tut mir leid dass ich hier meine Dramatik rausschrei....aber ich kann einfach nicht mehr. ich weiß nicht mehr weiter...

ich muss das jetzt einfach aufschreiben, ich kanns doch sonst niemandem erzählen.
Wie soll das nur weitergehen? ich halte diese ständigen fressattacken einfach nicht mehr aus. Das ist total ausgeartet, ich kann kaum noch einen Tag "normal" leben...ich bin ständig nur am fressen und K...mehrmals am Tag.
und wenn ichs nicht tue, dann denk ich ans essen. oder an mein gewicht. und je mehr ich in den spiegel schaue desto schlimmer wird alles. ich befinde mich um UG, sehe aber ein walross im spiegel gegenüber. obwohl ich mich manchmal superhübsch und schlank finde....keine 5 minuten später und ich seh das genaue gegenteil!

ich ertrag mich einfach nicht mehr. ich ertrag dieses scheinleben nicht. dieses ständige vorgemache den anderen gegenüber. und was ich alles verpasse....ich schlage verabredungen aus, nur um daheim fressen zu können. grillabende? fehlanzeige. und wenn dann lass ich mich auf fremden toiletten aus....wofür ich mich so unglaublich schäme...

Und das schlimmste ist, ich merke einfach diesen körperlichen Zerfall. ich hab ständig stechende bauchschmerzen, bin schlapp, müde, despressiv und meine zähne pochen nach jeder attacke..

Und wenn ich an das ganze Geld denke....wieviel ich schon verfressen hab, von meinen eltern, von meinem freund...von meinem eigenen erarbeiteten geld...

wie soll ich die Sommerferien überstehen? sobald ich alleine bin fall ich über alles essbare her. wieder und wieder. so lange ich in die schule geh muss ich mich wenigstens konzentrieren und hab keinen kühlschrank in der nähe. wie soll das 6 wochen gehen?!

Ich komm mir vor wie ein alkoholiker. nur dass mein alkohol einfach nur viel zu viel ungesundes essen ist, wenn ich es nicht bekomme, fang ich an zu zittern und werde unkonzentriert...diese sucht ist so furchtbar...und sobald ich versuche normal zu essen, normale portionen, ohne zu erbrechen nehme ich sofort zu. (ich weiß ja warum das so ist...aber ihr wisst ja....)



Tut mir so unglaublich leid für dieses Selbstmitleid und ich verübels auch keinem wenn er sichs nichtmal bis zum ende durchgelesen hat...die meisten kennen das ja sicher....aber dass es so krass ist? Bei mir hilft einfach kein Tipp, hab auch schon so viele aus dem forum versucht anzuwenden...aber ich bin wirklich total heilungsresistent.

Ich könnte nur noch heulen....oder mich gleich wieder zum kühlschrank schleppen....

heij feuille ..


ich find gar nicht dass du selbstbemitleidend klingst, fuer mich kommt eine ziemliche verzweiflung, erschoepfung und der ernst der situation rueber.
hast du schon mal an eine stationaere therapie in einer psychosomatischen klinik gedacht ? was wuerdest du davon halten ?

Liebe feuille,

deine Situation macht mich sehr betroffen, weil ich noch bis vor ganz kurzer Zeit genau die gleiche Phase hatte. Mehrmals täglich - egal was - hauptsache rein damit und ganz schnell wieder raus! Manchmal bin ich sogar früher von der Uni geflüchtet, um meiner Sucht zu fröhnen. Ich fühlte mich ganz grässlich und irgendwie nicht mehr Herrin meines Lebens. Hungern - dann nicht mehr aushalten können - dann fressen und ab in die Schüssel! Ich wünschte mir jemanden, der mich an die Hand nimmt und mich rettet. Tja. Dieser Jemand können jedoch nur wir selbst sein.
Zwar bin ich nicht im UG, noch nicht mal mehr im NG (ganz grauenvoll :-/ ), aber ich erbreche nicht mehr. Ich esse zuviel und ich nehme immer noch mehr zu. Das blöde is nur, dass ich glaube, dass es meine einzige Chance ist, die Kotzerei bleiben zu lassen und dann eben vorübergehend weitere Kleidung zu tragen. Auch bei mir gibt es Tage an denen ich mich hübsch fühle...und weisst du was: Neulich habe ich Fotos aus meiner richtig schlanken Zeit angeschaut und dachte BOAH - sah ich toll aus. ABER ABER: In dieser Zeit fand ich mich auch noch viieeelll zu dick und hässlich! Genau das ist die Krucks! Ich bin davon überzeugt, dass du eine wundervolle und ziemlich sicher (wie fast alle hier im Forum ) wunderhübsche junge Frau bist. Das gilt es zu erkennen und vor allem zu GLAUBEN!

