Hey ihr Lieben!

@muggi:

muggi hat geschrieben: Ich habe eure Beiträge heute vormittag gelesen und mir sehr zu Herzen genommen, so sehr, dass ich den heutigen Tag komplett als Lern- und Schreibpause benutzte: Ich habe gar nichts für die Uni heute getan

Das find ich super schön, dass du dir sowas gleich in bisschen zu Herzen nehmen kannst, manchmal ist es finde ich auch sehr schwierig Ratschläge anzunehmen, auch wenn man weiß, dass sie eigentlich richtig sind, oder gerade deshalb vl
Vor allem, dass du dir Zeit zum Essen nehmen konntest mir ist wieder aufgefallen, dass ich das gestern gar nicht konnte, deshalb habe ich es mir für heute auch vorgenommen.

Ich versuche das noch nicht solange mit diesem Gedanken und es klappt auch in vielen Dingen noch nicht, weil es mir oft noch zu schwer fällt, ich vielleicht noch gar nicht loslassen will

Ich finde, man muss auch nicht immer gleich mit allem „übertreiben“, einfach auch von diesen Gedanken „Alles oder nichts“ loslassen. Es ist eben nicht einfach an sich zu arbeiten und das geht nur mit kleinen Schritten und das ist auch gut so, also wenn du bei bestimmten Dingen noch nicht loslassen kannst, dann eben nicht

Ja ich finde gerade am Anfang eines Studiums darf man mal danebenhauen und das ist kein „versagen“ sondern ein „zu wenig gelernt“ „falsch gelernt“ „nicht gewusst wie vorbereiten“... von mir aus auch „Faulheit“, aber kein Versagen!!!

Männer ticken einfach anders und wenn wir zB Feststellungen machen, dann nehmen sie das oft als Vorwürfe wahr.

Ja und sie verstehen vor allem eben gerade eine ES und die Hintergründe nicht so gut, mein Ex hat mir erklärt „dann iss halt einfach normal dann brauchst du nicht kotzen“... Ähm ja danke ich werds beherzigen was für eine innovative Idee und er hats wirklich nicht böse gemeint, er hat halt sehr lang einfach nur das Problem verstanden. Mein Vater hat ganz am Anfang auch gemeint „iss halt einfach mehr“, ja wenns so einfach wäre wäre es keine Krankheit und es würde nicht STÖRUNG heißen.
Ich glaube besonders Männer müssen sich ein bisschen in die Thematik „einlassen“ dürfen, weil für sie das oft noch unvertsändlicher ist, vor allem bei der eigenen Freundin, die sieht doch eh super aus, die hat das nicht nötig .

Ach das wissen wir doch eig. alle, würde ich mich nur selbst daran häufiger halten

Klar ist es leichter das theoretisch zu verstehen als es auch anzuwenden. Aber wenn man es schon ab und zu mal anwendet und sich vor allem immer wieder ins Gedächtnis ruft, dass es eben einfach Missverständnisse geben kann, die an beiden beteiligten liegen und für die keiner „Schuld“ hat macht das auch viel leichter. Ich habe auch ein bisschen gelernt mehr Ich-Botschaften zu senden und schon das kleine bisschen macht die Kommunikation leichter

Ja für mich ist es oft wirklich schwer, dass ich mir selbst etwas gönne, aber heute werd ich es wieder versuchen hat ja gestern auch geklappt!
Dir wünsch ich auch viel Erfolg dabei.

@langom:
Hey das kann ich sehr gut nachvollziehen, ich hoffe, dass es weiter so bergauf geht und viele toll, dass du für dich erkannt hast, dass du es gerade brauchst dir mehr Zeit auérhalb des Forums zu nehmen

Nochmal zu dem Punkt:

Auch wenn es Kritik in dem Punkt gab- ich fand die positive Grundstimmung in diesem Thread immer super!!

Ich glaube gar nicht, dass das so als Kritik geschrieben wurde sondern eben als eigene Empfindung und vl auchein bisschen als Denkanstoß

So jetzt zu mir:
Gestern Abend ging es mir sehr schlecht, ich hatte einen unheimlich großen Druck mich zu ritzen. Ich glaube hauptsächlich, weil mich das unheimlich beruhigt (das klingt so blöd) aber es ist wirklich so, ich war gestern so ruhelos irgendwie den ganzen Tag, am Abend nicht müde und fertig und ja... Ich hab mir dann einfach genau vorgestellt wie ich es machen würde, und allein das hat mich ein bisschen beruhigt und dann ging es mir ein bisschen besser und ich konnte zumindestens schlafen.

Ich weiß nicht im Moment is bei mir eifanch total der Wurm drin, ich fühl mich so machtlos den Gefühlen ausgesetzt die einfach so irreal sind...

Ich hoffe euch geht es heute besser

Hallihallo meine Mäuschen!

Jetzt kommt endlich eine lange Antwort von eurer Flieder. Habe gerade sowohl Zeit als auch Reserven und vor allem Lust meinen Lieben zu schreiben! Edit: Zu dem Zeitpunkt war es 19 Uhr und ich habe die Datei bei Word angefangen.. im Verlauf des Abends hatte ich einen kleinen emotionalen Zusammenbruch und kann nun leider doch nicht auf alles antworten. Es tut mir so leid!!!! Meine Schuldgefühle gehen allgemein gerade gegen unendlich. Ich will nicht mehr fühlen.
Meine Hände sind kalt, ich bin gleichzeitig verschwitzt, mir ist übel, ich habe Angst. Nun zu dem was ich vor Stunden schrieb und ich wünschte ich wäre so stabil und glücklich euch so viel mehr geben zu können!!!
Der Post ist nun etwas wirr, da ich ihn in meinem jetzigen Zustand noch querüberarbeitet und Dinge hinzugeschrieben habe.
@ Pizza: Es freut mich sehr von deinem Erlebnis auf der Geburtstagsfeier am Samstag zu lesen! Ich habe in der Klinik gelernt, dass man als Essgestörte zumeist eine gesunde und eine kranke Stimme in seinem Kopf ausmachen kann – die sogenannten „Monster“. Es ist toll wie weit du mittlerweile deine kranke Stimme bemerkst und ihr Kontra gibst! Das ist sehr anstrengend, da einem plötzlich erst einmal bewusst wird WIE präsent dieser kranke Teil ist, aber nur so können wir gegen ihn angehen.Umso toller, dass du es beispielsweise heute geschafft hast dir Süßigkeiten zu kaufen : )

Und ich bin auch stark, hübsch, liebenswert, beneidenswert, beliebt, lustig, ICH und auf meine Art und Weise perfekt, wenn ich eben das Beste aus mir mache, was ich machen kann, nämlich einen Menschen der sich selbst am meisten liebt!

Zudem kann einem die Auseinandersetzung mit der kranken Stimme aufzeigen, dass sie einem irreale Dinge einredet und nichts zu unserer inneren - und äußeren - Schönheit beiträgt. So wie du festgestellt hast, dass du gerade dann schön und „perfekt“ bist, wenn du DU bist und DICH entfaltest... ich finde die Vorstellung der Entfaltung eh wunderschön – egal ob auf emotionaler, intellektueller, kreativer Ebene.. dazu kann man auch wunderbar Bilder malen... träum

Mein Freund hat nämlich gesagt, dass wenn ich es nicht schaffe innerhalb des nächsten Monats ERNSTHAFT etwas an meiner Situation zu ändern, dass er dann mit mir zu meinen Eltern geht und wir uns gemeinsam professionelle Hilfe suchen müssen. Und damit hat er auch vollkommen Recht!

Pizza es ist genau richtig, dass du die Krankheitssituation OBJEKTIV ernst nimmst. Dieses Objektivieren ist gerade in Richtung MS unbedingt notwendig. Mir ging es die letzte Zeit ähnlich: Subjektiv fühle ich mich kerngesund und habe halt meine essgestörten Probleme wie immer, aber objektiv muss ich höllisch aufpassen. Die Folgeschäden des Erbrechens werden immer deutlicher (Ziehen in der Brust, Kreislaufprobleme, Müdigkeit, Haarausfall) und auch meine MS-Gedanken bleiben nicht folgenlos. Obwohl ich mich aktuell ziemlich schwer, wenn auch nicht dick oder hässlich fühle, sondern einfach nur schwer eben ^^ dann bin ich objektiv nur noch *kg vom UG entfernt :S Ich hätte einfach total Lust noch abzunehmen, aber darf es einfach nicht, weil ich mir da selbst die Grenze setze. Ich finde es total gut, dass du ebenso ehrlich zu dir bist und immer wieder die objektive Brille aufsetzt! Die Krankheit ist neben den emotionalen Aspekten oder sogar emotionalen Vorteilen eben auch einfach GEFÄHRLICH. Aber ich möchte dich um etwas bitten: Auch wenn es dich nun sehr motiviert mit der Realität so konfronitert worden zu sein, dein Freund dir eine Frist gesetzt hat und du unbedingt kämpfen willst -

Trotzdem motiviert mich das ungemein, jetzt den Kampf anzugehen. Und ich kann wirklich und ehrlich sagen, dass ich mich mit diesem Gedankengang diesmal NICHT selbst hintergehe.

- falls du in einem Monat dann mit deinem Freund trotzdem professionelle Hilfe aufsuchen solltest, dann sieh es bitte nicht als Versagen! Wenn du das tust, zeigst du damit nur wie mutig und ehrlich du bist!!! Liebe Pizza, es ist so wunderbar, dass so eine starke Lebensfreude in dir aufgestiegen ist, die der ES etwas entgegensetzt :

Aber jetzt denke ich es wirklich: ICH WILL DAMIT AUFHÖREN! Ich will wieder Spaß haben am 
Leben!

