jaaa mir geht eseinfach so verdammt schlecht... ich bin so unheimlich depressiv, nur woher kommt das ...ich versuche zu analysieren...aber ich komme nicht daran ...

ICH KOMME AN MICH SELBST NICHT HERAN!


das ist so krank...

ich versuche kontakt zu mir aufzunehmen ... ich will ja wissen was mich mich selbst so hassen laesst...

aber ich kriege keinen kontakt zu mir.

von einem tag auf den anderen...

ich tu dinge die falsch sind ...sehr falsch und ein paar stunden spaeter glaube ich jemand anderes haette sie getan...

oder ich luege (zB jetzt wegen meinem gipsarm) und glaube selber was ich erzaehle...
ich weiss dass ich mir das sebst angetan habe ...

ich glaube aber dass es ein unfall war (was ich ja allen erzaehlen muss)


was ist das???
wer ist das, der so mit mir umgeht? bin ich die frau im spiegel? ich bin so kaputt...

hallo Söckchen,

Bist du das auf dem Foto? Wenn ja dann finde ich dich verdammt hübsch und Schlank!!!!!!!!!!!!
Soviel dazu..
Fest steht du brauchst hilfe wenn du sie nicht annimmst wirst du nicht mehr sehr lange hier schreiben können!!!
Warum willst du keine stationäre Therapie?
Was geht da in dir vor wenn du nicht zu hause schlafen kannst?
Halt durch

Ich knuddel dich halt die Ohren steif

Nina

Wollsocke hat geschrieben:das ende vom lied... sehne angerissen -.-

Autsch! Ich fühle da ganz doll mit Dir mit... IHatte mir mit einer ähnlichen Aktion vor einem Jahr die Bänder ganz gekillt. Auch in so einer depressiven Phase... ganz knallhart Ablenkung gesucht... und angetrunken über meine eigenen Grenzen gegangen.

Wenn Du nicht von innen an Dich rankommst, was siehst Du von außen? (Was würde ein anderer sehen?) Und was würdest Du zu derjenigen sagen, die Du da siehst?

Mir fällt da gerade noch ein sehr schöner Rat ein, der mir mal in der AK-Ecke gegeben wurde: Wie wäre es zu akzeptieren, dass heute ein Sch***tag ist, ihn also einfach zum Schlechtdraufsein nutzen und dem Morgen dann eine Chance geben, dass es besser wird? Vielleicht muss einfach angestautes Traurigsein raus?

Ich würde Dir gern mehr helfen, aber weiß leider nicht wie. Wenn Du jemanden zum Ohren vollmotzen brauchst...

LG, weirdFairy

Wenn ich das so lese, denke ich größtenteils das selbe.

Ich hasse wie ich spreche, andere Leute ansehe, denke, wie ich gehe, lache, tanze.....
Ich habe auch das totale Gef+hl dass bei mir etwas schief gegangen ist, weil ich zu mir selbst sehr gegenteilig bin. Und dann bin ich sehr sauer, desshalb brauche ich das k..., um mich für alle diese Falschen Taten zu hassen

Aber den weg da raus lässt sich wahrscheinlich nur durch viel viel viel Thera finden aber eine harmonie zu finden in der ich nichtmehr Angst vor meinem Körper oder Kopf zu haben brauche, wäre toll

mary-jane.... was ein schoener spruch...den habe ich gerade erst gelesen...


nina-lisa... ja das bin ich ... hab mich auch im bilder thread gezeigt, aber ich kann mich eben nicht leiden...


ich habe unteres NG...ich weiss ich kann nicht fett sein ...es ist auch nicht das fett alleine ... mein koerper scheint mir verwachsen...ich bin recht klein... habe dafuer aber lange beine ... aber einen wiiiiiiinzigen oberkoerper... und fast keinen busen.
den kleinen busen finde ich eigentlich gut... aber diesen aspekt den ich dann schoen finde findetdann die umwelt ieder scheisse... und ich lege einfach immernoch UNHEIMLICHEN wert auf den mist den meine umwelt ueber mich denkt! freuher habe ich das bekaempft mit erzwungenem anders sein!(piercings, extreme haare ( sie waren weiss) schwarze kleidung ... )


jetzt ist der MS aspet wieder da der mich einfach nur weg haben will...bzw klein... ich will irgendwie wieder wie ein kind sein ...unscheinbar ...so duenn wie ein schatten , dass mich keiner mehr bemerkt, keiner mehr was erwartet und mir vorallem einer mehr weh tut....



ach ja und noch zuder therapie sache...

ich stand ja schon kurz vor einer stationaeren....endlich hatte ich mich ueberwunden...

aber ich kann nicht hier weg...will keine pause im studium...ich bin doch schon fast fertig....ausserdembin ichein kontrollfreak ...ich will wissen dass ich jeden tag ich meine waesche waschen kann... ich will jeden tag MEIN bad putzen und dieses nicht teilen muessen ... ich will einfach alles kontrollieren ( ja ich weiss DAS ist auch eines meiner probleme...)

gerade stecke ich einfach in einem loch.

oh nein!! ich hab grade erst mitbekommen, dass du dich gegen die klinik entschieden hast! kein wunder, dass du in einem loch sitzt. jetzt bist du ja wieder ohne perspektive!
machst du also immer noch keine ambulante therapie??
keine hilfe?

