Kennt ihr das? Man blickt in den Spiegel und hasst das was man dort sieht? Gerade habe ich wieder mal gebrochen. Wieder mal. Ich dachte es wird besser, aber ich fühle mich so beschissen. Warum nur?

Warum ist heute so ein schimmer Tag? Draußen scheint die Sonne, die Vögel zwitschern. Und ich? Ich hock hier und heule.



Help

Hi Chiara,

scheint, als geht es heute einigen ziemlich dreckig - ich wüsste wirklich gerne, woran das liegen kann. Ich bin heute nämlich auch eine ganze Weile vor dem Spiegel gestanden und hab mich angeschaut. Dann bin ich ohne weiter drüber nachzudenken in die Küche gegangen und hab mir ziemlich deftige Sachen zum Essen gemacht, natürlich alles gegessen - oder besser gesagt - verschlungen. In den letzten 2 Wochen hatte ich zwar öfter FA's, aber die hab ich dann halt hingenommen. Aber heute war das einfach zuviel. Ich glaube, ich habe noch nie so viel erbrochen, und irgendwie ist mir seitdem immer noch schlecht. Wahrscheinlich Hunger, aber ich weigere mich einfach, etwas zu essen.

Weißt du, ich dachte eigentlich auch, ich wäre drüber hinweg, aber das stimmt anscheinend nicht. Und doch glaube ich fest daran, dass das ein Ausrutscher war, und, dass ich es schaffen kann. Auch, wenn ab und zu ein Rückfall passiert. Vielleicht ist heute ja allgemein ein schlechter Tag - zumindest sieht es ganz danach aus, wenn ich mir die heutigen Beiträge im Forum so ansehe. Und dann kommen wieder bessere Tage.

Ist ein schwacher Trost, ich weiß... aber Kopf hoch. Es wird besser. Es kann ja nicht immer regnen. *lächel*

Liebe Grüße aus Wien... und nicht verzagen, das lohnt sich nicht.
Sophie

Es ist teilweise echt hart, die Berichte hier zu lesen - ich könnte auch mein Tagebuch lesen und es ist komisch, zu wissen das es so vielen genauso beschissen geht wie mir...
Der Blick in den Spiegel - wie ich ihn hasse! Ich hasse alles an mir! Wenn ich etwas esse, krieg ich so ein schlechtes Gewissen, ich kann nicht anders, ich muss aufs Klos und alles rausk* danach schau ich mich an und frage mich: WARUM?!
und doch passiert es immer wieder...
Es ist ein elendes Gefühl, wenn man alles verschlingen muss, was einem vor die Nase kommt und anderseits schon Magengeschwüre bekommt, wenn man nur ans Essen denkt...

Naja, die Hoffnung stirbt zuletzt. Vielleicht schaffen wir es ja doch einmal, damit aufzuhören und normal zu essen und wieder normal zu leben...
Ich drücke dir die Daumen!
Aira

Hallo ihr Lieben,

oh je eure Beiträge machen mich ganz traurig...ich wollte euch nur sagen, haltet durch, denn irgendwann kommt der Tag der einiges verändern wird, ganz sicher. Vor 4 Jahren hätten eure Beiträge von mir sein können. Mir ging es so elendig beschissen und ich hatte auch ehrlich gesagt die Nase voll vom Leben...wenn ich nicht so feige gewesen wäre...naja...irgendwann kam der Tag X an dem ich mich zu einer Therapie entschied und in eine Klinik ging. Das ist jetzt fast 2 Jahre her.
Es hat vieles verändert und ich weiß nun auch WARUM ich Bulimie habe/hatte...ich will euch nix vormachen es ist verdammt hart und das Essen ist NICHT das Problem. FA sind nur Ersatzbefridigungen. Ich wünsche euch dass ihr irgendwann wieder in der Lage seid so einen schönen Tag wie heute einfach zu genießen. Es wird sicher so kommen. Gebt euch Zeit. Und vergeßt nicht, dass der einzige Mensch der euch helfen kann ihr selbst seid. Mir hilft dieser Gedanke immer..))
liebe Grüße Sky

hallo!

irgendwie beruhigt (wenn man das so sagen darf) es einen schon, wenn man genau weiß, dass man an diesem gott verdammten tag nicht alleine über der schüssel gehangen ist!

echt- immer wieder- der donnerstag! weiß auch nicht warum. und ich kann auch echt nicht mehr.
aber warum und wieso??? das wird uns wohl nie jemand beantworten können.

viele kraft spendende grüße aus oö!
lisa

Ich habe oft Depris. Wenn mir dann jemand sagt, mensch, Chiara du siehst süß und hübsch aus, kann ich das weder glauben noch akzeptieren.
Ich versuche dann wieder zu kotzen oder mich zu schneiden. So das es blutet. Die Neurodermitis ist auch schlimmer geworden . Und die Bulimie, meine Freundin, hat auf meinem Körper schon ihre Spuren hinterlassen.
Doch eines beruhigt, ich spüre hier, das ich nicht alleine bin, das es vielen so geht wie mir. Und viele das beschäftigt , was mich auch beschäftigt. Es tut gut das zu wissen. Ich würde gerne wieder in den Spiegel schauen können und sagen können, Chiara, du siehst gut aus. Aber im Moment kann ich das einfach nicht. Weil ich den Glauben an mich nicht richtig habe und mich als Mensch nicht akzeptiere. Mich wertlos fühle, nutzlos. Mich und die Krankheit. Manchmal am liebsten in ein Schneckenhaus verkriechen möchte und allen vorspiele, wie gut ich drauf bin. Und wenn mich dann jemand fragt, und wie geht es dir? Ich sage: "supergut". Aber in Wahrheit zerbreche ich mal wieder. Im Alleinsein wirkt sich das dann aus. Es ist schlimm manchmal Freunde anzulügen und ihnen gute Laune vorzuspielen, denn der Schmerz bohrt in einem und möchte raus. Rausgekotzt werden.
Das ist so ein Mist! Sorry, wenn ich so direkt bin, aber ich wollte das jetzt hier loswerden.