hallo heute, wo fange ich an.
am ehesten bei der kotzerei an sich, denn sie ist ja zentrales thema hier – wenn auch beiweitem nicht wichtigstes, denn die bulimie hat millionen hässliche fratzen und gesichter. nun, das kotzen habe ich weitesetgehend hinter mir gelassen. auch wenn es mal geschieht, dann nicht, weil ich es nicht verhindern könnte. ich mache es bewusst und erhoffe mir dadurch eine gewisse „befreiung“ dadurch, die viel zitierte „ erleichterung“, wissend, dass sie nicht, niemals kommen wird. nach 21 jahren bulimie habe ich diesbezüglich ziemliche, nein, 100%ige gewissheit erlangt. wie soll eine „befreiung“ auch einsetzen, wenn ich noch nichtmal weiss, WOVON, zur hölle. auch figurtechnische gründe hat der gang zur kloschüssel schon lange keinen mehr, weil zwecklos. die methode funktioniert bekanntlich vielleicht im allerersten anfangsstadium, nach einem halben leben allerdings schon lange nicht mehr.
kurzum: trotz vereinzelnter, „ritualisierter all-inclusive-FA’s“ bezeichne ich mich jetzt mal als symptomfrei.
ohne irgendjemanden desillusionieren zu wollen: die kotzerei hinter sich zu lassen, ist das einfachste an der ganzen sache. FAs zu verhindern und den drahtseilakt zwischen zuwenig und zuviel zu meistern, ist schon wesentlich schwieriger. sich mit der gewichtszunahme abzufinden ist ein hartes stück arbeit, in meinem falle trifft „resignation“ eher zu. abfinden? weit weg davon!
am erschütterndsten ist für mich zu erkennen, welche festgefahrenen denkmuster sich im laufe der jahre gebildet haben. die machen mich in den augen anderer komisch, eigenartig, launisch und nicht wirklich ernstzunehmend (mein subjektiver eindruck). in meinen gedanken habe ich mich solange selbst vernichtet und entwertet, dass ich nun seit jahren tatsächlich das auftreten und verhalten einer geistig minderbemittelten zutage lege. innerlich verzweifle ich dabei, erkenne es, und mein unterbewusstsein schreit mich zugleich an: „was ist aus dir geworden???!!!!“. „zeig’s ihnen! du kannst das!!!“ und „lass dir das nicht gefallen!“, aber das geht ja noch. schlimmer, viel schlimmer ist, dass die zeit vergangen ist und ich nichts aus meinem leben gemacht habe. alle voraussetzungen für eine gute zukunft waren in meinem jungen leben erfüllt. alle. wirklich alle. doch eine mitschülerin, die in vielerlei hinsicht mein vorbild war, erzählte mir zu schulbeginn in der maturaklasse von ihrer neu entdeckten „diätmethode“, mit der sie über den sommer vom hässlichen entlein zum prachtvollen schwan mutieren ließ. so kam ich auf die idee....
in der zeit zwischen jenem schulbeginn und heute gab es unzähliche aufs und abs. dank meiner bombastischen gesundheitlichen veranlagung habe ich diese jahrzehnte relativ unbeschadet überstanden. doch gestaltet oder aufgebaut habe ich nichts in der zeit – absolut nichts. statt dessen habe ich zahllose menschen enttäuscht. chancen – grossartige chancen in privater wie auch beruflicher hinsicht - vorüberziehen lassen. jene, die bis zuletz hoffnung in mich setzten, wenden sich langsam ab, denn die zeit des „durchstartens“ ist für mich (wiederum in privater wie auch beruflicher hinsicht) vorbei.

es ist einfach traurig. das leben rinnt einem durch die finger....
was will ich hier eigentlich mitteilen? vllt ein abschiedsgruss mit einem abgeschmackten „carpe diem“, eines, mit tieferem hintergrund, eines, das ihr euch durch den kopf gehen lassen sollt...?
ich weiss es nicht.

srry fürs langweilen
srry fürs selbstmitleid

das musste einfach mal raus...

gute nacht allen.

scheiß aufs selbstmitleid. Sich seine eigenen Texte nochmals durchzulesen kann auch erleichtern. Für nen kurzen Augenblick.

