Hey flieder!
Es ist leider ganz schwer diesen Druck loszuwerden, aber manchmal oder zumindestens bei mir war es so, dass man wirklich mit ganz kleinen Dingen anfängt.. z.b. du darfst solange duschen wie DU willst, du musst nachher ncihts wichtiges tun bzw kannst das in 5min später auch noch machen, oder beim Essen sofern du stabil bist, du isst so langsam wie du willst der Tag läuft dir schon nicht davon, oder du gehst spazieren ohne die eine Uhr/Handy mitzunehmen und kommst erst heim wenn es dich freut und versuche wirklich auf dich zu hören und nicht auf ein Zeitgefühl, dann geht dieser Druck finde ich ein bisschen weg, ich lasse z.B. mein Handy immer im Auto wenn ich im Stall bin und gehe dann wenn ich will.

Ansonsten finde ich tortzdem gut, dass du viel darüber nachdenkst, nur so kommt man auf die Dinge drauf und auch wenn viel nachdenken sehr anstrengend und schwer ist ist es trotzdem besser als gar nicht zu denken.

Mir geht es ziemlich durcheinander muss ich sagen, mir geht es schon besser ich hab heut versucht normal zu essen und es geht sogar ziemlich gut. Ich muss versuchen das jetzt nicht aus den Augen zu verlieren.
Ich hab irgendwann schon mal von einem Mann erzählt der immer mehr in mein Leben tritt, mit dem hab ich mich auch wieder getroffen, er tut mir sehr gut und er ist sehr senisbel aber ich hab immer noch wahsinnige Angst mich emotional komplett darauf einzulassen, körperlich ist das nicht so schlimm bei mir aber emotional ist eine Katastrophe, dabei ist er so nett tut mir gut und ja was weiß ich. aber ich denke das wird sich geben.

Ich war bei ihm und naja bei ihm geht es mir ganz gut aber sobald ich nach Hause komme fällt mir eben die Decke auf den Kopf und dieses "ich muss Hungern Gefühl" kommt wieder. Dabei will ich das doch lassen.

Außerdem war ich heute bei einer Freundin und der eine "Freund" sagen wir mal E. dem der das meiner Schwester und meiner Mutter erzählt hat, der war auch dort und ja ich hab am Anfang gar nicht gewusst wie ich reagieren soll, war dann aber eig kühl distanziert aber "normal". Aber irgendwie ist mir dann schon bewusst geworden wie sehr es mir fehlt mit jemanden zu reden, also einfach über alles reden zu können. Das habe ich einfach nicht ich kann oder will einfach nicht jemanden alles anvertrauen und es ist schon schade, dass das einfach nciht mehr geht. Klar hier kann ich alles erzählen, niederschreiben usw. aber es ist trotzdem etwas anderes auch wenn ich mich danach meistens unheimlich erleichtert fühle.

So tut mir leid für das wirre Zeug. Wünsch euch eine gute Nacht!

Hallo ihr Lieben!

@ aurora:

Ich war bei ihm und naja bei ihm geht es mir ganz gut aber sobald ich nach Hause komme fällt mir eben die Decke auf den Kopf und dieses "ich muss Hungern Gefühl" kommt wieder. Dabei will ich das doch lassen.

Analog dazu kenne ich das Gefühl „Ich muss Fressen-Brechen" sobald ich von einer schönen Verabredung komme. Es ist Flucht, weil wir Angst haben enttäuscht zu werden, oder? Oder das Gefühl nicht genug zu bekommen (vlt zukünftig)? Die Traurigkeit, dass das Wohlgefühl bei jemand anderem aufgehoben zu sein nur temporär ist? Die Angst, dass es kein nächstes Mal gibt..? Machst du eigentlich Therapie?

Mir geht es ziemlich durcheinander muss ich sagen, mir geht es schon besser ich hab heut versucht normal zu essen und es geht sogar ziemlich gut. Ich muss versuchen das jetzt nicht aus den Augen zu verlieren

. 
Das finde ich klasse! Dass es dir dabei durcheinander geht, zeigt vlt dass du ein stückweit den Schutzmodus „nicht-essen“ auflöst und das ist doch super!

und der eine "Freund" sagen wir mal E. dem der das meiner Schwester und meiner Mutter erzählt hat, der war auch dort

Liebes, du schreibst sehr oft bzw immer wieder von E und dem Vorfall mit ihm. Ich mache mir Sorgen, ob dich das nicht viel zu sehr belastet und mitnimmt Er muss dich wirklich sehr enttäuscht haben.. es tut mir richtig weh zu lesen, was er bei dir ausgelöst hat bzw wozu er beigetragen hat:

ich kann oder will einfach nicht jemanden alles anvertrauen und es ist schon schade, dass das einfach nciht mehr geht.

