ich hasse dich du Bulime, was tust du mit mir?

Wirklich, ich steh jetzt vor einem Punkt wo ich entweder von diesem Zeug abspringe oder nur noch tiefer reinrutsche. Irgendwie so, als könnte ich mich entscheiden. Vorige Woche war ich krank, hatte ne ziemlich heftige Grippe und bin ganze Woche im Bett gelgen. DAs schöne daran war, daß ich dadurch ein paar cleane Tage bekam. Obowohl ich so ziemlich angeschlagen war, fühlte ich mich ur gut, endlich mal nicht fressen und k*, nicht die ganze Küche zamräumen müssen, nicht dieses Clo putzen zu müssen usw.! Einfach nur im Bett legen, fernsehn, dann mal ein Buch lesen und sonst nichts. Hab sogar dann schon Äpfeln und Karotten gegessen, all das, was ich halt am Montag gekauft hab, so richtig gesund ernährt hab ich mich, Milch, Müsli usw... und ich fühlte mich soooo wohl und nahm sogar *kg ab. was ich besser nicht hätte solln.
Samstag und Sonntag mußte ich dann raus weil ich mal Nachschub an Lebensmitteln brauchte, wollte auch nur Obst kaufen aber was tat ich alles mögliche kaufte ich ein.
Sonntag hatte ich dann widamal einen heftigen FA, aber es ekelte mich wirklich, tortzdem tat ich es, gut aus dem darauffolgenden Vorsatz, Montag laß ich es bleiben, wurde nichts, schaffte es zwar unter TAgs, doch eine halbe Stunde vor Dienstschluß wurde ich nurmehr nervös und mir gingen alle möglichen Lebensmittel durch den Kopf und wie lecker das doch alles schmeckt! Tja, somit endete der Tag mit allem Möglichen, vom Pizzastand angefangen bis zum Grillhendl. Und ich habe mich gehaßt, bei jedem Bissen den ich in mich reinstopfte.Und warum tu ich das alles? Nur weil ich am Sonntag den *kg wida drauf hatte. Ich spielte so quasi verrückt und glaub immer mit k* geht das wida runter obwohl ich innerlich weiß, daß ich nichtmehr abnehmen darf, weil ich sonst gar nicht mehr weiterkomm. Ich empfinde mich auch nicht als zu dick oder so, hab schon eingesehn, daß ich dünn bin, zu dünn, aber es ist bei mir diese Waage, sie macht mich verrückt.
Heute früh hatte ich dann noch ein *kg mehr, es war der Horro, der Tag ist sowieso schon vermiest, denk nur ganze Zeit daran, mittags heimzufahrn und alles mögliche in mich reinzustopfen und nach der ARbeit dann das gleiche und alles wird wida so viel Geld kosten, und das macht mich dann noch mehr fertig.
Warum kann ich nicht aufhörn, ich hab ja schon mal die Waage weggeworfen, naja, nach kurzer Zeit hatte ich wida eine neue. Aber ich glaube, ich werde heute noch einen Wutanfall bekommen und auch die wird im Müll landen. wie kann man sich von so einem Ding nur so das Leben bestimmen lassen.
Ich würd so gern wida Sport betreiben, wozu ich jedoch so zu schwach bin, so gern reiten gehn und wida viel kreativer und lebenslustiger sein, aber nein, was ist mir wichtiger? Mir jeden Tag von der Waage vorgeben zu lassen, jeden Abend mit fressen k* und danach fernsehn zu verbringen.
Nein, nein, nein, ich will das nicht mehr, und ich weiß aber genau, das ich in zwei Stunden schon wida über der Muschel häng, o gott, wie ich das doch hasse................

Tut mir leid, daß ich euch da volljammere aber ich hasse diese Bulimie!

*drück euch ganz fest*

lg
jasi