Gute Nacht

Du hast in deinem fazit zwei "o" vergessen - O wie olygarchie, o wie omnipotent, o wie olle scheiße verdammte.

außerdem hast du vergessen mal ein paar wesentliche schlüsse aus deinen mannigfaltigen erkenntnissen zu ziehen. die hätte ich gerne noch. noch mit o.

gote nocht

@plia

Sich seine eigenen Texte nochmals durchzulesen kann auch erleichtern. Für nen kurzen Augenblick.

wie wahr.
danke.


@katze
OgOttOgOtt!!! stOmmT!!! verdommt! aber was hat die sache mit russischen ölmagnaten zu tun gar mit allmacht - wessen v.a.?

die schlussfolgerungen? - ja. den anstrengenden teil habe ich ausgelassen. jetzt weiss ich, was zu tun ist, ich bequemes stück. hast recht. wäre ein guter ansatz.

kit, lass uns grölend vor die leinwand ziehen und des rest der welt vergessen

geht schon besser heute, danke ihr lieben
schönen tag.

vergessen mal ein paar wesentliche schlüsse aus deinen mannigfaltigen erkenntnissen zu ziehen. die hätte ich gerne noch. noch mit o.

schlüsse?

schluss 1: muss mich körperlich mal wieder aufbauen

- ich rauche nicht mehr
- regelmässig sport
- stehe früher auf als jemals zuvor (was nicht schwer fällt - vorboten der senilen bettflucht vllt...?!)
- habe meine essegwohnehiten geändert (wirklich gesund, gesünder geht nicht: saisongerecht, vollwertig, vitaminreichblabla...palette rauf und wieder runter...zu veil? zu wenig? mal so, mal so...)
- bemühe mich im job als gäb's kein morgen
- sehe mich mit meinen themen nicht mehr als zentrum des universums

damit wäre eine phantastische basis geschaffen, nicht?!

allerdings wären da noch:

- unzuverlässigst (das weisst du)
- verlogen
- heuchlerisch
- missgünstig
- neidisch
- geltungsbedürftig
- jähzornig
- verhaspel mich beim telefonieren, aufgrund der unsicherheit und geb die idiotin
- kurzum: nicht sozialisierungsfähig

emporgekommene und zeitgeistige würden sagen: die "soft skills" fehlen.
ich spinne dermassen in meiner umgebung herum (im privaten), dass die leute sich fürchten. kann mit der vergangenheit nicht abschliessen. verbunkere mich. sperr mich ein und verschwinde von der erdoberfläche.
es ist das VERHALTEN aus B*-zeiten, das ich nicht steuern kann. und es wird nicht besser - sondern schlimmer.
vllt ist das der neue schutzpanzer, nachdem ich die B*-symptone mehr oder weniger erfolgreich bekämpft habe?

hat jmd von erfahrungen damit?

daraus...tja, draus habe ich noch keinen schluss gezogen. ich steh' an.

so so camille.desmoulins, scheinst dich gut einschätzen zu können, ich wünschte ich könnte meine eigenschaften auch so klar beschreiben. wirklich!

was den positiveren teil deiner selbsteinschätzung betrifft ist das leben doch gar nicht so erfolglos verlaufen...
es hört sich so an, dass du doch die "zeit der durchstartens2 gut mitgemacht hast.

vllt ist das der neue schutzpanzer, nachdem ich die B*-symptone mehr oder weniger erfolgreich bekämpft habe?

hmmm kompliziert!
bekämpft man die B - symptome, damit man nicht auffällig wirkt? (ist es überhaupt möglich symptome zu bekämpfen ohne die ursache zu verstehen?)
oder hat man nur eine rolle angenommen, die diese oft erwähnten symptome, für sich und für die anderen überspielt.
vielleciht kann man sich nach einiger zeit mit dieser rolle auch identifizieren.
doch möglicherweise braucht man immer wieder eine pause von all dem. von dem realen schauspiel und so zieht man sich zurück, man verschwindet aus der menge um endlich man selber zu sein um wieder kräfte zu sammeln....