Wunderbar deine Motivation und dein Kampfgeist! Das ist genau die Kraft, die du für den Kampf brauchst! Aber ich möchte dir auch aus Erfahrung mit dem Modell „Lebenslust- Motivation-ES loslassen“ sagen, dass diese Motivation allein nicht ausreicht und einen die alltäglichen Kompensationsmechanismen bzw das Bedürfnis zu ihnen schnell einholen. Dennoch sind Ziele und Motivation die Triebfeder um überhaupt zu kämpfen, deshalb möchte ich dich mit meinen Worten keinesfalls bremsen! Ich möchte nur nicht, dass du dir selber böse bist oder den Kampf aufgibst, falls wieder ein Tief kommen sollte oder du von der Erreichung deiner Ziele abweichst – das tue ich schließlich ständig und sehe mich trotzdem nicht als hoffnungslos : )
Und wenn doch nochmal ein Rückschlag kommen sollte, dann weiß ich, dass ich hier gut aufgehoben bin!
Ganz genau!

 Und wenn es nunmal ein Jahr dauert, bis man ein Sixpack sieht, dann ist es nunmal so!

Da muss ich dich leider ein bisschen enttäuschen.. Ich habe ein leichtes Sixpack * stolz * aber es hat 4 (!!!) Jahre – inklusive 2,5 Jahre Leistungssport dazwischen - gedauert

@ zimtapfel: M

ein Essen nach Hunger hat ganz wunderbar geklappt die letzten Tage, mir wurde plötzlich so klar, warum ich mich manchmal ins Essen flüchte   [...]
Ja das tue ich, weil ich flüchte, ich will allein sein.

Ich freue mich sehr für dich, dass du herausgefunden hast, weshalb du ins Essen flüchten willst! Noch besser, dass du direkt daraus eine Konsequenz ziehst, die dir guttun soll:
Und wir werden einen zweiten Rückzugsort in unserer Wohnung schaffen. Und ich werde insgesamt mehr auf mich achten, wenn ich merke ich fange an zu Essen und zu Essen und zu Essen, mich fragen, wovor ich flüchten will, oder vor was ich Angst habe. 

@ muggi: Ich wünsche dir viel Kraft und Lernerfolg für deine Prüfungsphase! Flieder, ich kenn mich wegen deinem B der sich nicht gemeldet hat bzw. der dir abgesagt hat nicht ganz aus, ist das der den du anfangs als Mr. Unbekannt bzw. MR. UB bezeichnet hast, also vielleicht jetzt B, da nicht mehr unbekannt sondern bekannt? Nee Mr U ist noch ein anderer.. mit B ist nie was gelaufen, aber den kenne ich schon seit Jahren. U war ein Komillitone

und wenn sich dann ein Mann zurückzieht und sich nicht weiter öffnet, dann ist es vielleicht genau aus dem Grund, weil es dir gar NICHT um die Liebe zu DIESEN EINEN geht, sondern um die Liebe und Verschmelzung ihretwillen und der Mann reagiert dann vielleicht mit Rückzug weil er das, vielleicht auch gar nich mal bewusst auch so erlebt..

Das ist ein so wichtiger Aspekt, der mir durch deine Ausführungen nochmal bewusst wurde! Das ist genau die Grenze zwischen „borderlinebedingter Nähe“ und Verliebtseins-Nähe: der Mann spürt es evtl unbewusst, wenn es nicht um IHN geht und kann es auf Borderlinebene natürlich nicht erwidern.

@ aurora:

Gestern Abend ging es mir sehr schlecht, ich hatte einen unheimlich großen Druck mich zu ritzen. Ich glaube hauptsächlich, weil mich das unheimlich beruhigt (das klingt so blöd) aber es ist wirklich so, ich war gestern so ruhelos irgendwie den ganzen Tag, am Abend nicht müde und fertig und ja... Ich hab mir dann einfach genau vorgestellt wie ich es machen würde, und allein das hat mich ein bisschen beruhigt und dann ging es mir ein bisschen besser und ich konnte zumindestens schlafen.

Ich weiß nicht im Moment is bei mir eifanch total der Wurm drin, ich fühl mich so machtlos den Gefühlen ausgesetzt die einfach so irreal sind...

Lass dich in den Arm nehmen Liebes!!! Ich kenne dieses verdammte Gefühl so gut und auch mich hat allein schon das Gedicht letztens beruhigt. Aber ich finde das okay, denn zwischen der Vorstellung einer Beruhigung (sei es durch SV) und der SV an sich liegen Welten. Ich könnte es gerade auch so gut gebrauchen, aber ich weiß, dass es mir schadet und ich werde es nicht tun. Denn was kann ich in Wahrheit gut gebrauchen? Sicherheit verdammt. Durch die SV will ich nur schauen wie weit ich gehen kann und wann durch mich oder Außenstehende Sicherheit kommt: aus Angst ZU WEIT zu gehen. Ich muss diese Grenze nicht erst austesten. Welche Gefühle sind es denn primär die dich quälen? Ich möchte dir morgen noch viel, viel mehr schreiben. Deine Posts sowie die Paralellen zwischen uns haben mich sehr erleichtert die letzte Zeit, du hast mich so aufgebaut. Ich will dich auch unterstützen!!!


Nun zu mir:
Leider kam es seit meinem letzten Post zu drei Zwischenfällen. Darunter nur ein richtiger Ess-Brech-Anfall und ansonsten halt K*. Ich muss sagen, dass mir der FA zunächst einer Befreiung gleichkam, aber später mehr und mehr zu einer Selbstmisshandlung wurde. So kam es mir zumindest vor, denn mir war schlecht, ich war voll und wollte einfach nicht mehr. Früher (noch vor einigen Wochen und Monaten) hatte ich solche FA's täglich – sogar mehrfach täglich und nun war mir das echt zu hart, zu eklig. Tut mir leid, wenn ihr mit meinem Geschwafel über diese „Bulimielevels“nichts anfangen könnt, aber ich differenziere für mich gerne mehr als in „clean“ oder „krank“, da die Krankheit ja dauerhaft enorm präsent für mich ist und ich so zumindest etwas abstufen kann. Ich merke jedenfalls zunehmend, dass ich die Bulimie wie letztens schon sehr ausführlich beschrieben vor allem zum Ausagieren emotionaler Probleme brauche und als Spannungsabbau. Früher gab es noch 1000 mehr Gründe, z.B. fehlende Hobbies, fehlende Befriedigung in meinem Leben, Angst vor der Zukunft und vor allem fehlende HOFFNUNG.. Aus diesen Gründen ergaben sich eben viel heftigere FA's und viel längere. Ich bin trotz der blöden Bilanz des letzten Tages froh, einmal Bilanz über Wochen und Monate gezogen zu haben und da festzustellen, dass diese „in-den-Supermarkt-und-Alles-Einkauf“- FA's zur Seltenheit geworden sind! (Selbst jetzt wo ich eingekauft habe ist einiges übrig geblieben – es steht nur halt jetzt in meinem Zimmer rum – waaaas soll ich damit machen? Will heute keinen FA mehr!!) Soeben habe ich zu Abend gegessen, aber da ist etwas sehr unangenehmes passiert, da mich ein Familienmitglied bloß gestellt hat. Ich möchte die Geschichte nicht mehr genauer erzählen, da sie mich viel Kraft heute Abend gekostet hat und ich fast geritzt hätte und emotional echt fertig war. Die Person hat mich auch nicht gedemütigt oder dergleichen, aber ich war verbal machtlos. Es lag auch schon ein Anlass vor. Jedenfalls plagten mich anschließend schlimmste Schamgefühle und als ich die Sache dann mit der Person klären wollte, meinte meine Mutter sich auch noch einzumischen und zu sagen, dass ich jetzt bloß nichts relativieren soll (also sagen soll, dass es nicht angemessen war mich BLOß ZU STELLEN!). Danach ging es mir NOCH schlimmer als zuvor und ich habe mich emotional nur noch in mir selbst gedreht, war wie gelähmt. Auch jetzt noch schwanke ich zwischen völliger Impulsivität (der Drang mich sofort selbst zu verletzen) und absoluter Ohnmacht, Gelähmtsein, Schamgefühlen. Zum Glück hat mich wenigstens ein Telefonat mit meinem Zwilling erleichtert. Der ist immer für mich da!!! Er hat geweint als er die Geschichte gehört hat und gemerkt hat wie fertig ich bin. Das hat mich sehr berührt.. für ihn bin ich einfach nur seine liebenswerte Schwester und niemand der sich schämen muss.

Ich habe Angst vor der Therapie morgen. Ich habe mich letzte Woche emotional total überfordert: da war die Sache mit B, ich war viel unterwegs, dann die anderen Absagen, meine ganzen Reflexionen, jetzt noch der Vorfall heute Abend... ich fühle mich so ausgebrannt. Ich weiß gar nicht was ich machen soll :S Ich fühle mich zugleich so schuldig und ängstlich. Jetzt habe ich schon Angst, dass meine Therapeutin sauer sein könnte, weil ich mich überfordert habe und nicht alles gut umgesetzt habe wie es besprochen war mit dem Erden z.B. :- ( Ich weiß auch gerade nicht mehr, ob ich wirklich Fortschritte gemacht habe oder mir das alles nur einbilde.. ich bin so im Arsch emotional gerade.. vermutlich rede ich deshalb jetzt auch so einen Schwachsinn.. ich habe nur Angst irgendwie abzudrehen jetzt.. in Richtung Paranoia oder Psychose. Das klingt vielleicht übertrieben aber gerade in Angstzuständen und wenn ich mich in meiner Ich-Struktur BEDROHT fühle, fange ich manchmal an Stimmen zu hören, zu denken alle hätten sich gegen mich verschwört.