Glaub an Dich - ich tus!
Alles Liebe
Dawn

Hey,

du brauchst dich für nichts zu entschuldigen, dafür is das Forum ja da!

Das was du hast, ist eine gestörte Wahrnehmung, das weißt du, oder? Sind also anorektische Symptome, würde ich sagen. Ich kenne das sehr gut und kann nachempfinden, wie's dir geht...
Die FAs sind wirklich schrecklich und ich hatte auch mal ne' Zeit, wo garnichts mehr ging. Aber es geht wieder und du kommst da auch raus! Bekommst du Hilfe, wenn ich fragen darf?

Das ist kein Selbstmitleid und wie gesagt brauchst du dich für rein garnichts entschuldigen!
Du hörst dich aber wirklich sehr verzweifelt an und ja, das sagt man oft, aber ich kenn' das sehr gut. Irgendwann weiß man einfach nicht weiter, will am Liebsten einfach aufgeben und hasst sich für all das, was man tut, weil's einfach falsch und nicht "leben" ist.
Wenn du echt nicht mehr weiter weißt, solltest du dir Hilfe suche, ganz ehrlich.
Ich hab' gestern erst den Spruch gelesen: "Stark sind die, die Schwäche zulassen". Naja, jedenfalls so ähnlich. Aber genau das ist es, der Spruch trifft's auf den Punkt.

Denk' mal darüber nach, man muss nicht ewig so "leben" !

Liebe feuille,

Dein Beitrag hat mich tief berührt...
Weil Deine unendliche Verzweiflung und Hilflosigkeit so deutlich spürbar sind, Deine Not so nach Hilfe schreit.
Und weil ich mich selbst gerade auch so fühle.
Ich habe keine Fressattacken. Aber ich kotze derzeit quasi alles aus, was überhaupt in den Magen geht.
Ich ruiniere mich, trete mich sinnbildlich selbst mit Füßen - meinen Körper und meine Seele. Und sehe mir selbst dabei zu, wie ich zugrunde gehe. Und kann nicht aufhören damit!
Jede Nacht habe ich Angst, dass ich am nächsten Tag nicht mehr aufwachen könnte, weil ich weiß, wie ungesund ich mit mir umgehe und weil ich auch körperliche Beschwerden dadurch habe (Bauchschmerzen, Übelkeit, entzündeter Hals, Schwindel, Müdigkeit, Kraftlosigkeit, Augenbrennen...usw.). Auch ich bin sehr verzweifelt und in der Not. Auch ich bin diese Geheimhaltung so leid, diese Ausreden...
Habe sogar eine Therapeutin, aber ich traue mich nicht, ihr etwas davon zu sagen.
Was ich Dir sagen wollte ist, dass ich sehr mit Deinen Worten mitfühlen kann und es mir ähnlich geht.
Eine Lösung habe ich auch nicht. Ich glaube auch nicht, dass das der Grund Deines Eintrags war.

Überlegst Du, Dir Hilfe zu suchen?

LG
Alicia

Heyy du!
eine Lösung habe ich auch nicht, aber mir geht es genau so wie dir... ich habe Angst vor mir selbst, vor den nächsten 3 Wochen, weil ich mehr oder weniger alleine zuhause bin... in den letzten paar Monaten habe ich mein Sparbuch geplündert, das eigentlich für den Kauf eines Autos gedacht war... ich schlage Verabredungen und Treffen mit meinen Freunden aus, aus Angst die Kontrolle zu verlieren oder weil ich zu Hause fresse... du siehst, du bist nicht alleine!
Du musst dich nicht schuldig fühlen oder dich schämen, sei stark und gib dein Bestes ich hoffe dass es dir hilft zu wissen dass du nicht die Einzige bist, die so verzeifelt ist... :-/
Wie Alicia u.a. schon gefragt hat, was hälst du von einer Therapie?
glg

Hallo ihr Lieben.

Danke für eure vielen lieben Antworten.

Hab mich an dem Tag in einem absoluten Loch befunden und dass ich hier so unterstützung finde tut mir wirklich gut...

eine therapie mache ich nicht, da ich schülerin bin und mir das nicht leisten kann, da ich mir sicher bin dass meine kasse das nicht zahlen wird. und wenn dann geht das sicher nur über den weg meiner eltern und ich will nicht dass sie etwas von meiner bulimie erfahren. wir haben nicht das beste verhältnis...

diese geringe aussicht auf hilfe hilft meiner verzweiflung natürlich noch weiter anzuwachsen...=(
gestern war wieder ein schlimmer tag, heute aber hab ichs geschafft aus dem mittagessen mal keinen fa zu machen (aus zeitmangel)

aber ein dauerzustand ist das auch nicht....(sicher nicht bis heute abend...)