Trotzdem sollst du wissen, dass es hier einen Ort für dich gibt, an dem du DU sein kannst und deinen Sorgen und allem was du mitteilen möchtest Raum geben kannst. : )

@ Pizza: Oh nein! Ich habe deinen Post jetzt erst gesehen!!!

 Ich weiß nicht, ob ich da vllt übertreibe, sie hat es wahrscheinlich nicht böse gemeint, aber das war wirklich so eine Art Schlag ins Gesicht gewesen. 

Den Vorfall mit A habe ich mir durchgelesen und ich finde das wirklich MEGA HEFTIG von ihr! So eine unglaubliche Frechheit! Erstmal die Tatsache etwas offensichtlich Persönliches lächerlich zu machen und sich dann auch noch das Recht herauszunehmen dies zu bewerten. Was geht sie das an?! Aber das schlimmste ist ja die Art der Bewertung: arrogant ?!! Du weißt gar nicht wie wütend mich das gerade macht. Wenn die sich EINFÜHLEN KÖNNTE in welchen Problemen und zerreißenden Gefühlslagen du dich befindest und dass du dabei so KÄMPFST, dann würde sie das (hoffentlich!) nicht machen. Ich schiebe es also auf fehlendes Empathievermögen denn ansonsten muss man ja schon an jedwedem Wohlwollen zu dir zweifeln! Es tut mir so leid was dir da passiert ist, Pizza.. bitte lass dich davon nicht runterziehen und fühl dich gestärkt und in den Arm genommen von mir!
Ich schreibe unter den Post-It jedenfalls: ALLERDINGS! Du bist SEHR schön und es ist NICHT arrogant sich dies selbst (du reibst es ja nicht anderen tagtäglich unter die Nase!!!) vor Augen zu führen!

Zu mir: Ich habe gerade gegessen und deshalb geht’s mir schlecht. Es waren zwar eigentlich keine „gefährlichen“ Lebensmittel und Hunger hatte ich auch, aber das macht mir solche Angst nun gesättigt zu sein – vor allem weil ich ohne weiteres in einen FA hätte übergehen können. Ich bin deshalb erstmal froh mich der Situation entzogen zu haben und nun hier vorm Rechner zu sitzen.
Jetzt möchte ich mir das nochmal genauer anschauen:
Ich habe den ganzen Tag wie gewohnt meine Kalorienbilanz überschlagen und hatte das Essen vorhin eigentlich eine Stunde später geplant - hatte aber schon vorher Hunger.

Das was mich so aufreibt ist in Wahrheit nicht das Essen an sich, denn dies steht meinem Körper zu, wenn ich Hunger habe. Es ist auch nicht wirklich der Vorgang an sich und die Gefühle dabei - es darf mir "sogar" schmecken (was es definitiv getan hat) sondern es ist die Angst die Kontrolle zu verlieren bzw diese an meinen Körper und meine Bedürfnisse abzugeben. Genau das habe ich ja soeben getan: Ich habe meine Pläne über Bord geworfen und meinen Körper entscheiden lassen. Ich fühle mich nun so verunsichert und schlecht, weil ich kein Vertrauen in mich und meine Bedürfnisse habe, sondern es gewohnt bin entweder rigide und hart zu mir zu sein (strafender Modus) oder gegen jene rigiden Vorschriften zu rebellieren und die Bulimie gewähren zu lassen. Fressen und Erbrechen möchte ich aber nicht mehr, weil es mich seelisch und körperlich zerstört, es ist nahezu selbstverübter m*ssbr**ch. Und was ist mit Ersterem? Ich wäre fast auf die gemeinen, strafenden, fordernden Stimmen reingefallen und hätte nicht erkannt, dass es nicht ICH bin die mein Essen planen, kontrollieren und festlegen will. Ich weiß (nun) genau, dass der strafende Modus mich in seinen Klauen hält und dies eben wieder tun wollte und dass es meine Aufgabe ist mich von ihm zu lösen um endlich glücklich und frei zu sein! Nur dann habe ich ein schönes Lebensgefühl und BRAUCHE die Bulimie nicht mehr. Deshalb werde ich meine Angst nun überwinden. Das bedeutet konkret mich jetzt nicht für die Sättigung abzuwerten und nicht in hysterischer Aufregung festzulegen, was ich heute noch zu mir nehmen darf.

Es ist okay, dass ich satt bin, es ist gut, dass ich auf mich gehört habe! Auch wenn sich das noch ungewohnt und komisch anfühlt. : )

PS: Neues Gedicht passend zum Mai " I like flowers and the truth" (http://lebenslyrik.blogspot.de/2012/04/ ... truth.html)

Hallo ihr Lieben!

Bin wieder da, nach dem schönen 1. Mai Wochenende. Ich hoffe ihr hattet auch schönes Wetter und konntet es genießen?