VERDAMMT WAS MACHE ICH JETZT????
MICH ERDEN.
Ich gehe jetzt RAUS und höre Musik. Dann rieche ich an meinem Lieblingsduft und lasse den Wind einfach nur meine Haut streicheln. Ich muss wieder zurück in die REALITÄT und raus aus den Gefühlen.

Ich hab mir nun einen Plan für die nächste Woche gemacht. Da stehen einige feste Aktivitäten, Bezugspersonen und Ressourcen von mir (z.B. zeichnen, Sport) drin. Dadurch hoffe ich mich wieder etwas zu "festigen" und Stabilität aufzubauen. Ich finde es jedenfalls wirklich beachtlich von mir mich trotz der Riesenkrise heute Abend, trotz der Absagen vorgestern, trotz dem Unglück mit Männern in den letzten Wochen und Monaten und trotz aller täglicher Anspannungen, weder an Suizid gedacht zu haben noch zur SVV übergegangen zu sein. Das ist ein Fortschritt, und der hält jetzt seit Ende Dezember. Das ist etwas wert!! Wenn ich die SVV soweit beherrschen kann, wird es mit dem Erbrechen auch irgendwann klappen. Außerdem zeige ich mir ja gerade mit meinem Plan symbolisch mal wieder, dass ich auf mich vertrauen kann. Ich weiß nunu was ich nächste Woche tun werde und halte es für das Richtige. : )

Hey liebe flieder!

Schön, dass es dir bis dahin ganz gut gegangen ist
Kannst dir mit deiner Antwort ruhig Zeit lassen ich kann im Moment sehr gut verstehen, dass gerade nicht so viel Kraft dafür übrig bleibt, ist bei mir gerade so ähnlich.

Obwohl ich mich aktuell ziemlich schwer, wenn auch nicht dick oder hässlich fühle, sondern einfach nur schwer eben ^^

Ja das kenn ich sehr gut, bei mir ist es auch so. Ich habe mir eig auch eine Grenze gesetzt, aber ich schaff es einfach nicht die einzuhalten, dabei gefalle ich mir dünn nicht, ich kann nur einfach gerade nicht anders.

Aber ich finde das okay, denn zwischen der Vorstellung einer Beruhigung (sei es durch SV) und der SV an sich liegen Welten.

Ja ist auch so aber die alleine, dass ich mir das so vorstellen will und es so gerne hätte ist einfach für mich gerade seltsam.
Dein Gedicht konnte ich nicht lesen weil du eben shcon geschrieben hast es könnte triggern und dann wollt ich es lieber nicht lesen Aber schön wenn es dir geholfen hat.

[quote/]

Tut mir leid, wenn ihr mit meinem Geschwafel über diese „Bulimielevels“nichts anfangen könnt, aber ich differenziere für mich gerne mehr als in „clean“ oder „krank“, da die Krankheit ja dauerhaft enorm präsent für mich ist und ich so zumindest etwas abstufen kann[/quote]
Ja das ist auch sehr gut finde ich, es gibt eben sehr viele Facetten und nicht nur „gut“ und „schlecht“. Bei mir ist es eben manchmal auch so, dass es mir mit der ES unheimlich schlecht geht, dafür emotional gut, es gibt Zeiten, da geht’s mir mit beidem schlecht und auch da liegen Welten dazwischen, auch wenn es mir vom Symptom vl gleich schlecht geht..

Ich weiß auch gerade nicht mehr, ob ich wirklich Fortschritte gemacht habe oder mir das alles nur einbilde..

Selbst wenn nicht, dann bist du kein schlechtere Mensch, dann war einfach mal eine Zeit ohne Fortschritt, sowas kommt vor, sonst wären wir ja alle innerhalb von Monaten gesund und das geht nun mal nicht so einfach.
Aber so wie ich deine Thera einschätze wird sie dir das auch sagen und dir bestimmt nicht „böse“ sein.

Wenn ich die SVV soweit beherrschen kann, wird es mit dem Erbrechen auch irgendwann klappen.

Ganz bestimmt du kannst sehr stolz auf dich sein.

hm, was wohl mit der pizza los ist? die hatte doch gestern die prüfung vor der die so angst hatte.. hoffe es ist alles ok bei ihr
also pizza meld dich, wenn du die prüfung geschafft hast dann freuen wir uns mit dir und wenn nicht dann können wir dich trösten..

Ich weiß leider auch nichts, ich hoffe sie feiert jetzt ordenltich oder vl ist ihr Freund bei ihr!

Guten Morgen Leute!

Meine Prüfung am Dienstag hab ich leider nicht geschafft. Ich muss sie dann nochmal versuchen Anfang April..
Gestern ist dann auch noch mein Auto kaputt gegangen, als ich nach Hause fahren wollte. Die Reparatur kostet über 1000 Euro, was ich natürlich nicht habe.. Ich kann nur auf meine Eltern hoffen.

Außerdem habe ich gestern versucht mit meinem Freund zu reden, weil er ein paar Sachen verändert haben möchte in unserer Beziehung. Er möchte u.a. dass ich wieder glücklicher bin. Er ist selbst sehr oft depressiv und ich war immer diejenige, die ihn da wieder rausholen konnte, einfach weil ich so eine positive Art an mir hatte. Jetzt geht es mir ja schon länger selbst nicht gut und deswegen ist das natürlich nicht mehr so einfach für mich.
Ich habe versucht ihm zu erklären, dass ich dadurch, dass ich jetzt versuche wieder "normal" zu essen, keine Möglichkeit mehr habe meine Gefühle, egal welcher Art diese sind zu verdrängen und dass ich deswegen sehr oft hypersensibel auf Kleinigkeiten reagiere. So zB am Freitag und am Sonntag, wo ich mich jeweils auf das Telefonat mit ihm gefreut habe und er keine Zeit hatte. Er konnte natürlich nicht verstehen, warum ich deswegen so traurig war.
Ich hab ihn gebeten mir dann doch wenigstens eine SMS zu schreiben, dass er es nicht mehr schafft mich anzurufen, damit ich mich nicht den ganzen Tag darauf freue. Es ist so eine Kleinigkeit, die ich da von ihm erwarte, die mir einfach alles einfacher machen würde, aber er wehrt sich da irgendwie total gegen.
Am Montagabend ging es mir ja auch sehr schlecht, wegen meiner bevorstehenden Prüfung und ich habe den ganzen Abend nur geweint und war total verzweifelt. SO gerne hätte ich ihn da angerufen und mit ihm geredet, aber als ich ihm da eine SMS geschrieben, dass ich solche Angst habe, kam nur zurück: "Pizza, du weiß doch noch gar nicht, wie die Klausur wird, mach dich doch nicht immer schon Tage oder Wochen vorher wegen sowas verrückt etc."
Ich hab mir da gewünscht, dass er einfach sagt: "Mäuschen, es wird nicht so schlimm wie du denkst, du hast dich doch gut vorbereitet, lass es einfach auf dich zukommen, alles wird gut"
IST DAS DENN ZU VIEL VERLANGT?
Und er sagt dann immer, er hätte das ja vorher schon mindestens tausendmal gesagt, aber wenn es mir danach immernoch nicht besser geht, kann er da ja auch nichts machen.
Aber ich persönlich finde einfach, dass er mehr Rücksicht nehmen sollte auf meine psychische Situation. Wenn es nunmal nicht reicht, dass er es einmal sagt, was verdammt ist dann daran so schlimm, wenn er es eben 3 mal sagt?
Ich hab das Gefühl, dass es immer wieder anfängt schlecht in unserer Beziehung zu laufen, wenn ich versuche mich von meinem Essensproblem zu distanzieren. Und das kommt daher, dass ich in dieser Zeit dann einfach sehr oft hypersensibel reagiere. Das tut mir auch wahnsinnig Leid, aber dadurch, dass er häufig so "genervt" oder abweisend reagiert macht er alles nur viel schlimmer. Ich schaffe es wirklich so oft mich immer wieder zu "erden", so wie Flieder es auch macht, aber in manchen Situationen schaffe ich es einfach nicht und in solchen Momenten brauche ich ihn einfach.
Er sagt immer, er will, dass ich wieder glücklich bin, dass ich wieder "normal" bin. Aber Unterstützung krieg ich keine von ihm. Immer wieder sagt er nur, dass ich Hilfe brauche und mir ja langsam welche suchen sollte, dabei nützt das alles nichts, wenn ich nichtmal SEINE Hilfe bekomme.
Wenn er sich einfach mal Mühe geben würde mich zu verstehen (und ich weiß, dass er das könnte, er ist genau so sensibel wie ich), dann könnte er mir auch viel besser helfen.
Wenn er sagen würde, Pizza, es geht mir manchmal in der und der Situation nicht gut, dann würde ich SOFORT alles anders machen, was ihm helfen könnte damit besser klarzukommen.
Ich verstehe nicht, wieso er es nicht mal versucht. In der letzten Zeit hat sich SO VIEL bei uns verbessert. Er hat so viele Süße Sachen für mich gemacht, er kommt mich so oft in meiner Wohnung besuchen und schläft bei mir und das sogar ganz von ALLEINE und nicht, weil ich ihn irgendwie dazu gedrängt habe. Ich bin ihm so dankbat dafür und es macht mich so glücklich! Und deswegen tut es mir auch so weh, wenn ich ihm sagen muss, dass mir jetzt seine Unterstützung fehlt. Aber so ist es ja einfach. Seit Samstag läuft es bei uns wieder scheiße. Weil ich häufig so weinerlich bin und mich überfordert fühle mit all meinen Gefühlen, die ich ja vorher immer verdrängen konnte, und weil er darauf dann auch noch so genervt reagiert, statt einfach mal mit Verständnis!

