mit mir gesprochen habe. Danke dafür!

So nun werde ich etwas malen und Musik hören in der Hoffnung dass diese bescheuerten Gedanken rund um soziale Anerkennung, irgendwelche Mitdreißiger-Künstler, die sich an einer 19-Jährigen ihr Ego aufpolieren müssen und an alles andere Belastende und von mir Ablenkende, verschwinden!

Ich hab euch lieb.