...
ueber das wort ambulante thera kann ich gerade nurn lachen... auf den letzten ambl. erst termin habe ichn 3 monate gewartet um mir dann sagen zu lassen mir waere nicht zu helfen...

( das istmir bereits 4 mal passiert) und den naechsten ambl- vorgespraechstermin (jahaaa ich habe trotzdem einen gemacht) habe ich ende november ... hab den aber schon im oktober 2010 ausgemacht...


aber ich kann mir denken was die mir da sagen... ich bin ein hoffnungsloser fall...


liebe mary, ich weiss nicht mehr wohin mit meinen gefuehlen, wo finde ich hilfe?

liebste grueße.

oh nein...
das tut mir so leid. vor allem versteh ich deine enttaeuschung und resignation!
ich habe ja auch so meine erfahrungen damit gemacht. fuer therapie hatte ich mich 2009 entschieden. meine erste therastunde (bzw erstgespraech) war dezember 2010! warteliste, unterlagen wurden mehrere male verschlampt usw. ich haette so gut waehrend des studiums immer gehen koennen. jetzt ist es fuer mich viel schwieriger (jobs).
also wie dir jemand sagen kann dir waere nicht zu helfen... ... na dann lassen wir sie doch verrecken!? ich vermute es geht hier um viel zu wenige plaetze fuer zu viele menschen, die hilfe brauchen.
ach mensch, willst du nicht doch in die klinik. du zerstoerst dich! wie lange soll das noch gut gehen?

was kannst du sonst machen?
lebst du bei deinen eltern? die scheinen dir nicht gut zu tun... kannst du umziehen? gibt es freunde, die bescheid wissen? vielleicht wuerde es helfen zu reden! sonst doch auch gern hier im forum! du weisst doch, dass wir dir alle zuhoeren!

Wollsocke hat geschrieben: ich weiss nicht mehr wohin mit meinen gefuehlen, wo finde ich hilfe?

kannst du die beschreiben? versuch's mal!! kannst du deine gefuehle wahrnehmen?

liebe gruesse!!

Hey,
ich kann gar nicht so viel hinzufügen, ich wollte dir nur viel Kraft wünschen, dass du das alles durchziehst!
Ich hoffe, du kommst wieder auf den Weg zur Therapie oder sogar Klinik! Glaub mir es lohnt sich, auch wenn jetzt alles dunkel aussieht....
manchmal muss man einfach vertrauen haben, auch wenn wirklich nichts mehr da ist.

Ich weiß nicht, ob das bei dir auch so ist, aber manchmal war bei mir alles so schlimm, dass irgendwann die "scheiß-egal-Meinung" kam (scheiß drauf was andere denken, scheiß aufs kotzen, scheiß auf den spiegel, scheiß auf alles, einfach raus und leben)...und dann wurde alles auch wieder besser.

Liebe Grüße
Starlight

Wie läufts denn so?

Hey nix gegen kleine Möppis hab auch kleine...Liebe Wollsocke warum hasst du dich und deinen Körper nur so sehr..Ich meine ich kenn das ja selber von mir damals ich hab mich sogar selber ins Gesicht geschlagen und so weiter aber heute wo es mir besser geht kann ich mir gar hnicht mnehr vorstelklen wie böse ich damals zu mir war denn das habe ich nicht verdient was hat unser Körper uns angetan das wir uns so weh tun?? Nichts oder ..die meisten sind krank weil sie leid von anderen erfahren haben aber wir machen nicht die kaputt die uns das angetan haben sondern uns was steckt da für eine logig dahinter eigentlich keine..ich bin mittlerweile son weit das ich immer wieder versuche das was ich meinem Körper angetan habe wieder gut zu machen ich weiß das ich das zum teil eh nicht mehr kann aber wenigstens das was noch ist..und seinen Körper zu hassen weil man nicht so aussieht wie man sich das vorstellt..naja ich bin mir sicher auch wenn man haargenauso aussieht wie man sich das vorstellt findet man wieder nach einiger zeit einen Mackel der einen ankotzt und so gehts dann immer weiter...Anstatt aus dem was wir haben das schönste zu machen und das kann jeder denn jeder mensch ist auf seine eigene art und weise wunderschön ..machen wir uns nur noch hässlicher kein wunder das man dann immer weiter abstürzt wenn man schon früh in den spiegel schaut verquollene augen hat,aufgerissene Mundwinkel usw...

Aber wie immer mein alter Spruch...es liegt allein an uns was wir aus unserem Leben machen...!!!

Wollsocke,
ich finde deine Geschichte echt so traurig... Va das, was du von deiner Mutter und von so manchen Ärzten erzählst...
Ich wollte dir einfach nur ein großes Paket Mut schicken, ich fände es schön, wenn es dir bald besser gehen würde!
Und ich kann mich jeany nur anschließen... Wieso tun wir das? Ich bin zwar nicht so stark in der ES, aber svv ist auch mein ständiger böser Begleiter. Und immer dieser Wunsch dünn zu sein, das ist doch so bescheuert, und trotzdem ist es so schwer davon los zu kommen...
Ich hoffe, dass du das mit der Thera noch irgendwie hinbekommst, allein kann man mit dem doch allen gar nicht fertig werden. Aber dass die echt Sachen sagen wie "der ist nicht mehr zu helfen" (wenn ichs richtig verstanden habe), das finde ich einfach so unfassbar, ich mein Hallo?! wofür geht man denn da bitte hin?!!
Naja, alles Gute, deine schneefee