zuerst möcht ich mich mal entschuldigen das ich hier ohne mich vorzustellen reinplatze, muss das aber tun weil mir das was ich hier schreiben will sehr am herzen liegt und ichs unbedingt loswerden will, werd mich aber sicher in den nächsten tagen vorstellen. sicherlich ich könnt das alles auch auf ein stück papier niederschreiben will mich aber unbedingt jemanden mitteilen und wenns mir fremde leute sind jemand anders hab ich nimmer.
also was ist passiert?
hab mich heute mit meinem freund nach 3jähriger beziehung (am 17.1. wärs soweit gewesen) getrennt.
und? und nix! ich fühle keinen schmerz, ich fühle keine trauer, ich fühle keine wut in mir ist alles nur leer, ich fühle einfach nix. ich muss dazu sagen das unsere beziehung im letzten jahr mehr oder weniger so dahingeplätschert ist, wir hatten unser sicher sehr lieb aber ich glaube es war nur mehr gewohnheit die uns zusammen hielt, ist zumindestens meine sicht der dinge, wir haben nicht zusammen gewohnt und uns auch nicht jeden tag gesehen, wegen umständen die ich hier nicht näher erläutern will, er wusste von meiner bulimie aber sie stand eigentlich nie wirklich zwischen uns wenn er bei mir war hab ich mich immer normal verhalten hatte ja genug zeit meine sucht an anderen tagen auszuleben (toll
)aber was ich eigentlich sagen will ist, ich verstehe nicht was aus mir geworden ist. ich bin ein gefühlsloses individium geworden. war es früher schluss in anderen beziehungen hab ich geweint, gelitten, konnt tagelang nicht gscheit essen, war verzweifelt, was halt alles so dazugehört nach einer trennung. und heute? mir ist einfach alles egal. das einzige was ich heute nachmitag denken konnt war was brauchst du alles um deinen schmerz zu bekämpfen und da merkte ich hoppla, da is ja gar kein schmerz zu bekämpfen! und das hat mir doch zu denken gegeben ich erinnerte mich an die zeit als ich noch ziemlich dick war und ich merkte das ich mit meinem leben viel zufriedener war als heute wo ich weit weniger wiege als ichs mir jemals vorstellen konnte und das einzige was ich denken kann du musst noch dünner werden du musst noch weniger werden, ja verdammt nochmal wo will ich denn hin? will ich mich einfach unsichtbar machen oder was? früher hatte ich meine familie ( die ich heute nimmer habe aber das erzähl ich dann wenn ich mich vorstelle) war zufrieden, war ausgeglichen, hatte spass am leben, hab vieles unternommen, ok ich war dick und hatte die einstellung wem i net gfall der soll mi net anschaun, und heute? heute bin ich zwar schlank aber ich hab nix mehr vom leben, ich bin nur zu hause (wenn ich grad nicht arbeite) wie ein häufchen elend bin depressiv und habe niemand. aber hauptsache ich bin dünn, na super. ich habe mich total zurückgezogen, ich habe seit ca. 4 jahren b. aber das es so richtig krass wurde das ich mich einkapsel ist so ca. seit einem jahr mein freund war der einzige der meinem leben noch ein bisschen normalität verschafft hab und jetzt hab ich dem auch noch den laufpass gegeben, ach ich weiss auch nicht ich kann nimmer klar denken und der beitrag is sowieso schon viel zu lang, sorry aber danke denjenigen die sichs durchgelesen habenpebbles