Flieder, kein Problem, dass du meinen Beitrag erst jetzt gelesen hast. Ich bin froh, dass du das mit A auch so siehst wie ich. Heute ist wieder was passiert, was mich jetzt langsam zu der Entscheidung treibt, die Freundschaft noch etwas zurückzuschrauben.
Wir hatten bereits letzte Woche abgemacht, dass sie heute Abend zu mir kommt um mit mir eine Frisur auszuprobieren für die goldene Hochzeit meiner Großeltern am Freitag und um unsere Lieblingssendung anzusehen. Nun hat A aber das Glück endlich eine Wohnung gefunden zu haben, was mich auch ehrlich für sie freut. Heute Nachmittag hat sie dann allerdings angerufen, nachdem ich sie nochmal an heute Abend erinnert habe, dass sie sich heute Nachmittag einen Kühlschrank angucken muss für ihre Wohnung und das heute Abend wohl nichts wird, da sie auch noch die ganzen Übungen für die Uni machen muss. Da war ich schonmal sau enttäuscht, weil wir es wirklich seit letzter Woche schon fest ausgemacht haben und davor auch schon monatelang drüber geredet hatten. Außerdem hat es mich mega genervt, dass sie ihre Uni-Sachen dann nicht mal früher erledigen kann, wenn sie doch weiß, dass wir uns treffen wollen. Ich muss meine Übungen zwar auch noch machen, aber das ist absolut schaffbar in ein paar Stunden.
Dann kam allerdings auch noch von ihr die Bitte, ob ich nicht mit meinem Auto ihren Kühlschrank abholen könnte. Da hab ich dann sofort Nein gesagt. Mein Auto ist wirklich absolut zu klein um einen Kühlschrank zu transportieren. Da passt nicht einmal eine Getränkekiste in den Kofferraum.. Außerdem hab ichs ja mitbekommen als meine Eltern MEINEN Kühlschrank in meine Wohnung getragen haben, und das war sau anstrengend. Das würde ich garantiert nicht schaffen, und ich sehs auch nicht ein. Ich weiß gar nicht so sehr, was mich dran gestört hat ihr da jetzt einfach meine Hilfe anzubieten.. Aber einfach die Tatsache, dass ihr UNSERE Verabredung jetzt einfach egal ist, hauptsache sie hat ihren blöden Kühlschrank da.. Dabei kommt ja ihr Onkel nächste Woche und hilft beim Umzug.
Gestern hat sie mir dann auch noch bei geschrieben, ob ich ihr nicht Pinsel und Malzeug und alles zum Streichen leihen kann, weil wir ja vor kurzem ja auch meine Wohnung gestrichen hatte. Natürlich bin ich dann erstmal bei uns in Schuppen und hab geguckt was wir da haben und hatte auch schon ein paar Sachen zusammengesucht.
Aber später hab ich mir dann gedacht: Warum mache ich das eigentlich? Was hab ich denn bis jetzt für all meine Hilfe zurückbekommen? Ständige Absagen, Rumgejammer, fehlendes Empathievermögen, wie ich ja am Freitag erst feststellen durfte.
Ich hab dann mit meiner Mutter drüber gesprochen und sie hat auch gesagt, dass wir die Sachen eh nie wiedersehen werden. Die Pinsel und Rollen, die wir benutzt haben, mussten wir danach wegschmeißen, weil das halt sone billigen Sachen aus dem Baumarkt sind und so wird es mit den Sachen, die übrig geblieben sind auch sein. So kleine Eimer, zum Farbe aufteilen oder Mischen kosten 2-3 Euro. Insgesamt wird sie dann vllt auf 15-20 Euro kommen, nur für die Farbutensilien. Bei dem Geld was sie für die Wohnung ausgeben muss, macht das den Kohl auch nicht mehr fett..

Meine Güte, jetzt hab ich mich aber echt mal aus"gekotzt". Ich hoffe ihr nehmt mir das nicht übel. Besser als wenn ich alles in mich reingestopft hätte... Ich weiß auch nicht, ob meine Reaktionen da nicht vllt doch ein bisscehn zu heftig sind. Wenn sie später streichen will, dann helfe ich ihr auf jeden Fall, das hab ich von Anfang an gesagt. Das wird sicher auch lustig. Aber inzwischen fühl ich mich andauernd so verantwortlich für sie. Ich denk mal meinen anderen Freundinnen geht es da genauso. Ich hab keine Lust sie dran zu erinnern, doch einfach mal bei Wohnungen die sie besichtigt hat nachzufragen, ob die jetzt schon vergeben wurden. Ich hab keine Lust sie dran zu erinnern doch mal wieder zur Uni zu kommen und sie quasi darum anzubetteln. Es ist ganz einfach ihr Problem.
Ich hab meine eigenen Probleme, die ihr anscheinend nicht mehr wichtig sind. Deswegen möchte ich auf keine Fall weiterhin mit ihr über meine ES reden, aber auch ansonsten hab ich keine Lust mehr mich ständig auf Treffen mit ihr einzulassen, zu denen sie fast nie pünktlich kommt oder halt eben gar nicht. Mir ist das alles zuviel.