Ich werd ihm das alles einfach nochmal genau so sagen, wie ich es jetzt hier aufgeschrieben habe. Ich denk zwar, dass er dann total wütend sein wird, aber so kann es ja auch nicht weitergehen.
Was meint ihr zu dem Problem? Findet ihr, dass ich da übertreibe? Ich weiß, dass es anstrengend ist, wenn ich so mega sensibel bin, aber es wenn er schon nach ein paar Tagen meines Kampfes solche Ablehnung von ihm erfahre macht mir das irgendwie ziemlich zu schaffen. Ich weiß nicht, wie ich den Kampf gewinnen soll, wenn ich ihn nicht an meiner Seite habe.

Ansonsten denk ich werdet ihr eher weniger von mir hören bis Sonntag, weil ich jetzt zuhause bin und da hab ich nicht so die freie Zeit hier ungestört zu schreiben. Grad ist meine Mutter noch bei der Arbeit, aber ansonsten wird es wohl eher schwer.
Ich wünsche euch aber trotzdem viel Glück und Erfolg beim Rest der Woche! Lasst euch nicht unterkriegen und denkt dran, dass eure Pizza hier still mitliest und euch bei allen schweren Zeiten ganz viel Kraft schickt!
Vllt finde ich irgendwann noch Zeit zu euren Beiträgen noch etwas zu schreiben, aber grad fehlt mir dazu auch die Kraft, weil ich selbst mit dem Problem mit meinem Freund leicht überfordert bin.. Ich hoffe ihr seid mir deswegen nicht böse!

Achja, eine Frage hätte ich nochmal. Hat einer von euch einen Ohrring oben im Ohrknorpel? Ich lass mir heute auf jeder Seite noch ein 3. Ohrloch stechen, aber ich hätte auch gerne noch eins oben im Knorpel am Rand vom Ohr.. wisst ihr was ich meine? Ich wollte mal frage, wo ihr das habt machen lassen, falls ihr sowas habt? Man kann es ja beim Piercer machen lassen, aber auch ganz normal "Schießen" lassen beim Juwelier? Ich tendiere irgendwie mehr zum Piercen, weil mir das dabei sicherer erscheint.. aber so genau weiß ich es eben auch noch nicht.

So, ich habe euch alle wahnsinnig doll lieb! Danke, dass ihr immer da seid! :-* <3

Morgen meine mäusschen!
Ich schreibe gerade über Handy weil ich nicht zu Hause bin, daher wird es nur ein kurzer Post.später dann mehr @ Pizza: Es tut mir so leid, dass es dich mit negativen Erlebnissen gerade etwas überhaeuft. Umso bewundernswerter finde ich, dass du diese schwierige Situation nicht als Anlass nimmst, zu generalisieren und die Dinge nicht einfach als temporäre schwierige Ereignisse / Zustände stehen zu lassen.Ich möchte mir später unbedingt noch die Zeit nehmen auf alle Aspekte einzugehen, aber eins kann ich schon mal sagen: DEIN Wert und damit deine Berechtigung dir gutzutun, deinen Körper zu versorgen und dein Leben ohne ES zu genießen wie du es am Samstag geschrieben hast - ist dadurch NICHT infrage gestellt! Lass dir da nichts von bösen Stimmen einreden.

Zu mir: ich war gestern trotz immer wiederkehrender Gedanken bulimie-frei : ) Leider kommt nun so ein immenser druck auf...

Huhu Pizza!
Ich kann dich voll und ganz verstehen, aber ich verstehe auch die andere Seite, deinen Freund. Wenn man anfängt von seiner Sucht abzulassen, überrumpelt einen der ganze Gefühlsreichtum, alle Ängste, alle negativen Gedanken die man vorher mit der Sucht verdrängt hat. Ich bin auch gerade mega-sensibel und mache es meinem Freund damit auch nicht so leicht Er hat das Gefühl, dass seine Sorgen überhaupt nicht wichtig sind und sie mich nichtmal interessieren Tatsächlich ist es so, dass es mir extrem schwer fällt auf ihn einzugehen, ich sagte ihm dass mir seine Probleme nicht egal sind, er mir aber einfach direkt sagen muss was ihn bedrückt, weil ich momentan nicht feinfühlig auf ihn eingehen kann. Das tut mir sehr leid für ihn und will mich immer dafür entschuldigen und sage ihm, dass es ja bald besser wird. Aber das setzt mich auch schon wieder unter Druck, weißt du wie ich meine? Ich fühle mich schuldig, nicht gut genug. Als du geschrieben hast, dein Freund will dass du wieder fröhlicher bist, kamen mir fast die Tränen. Kann man so was verlangen? Andererseits können Menschen die selber nicht Essgestört oder irgendwelche Süchte haben, unsere innere Zerissenheit nur schwer nachvollziehen. Trotzdem kann er sowas von dir nicht verlangen und es ist fraglich wie viel du von ihm verlangen kannst. Schwierige Sache Vielleicht ist er einfach verwirrt und weiß nicht wie er mit dir umgehen soll?

