Ratlos, absolut und komplett ratlos, so fühl ich mich im moment.

Fressen, K****, Fressen, K****, Fressen, K****, Fressen, K****, Fressen, K****, Fressen, K****, und das jeden tag. Ich bin müde und mag nicht mehr, ich kann nicht mehr, und doch kann ich nicht nicht.

Kontrolle über mein Leben hab ich an dem Tag das Klo runter gespült als ich das erste mal gek**** habe, und ich weis nicht wie ich sie wieder bekomme.

Ich weis wie scheisse sich das anhört, aber wenn ich über mein Leben nachdenk, fang ich an zu weinen.

Ich bin müde vom kämpfen, jeden Tag aufzustehen und mir denken "heut schaff ich es" um am abnd im bett zu liegen und zu denken "ok, aber heut ist / war der letzte tag, morgen schaff ich es sicher". Ich fühl mich grad so scheiß allein.

Du brauchst dich nicht alleine fühlen. Mir geht es gerade genau so. Hatte diese Woche zwar kleine Fortschritte, aber stehe nun schon wieder zum aber tausendsten Mal bei 0. Ich hasse mich dafür. Ich fühle mich so eklig und schlecht. Ich kann nicht mehr.

Hey ihr beiden ..gibt es denn nicht eine kleinigkeit für die es sich lohnen würde wieder zu kämpfen ?? Freunde..Familie..Ziele..Träume??? SIch doch wieder aufzurappeln und mit aller Kraft einen Tag zu schaffen und es nicht einfach passieren zu lassen ?

Ich kenne das nur allzu gut... Ich bin auch fast verzweifelt, weil mein Leben fast nur noch aus FAs und der Kloschüssel bestanden hat... Und jeden Tag habe ich mir gesagt, ab morgen wird es anders, auch wenn ich mir es selber eigentlich nicht mehr glauben konnte. Aber trotzdem muss man sich immer wieder berappeln und es sich wieder sagen!

Ich weiß selber nicht genau, warum ich es auf einmal geschafft habe, aber seit dem 01.06. hatte ich nun keinen FA mehr! Und das tollste, ich hatte auch nie wirklich den richtigen DRANG danach! Der Gedanke ist zwar oft da, aber ich hab mich komplett unter Kontrolle! Irgendwo habe ich glaub verinnerlicht, dass das Fressen auch nichts bringt, keine Befriedigung auf Dauer und keine Probleme löst. Vielleicht muss man auch wirklich erst schon fast am Ende sein, um zu merken, dass es alles nichts bringt.

Ihr dürft nur eines nicht: Aufgeben! Und nicht damit aufhören, es euch wieder fest vorzunehmen und nicht denken, es klappt sowieso nicht! Ihr müsst da dran bleiben! Für den nächsten Tag was schönes vornehmen! Glaubt mir, es lohnt sich und es geht!! Sucht euch kleine Tricks, wie nach den Mahlzeiten Zähne putzen und Mundspülung benutzen, sodass ihr ein frisches Gefühl bekommt (hemmt die Lust aufs Essen), mir hilft es Red Bull zu trinken, das puscht mich einfach ein bisschen und ich bekomm mehr Lust, raus zu gehen und was zu unternehmen! Oder auch so einfach raus, an die frische Luft, Sport machen, was auch immer, dann fühlt man sich gleich besser und vor allem fühlt man, dass man LEBT!

Hey jeany,

Habe mich heute nachmittag wieder gefangen. Erstmal. Es ist ein sehr harter Weg gerade. Warte so darauf bis ich endlich in die Klinik komme immer noch keine Zahlungs-Zusage der KK.
Freunde gibt es viele, die mich sehr lieben. Für sie will ich es nun weiterversuchen.
Familie ebenfalls - meine wunderbaren Brüder, Opa und Mama möchte ich nicht missen.
Ab Herbst möchte ich studieren. Das Studentenleben in vollen Zügen genießen und ohne Gewichtsstress und Müdigkeit wegen FA's lernen können. Und ich mache so gerne Sport. Die Bulimie hindert mich immer wieder daran Spaß am Laufen zu haben, weil der Magen schmerzt und ziept. Wenn ich sie hinter mir lassen kann, ist das Laufen solch eine riesige Entspannung und Freude. Träume gibt es allerdings nur wenige. Davor habe ich Angst, weil ich oft enttäuscht und verletzt wurde. Das ist auch der Grund, weshalb ich nach einigen Fortschritten diese Woche derart "rückfällig" geworden bin. Ich erinnere mich an diese Verletzungen, Ablehnungen und träume fast jede Nacht von ihnen. Ich fühle mich dadurch so minderwertig und schlecht, dass ich keinen anderen Ausweg als die Flucht in die Bulimie sehe. Zum Glück bin ich mir nun darüber klar geworden und verurteile mich nun nicht mehr für die Schritte, die ich rückwärts gegangen bin. Es ist nie zu spät um nochmal an den Start zu gehen. Auch wenn ich nun noch mehr Angst habe zu scheitern. Meine (irrationale) Angst ist, dass ich irgendwann erkennnen könnte bzw es sich so herausstellt, dass der einzige Lebensweg doch nur die Bulimie für mich sein kann, weil ich nichts besseres verdient habe..

