ja, ja, diese gedankenzwickzwäcke, meine nager im kopf, die mich behindern, irgendwei voranzukommen.
hallo ihr da draussen, die das lesen!
ich war schon lange, lange zeit in keinem forum mehr, nur früher, in meinen ärgsten bulimiephasen (das wort ist komisch zu schreiben, ich würde es eher als zurüchgezogene esszeit und klozeit nennen) da war das vl meine einzige ungefährliche kommunikation. doch nun war ich lange zeit, jahre ohne erbrechen auf meinem lebensweg; in mir regt sich aber auch das ungute gefühl, ob ich Es nicht einfach nur durch meine Beziehung verlagert habe...und zur zeit habe ioch einen starken rückfall gehabt, der mir deutlich zeigt, wie ich probleme lösen will, durchs kotzen, mich dadurch stumpf machen...und das ich mich seit jahgren nicht entscheiden kann. ich traue mich nicht, ich vertraue nicht meiner inneren stimme, bzw lass mich zu sehr von aussen verwirren.
und nun stehen wichtige entscheidungen an: welche ausbildung? woi wohnen? trennung oder nicht?
un d ich arme stopfe mich zu, betäube mich....
stopp.ich weiss auch, das es nur einenkleinen schritt benötigt, um wieder in meine kraft zu kommen. so viel habe ich schon erreicht!
doch so viel ist da noch durchs leben zu lernen. vor dem ich sooft wegrenne.
zumal ich merke, das ich jede entscheiodung mit tausend abwegungen beleuchte.
so trete ich auf der stelle. denn nichts ist richtig oder gut. allein welche arbeit ich machen soll. welche ausbildung?
ich habe schon einiges angefangen, fühlte mich aber schnell nicht am richrigen ort und bin dann lieber in die ES versunken. jatzt weiss ich, ich hätte dazu stehen können, auch dasa zu ende bringen und andere interessen nebenbei verfolgen können.
doch nun ist wieder die frage da und ich weiss auch, ich brauche satabilität, ich will mein eigenes geld verdienen und das nicht nur auf minijob basis, denn ich kann mehr!
so, und ich glaube, jetzt auch wieder mehr aufschwung zu haben und werde trotzdem öfters hier sein und freue mich auf austausch!
bruja mit lieben grüßen

Hallo bruja

Habe deinen Text gerne gelesen und ich würde mich freuen, wenn du dich hier mit uns austauscht

Liebe Grüße

hallo lihgt up,

danke fuer dein willkommen! und danke, das es dieses forum gibt! ich kann es nun ganz anders fuer mich uetzen als vor jahren, wo ich doch eigentlich nur in meinem verhalten bestaetigt werden wollte. doch nun kann ich parallelen erkennen, vor allem, das die es ein ersatz ist, eine verdraengung von gefuehlen und ich traue mich, wieder zu fuehlen. ich schaffe es grade wieder, halt zu sagen, wenn der gedanke kommt, nun koennt ich doch....statt dessen horche ich in mich hinein, halte inne, spuere angst...ich weiss trotzdem nicht, wie mein leben weiter geht, wie ich mich entscheide, doch eins weiss ich: die bulimie wird mich nicht weiterbringen! sie wird mich nie zu mir fuehren. also will ich es wagen und mich den stuemen aussetzen, die da im leben toben, auch wenn ich dafuer momentan mehr esse. darauf bin ich stolz. das gibt mir wieder mehr selbstvertrauen. neue wege finden. achtsam sein. was ist mir wirklich wichtig im leben? ein toller abschluss? ein tolles outfitt? perfekte musikerin? Beruehmte kuenstlerin? auch eine wltreise gemacht zu haben? super alternativ zu leben?...
eigentlich zaehlt doch nur der moment, denn alles andere wird mit mir sterben, irgendwann...
bruja

Liebe bruja,

entschuldigung, ich komme erst jetzt zum Antworten, die letzten tage sind zu schnell vergangen
So, nun zu deinem wichtigen Anliegen:

Ja, man braucht erst Zeit, um erst später erkennen zu können, was man da eigentlich macht. Meine Tante meinte zu mir sogar: zuerst lebt man einfach irgendwie, erst im Nachhinein merkt man, was man eigentlich getan hat. Da meinte sie das bei mir in Bezug auf die Essstörungen - zuerst jahrelang einfach tief drinnen in der ES gesult und erst jetzt versuche ich ebenso wie du, da rauszukommen. Vorher habe ich nicht wirklich gelebt. Naja, eigentlich schon, aber irgendwie auch nicht. So oder so, du und ich - wir wollen es heute besser machen, als das, was wir gestern gemacht haben

Du sagst, du kannst fühlst erst jetzt wieder, statt zu verdrängen. Sind es auch positive Gefühle? Vlt. neigen wir lieber dazu, die Negativen zu verdrängen - aus Schutz und die Guten wir leider ebenso auf der Strecke liegen lassen. Das soll SO nicht sein. Ich bin froh, deine heutigen Zeilen mit mehr Zuversicht lesen zu dürfen! Das ist ein Fortschritt, das ist ein guter sogar!