Hey!
Erstmal gleich vorweg: Mir geht es nicht so toll, aber ich bin gerade ziemlich stolz auf mich wie ich mit dieser Situation umgehe und mich wohlwollend mir selbst gegenüber verhalte!
Nun zu allem im Detail
Heute Nachmittag kam es dann nach meinem Post zu einem großen FA. Ich kenne auch die Auslöser des Spannungszustandes, der mich in den FA getrieben hat und war mir diesen sogar vorher bewusst. Die Sehnsucht nach Erleichterung ohne Nachzudenken war dennoch größer. Und zwar bin ich seit dem Vorfall am Dienstag Abend in meiner Familie in einer ungeklärten Streitsituation mit meiner Mutter, was mich enorm belastet. Es ist wirklich objektiv so, dass sie sich nicht in Ordnung mir gegenüber verhalten hat. Ich habe sie dann zwar am nächsten Tag angezickt und bin weggefahren, aber dafür habe ich mich nun per SMS entschuldigt. Es kommt keine Antwort von ihr zurück. Der zweite Auslösefaktor liegt in ziemlich unangenehmen Gefühlen von Minderwertigkeit und Scham, die daher rühren, dass ich gestern erfahren habe, dass U mit einigen Kommilitonen von uns feiern war und ich (ich nehme an bewusst) nicht dazueingeladen wurde. Ich hatte ihm letzte Woche sogar geschrieben was er die Tage macht ohne eine Antwort zu erhalten. Dass er oder die anderen mich dann Tage später nicht gefragt haben, ob ich mitkommen möchte, spricht für sich finde ich. Das macht mich sehr beschämt : ( Der dritte Auslöser liegt in einem ungeklärten Streit mit meiner besten Freundin, die sich nun auch schon seit Wochen nicht mehr bei mir gemeldet hat. Wir waren eigentlich für Samstag verabredet, aber das hat sie mir wie schon erzählt ja abgesagt mit der Begründung „das war nicht verbindlich gemeint“. Das macht mich wirklich traurig und lässt mich fühlen als sei ich ihr nicht wichtig. Die Minderwertigkeitsgefühle werden also nochmal verstärkt. Was mich ebenfalls etwas enttäuscht oder an meiner Attraktivität (innerlich und äußerlich) zweifeln lässt, ist, dass B mit dem ich ja für Sonntag verabredet war, sich auch nicht mehr gemeldet hat und nicht gefragt hat, ob wir das Treffen nachholen können. Dann kam also der FA. Anschließend war ich dann mit der Kommilitonin, die mir schon sehr, sehr oft abgesagt hat – auch Sonntag - und die ich mehr als Bekannte zum Feiern und Spaßhaben sehe denn als gute Freundin beim Sport. Sie war auch mit U und den anderen weg, hat davon aber nichts erwähnt. Allein das finde ich auch wieder mega auffällig und aussagekräftig (bezüglich meiner Vermutung dass ich unerwünscht war), wo sie mir sonst recht viel über ihr Karneval berichtet hat und allgemein auch recht redselig ist. Außerdem tat es mir einfach nicht so gut etwas mit ihr zu machen, da ich eh schon etwas schwach gerade bin aufgrund der geschilderten Faktoren, die natürlich NICHT durch einen FA verschwunden sind. Ich habe einfach gemerkt, dass ich jemanden brauche, der mich gut kennt, dem ich vertraue, dem ich etwas anvertrauen kann und mir dieses lockere Geschwafel nichts gegeben hat. Leider hat mir auch noch eine Freundin für heute Abend abgesagt, weil es ihr nicht gutgeht und so stand ich vor einem ungeplanten Abend und spürte, dass es mir nicht so gut geht. Soeben stellte ich außerdem fest, dass Mr.X mit dem ich mittlerweile befreundet bin, mir auch (noch) nicht auf meine Email geantwortet hat. Das zieht mich auch etwas runter und es fällt mir schwer dies nicht auf mich zu beziehen, aber ich sehe objektiv keinen Grund warum er mich plötzlich hassen sollte oder nichts mehr mit mir zu tun haben will!! (Außer die 0,5%-ige Wahrscheinlichkeit, dass er sich mit U unterhalten hat und beide zu dem Schluss gekommen sind wie aufdringlich und nervig ich bin). Soeben stellte ich außerdem fest, dass Mr.X mit dem ich mittlerweile befreundet bin, mir auch (noch) nicht auf meine Email geantwortet hat. Das zieht mich auch etwas runter und es fällt mir schwer dies nicht auf mich zu beziehen, aber ich sehe objektiv keinen Grund warum er mich plötzlich hassen sollte oder nichts mehr mit mir zu tun haben will!! (Außer die 0,5%-ige Wahrscheinlichkeit, dass er sich mit U unterhalten hat und beide zu dem Schluss gekommen sind wie aufdringlich und nervig ich bin). Auf dem Nachhauseweg habe ich aber über meine Gefühle und die Erlebnisse nachgedacht und auch darüber nachgedacht wie ich damit umgehen kann, was ich heute Abend machen will/kann, was ich brauche und jetzt gerade wird mir nochmal bewusst WIE WEIT ich schon bin: All diese Negativerlebnisse/-gefühle kann ich einordnen, ich kann sie benennen und dann aktiv damit umgehen. Noch vor Wochen oder Monaten hinge ich spätestens jetzt zum zigsten Mal über der Schüssel, aber ich habe jetzt nicht mal Kotzdruck, weil ich weiß was in mir los ist und mir das gebe was ich brauche (zu dem Guttun später mehr). Es ist natürlich nicht schön sich unsicher, abgelehnt, minderwertig zu fühlen, aber ich finde es klasse, dass ich sie als ungute Gefühle und unangenehme Ereignisse einordne und mir auch viele positive Erlebnisse vor Augen halte. So habe ich mich gestern ziemlich toll mit einer Freundin unterhalten, war spontan noch mit einer Kommilitonin weg und habe mich mit ihrer Clique super verstanden! Außerdem muss ich immer noch an meinen Bruder denken, der mich Dienstag Abend so aufgefangen hat. Meine Thera hat mir sogar vorgeschlagen eine Liste dieser positiven Erlebnisse zu machen, damit ich dann darauf blicken kann, wenn ich wieder die schwarze Brille aufsetze. Das werde ich heute Abend auch noch machen : ) Das steht auch auf der Liste mit den Aktivitäten für heute Abend, die ich direkt nach dem Nachhausekommen angefertigt hab. Ins Forum gehen stand auch drauf Außerdem Kerzen anzünden und schöne Musik hören (was ich gerade schon mache) und vieles mehr. Ich fühle mich gerade beinahe schon geborgen bei mir selbst.. das ist ein krasses Gefühl. Es liegt natürlich auch daran, dass ich EUCH schreibe und ihr wie schon mal gesagt eben mein kleiner Rückzugsort seit :*
Ich hoffe der Abend verläuft weiter so schön und gemütlich wie gerade. Ich habe Angst, dass die negativen Gefühle oder irgendwelche Gedankenkonstrukte (alle haben sich gegen mich verschworen, hassen mich, machen sich lustig über mich und deshalb war ich nicht mit feiern, deshalb meldet sich Mama nicht, deshalb meldet sich B nicht und deshalb hat meine beste Freundin mir abgesagt. Und weil alle mich hassen, habe ich keine Berechtigung mir gutzun/zu leben) mich dennoch einholen können…
Aber jetzt führe ich erstmal meine Aktivitäten durch
Nun zu euch:
@ Pizza: Ich habe über die Sache mit deinem Freund nochmal nachgedacht und dabei ist mir folgendes eingefallen: Meiner Meinung nach hat er ein Recht Beziehungswünsche und -änderungen zu stellen und es ist sogar richtig gut, dass er dies tut, da es zeigt wieviel ihm die Beziehung zu dir und vor allem eine schöne Beziehung bedeutet. Doch was er nicht erwarten kann ist, dass du dich aktiv änderst, damit sich in der Beziehung etwas ändert. Es ist ein Unterschied, ob er sagt „sei glücklicher“ oder „lass uns mehr Dinge tun, die uns in unserer Lebensfreude bestärken“. Er könnte sogar sagen, dass er manchmal keine Energie hat über Depressionen o.ä. zu sprechen, aber dann darf er meiner Meinung nach immer noch nicht verlangen, dass es dir dann damit gut gehen soll! Dann muss man gemeinsam nach einer Lösung oder einem Kompromiss finden zwischen dem Wunsch „unbeschwerte, glückliche Beziehung“ und der Tatsache „problembelastete, aber genauso LIEBENSWERTE Pizza“. Man darf weder die eine noch die andere Sache außer Acht lassen, denke ich, wenn die Beziehung halten soll und du aber auch gesund und glücklich werden willst.
Wie geht es dir nun nach diesem blöden Tag gestern Pizza? Eine schöne Zeit bei deiner Mutter! :*

@ aurora: Es tut mir leid zu lesen, dass es dir ebenfalls nicht gutgeht momentan. Kannst du denn einen oder mehrere Auslöser für die irrealen negativen Gefühle ausmachen? Schreibst du noch Prüfungen? Wie sieht es aktuell mit den Gedanken an SVV aus? Ich finde es wirklich toll, dass wir da beide so stark sind und den Scheiß nicht mehr machen wollen!! Du schreibst sehr oft, dass du dich so ruhelos fühlst. Meinst du ein Gefühl der inneren Anspannung oder das Gefühl irgendwas TUN zu müssen? Kennst du das, wenn man ruht oder nichts macht, dass man Angst bekommt? Das habe ich die letzten zwei Tage, wo ich ja bewusst zur Ruhe kommen wollte, immer wieder…
@ muggi: Ich finde es total toll wie du Pizzas Wunsch nach gemeinsamem Essen mit ihrem Freund an Watzlawicks Modell der vier „Ohren“ erklärt hast! Ich denke da genauso!!

dann probier es vielleicht einfach mal mit dem Gedanken "Loslassen" (ich hoffe ich nerve euch noch nicht damit )

Auf keinen Fall! Ich finde diese Sichtweise super!! Wie klappt es bei dir mit dem „Loslassen“ meine Liebe? : ) Ich muss sagen, dass ich gestern z.B. genau das getan habe. Immer wieder kamen Gedanken ans FR* und K*, aber ich habe nicht gesagt „nein das DARF ich nicht“, sondern ich habe wirklich losgelassen und gefragt „warum überhaupt?, brauche ich das denn?“
@ lagom: Ich schreibe dir morgen mal eine PN : ) Aber es freut mich dass es dir gutgeht!!

So jetzt führe ich meine Aktivitäten weiter aus, vertreibe alle blöden, IRREALEN Gefühle und bösen Gedanken so gut es geht und freue mich einfach nur darauf, falls einer von euch noch was postet.

Liebe Mädls ich werde morgen oder vl noch später auf eure Beiträge mehr eingehen. Ich komme gerade so schwer zu Ruhe somit kann ich mir irgendwie auch nicht die Zeit/Ruhe nehmen jetzt in Ruhe zurückzurschreiben.
Ich hab die Antwort schon im Kopf kann sie aber jetzt zeittechnisch nicht in Worte fassen .

Mir geht es heute eigentlich "recht" gut. Mit dem Essen hat es heute erstaunlich gut geklappt, ich habe nicht darüber nachgedacht einfach gegessen wenn es mir gepasst hat. Liegt vl auch daran dass ich mich heute mit einer meiner besten Freudinnen getroffen habe, die ich schon seit langem nicht gesehen habe, die sie am ziemlich anderen Ende von Österreich studiert.
Das war auch wirklich schön . Sie ist eine der wenigen die meine ganze Geschichte kennt und es tut gut einfach "vollständig" bei einem Menschen sein zu können, obwohl das ja bei anderen mehr an mir als an anderen liegt.

Ja ich flieder ich habe noch Prüfungen, ich glaube das ist auch das Problem, dass ich gar nicht zur RUhe komme. Ich hab das Gefühl komplett aufgedreht zu sein (dabei trink ich in der Fastenzeit nichmal Kaffee). Ich komm nicht mal in der Nacht runter träum von Marathonläufen^^ und sonstigen Dingen und wach auch sehr oft auf.
Ich hab heut sogar extra bisschen mehr Sport gemacht aber da haltet nur so kurz an und mehr will ich nicht machen das würde wieder in eine falsche Richtung gehen finde ich.

Naja ich kann meine Gedanken gerade wirklich nicht so zusammenfassen.

@pizza: Ich werde dir auf das mit deinem Freund auf jeden Fall noch schreiben aber egal was du fühlst, es ist in Ordnung ., Und du darfst auch enttäuscht sein wenn du bei ihm auf "unverständnis" stößt... Ich hoffe es geht bei dir trotzdem bergauf

@flieder: Sorry ich konnte deinen Beitrag nichtmal fertig lesen Ich schreib dir aber auch noch

edit:
So, nach einer warmen Dusche, mit Tee und nach ein paar "beläufigen" Worte an flieder in einer PN ein neuer Versuch.
Ich glaube, ich weiß was im Moment mein größtes Problem ist, dass ist vl auch, warum ich gerade so wenig über meine Gefühle, Gedanken und so schreibe. Ich fühle mich im Moment nicht! Ich weiß nicht, ob das jemande von euch kennt, flieder vl (ich will nie alle "Borderliner" über einen Kamm scheren).
Ich fühle meine Bedürfnisse gar nicht, deshalb fällt mir das Essen glaube ich im Moment so schwer, weil ich einfach keinen Hunger habe (das habe ich sowieso eher wenig aber so gar keinen ist halt schon selten). Ich hab heute gegessen weil man eben alle paar Stunden isst, aber ich habe nicht mal das Bedürfnis zu essen. Ich glaube ich würde nicht mal trinken wenn ich die Flasche nicht auf dem Schreibtisch stehen hätte.
Und beim Schlafen ist es halt auch so, ich kann einfach nicht schlafen. Ich habe das schon öfter gehabt, aber ich brauch immer ein bisschen bis mir das bewusst wird. Deshalb wahrscheinlich auch der große Drang nach SVV, weil ich da einfach wieder ein bisschen was spüre.