entschuldigung für die pseudo - lyrik - stunde.... (war durch deine beiträge gerade so nachdenklich geworden)
und leider habe ich mehr fragen gestellt als deine beantwortet, aber ich weiß es leider auch nicht besser. schande über mich!
ganz liebe grüße

liebe AllesBanae,

nicht pseudo-lyrik. ich freue mich über deien antwort und es tut gut, auch mal andere gedanken dazu zu lesen.
du magst recht haben, ein "durchstarten" ist es in gewisser weise4 schon, aber eben nicht im üblichen, gesellschaftlichen oder karrieretechnischen sinne...dochdoch, das kann ich als erfolg verbuchen. (hoffe es bleibt so - weiss der himmel, woher dieser wille plötzlich kommt...!)

oder hat man nur eine rolle angenommen, die diese oft erwähnten symptome, für sich und für die anderen überspielt.

diese frage stellt sich mir auch: wie die frage nach der henne oder dem ei: war der schei***-charakter vorher oder hat die B+ ihn herangezüchtet?
vielleicht ist es wie ein pendelschlag: man erlaubt sich diese schlechten charaktereigenschaften nicht zu leben. bleibt geschmeidig, folgsam, unausffällig, macht sich klein, während der B+-zeiten in voller blüte.

mag sein, dass jetzt der gegenschlag kommt - und die "dunkle seite" des eigenen charakters eben erst kanalisiert werden muss...weil jahrzehntelang unterdrückt?

doch möglicherweise braucht man immer wieder eine pause von all dem. von dem realen schauspiel und so zieht man sich zurück, man verschwindet aus der menge um endlich man selber zu sein um wieder kräfte zu sammeln....

ein interessanter aspekt - das wäre wahlich eine gute erklärung für diese komischen aktionen, die ich nonstop liefere...und es kommt mir tatsächlich so vor, als könnte ich mich der welt SO nicht zumuten!

möglicherweise pendelt sich das alles ein - mit der zeit...?

und leider habe ich mehr fragen gestellt als deine beantwortet, aber ich weiß es leider auch nicht besser. schande über mich!

eeey! ich finde deine denkanstöße wirklich sehr hilfreich! gute rethorische fragen verpacken doch oft die einprägsamsten aussagen!

ich drück dich!
alles liebe!
c.dm

noch etwas geht mir zu deiner aussage durch den kopf:

(ist es überhaupt möglich symptome zu bekämpfen ohne die ursache zu verstehen?)

ich fürchte, ja. das geschieht, wenn man NUR mit dem WILLEN kämpft. mag erfolgreich sein, auch über lange zeiten, aber leider nicht nachhaltig. daher würde ich diesem frieden nicht mehr trauen (schon erprobt und immer wieder auf die nase geflogen).

und gerade WEIL es diesmal anderst ist, bin ich auf der suche nach vielen, ganz vielen erklärungen. denn es soll jetzt bitte endgültig vorbei sein damit.

die zweite hälfte meines lebens gehört verdammt nochmal M I R.

phu! bin erleichtert. und danke noch mal für die lieben worte!

eigentlich kann ich mir deine beiträge immer und immer wieder durchlesen....

ich denke mir auch so oft, was habe ich schon geschafft? jeder redet mir ein wie viel potenzial ich doch habe, warum nutze ich es nicht?
aber ich tu' es doch... denke ich zumindest.
dann wiederum, dass ich doch viele gelegenheiten verschleppt habe.

irgendwie hast du mit deinen aussagen den nerv bei mir getroffen.

heute gehts nach berlin... da werde ich wohl etwas zum nachdenken haben! aber! ein buch wird auch mitgenommen!

ganz liebe grüße (noch) aus österreich.