seit monaten habe ich keine abführmittel mehr genommen. seit monaten!
ich dachte, ich hätte es gepackt, aber donnerstag habe ich wieder welche genommen. natürlich habe ich mir geschworen, dass es bei dem einen mal bleiben wird. pah! gestern abend hab ich schon wieder welche geschluckt.
mir ist zum weinen. aber nicht, weil es mir heute dreckig geht, oder weil ich versagt habe.
mir geht es so mies, weil sich mein freund sorgen macht und angst um mich hat.
noch weiß er nicht, dass ich schon wieder, ein zweitesmal AM genommen habe, aber in ein paar stunden wird sich das ja wohl kaum verbergen lassen...
ich spüre immer deutlicher, wie sehr ich meine mitmenschen verletze. zwar weiß außer meinem freund niemand was von der bulimie, aber ich stoßen denen, die es nicht wissen ja ebenso vor den kopf. und die haben dann nichteinmal eine ahnung warum!
ich nehme mir in diesem moment wieder vor, es ab nun zu versuchen, zu schaffen, durchzuhalten, die bulimie zu besiegen...
aber ich fühle mich wie ein kleines häufchen elend.
ich mag meinem freund die last sich um mich zu sorgen abnehmen. ich möchte nicht die angst, die ratlosigkeit in seinen augen sehen müssen - hervorgerufen durch mein dummes verhalten.
ist es nicht eine IRONIE? wir tun uns das alles an, weil wir niemanden anders mit unseren problemen belasten wollen und halten alles geheim, damit sich keiner sorgen machen muss - aber alles, was wir tun hat genau das zur folge, dass wir mit unserem verhalten eigentlich zu verhindern versuchen....
ich habe so angst, es nie zu schaffen! es sind doch immer bloß leere worte und versprechungen, die wir uns selbst geben; dass es morgen besser wird, dass es das letzte mal war, etc.