So jetzt zu euch:
@pizza:

Meine Prüfung am Dienstag hab ich leider nicht geschafft. Ich muss sie dann nochmal versuchen Anfang April..

Was solls probieren kann man ja mal und bis April ist ja noch Zeit genug, lass dich davon bitte nicht runterziehen

Es ist so eine Kleinigkeit, die ich da von ihm erwarte, die mir einfach alles einfacher machen würde, aber er wehrt sich da irgendwie total gegen.

Hat er dafür auch eine Begründung angegeben? Das finde ich nämlich ein bisschen seltsam, er reißt sich dabei ja kein Bein aus, er nimmt sich nur 1min Zeit für dich, die er dir am Abend nicht geben kann!
Ich kann verstehen, dass du dir gerne mehr Zuspruch gewünscht hättest, ich kenne das leider, bei mir sagen auch alle "du machst dich schon ewig vorher verrückt und hast eh immer nur 1er" 1. Stimmt das nicht und 2. wenn ich jetzt so fühle ist es so und es ist egal wie das Ergebnis nachher ist. Und auch wenn er es "schon tausendmal" gesagt hat, wenn du es JETZT nochmal brauchst? Ich weiß, Männer schaffe es nicht immer auf sowas reagieren zu können weil sie es als "zickig" oder so ansehen ich kann das auch nicht so richtig verstehen. Kann es vl auch sein, dass er sich selbst gerade überfordert fühlt? Wenn er selbst auch ab und an depressiv ist, ist es für ihn sicher nicht leicht auch dich "zufriedenzustellen", also ich hoffe du weißt was ich meine. Es ist für ihn vl auch eine Überforderung mit dir (wo du immer so gut drauf warst) umzugehen, wenn du jetzt auch ein gewisses Maß an Spannung in dir entwickelst (was ich im Übrigen gut finde, weil eben die Gefühle, die du weghungerst empfindest).
Hey das nächste mal kommst du zu mir ich bau dich auf, weil ich weiß genau wie wichtig das in solchen Situationen ist

dass ich wieder "normal" bin.

Also es tut mir leid aber du bist ja nicht "abnormal" nur weil du krank bist. Ich weiß nicht was ich dazu sagen soll ich glaube mit meiner derzeitigen Gefühlslosigkeit würde da nichts gutes rauskommen.

Ich finde, dass du nicht übertreibst. Ich kann ja nur das beurteilen, was du schreibst aber ich finde, dass er es sich auch ein kleines bisschen einfach macht. Er will das du normal wirst und jedes Mal wenn du ihm schon einen VORSCHLAG machst wie er dich unterstützen kann dann sagt er er finden das nicht gut? Ich glaub ich wär schon ausgeflippt, bitte sag ihm das wirklich nochmal, dann soll er mal böse sein, er beruhigt sich schon wieder (Männer sind manchmal die größeren Zicken )

@flieder: So jetzt zu dir
Wie eh schon öfter geschrieben habe, ich finde es gut, dass du dir immer wieder bemwusst machst woher die Fas kommen und nicht aufgibst. Es ist ok bei solchen Spannungsgefühlen, du steckst den Kopf ja nicht in den Sand.

Ich finde das gar nicht so aussagekräfigt, dass sie dir davon nicht erzählt hat, also zumindestens nciht wenn ich das auf meine Studienkollegen beziehe, da gehen auch immer unterschiedliche Konstellationen hin und das wird dann auch nicht so erwähnt und bei uns ist es eher so, wenn du beim der Verabredung dabei ibst (also an der Uni: wir machen uns aus wir gehen weg) dann gehst du mit und wenn du nicht da warst dann nicht...

Es liegt natürlich auch daran, dass ich EUCH schreibe und ihr wie schon mal gesagt eben mein kleiner Rückzugsort seit :*

Ja so geht es mir auch gerade . Ich hoffe du kannst einen schönen Abend verbringen, aber Kerze und vl Tee ist ja schon mal gut oder

Kennst du das, wenn man ruht oder nichts macht, dass man Angst bekommt? Das habe ich die letzten zwei Tage, wo ich ja bewusst zur Ruhe kommen wollte, immer wieder…

Ja das kenne ich auch, aber wie ich jetzt eh schon oben geschrieben habe im Moment ist es eher so, dass ich mich nicht fühle. Ich glaube ich komme nicht zu dem Punkt wo ich Angst haben könnte

So jetzt geht es halbwegs, werde jetzt versuchen zu entspannen.
Ich wünsch euch einen schönen Abend!

Hallo Mädels,

ach mir ist gerade beim durchlesen eurer Beiträge aufgefallen, wie wertvoll und auch aufschlussreich das alles hier ist. Auch durch viele Beiträge die mich eigentlich nicht betreffen (sehr wohl aber teilweisen treffen) und durch das Schreiben und Teilen von Problemen mit denen ich mich auch teilweise gar nicht identifizieren kann, wird mir dennoch so ein Gefühl des Verstanden-Werdens und Aufgehoben-Sein vermittelt. Ich finde es einfach schön, wie sich hier alle unterstützen und manchmal einfach nur ein offens "Ohr" haben und Denkanstösse und Sichtweisen einbringen..
Ich würde am liebsten wirklich auf alles eingehen. Oft kommen aber Dinge vor hier, die mir sehr nahe gehen, aber mir einfach die richtigen Antworten oder die Sprache fehlt.. Ich hoffe ihr intepretiert das nicht als Gleichgültigkeit oder Anteilnahmslosigkeit von mir, nein ich lese jeden eurer Beiträge sehr genau und mit viel Interesse, aber wie gesagt manchmal fehlen mir einfach die Worte.

@Pizza,
tut mir leid, dass das mit der Prüfung nicht geklappt hat. Aber es kommt irgendwie so rüber, als ob du es gelassen nehmen würdest - du hast das Nichtbestehen der Prüfung nicht all zu sehr ausgeführt und einfach geschrieben, dass du sie eh nochmal wiederholen kannst. Und so ist es, es ist ja keine Tragödie. Kann es sein, dass du das Nichtbestehen gar nicht so schlimm empfunden hast, wie du dir es vorgestellt hast und, dass die Angst überdimensional war?

Zu einen Problemen mit deinem Freund. Du schreibst, dass er selber oft depressiv ist..Ich denke, wenn man depressiv ist, dass man dann oft gar nicht fähig ist, sich in einen anderen hinhein zu fühlen und für den anderen richtig dazu sein, weil die Depressivität von einem selbst soviel Kraft und Energie raubt.. Und zudem war er immer gewohnt, von dir Kraft zu bekommen, die du ihm im Moment aber selber nicht geben kannst, weil du sie für dich selbst ja brauchst.. Mein Mann war auch eine zeitlang depressiv und normalerweise war ich die, die ihn immer aufbaute. Aber als es ihm schlecht ging, da ist es mir auch mal schlecht gegangen und ich war ebenfalls depressiv und hätte mir von ihm mehr Empathie und Unterstützung erwartet, aber die konnte er mir nicht geben und ich ihm ebenfalls nicht. Jeder von uns zwei fühlte sich in Folge unverstanden und im Stich gelassen, die Stimmung war stets angespannt, es gab viel Streit etc..
Ich kann dir nur raten, dass du mal nur auf dich schaust, du darfst auch unglücklich sein und mal keine gute Laune versprühen und er darf auch darunter leiden, aber er darf nicht erwarten, dass du auf Knopfdruck glücklich bist und wenn er unter deinem Gemütszustand leidet dann darf er das, aber dich eben nicht unter Druck setzen und muss auch selbst irgendwie schauen, wie er damit klar kommt, denn es ist auch dein Recht, dass es dir schlecht geht..

@ aurora

Ja ich flieder ich habe noch Prüfungen, ich glaube das ist auch das Problem, dass ich gar nicht zur RUhe komme. Ich hab das Gefühl komplett aufgedreht zu sein (dabei trink ich in der Fastenzeit nichmal Kaffee). Ich komm nicht mal in der Nacht runter träum von Marathonläufen^^ und sonstigen Dingen und wach auch sehr oft auf.

ich kenne das total gut und diese Unruhe ist bei mir auch vor allem in Zeiten von Prüfungsvorbereitungen präsent. Ich bin dann einerseits erschöpft, aber andererseits so aufgedreht, dass ich auch keine Ruhe finde. Ich schlafe dann sehr spät ein und schlafe sehr schlecht, ich träume dann meist von dem ganzem Gelernten. Und der Traum vom Marathonlauf der spricht wohl eindeutig für sich
Hm ich weiss auch nicht und wüsste nur zu gerne was man dagegen machen könnte, denn lernen müssen wir ja, aber der ganze Stress mit der Unruhe ist doch sehr belastend und sicher auch ungesund
Was mir überhaupt in dem Forum aufgefallen sist, WIEVIELE hier Studentinnen oder in Ausbildung sind oder in stressigen Berufen. Das ist schon sehr auffällig und vielleicht bestehen da auch irgendwelche Zusammenhänge zur ES

@ flieder:
ich kenne solche Situationen auch, wo anscheinend niemand Zeit hat, jeder absagt, sich niemand meldet usw und man dann das alles auf sich selbst bezieht, das alles persönlich nimmt, meint nicht willkommen, erwünscht, nicht geliebt zu werden etc..
Aber ich glaube, dass da meist weniger dahinter steckt als man glaubt, dass sich die anderen da gar keine Gedanken machen und das nicht beabsichtigen, sondern dass da einfach ein paar Zufälle zusammenspielen, die einen haben vielleicht daran nicht gedacht,...etwas vergessen.. die anderen haben einfach keine zeit oder es ist etwas anderes dazwischen gekommen.. so zb mit deiner freundin die, dir abgesagt hat und meinte dass das ja eine "unverbindliche" verabredung war- das könnte glatt ich sein ich mach auch oft was aus und dann geht es mir plötzlich nicht mehr aus und ich sage ab und denke mir nicht viel dabei.. andererseits bin ich selbst enttäuscht wenn mir jemand absagt, keine zeit hat oder sich nicht meldet und nehme dann das persönlich. obwohl ich ja oft mich selber genau so verhalte und mir eben NICHTS dabei denke, also nicht denke, dass ich mich einfach nicht treffen WILL sondern, dass es mir grad nicht ausgeht oder drauf vergiss.oder manchmal will ich ja auch nicht, aber es hat trotzdem nichts mit der Person selbst was zu tun, sondern mit der Situation.
Vielmehr liegen dann diese negativen Gefühle wohl in unserem beschädigten Minderwertigkeitsgefühl, als in unserer Aussenwelt, denke ich..

