hallo,

also ich bin gerade heim gekommen. war mit ein paar freunden was trinken. jedenfalls deprimiert es mich, dass ich so bald ich unter die leute komme, jem. anderes bin. ich verspiele alles und tuh so, wie als wär ich ein glückliches mädchen/frau mit viel selbstbewusstsein. ich weiß nicht, aber dieser rollenwechsel kommt total automatisch.es deprimiert mich deswegen, weil ich selbst daran schuld bin, dass niemand aufmerksam auf mich wird. denn wenn ich total depri bin, wünsch ich mir nichts sehnlicher, als die aufmerksamkeit zu haben, dass ich einfach krank bin. aber irgendwie will ich das doch nicht. ich glaub, ich hab ne gespaltene persönlichkeit oder so.nennen wir´s einfach bulimie und mein verstand.

oft, wenn ich mal alkohol getrunken hab, kommen meine ganzen emotionen zum vorschein. wenn mir nach freude ist - zeig ich´s jedem. wenn mir nach weinen zu mute ist und ich mich total dreckig fühle, zeig ich´s auch....aber warum gehts in einer realen situation nicht? warum kann ich keine gefühle zeigen? warum denk ich, dass mich kein mensch versteht? ich hab keine antwort auf diese fragen. ob ein therapeut die antwort darauf hätte? manchmal denke ich ,, oh gott, bist du tief gesunken", andernfalls denk ich ,, morgen gehst in die apotheke und kaufst abführmittel" (habs noch nie ausproboert). dabei weiß ich garnicht, was ich damit erreichen will, wenn ich ne ,, model" figur habe. etwa ein wohleres gefühl? nein, es müsste eigentlich vieles mehr dahinter stecken. aber was? ich überleg schon seit monaten, an was die bulimie schuld sein könnte...

aufmerksamkeit! das ist ein schlagwort, wo aufjedenfall mit meiner bulimie zu tun hat. anfangs fing ich an zu brechen, weil ich eifersüchtig auf meine freundin war, die schlanker war, als ich.irgendwann sah ich das erbrechen nur noch als eine kleine ,, entlastung nach dem essen" an. tja, und seit ca. 1 1/2 jahren hab ich ziemlich oft depri phasen. früher hatte ich zwar auch ein paar phasen, aber die waren nie so heftig wie derzeit. früher dachte ich auch, dass das ,,bisschen brechen" nicht zur bulimie übergreifen könnte.dabei war ich schon längst in der scheiße drin. na ja...jung und naiv!

meine mutter weiß eigentlich von meiner bulimie bescheid. doch da traurige ist, dass sie mich nicht ernst nimmt. in der anfangs phase hatte ich meiner damaligen freundin (ist leider neulich verstorben) erzählt, dass ich mich übergebe.sie ist daraufhin gleich zu meiner mutter gerannt, da sie angst um mich hatte. meine mutter hat mich nicht einmal darauf angesprochen. zu der zeit war ich auf einem internat. also ich konnte problemlos mein ding durchziehn. war 5-6 mal bei einer beratungsstelle. das brachte mir aber wenig, weil ich damals überhaupt noch nicht begriff, dass ich krank bin. als ich von dem internat abging, ging das spielchen mit dem übergeben weiter. irgendwann riss ich mich zusammen und brach nur ca. 1-2 im monat. also wieder ein grund für mich, die ES nicht enst zu nehmen. meine mutter trannte sich irgendwann von ihrem mann für ein halbes jahr....es war die beste zeit meines lebens. danach zog sie wieder mt ihm zusammen und ich fing irgendwann wieder an zu brechen. es war immer so ein hin und her...eine zeitlang brechen, kurze zeit nicht! leztes jahr musste ich mich von 3 lieben menschen im kurzem abstand verabschieden und ich fing wieder an zu kotzen. vielleicht wollte ich meine trauer einfach raus würgen, statts durch tränen. dann gings wieder 6ne zeitlang gut und in den letzten monaten steigen meine rückfälle wieder. immer öfter die woche. ich hab einfach angst, dass ich ganz zurück falle....
einmal habe ich probiert meine mutter auf eine therapie hinzuweisen. sie nickte mit dem kopf, mehr war nicht.
neulich fand sie zwei depri-briefe (schreib immer meine gedanken auf) und sie hält es immer noch nicht für nötig, mich ernst zu nehmen. sie hat momentan auch probs. aber ihre probs sind ja wichtiger als meine! entschudligung, ich bin ihre tochter....ich will doch nur, dass sie mir eine therapie stelle sucht. reden mit ihr möchte ich nicht.das ist mir peinlich. ich will einfach nur, dass sie sieht, dass ich ein dickes prob hab und mich unterstützen will, ...einfach die aufmerksamkeit...

ich weiß nicht, was ich mit diesem eintrag bezwecken will, hatte einfach lust mir das von der seele zu quatschen. ihr wisst wenigstens, um was es geht.

ich entschuldige mich dafür, dass ich angaben darüber gemacht habe, wie lang ich clean war und wie lang nicht. ich hoffe, dass sich das nicht negativ auf euch auswirkt.

lg, deti