Du schaffst es, immer wieder "halt" zu sagen; schaffst du ebenso ein "ja" zuzulassen? Es ist eigentlich viel schwieriger dieses Wort zuzulassen.

Du verspürst Angst. Inwiefern? Has du da genaue Vorstellungen davon, bestimmte Bilder oder Gedanken, die da vor deinen Augen wuseln und dir die Angst einflößen? Ich habe das..wenn ich versuche sie zu eruieren, erweist es sich im ersten Schritt als sehr schwierig, aber je mehr ich hartnäckiger es zu eruieren versuchte, desto mehr konnte ich verstehen, dass die Bilder viel mehr Angst machen, als es wirklich so war, sprich, diese Angst war schon irrational. Naja, ich will keine Heldin spielen: ich habe immer noch Angst..aber wir können es schaffen, mutiger zu werden, bruja

Ich finde es ebenso richtig toll von dir, dass du auf dich stolz bist! Wie lange hält es an? Oder ist dieser Stolz schon lange da? Daran kannst du anknüpfen, ist wirklich ein richtiges Gegengift für die Bulimie!

Weißt, du darfst auch ruhig viele Ziele haben, das ist auch gut so und auch normal! Aber du musst nicht in allen Dingen PERFEKT sein. Wie du ja schriebst: toller Abschluss (das ist toll) tolles Outfit (hm, ich denke nicht, dass du in Pennerkleidung daherläufst perfekte Musikerin (perfekt? was ist das genau??) usw. es ist wichtig, dass dir die Dinge, die du machst, dass sie dir Freude bereiten - perfektsein ist so ein leeres Wort, so ausgedehnter Begriff, der uns mehr kirre machen lässt, als es eigentlich verdient hat. Suchen wir uns Wörter, die es gut mit uns meinen. Zb. dass du etwas machst, weil es dir gut tut und wenn du diese Sache auch gut machst (nicht perfekt machen) sondern einfach nur gut, dann ist das auch schöner - weil es reeller ist als das Wort "perfekt"
Ich setze das Wort "Perfektion" immer mit einer Illusion in Verbinung - weil es Perfektion einfach nicht gibt (sogar die Natur macht Fehler )

Es zählt der Moment, okay, wie geht es dir heute? was machst du heute?
Kannst du den heutigen Donnerstag genießen?

Ich schicke dir liebe Grüße!!

liebe light up

danke fuer deine antwort, ich merke, wie es mein herz ruehrt, dankbar und auch gleich kleine zweifel da sind, oder eher, ein druck, eine erwartung, dir in meiner antwort nicht gerecht werden zu koennen...
ja, so sieht es aus. und es zeigt mir meine tiefgruendige angst vor liebe, geliebt zu werden, wirkliche aufmerksamkeit zu bekommen, die meiner person gilt und dann zu enttaeuschen...deswegen renne ich vor dem leben davon und verstecke mich lieber. ich erkenne dieses grundgefuehl der angst, wenn ich mich traue, dahin zu fuehlen.
oder hat das jeder mensch in irgendeiner form?
ist diese angst menschlich und spiegelt sich im auftreten, getue und gehabe?

lasse ich positive gefuehle zu? eine frage, die mich nun beschaeftigt, wo finde ich ein Ja in mir?
wenn ich mich dem essen im uebermass hingebe, dann lasse ich da nichts zu, zu sehr wuerde es schmerzen, weil ich dann wahrnehme, wie weh ich mir selbst tue.
ich bin lieber im nein, in der unverbindlichkeit, aus schutz vor verantwortung..,
zu sein?
ich habe auch schon oefters erlebt, das meine angst viel groesser ist als die wirklichkeit, das sie sogar geht, wenn ich mich annehme, wenn dieses grundgefuehl von liebe da ist, das heisst, ich darf sein, wie jedes wunder, das lebt. ich will wieder mutiger sein!!!
und mein stolz auf mich, der ist zart wie eine feder, doch immer wiedr da, wenn ich nicht vergleiche, wenn ich in mich gehen kann und mich und mein leben sehe, wenn ich mich lebendig fuehle, weil ich fuehle, wenn ich die wahrheit sage und den menschen mitteile.
und wirklich, die bulimie fegt die feder davon.
das essen ist so verdammt verfuererisch, mich mit genuss zu verzaubern, in sicherheit, wo doch das leben so viel mehr ist, wenn ich mir erlauben wuerde, glueklich sein zu duerfen!
doch dafuer muss ich mir treu sein, einen standpunkt vertreten koennen, mich fuer und gegen dinge entscheiden....
und auch dumm und faul sein duerfen, nicht perfekt, auch die natur macht fehler, ja, denn nur so geschieht veraenderung, oder?
ich fuehle mich muede und konfus, meinem koerper entrueckt. ich weiss, das auch das sich wieder aendern wird. liebe light up,
antworte mir, wann du willst ich sende dir liebe gruesse! und frage mich, wie es dir wohl geht, in diesem moment?
bruja