Aber ich finde es super, wie du selbst geschrieben hast, dass du all diese negativen Gefühle einordnen kannst und Zusammenhänge erkennst, das ist ja schon mal eine mega Schritt oder? Und vor allem, dass du dann nicht die positiven Momente vergisst sondern dir diese vor Augen halten kannst und dir auch jetzt selbst schöne Momente bereitest mit Musik und Kerzen etwas

@ muggi: Ich finde es total toll wie du Pizzas Wunsch nach gemeinsamem Essen mit ihrem Freund an Watzlawicks Modell der vier „Ohren“ erklärt hast! Ich denke da genauso!!

Haha ja Watzlawicks Modell, eigentlich so was banales und man nimmt es nur mal so nebenbei auf und dennoch ist es ein so wichtiger Aspekt in der zwischenmenschlichen Kommunikation der soviel erklärt.. und dann wird das einem halt wieder bewusst wenn man über zwischenmenschliche Probleme nachdenkt, aber wie gesagt wenn es mir nur selber immer einfallen würde wenn es angesagt wäre

Ja mit dem Loslassen klappt es im Moment recht gut.. Vorgestern Nacht hat es mal wieder nicht so geklappt, da hat mein Mann ziemlich kalorienreich gekocht, hat super geschmeckt und mich hat danach wieder das schlechte Gewissen gepackt, also habe ich es wieder erbrochen
Aber heute und gestern hat es sehr gut funktioniert. Ich habe da auch relativ "normal" gegessen. Heute war ich mittag bei meiner Oma und die hat gekocht. Normalerweise esse ich ja mittag nie warm und als ich wieder zuhause war, da hab ich mal wieder kurz den Drang gehabt, aber ich habe ihn wieder "losgelassen". Ansonsten habe ich gestern abend und heute abend, nach dem Abendessen keinen Kotzdrang gehabt. Das ist mal wieder ein sehr schönes Gefühl, nach dem Abendessen nicht daran zu denken, sondern das Gefühl des gesättigt-sein auch genießen zu können. Ich achte aber auch darauf, dass ich nicht mehr ganz sooo satt bzw. nicht voll bin. Ich mache jetzt mir generell kleinere Portionen und lege zwischendrinn mal wieder das Besteck auf die Seite, lege meine Hände auf den Bauch, schließe die Augen und höre in mich hinhein, höre auf meinen Bauch wie satt ich jetzt schon bin. Das hat jetzt eigentlich gut funktioniert und ich lasse dann auch noch was kleines auf dem Teller übrig, obwohl ich es ja, wie ich es sonst immer tat, auch noch aufessen könnte weils ja nicht mehr viel ist, aber für mich ist es einerseits wichtig, dass ich auf meinen Körper höre, weil ich ja wieder ein normales und gesundes gefühl dafür entwickeln will und andererseits ist es auch so eine symbolische Geste, man misst dem Essen dadurch nicht mehr soviel bzw. keinen übertriebenen Wert bei (habe ich mal gelesen )

Allerdings hatte ich ein sehr sehr negatives Erlebnis heute, das nicht mehr aus meinem Kopf geht und von dem ich nicht "loslassen" kann Wollte mir heute eine Hose kaufen und mir ging es einfach nur beschissen in der Kabine.. Ich hasse einfach die Beleuchtung und die Spiegel dort und ich kam mir einfach so unendlich dick, hässlich und schwabbelig vor und ich weiss jetzt gar nicht, ob das ein realitisches Bild von mir ist, oder ein verzerrtes (verzerrt von meiner Wahrnehmung oder verzerrt von dem Scheiss-Licht in der Umkleide) Ich bekam so einen Hass auf mich und alles,sodass ich die ganzen Hosen die ich eigentlich probieren wollte, stehen und liegen gelassen habe und mit einem Ärger aus dem Geschäft gedampft bin. Und ich kriege einfach nicht mehr dieses scheiss Spielgelbild aus meinem Kopf ich hätte heulen können, war wirklich den Tränen nahe.

Vielleicht hat es aber auch was gutes, weil ich mir vorgenommen habe, ab morgen wieder zuhause etwas für meine Figur zu tun, durch Gymnastik etc.. Ich fühle mich ja schon lange auch unausgeglichen und als ich früher regelmäßig daheim was tat, hatte das nicht nur positive Auswirkungen auf meine Figur, sondern auch auf meine psychische Verfassung, fühlte mich einfach ausbalancierter, gerade seitdem ich studiere sitze ich ja so viel.. Also ab morgen fange ich wieder an, etwas regelmäßig zu tun. Und vielleicht wirkt sich das ja auch positiv auf meine ES aus, weil wenn ich ausgeglichener bin, in der Bewegung auch viel Frust und Ärger abbauen kann, dann wird vielleicht auch mein Essverhalten wieder ausgeglichener und stabiler.

Hey ihr Lieben!

@muggi:

Auch durch viele Beiträge die mich eigentlich nicht betreffen (sehr wohl aber teilweisen treffen) und durch das Schreiben und Teilen von Problemen mit denen ich mich auch teilweise gar nicht identifizieren kann, wird mir dennoch so ein Gefühl des Verstanden-Werdens und Aufgehoben-Sein vermittelt.

Das finde ich sehr schön, mir geht es auch oft so, und man muss/kann ja auch gar nicht auf alles eingehen

]Was mir überhaupt in dem Forum aufgefallen sist, WIEVIELE hier Studentinnen oder in Ausbildung sind oder in stressigen Berufen. Das ist schon sehr auffällig und vielleicht bestehen da auch irgendwelche Zusammenhänge zur ES

Ja das kann ich mir auch gut vorstellen, bei mir im Studium gibt es zwar eigentlihc mehr Männer aber die Mädls die wir haben sind sehr dünn also die meisten ich glaube ich bin ziemlicher Durchschnitt gewichtsmäßig.. und wir haben uns schon für ein sehr anspruchsvolles Vollzeitstudium entschieden, ich denke schon auch, dass das für sich spricht.

Und vielleicht wirkt sich das ja auch positiv auf meine ES aus, weil wenn ich ausgeglichener bin, in der Bewegung auch viel Frust und Ärger abbauen kann, dann wird vielleicht auch mein Essverhalten wieder ausgeglichener und stabiler.

Ja das kann ich mir auch gut vorstellen bei mir ist es meistens so, nur muss ICH sehr aufpassen dass ich dann nicht in Richtung Sportsucht rutsche. Mir tut Sport nämlich unheimlich gut gerade wenn ich so unter Stress stehe und ich finde es immer wieder gut wenn ich mir für Sport und gegen Kotzen entscheide (ja diese Entscheidung muss ich IMMER fällen ) Aber wie gesagt ich finde es ein bisschen gefährlich und man muss halt schauen, dass man nicht zu sehr darauf einkippt.

Ich werd jetzt wieder mehr Yoga machen habe ich beschlossen, da bekommt auch irgendwie mehr Körpergefühl (das hab ich ja gerade nicht) und es entspannt auch ein bisschen und vl komme ich dann wieder mehr runter.

Bei mir läufts nicht soo gibt aber auch nicht schlecht. Hab gestern recht gut geschlafen und ich glaub sogar mehr als 5h. Dafür läuft es mit dem Essen eher bescheiden... Ich bemüh mich aber es klappt irgenwie einfach nicht . Genauso wie mit den SVV Gedanken, ich weiß nicht wie lange ich dem noch standhalten kann.. Es ist für mich mittlerweile sooo schwer dieses "nicht-fühlen" auszuhalten. Ich hab heut nichtmal bemerkt das mir kalt war, bis ich unter der Dusche war und gemerkt habe wie schön warm das ist.

Ich hab auch solche Angst vor der Prüfung, ich könnt mich noch abmelden aber ich weiß nicht ob ich das will. Ich hab doch schon viel Zeit reininvestiert aber ich kann noch so wenig find ich und ich weiß auch nicht...

Sorry füs rumjammern...
Ich hoffe ihr habt einen schönen Abend.

hallo aurora,

Das finde ich sehr schön, mir geht es auch oft so, und man muss/kann ja auch gar nicht auf alles eingehen

das beruhigt mich, ich bin nämlich jemand, der sich oft zuviel gedanken macht, ob er jeden gerecht wird und ob er ja nicht egoistich und genug einfühlsam ist..