Ansonsten bin ich froh, hier wieder mehr von dir zu lesen Flieder und deinen Kampf wieder "live" mitzuerleben. Das ist sehr motivierend! Außerdem muss ich sagen, dass ich deinen Blog wirklich total schön finde. An sich ist Lyrik nicht so meins. Ich kann häufig die Intentionen dahinter nicht erkennen. Aber da ich dich ja nun kenne (ich sag das jetzt einfach mal so ) kann ich mich häufig sehr gut selbst in deinen Zeilen wiedererkennen. Des weiteren möchte ich noch sagen, dass ich dich wirklich ,genau wie Aurora auch schon meinte, wunderschön finde! Du siehst komplett anders aus, als ich mir dich vorgestellt habe. Vllt kommt das, weil du dich selbst häufig als sehr klein, also unbedeutend und unscheinbar dargestellt hast, dabei finde ich, dass du eine total besondere Ausstrahlung hast, selbst auf dem kleinen Foto kann man es erkennen. Und deine Haarfabe ist der hammer!! ( das musste ich als Haar-"Fetischistin" jetzt einfach nochmal hinzufügen! )

Ich hatte ja auch schon geschrieben, dass ichs genau wie Aurora sehe, dass du dir einfach viel zu viele Pflichten auferlegst und dir auch da welche machst, wo eigentlich ja gar keine sein müssten. Ich hoffe, den Teil meines Beitrages hattest du dann auch noch gelesen Ich hoffe dir ist es heute besser gelungen und hast dir zu Herzen genommen, was wir geschrieben haben?

Ich habe den ganzen Tag wie gewohnt meine Kalorienbilanz überschlagen und hatte das Essen vorhin eigentlich eine Stunde später geplant - hatte aber schon vorher Hunger.

Hast du da eigentlich einen genauen Essensplan von deiner Thera bekommen oder so? Weil für mich klingt das jetzt auch wieder so wie eine "Pflicht" irgendwie.. Ich möchte dir wirklich nicht zu Nahe treten, ich weiß, dass du ALLES versuchst um gesund zu werden. Vllt hilft dir der Essensplan ja auch total, dass kann ich mir auch gut vorstellen! Ich möchte nur nicht, dass es wieder eine Art "Pflicht" oder "Aufgabe" wird, an der du dich festklammern und dran langhangeln kannst. Bestrafe dich bitte nicht dafür, wenn es mal einen Tag, oder auch mehrere nicht so geklappt hat wie vorgesehen. Das emotionale Essen ist bei dir einfach so oft noch drin und es wird nur schlimmer dadurch, wenn du ihm noch mehr Emotionen gibst. Nämlich die negativen eben nach dem Essen.
Ich möchte dir außerdem ein Buch empfehlen. "Gefühle verstehen, Probleme bewältigen" von Doris Wolf und Rolf Merkle. Ich bin bis jetzt erst ein paar Seiten weit gekommen, aber die Autoren haben so sehr Recht mit dem was sie schreiben und die ersten Anweisungen haben mir schon total geholfen. Wenn du magst schreib ich später nochmal genauer was dazu, oder schreib mir ne PN, dann schreib ichs dir da. Ich musste bei dem Buch auf jeden Fall auch total an dich denken, weil du dich auch SO OFT von negativen Gefühlen runterziehen lässt, dabei ist es (zumindestens laut den Autoren) nicht so schwer wie ich dachte sich davon zu befreien.

Aurora, mir tut das auch total Leid mit deinem dämlichen Freund E.. Hattest du da denn eigentlich nochmal mit ihm drüber gesprochen? Ich könnte mir vorstellen, dass es dir besser ginge, wenn du ihm einfach mal all die Sachen an den Kopf knallst, die dir im Kopf rumgehen. Mir hat es total geholfen meinem Freund einfach mal alles zu sagen, was mich an unserer Beziehung nervt. Und 1. wurde es danach besser, udn 2. wurde es danach IN MIR DRIN besser. Da war nicht mehr so eine große Wut und Enttäuschung, die es zu unterdrücken galt.
Ich glaub auch, dass dich dieser Vertrauensbruch jetzt daran hindert dich mal auf die schönen Momente mit dem neuen Mann zu genießen. Immer ist die Angst da wieder enttäuscht zu werden.. Dabei könnte er dir wahrscheinlich so gut tun!

So, ich hüpf erstmal unter die Dusche und bereite dann alles vor für einen schönen Abend nur mit MIR! =)

Hey ihr LIeben!