Hallo feuille,

das es dir so schlecht geht ist natürlich sehr schade zu hören. Aber ich verstehe dich auch da ich manchmal auch solche Tage oder gar Wochen habe. Und auch in letzter Zeit wieder in so einer Phase stecke.
Weißt du so ganz salopp gesagt: DU MUSST DICH SELBST AM SCHOPF PACKEN!
Wenn du schon sagst ja das halte ich eh nicht bis zum Abend aus dann wirst du es auch nicht schaffen.
Ich weiß das klingt doof und furchtbar oll aber eigenmotivation ist das beste. Gönne dir etwas was dir den Abend so versüßt das du gar keinen FA mehr brauchst. Ich habe mir heute zum Beispiel eine schöne rote Rose gekauft und die steht jetzt neben mir auf dem Nachttisch.
Ich war heute Mittag kurz davor beim großen M vorbeizulaufen und einmal alles rauf und runter mitzunehmen. Doch stattdessen war ich im Supermarkt und habe dort fürs Wochenende meiner Einschätzung nach sehr vernünftig eingekauft und dann noch beim Floristen. Ok mein Mittagessen bestand dann aus einem Burger aber nicht aus zehn. War auch nicht beim großen M sondern wo anders wo ich es mal ausprobieren wollte. Bisher geht es bis auf das kleine Stimmchen im Kopf hervorragend.
Das deine Kasse keine Therapie zahlt ist natürlich sehr schade und als Schülerin kannst du ja schlecht selbst noch zu einer Kasse wechseln die zahlt. Aber ich bin privatversichert und musste es damals meinen Eltern sagen. Auch wenn ich mit der Therapeutin überhaupt nicht zurechtkam. Leider, vielleicht wäre es heute anders.
Überlege doch nur mal an folgenden Punkten ob du nicht vielleicht doch den Therapie-/Erzählenweg gehen willst:

1. Ja ich bin natürlich Millionär und kann es mir leisten im Monat x Euro für meine Sucht auszugeben. Das tut meinem Geldbeutel und vielleicht meiner Familie später überhaupt nicht weh.
2. Mein Körper ist mir weniger wert als ein gutes Gefühl was ich vielleicht auch durch einen Theaterbesuch haben kann. Ich werde ihn natürlich total auslaugen und kaputt machen.
3. Ich habe vor schon in ein paar Jahren vielleicht in der Kiste zu liegen. Dann ist die Verzweiflung vorbei und ich kann weitermachen.
4. ich habe auch nie vor kinder zu bekommen.

Ja ok das war jetzt mehr als sarkastisch ironisch. Ich weiß das das auch gerade in dieser Verzweiflung rührt aber du bist es der da raus muss. Ich muss auch selbst erst mal an mir arbeiten.
Ja ich müsste auch wieder zuhause anrufen und sagen: Hört mir zu es geht mir wieder schlecht und von meinem monatlichen Salär geht einiges für die ES weg. ABER ich weiß auch das ich es wieder schaffen könnte clean zu werden. Diese zwei jahre clean waren einfach himmlisch. Denke doch noch mal nach.
In der Hoffnung das du es heute abend nicht tun wirst
Fireball

feuille hat geschrieben: eine therapie mache ich nicht, da ich schülerin bin und mir das nicht leisten kann, da ich mir sicher bin dass meine kasse das nicht zahlen wird. und wenn dann geht das sicher nur über den weg meiner eltern und ich will nicht dass sie etwas von meiner bulimie erfahren. wir haben nicht das beste verhältnis...

heij,

warum sollte deine krankenkasse keine psychotherapie zahlen ?
sobald du eine diagnose ausgestellt bekommst (durch hausaerztin/ hausarzt oder psychiaterIn) bekommst du ein paar jahre psychotherapie genehmigt bei einer therapeutin/ einem therapeuten deiner wahl und die/ der deine krankenkasse akzeptiert, egal ob du schuelerIn oder nicht-schuelerIn bist und ohne dass deine eltern davon erfahren - zumindest ist das in oesterreich so.

kontaktier doch mal ein beratungszentrum fuer essstoerungen, es gibt bestimmt eine moeglickeit fuer dich kostenguenstig eine therapie zu machen.