Ja das kann ich mir auch gut vorstellen, bei mir im Studium gibt es zwar eigentlihc mehr Männer aber die Mädls die wir haben sind sehr dünn also die meisten ich glaube ich bin ziemlicher Durchschnitt gewichtsmäßig.. und wir haben uns schon für ein sehr anspruchsvolles Vollzeitstudium entschieden, ich denke schon auch, dass das für sich spricht.

ich glaube, das ganz viele sehr leistungsorientiert sind und/oder sehr hohe erwartungen an sich selbst stellen. in meinem studium gibt es nicht viele dünne frauen obwohl wir hauptsächlich frauen sind, die meisten sind wohl normal-bis leicht übergewichtig (ich selbst habe ja auch leichtes übergewicht im moment).. aber was ich weiss, ist, dass sehr viele das studium sehr locker nehmen,nach dem motto "irgendwie geht es schon" oder "egal welche note, hauptsache ich komme durch". ich nehmen aber alles sehr sehr genau, tue mir viel mehr zB für schriftliche arbeiten an als die meisten und habe auch überwiegend nur 1en und 2en.. spricht also sehr für leistungsorientiertheit. ich kann generell keine halben sachen machen und neige zum perfektionismus.. das spiegelt sich angefangen von meiner wohnung und meinem putzwahn bis hin zum schminken, also ich schminke mich nicht wirklich viel, aber es muss einfach perfekt jeden tag sein, letztens hat mich eine studienkollegin gefragt ob ich die augenbrauen tätoowiert habe weil die immer so perfekt sind.. also das sind nur banale dinge, aber in meinem ganzen alltag spiegelt sich diese genauigkeit und der hang zum perfektionismus in genau so kleinigkeiten wieder..

Ja das kann ich mir auch gut vorstellen bei mir ist es meistens so, nur muss ICH sehr aufpassen dass ich dann nicht in Richtung Sportsucht rutsche. Mir tut Sport nämlich unheimlich gut gerade wenn ich so unter Stress stehe und ich finde es immer wieder gut wenn ich mir für Sport und gegen Kotzen entscheide (ja diese Entscheidung muss ich IMMER fällen ) Aber wie gesagt ich finde es ein bisschen gefährlich und man muss halt schauen, dass man nicht zu sehr darauf einkippt.

ich weiss, dass es für viele gefährlich ist und in sucht ausarten kann. bei mir denke ich, besteht diese gefahr allerdings nicht. ich neige eher zur faulheit was das sportliche angeht.. ich mage auch nichts was so richtig anstrengend ist, also nichts mit richtig auspowern und so.. ich mache das eherauf die softe schiene und muss auch immer meinen inneren schweinehund überwinden, aber wenn ich es tue dann geht es mir richtig gut danach..

Ich werd jetzt wieder mehr Yoga machen habe ich beschlossen, da bekommt auch irgendwie mehr Körpergefühl (das hab ich ja gerade nicht) und es entspannt auch ein bisschen und vl komme ich dann wieder mehr runter.

ich glaube, das yoga sehr gut tut, leider bin ich in solchen dingen eher die einzelgängerin und mag zB keine kurse.. oder kann man das auch selbst im alleingang lernen?

Bei mir läufts nicht soo gibt aber auch nicht schlecht. Hab gestern recht gut geschlafen und ich glaub sogar mehr als 5h. Dafür läuft es mit dem Essen eher bescheiden... Ich bemüh mich aber es klappt irgenwie einfach nicht . Genauso wie mit den SVV Gedanken, ich weiß nicht wie lange ich dem noch standhalten kann.. Es ist für mich mittlerweile sooo schwer dieses "nicht-fühlen" auszuhalten. Ich hab heut nichtmal bemerkt das mir kalt war, bis ich unter der Dusche war und gemerkt habe wie schön warm das ist.

das tut mir leid, dass es dir momentan nicht so gute geht.. inwiefern läuft es bei dir mit dem essen bescheiden? bei dir ist es ja so, soweit ich mitbekommen habe, dass du dir schwer tust zu essen oder? zu dem svv kann ich dir leider wenig sagen, genauso wie mit nicht-fühlen, ich kenne das nicht, bei mir ist es eher das gegenteil, dass ich mich zu sehr spüre.. aber ich denken, wenn du diesen nicht-fühlen nicht aushälst, dass du genau in diesem moment etwas ja fühlst und verspürst. ausserdem hast du nicht gespürt, dass dir zu kalt war, aber du hast dann zumindest das gegenteil spüren können als du fühlen konntest wie schön war die dusche war.. dies musst du dir auch vor augen halten, denke ich, was du spürst und nicht nur was du nicht spürst..

Ich hab auch solche Angst vor der Prüfung, ich könnt mich noch abmelden aber ich weiß nicht ob ich das will. Ich hab doch schon viel Zeit reininvestiert aber ich kann noch so wenig find ich und ich weiß auch nicht...

also ich würde an deiner stelle dennoch antreten, vielleicht klappt es ja und wenn nicht dann hast du im prinzip auch nichts verloren ausser halt die prüfungszeit, aber das was du bereits gelernt hast, das hast du ja nicht vergeudet sondern dient dir ja um dich nochmal besser auf einen 2.Prüfungsantrritt vorzubereiten.. also was solltest du verlieren wenn du es versuchst, das schlimmste was dir passieren kann ist, dass du es nicht schaffts, aber dann ist das bereits gelernte ja keine vergeudete zeit, weil du auf das dann ja aufbauen kannst für den 2. antritt.. und vielleicht klappt es ja auch, also verlieren kannst du ja nichts dabei, sondern wenn nur gewinnen..

Sorry füs rumjammern...
Ich hoffe ihr habt einen schönen Abend.

du musst dich nicht entschuldigen fürs "rumjammern", denn zum einem sind wir und der thread ja dazu das, dass man ALLE stimmungslagen ausdrücken und niederschreiben kann und zum anderem habe ich das ÜBERHAUPT NICHT als jammer empfunden, sondern eben nur als darüber-schreiben..

ja mein Tag und abend waren schön, habe heute lange geschlafen, ein wenig trainiert (tat mir echt gut), nichts gelernt (fange morgen wieder damit an, habe ja jetzt energie gesammelt) und habe mir dann auf den gestrigen tag zum trotz eine neue jeans gekauft. war genau in dem selben geschäft und der selben kabine wie gestern und plötzlich habe ich mich anders wahrgenommen als gestern, gestern hatte ich wohl echt eine verzerrte wahrnehmung. na gut super fan ich mich heute auch nicht, aber es war einfach nicht so schlimm und krass wie gestern.. hatte mir dann einen schönen abend gemacht mit einer flasche sekt und habe mir etwas gutes gekocht.. habe das richtig genossen. leider wurde mir danach wieder bewusst wieviel kalorien ich zu mir genommen habe (eigentlich eh nicht über meinen tagesbedarf aber über meinen kalorienplan). und eigentlich habe ich mir das schon vorher ausgerechnet und dachte mir, dass es ja egal sei wenn ich heute mal nicht unter dem kalorienplan liege.. nach dem essen sah das aber anders aus und ich habe mich wieder übergeben..
ich weiss nicht warum ich es einfach nicht raffe..
so sorry jetzt für meine jammerei

und wünsche euch auch einen schönen abend

Hi ihr Lieben!

Also danke muggi für deinen Zuspruch. Ich habe mich jetzt unter anderem wegen deinem Zuspruch dazu entschieden die Prüfung zu versuchen, deshalb tu ich auch nichts anderes als lernen seit Freitag.
Ich werd auch erst am Donnerstag (oder Freitag) wieder mehr schreiben können, da ich einfach nicht die Konzentration hab viel zu schreiben und ich hasse es so halbherzig was hinzuknallen.

@muggi:
Ich kann gut verstehen, dass dich die Kabinenspiegel runterziehen, das tun manchmal scon normale und die sind ja eig echt eine Frechheit.

ich weiss nicht warum ich es einfach nicht raffe..

Es ist eben nicht so leicht, das kann man nicht von heute auf morgen "umlernen" das ist ein langer Prozess und es geht ja gar nicht so um die Kalorien und ums essen als um das was man damit eigentlich kompensiert oder versteckt...
Aber du schaffst das bestimmt, setz dich selbst nicht so unter Druck

Bei mir läuft es soweit gut, dass ich weder großartig an Kalorien, Kompensieren und Kotzen denke, weil ich gerade nicht die Zeit dafür habe. Dafür esse ich eben nicht wirklich viel, gerade so viel dass ich lernen kann. Und irgendwie denke ich mir jetzt "bis zur Prüfung dann schau ich wieder mehr auf mich". Dann kommt aber das Labor und ich, dass das noch schwieriger wird, wiel ich bis zu 10 h im Labor stehe und da nicht essen darf das heißt ich vergess wahrscheinlich wieder drauf.
Ein bisschen ist es so, als würde ich den ganzen Stress als "Ausrede" nehmen, weil ich mir z.B. denke bevor ich jetzt zu viel esse und mich dick/müde fühle esse ich wenige rund kann gut lernen... oder besser jetzt nicht zu viel sonst wirds ein FA dann hab ich erst wieder so viel Zeit unnötig verbraucht. Alles Sachen, die ja sogar auch stimmen nur dass sie mir ein bisschen wie Aussreden vorkommen weil ich dann einfach nicht an mir arbeiten muss...

Naja ich werd am Donnerstag wieder kämpfen, wobei ich hoffe das ich da nachher mal ins Bett fall und einfach nur schlafne kann. Kann ich nämlich gerade gar nicht.