Ich hoffe es geht euch gut, ich hab einfach gerade ein bisschen auszeit gebraucht aber mir geht es echt gut. Ich esse zwar zu wenig aber ich bemühe mich wirklich genug zu mir zu nehmen also es ist einfach weil ich gerade keinen Appetit habe.

Wie geht es euch?
Alles Liebe

Hallo Leute!

Wie schön, dass du schreibst Aurora.. ich hab mir schon Sorgen gemacht, weil hier keiner mehr schreibt..

Mir geht es genauso wie noch vor einer Woche. Habe starke Minderwertigkeitsgefühle durch meine Haare, aber ich bin dabei es in den Griff zu bekommen. Essen.. naja ich esse häufig zu viel. Da ich in letzter Zeit wieder Schwierigkeiten mit der Verdauung bekommen habe sollte ich mich wieder gesünder ernähren, klappt aber nicht wirklich.

Hatte aber schöne Tage mit meinem Freund und von meiner Freundin A habe ich mich weiterhin distanziert.

Ich bin froh, dass es dir so weit gut geht. Mit dem Essen wird es auch noch werden! Glaub an dich, du bist auf einem guten Weg!

Liebste Grüße!

Hey.
Ich denke, dass mit deinem Haaren legt sich schon und ist vor allem ein viel tiefer liegendes Problem, aber sie wachsen ja auch wieder nach obwohl ichs schon auch ein bisschen verstehen kann, wenn mir meine Haare nicht gefallen fühle ich mich auch unwohl.

Wie geht es dir mit deinem Freund? Alles in Ordnung im Moment?

Ich bin gerade ziemlich im lernen, die Motivation kommt schön langsam es wird aber eh langsam Zeit, ich bin schon eher im Stress eigentlich.
Ansonsten geht es mir im privaten Bereich sehr gut, der Stall ist einfach ganz wichtig für mich, da ich da endlich meine Ausgeglichenheit finde und sich das einfach auf alles rundherum auswirkt.
Meine "Beziehung", die jetzt langsam eine wird, ist total entspannt weil es mir gut geht, weil ich mich nicht hineinsteigere sondern eben immer noch was anderes hab.

Mit meinem Vater geht es im Moment auch wieder besser wobei das wahrscheinlch eher eine vorübergehende Sache ist.
Und ich erbreche schon seit Wochen nicht mehr, klar ich esse meistens noch ein bisschen zu wenig aber ich passe auf, dass ich doch immer wieder was mit recht vielen Kalorien esse, damit ich nicht abnehmen und auf die Waage stell ich mcih auch nicht

Fliederchen wie geht es denn dir?

Hallo ihr Lieben..

auch ich möchte hier einmal mit reinschreiben..auch wenn ich glaub ich nicht wirklich hier reinpasse, da ich meine Bulimie noch nicht so im Griff habe, dass ich sagen würde: ICH KANN OHNE SIE!
und dennoch geht es mir derzeit SEHR GUT..

ich weiß nicht, wieviel ihr von mir gelesen habt und kennt.. aber es hat sich einiges in meinem Leben zum Positiven verbessert und dementsprechend hat sich auch meine Bulimie stark verbessert..

letztes Jahr habe ich mit Ach und Krach mein Studium beendet.. ich wollte es einfach nur noch abschließen, denn mir war klar, dass ich etwas anderes machen möchte.. die Frage war nur: WAS TUN?! ich bin 25 und ein neues Studium kam für mich nicht in Frage..wusste für mich aber, dass ich Potenzial zu mehr habe..
für mich kam nur ein duales studium in frage, da ich mit 25 gehaltlich gesehen trotzdem selbständig sein möchte.. meine Eltern haben mich IMMER voll unterstützt.. finanziell, emotional.. aber irgendwann möchte man auf eigenen beinen stehen..

im April habe ich nun die Zusage für ein duales Studium im Bereich Einzelhandel bekommen.. ich bin sooooo glücklich!!!
Mit diesen Punkten fiel schonmal viel Ballast von meinen Schultern ab:
1. Druck bzgl. des Studiums.. das Gefühl, dass man einfach Zeit vergeudet..
2. Angst vor der beruflichen Zukunft verloren, da ich weiß, wie es weitergeht..

ich arbeite bis Oktober als Festangestellte in dem Laden, wo ich in meinem Studium auf 400Euro-Basis gearbeitet habe.. also auch finanziell geht es mir ganz gut..