PS: Habe eben deinen Tipp beherzigt zum Einstieg in die geregelte Nahrungsaufnahme ohne schlechtes Gewissen und trotzdem Völlegefühl -> langegekochter Naturreis mit Tomatensauce:)

@ Sheena: Danke, dass du uns so lieb aufmunterst. Es bedeutet mir viel zu erfahren wie sich andere in der gleichen Situation gefühlt haben und es dann raus geschafft haben! Ich würde es mir so sehr wünschen.

du musst dich auch für nichts entschuldigen auch nicht das du Rückfälle hast ..du bist krank und dir wird bald geholfen..ABer du musst es in erster Linie für dich tun nicht für deine Freunde..oder die Familie..Denn es ist dein Leben...ich hoffe das du die Zeit bis du in die Klinik kommst dich mehr und mehr aufbauen kannst

Ich finde es auch sehr stark, den Schritt zu wagen, in eine Klinik zu gehen! Und habe wirklich großen Respekt vor allen, die das durchziehen, ich weiß nicht, ob ich das wirklich könnte!

Und so wie ich das lese sind die Aussicht für deine Zukunft doch super! Du hast jetzt die Chance, dein Leben wieder in den Griff zu bekommen! Und die Chance auf einen Neustart! Ich steh bereits im Berufsleben, hab meine Rechnungen zu zahlen und kann nicht mehr ohne Weiteres einfach sagen, ich widme mich jetzt komplett meiner Krankheit bzw. der Genesung... Aber du hast jetzt diese Chance! Und nach der Klnik beginnt ein neuer Lebensabschnitt, dein Studium und allein da sollte sich doch genug Ziele für dich geben!

Ich mache jetzt auch wieder 2-3 mal die Woche Sport (Fitnessstudio) und es tut mir sooo gut! Früher bin ich auch öfters laufen gegangen, aber sobald dann das Wetter nix mehr war, wars wieder aus. Ich finde, Sport ist (in gesundem Maß und nicht, wenn man Sport macht, um bloß nicht zuzunehmen oder ähnliches) einer der besten Wege, um sich vor einem FA zu bewahren! Während dem Sport denkt man normal nicht ans Essen und danach verspüre ich auch nie den Heißhunger auf irgendetwas, man fühlt sich einfach nur gut! Ich weiß, dass man in gewissen Momenten einfach nicht mehr normal denken kann und sich nicht mehr sagen kann "geh lieber ne Runde laufen anstatt irgendwas in dich reinzustopfen", aber wenn man es doch schafft, ist man danach doch überglücklich!

Also bleib einfach dran!! Es geht!!

hey ihr drei

sorry, hab die letzten tage sehr viel gearbeitet.. natürlich gibt es dinge in meinem leben für die es sich zu kämpfen lohnt, aber irgendwie schaff ich es nicht..

im moment ist wieder eine absolute tief phase, mein leben besteht aus arbeiten und fressen, k*****.. ein mal die woch dazwischen noch ein alkoholischer absturz (weil nur mit nüchternem magen ausgeh) und am nächsten tag mich noch beschissener zu fühlen.

ich fühl mich sehr einsam, weil ich mit niemandem darüber rede, denn nach außen bin ich ja die selbstbewusste, die weis was sie will und glücklich mit sich selbst ist.. haha.. im prinzip halte ich mich im moment für wertlos, egal und daher frag ich mich für was ich das alles mach..

ich hasse die es so sehr, wie sie mein leben zerstört und mich kaputt macht, aber ich komm irgendwie nicht gegen sie an.