ein weiterer Punkt:
ich habe mich letztes Jahr von meinem Freund getrennt. Er ist ein lieber, netter Kerl.. aber wenn ich an die Zukunft gedacht habe, so konnte ich da keine Hochzeit, etc. sehen..
wir haben auch eine offene Beziehung geführt.. ich hatte schon IMMER das gefühl, etwas zu verpassen. Mir hat die Vorstellung, dass das der letzte Mann sein soll, mit dem ich Sex habe, Angst gemacht..
ich habe dann im April letzten Jahres jemanden kennengelernt.. im August kam es mit diesem dann zu einer Art Affäre.. wir haben allerdings irgendwie gemerkt, dass da mehr ist.. allerdings haben wir uns das erst im Januar eingestanden..
als ich mich im Oktober von meinem Freund getrennt hatte, hab ich mich auch von dieser Affäre getrennt.. ich wollte mein Leben auf die Reihe bekommen.. Bettgeschichten und Sexgeschichten adieu sagen.. mein Leben beruflich und auch privat stabil auf einen Nenner bringen..

im Januar hatten wir dann wieder vermehrt Kontakt.. also meine Affäre und ich.. und er gestand mir, dass er mich sehr vermisst und keine Bettgeschichte mehr will.. mir ging es genauso..ich konnte ihn nicht vergessen... und nun sind wir seit Januar zusammen..und er ist absolut das beste was mir passieren konnte..
bei ihm hab ich keine Angst, dass er der "letzte" Mann in meinem leben ist.. ganz im gegenteil.. ich wünsche mir, dass er es ist.. da ist so viel liebe und all das, was ich mir immer gewünscht habe.. uns geht es beiden so..
also auch hier wurde ein Ballast von meinen Schultern genommen..

Seit ich mit ihm zusammen bin, hat sich auch die Bulimie POSITIV verändert.. während ich früher nahezu IMMER nach dem Essen spucken gegangen bin, schaffe ich es heute auch normal zu essen und diese Mahlzeiten auch drin zu behalten.. für mich ist das ein sehr großer Schritt.. dennoch habe ich Tage, an denen ich FA habe und auch spucke.. das sind die Tage, wo ich mal alleine zu Hause bin.. auch wenn sich das blöd anhört. . aber ich "gönne" mir das dann.. ich bin noch nicht bereit, die Bulimie ganz gehen zu lassen..

aber wie gesagt.. es ist für mich schon ein sehr großer Schritt in die richtige Richtung..

Sorry für den langen Text.. ich habe bei euch schon öfter mit reingelesen und auch eure Geschichten kenne ich teilweise.. will mir hier als Neuling aber nicht anmaßen, gleich etwas dazu zu schreiben

liebe Grüße!

Hallo Napoleona!

Ich freu mich total, hier von dir zu lesen und du bist natürlich herzlich dazu eingeladen, deine Meinung zu unserern Problemen zu schreiben, auch wenns vllt das erste Mal ist =)

Dein Bildchen kenne ich auch sem Forum schon, aber so richtig viel von dir gelesen habe ich auch noch nicht.. Ich werd trotzdem mal was zu deinem Beitrag schreiben =)

Ich finde, dass sich das alles total super anhört! Ich freu mich total für dich, dass dir so viel Gutes im letzten Jahr wiederfahren ist und du so toll damit hast umgehen können! Auch wenn die Bulimie noch nicht ganz besiegt ist, hast du sie zumindestens schonmal ziemlich stark verwundet. Das Fressen und Kotzen ist irgendwo natürlich auch ein Suchtverhalten. Auch wenn du ALLE negativen Aspekte aus deinem Leben verändert hast, und das scheinen ja echt schon ziemlich viele zu sein, ist da immernoch die Sucht..

aber ich "gönne" mir das dann.. ich bin noch nicht bereit, die Bulimie ganz gehen zu lassen..

Ich finde das Wort "gönnen" klingt auch ein bisschen so, als würde das Suchtverhalten bei dir im Moment im Vordergrund stehen und nicht die Verdrängung von negativen Gefühlen und Erlebnissen, kann das sein? Es klingt so, wie wenn sich jemand einfach mal ab und zu ne Zigarette gönnt, oder sie einfach haben MUSS, weil man eben abhängig ist. Verstehst du was ich damit sagen möchte?
Oder gibt es im Moment noch weitere tiefliegendere Probleme in deinem Leben, wo Veränderungen nur schleichend vor sich gehen?
Ansonsten finde ich nämlich bist du auf einem echt super guten Weg! In das Suchtverhalten abzurutschen ist finde ich völlig normal, wenn man noch nicht gänzlich "geheilt" ist. Man ist es ja nicht anders gewohnt, auf unangenehme Situationen, wie eben zB das Alleinsein, anders zu reagieren als mit Essen. Aber ich bin mir sicher, dass du das mit deiner positiven Einstellung zum Leben auch bald in den Griff bekommen kannst und lernen kannst, anders zu reagieren! =)

Aurora, ich freu mich auch total für dich, dass es so gut läuft im Moment. Ich finds vor allem super, dass es mit deinem Vater wieder besser läuft und du dich sogar endlich auf deine beginnende Beziehung mit deinem neuen "Freund" einlassen kannst =) Die Entscheidung wieder reiten zu gehen war wirklich eindeutig die Richtige für dich! Das ganze tut dir so gut, man merkt richtig, dass du viel positiver von allem schreibst. Und wegen des Essens mach dich bitte nicht verrückt! Du bist auf einem sehr guten Weg! Ich denke es sind ähnlich wie bei Napoleona häufig die Suchtgedanken, die hochkommen, wenn du in einer doofen Situation steckst, in der du es nicht anders gewohnt bist, als dich mit Hungern zu quälen.. Denn in letzter Zeit gibt es so viel positives in deinem Leben, du hast keinen Grund dich schlecht zu fühlen. All die schönen Momente hast du verdient!
Wie wars denn gestern so bei dir?

Zu meinem Freund noch kurz: Mit dem läuft es im Moment wirklich super. Wir reden immer sofort über Probleme, die uns auffallen und ich fresse nichts in mich hinein. Das macht alles einfacher und ehrlicher. Ich fühl mich total wohl mit ihm. Und er sich auch mit mir, das zeigt er mir auch immer sehr und das macht mich natürlich noch glücklicher.

Ansonsten ist bei mir meistens immernoch eine negative Grundstimmung.. Ich arbeite aber sehr stark an meinen negativen Gefühlen, eben durch dieses Selbsthilfebuch von dem ich erzählt hatte, und es hilft mir total! Grade das Problem mit dem Haaren wird immer besser..

Muss kurz schluss machen, schreibe später weiter!

hey !
hab heute mehr oder weniger eine FA verhindert
hab mir beim billa schon XY gekauft und hab auf den heimweg schgon überlegt.. wie fühl ich mich danach nachdem ich das gegessen habe.. meine B hat gesagt "egal das macht dich glücklich"
ich hab mir vor augen gehalten das es mir schlecht gehen wird.

ich bin also nach hause gekommen und hab XY meiner kleinen schwester geschenkt die hat sich gefreut und ich hab zwar umsonst geld ausgegeben aber für eine "gute tat" *gg*

ganz liebe sonnige grüße

TanJ

Hallo liebe Pizza

danke für das gute Aufnehmen

und ich muss dir als Allererstes vollkommen zustimmen..
es ist die Sucht, die mich abhält, ganz von der Bulimie loszulassen.. ich muss allerdings auch gestehen, dass ich NIE wirkliche Probleme hatte... zumindest nicht mehr, als andere "normale" Menschen.. ich leide schon ziemlich lang unter Bulimie.. seit ich 13jahre bin etwa..

Meine Familie ist toll und war es auch immer gewesen.. allerdings habe ich schon ziemlich früh viel Wert auf meine Figur gelegt.. und naja.. nach 12Jahren ist es in der Tat schwierig, einfach so damit aufzuhören..
es ist manchmal auch einfach "schön" zu wissen, dass man all die leckeren Sachen essen kann ohne zuzunehmen.. wisst ihr wie ich meine? Ich bin noch nicht stark genug, IMMER in maßen zu essen..

Mein Freund weiß übrigens nichts von der Bulimie.. und das soll auch so bleiben... ich habe eigentlich nie jemandem von der Bulimie erzählt und fand das für mich immer ganz gut.. ich weiß nicht, wie ich es beschreiben soll.. die bulimie hat mein Leben nicht wirklich beeinträchtigt.. ich mache Ausflüge mit.. treffe mich mit freunden.. gehe essen .. isoliere mich also nicht.. habe ich auch noch nicht getan.. im prinzip entstehen FA aus langeweile bei mir.. wenn ich grad nichts besseres zu tun habe..
ich habe bulimie nie wirklich die plattform geboten, die sie wollte.. mein Leben ist so gesehen "normal".. außer, dass ich nun aus langeweile mal fresse und kotze.. aber, wie pizza schon sagt, ich mir das "gönne", wie ein raucher sich seine zigarette gönnt..

klingt manchmal unglaublich blöd, was man so schreibt.. aber wenn nicht ihr das versteht, wer sonst?

@pizza:
war ebengrad auch beim friseur.. sind auch etwas kürzer geworden, als geplant..aber immernoch lang.. kann es aber vollkommen verstehen, wenn einem ein stück "weiblichkeit" genommen wurde... zumindest denkt man sich das..
weißt du was mir manchmal hilft? auch wenn das für viele sicherlich NICHT die richtige Alternative ist:
ich denke mir, dass es anderen schlechter geht als mir.. und es bei mir in dem Fall kein Dauerzustand ist..

Beispiel in deinem Fall: ich kenne eine junge Frau, die leidet an kreisrundem Haarausfall.. Deine Haare wachsen aber einfach nach.. bzw. hast du ja sicherlich eine schöne Haarfrisur am Kopf.. bist eben nur noch zu sehr an deine alte Frisur gewöhnt und weißt nicht so recht, wie man es gut stylt..

ich hatte mal ein Erlebnis, dass ich mich morgens tierisch über einen Pickel geärgert habe.. bin dann tanken gefahren und da kam mir eine Frau entgegen, deren halbes Gesicht verbrannt war.. danach hatte ich einfach nur ein schlechtes Gewissen, weil ich denke, dass ICH mit meinem blöden pickel ein Problem hätte...

manchmal klagt man einfach auf hohem Niveau

@highdeee:
super!!! und das Geld hast du nicht umsonst ausgegeben... du hast deiner kleinen Schwester viel Freude bereitet

hey ihr lieben !
ich muss das einfach hier festhalten
mein 5 tag OHNE Fa oder magerwahn.. juhuuu
gestern hab ich bei meinen freund geschlafen und ich hab seit dem ich mit ihn zusammen bin (3/4 jahr) nie was in seiner gegenwart gegessen weils mir total unangenehm ist/war.
dazu kommt das er ein ziemlich ungeregeltes essverhalten anden tag legt (d.h. er isst wenn er hunger hat) und fressen kann was er will ohne das er zunimmt. egal um nicht vom thema abzuschweifen... ich habe mir in der früh ein frühstück geholt UND es vor ihn gegessen..
leuuute ich sags euh das war voll strange aber ich hab mir immer gedacht (egal ich hab hunger ich muss was essen das machen normale menschen auch *gg+auserdem will ich gesund werden)
am anfang hab ich mich aber weggedreht von ihn damit er das nicht so sieht wie ich esse (ich hab extreeeeeeem langsam gegessen )
und er war total lieb... er hat gott sei dank nichts dazu gesagt auser "malzeit" *gg*

wünsch noch ein schönes wochenende

Hey ihr Lieben!
Wie geht es euch? Liest hier denn noch jemand?

MIr geht es ganz gut, werd vl die nächsten Tage wieder bisschen mehr reinschreiben hab am Di eine Prüfung aber dann hab ichs mir wieder vorgenommen

Lg

Hallo an alle ,

da ich ja auch seit einer Weile dabei bin der Bulimie adieu zu sagen und euren Thread recht regelmäßig verfolge, wollte ich mich auch mal zu Wort melden.
Ich finde es toll, dass ihr euch nach wie vor gegenseitig unterstützt, und das immer wieder auch Neuankömmlinge dazustoßen.
Besonders berührt mich immer wieder Deine Kämpfernatur, liebe Flieder (was natürlich nicht heißt, das ich an den Geschichten der anderen weniger Anteil nehme...).
Diese ganzen Druckgefühle, die Du immer wieder beschreibst, kenne ich so gut. "Ich muß jetzt gut zu mir sein. Ich muß meine Zeit sinnvoll füllen, kreativ sein, produktiv sein. Ich muß, muß, muß..." - und schwupps - in die Küche, über's Klo .
In den letzten Wochen habe ich eine für mich neue Strategie entwickelt.
Ich sitze allein zu Hause. Bin traurig, allein, gelangweilt, fühle mich minderwertig... Ich denke an essen. Ich denke an fressen. Ich denke an brechen...Bisher vor kurzem ich mir dann immer gesagt: "Nein, das darfst Du nicht. Das ist schlecht für Dich. Du wirst Dich noch mieser fühlen, noch wertloser. Nein, nein, nein!!!" Und mit jedem Nein wurde der Druck es zu tun größer...Bis ich es nicht mehr ausgehalten und nachgegeben habe.
Jetzt gehe ich den umgekehrten Weg.
Wenn ich das erste Bedürfnis nach einem FA habe, erlaube ich mir das ganz bewußt.
Ich sage mir: "Klar darfst Du das. Du machst eine schlimme Zeit durch. Du hast Deine Beziehung aufgeben müssen, Dein zu Hause, im Job ist es stressig und frustrierend, Du fühlst Dich allein, fett, unattraktiv und ungeliebt. Da darf man den Wunsch haben zuviel zu essen und das ganze wieder auszubrechen...".
Und weil ich mir ganz klar die Erlaubnis gebe, mir selbst etwas schlechtes anzutun, kann ich den nächsten Schritt machen, nämlich mich zu fragen: "Okay, ich darf das. Aber will ich das eigentlich?"
Meistens ist die Antwort dann ein klares: "Nein, will ich nicht." Ungefähr 8 von zehn Malen funktioniert das tatsächlich - unglaublich. Vielleicht, weil ich mein Bedürfnis nach Druckentlastung anerkenne mit diesem "Du darfst das!", und damit das eigentlich wichtige, nämlich das es in Ordnung ist, diese negativen Gefühle zu haben.
Wahrscheinlich kein Patentrezept für jedermann, aber mir hilft es...
Du darfst alles, die Frage ist nur, ob Du es wirklich willst...?

Alles Liebe.
Bela