Keine Lust mich mehr zu erklären

#1
Ich bin immer dafür zu haben aufzuklären und es nicht zu zulassen, dass man mit einer bestimmten ERkrankung in eine Schublade gesteckt zu werden, und dann so behandelt zu werden, als ob man eine hochansteckende Krankheit hätte.
Ich mache das im engeren Rahmen (FAmile, teilweise Freunde) und auch im weitgefassten Rahmen (Bekannte und gelegentlich bei Kollegen).
Aber gerade von meiner engsten Familie kommt es immer wieder zu Situationen wo ich versuche es zu verdeutlichen, denke dann es ist jetzt klar und dann kommt der nächste Hammer.
Meine Mutter zum Beispiel fragt mich derzeit mit vorliebe: "Warum musst du dich so entstellen? Warum machst du das immer noch? Kannst du das nicht einfach sein lassen?" bezieht sich vorallem halt auf das SVV.

Die einzige Alternative scheint für mich irgendwie das Fressen und Kotzen zu sein, auch wenn ich das nicht will. Aber dennoch ist es in letzter Zeit vor allem seit Weihnachten vermehrt zu Rückfällen gekommen. Und vor zwei Tagen war ich das erste Mal so weit mich wissentlich und willentlich selbst zu verletzten das war das erste Mal. Sonst passiert es immer nur in der Dissos. Aber ich wusste nicht merh was ich noch nicht machen sollte. Ich hatte nichts mehr zu essen im Haus wieder mal kein Geld und auch sonst nichts mehr da was irgendwie helfen könnte.

Ich habe einfach Angst davor das ich wieder voll rein rausche und es nciht aufhalten kann.
Und ich habe Angst das es sich verselbstständig, meine Mutter ist auch schon wieder hellhörig geworden, als sie für mich meine Kontoauszüge geholt hat. "Du da sind schon wieder so große Summen von Supermärkt drauf, was ist denn da los ?" Und ich mich wieder dabei ertappt habe, das ich gelogen habe um nicht die Wahrheit sagen zu müssen. Ich mag mich so selber nicht mehr anschauen.

Re: Keine Lust mich mehr zu erklären

#3
danke jeany,

ich kann es nicht genau sagen alles oder nichts.
Ich komme mit mir im moment einfach nicht klar, fühle mich wie in einer achterbahn aus der ich nicht aussteigen kann. Oder wie in einem Hamsterrad wo ich immer renne und renne und mache und tue und nicht weiter komme.

Re: Keine Lust mich mehr zu erklären

#4
:(

es tut mir so leid, dass es dir nicht gut geht. komm nudel, lass dich jetzt nicht unterkriegen, NICHT JETZT!!!! sei gut zu dir, denk positiv, lass dich nicht weiter in den scheiss kreis ziehen, du hast so viel geschafft, das schaffst du auch. und pf... komm... solche kommentare wie der deiner mutter sind echt nur noch arm, darauf kannst du pfeiffen!

ich drück dich ganz fest und glaub an dich!!!!!!

Re: Keine Lust mich mehr zu erklären

#6
Hallo Lne und Hallo Jeany,

Ich würde gerne auf die Kommentare meiner Mutter verzichten, aber gerade weil sie mir so nahe steht tut es eben so extrem weh. Und es ist verdammt schwer mich davor zu schützen und es irgendwie abprallen zu lassen.

Ich habe einfach das Gefühl, dass ich immer kämpfen muss immer weiter und wenn ich aufgebe bin ich eben der Versager und der NICHTSNUTZ der einfach nichts auf die Reihe bekommt. Aber genau dieses Kämpfen ist so anstrengend und trotzdemist irgendwie kein vorankommen. Ich habe es in der Hand mir nicht den Finger in den Hals zu stecken und ich habe es in der Hand (lol im wahrsten sinne des wortes) was ich mir in meinen Mund stecke oder auch nicht. Aber es wirkt eben wie eine weitere Last und um mich zu entlasten, habe ich das Gefühl ich mache dass um ein bisschen mehr Kraft zu sparen. Wenn ich nicht auch noch gegen das nicht-Essen, Kotzen und Fressen angehen muss. Desweiteren ist eine meiner Erkenntnisse, dass ich wenn ich wieder mit allem was dazu gehört in der ES bin ich keine Gedanken mehr für etwas anders habe. Das ist irgendwie auch verlockend und gleichzeitig weiß ich das es nicht wirklich mehr funktioniert :roll:
Aber ich glaube das ist mit ein Hauptgrund. Und auch das ich mich im Moment mal so gar nicht leiden kann und ich mir vielleicht einen Grund liefern möchte warum das so ist. Ich finde meine Narben einfach abstossend und meinen Körper sowieso. Und ja ich weiß das es falsches DEnken ist, aber im moment kann ich genau das nicht mehr.

Re: Keine Lust mich mehr zu erklären

#7
Hallo Nudel,

ich habe gerade wirklich meinen können, als ob ich das geschrieben hätte! Mir geht es ähnlich! 1. Nudel, du solltest versuchen dich zu akzeptieren so wie du bist, denn wenn du schon da anfängst an dir zu zweifeln, dann hast du keine Kraft irgendwann weiter zu kämpfen! Du musst dich akzeptieren denn du bist du! Ich habe auch einen sehr engen Draht zu meiner Mutter, die es mir nicht leichter macht mit meiner Essstörung klar zu kommen! Ich bekomme auch die ganze Zeit zu hören , du kotz und frisst nur.. das musst du wirklich "überhören" so schwer es dir auch fällt! WOhnst du denn noch zu Hause oder alleine? Den dauernden Kontakt zu deiner Mum denke ich tut dir vielleicht nicht all zu gut. Du musst aus dem Hamsterrad raus! Sonst gehst du dabei wirklich zu grunde..! Versuche hilfe anzunehmen , wenn du es alleine nicht schaffst.

Lara

Re: Keine Lust mich mehr zu erklären

#8
DU hasst deinen Körper wegen den Narben naja was solln ich da sagen..ich meine ich finde sie nicht grad hüpsch aber sie machen interessant und erzählen eine Geschichte..Und ich weiß nicht warum du dich aufgeben möchtest..gibt es nicht irgendeinen Grund der dich annimiert weiterzukämpfen?? Nicht das alte kmpfen um Ansehen und das du nicht als Versager da stehst..denn wenn du nicht mehr da nist dann bist du ein Versager und hast nichts auf die Reihe gebracht ..du bist und leistes besondere Dinge nur kannst du sie nicht mehr sehen du zählst Leistung usw unter Ansehen das ist es aber nicht...nur wenn du selber mit dir und dem was du machst zufrieden bist dann ist alles i.o was andere von dir verlagen das ist egal ...du musst niemandem gerecht werden..nur dir selber...du musst keine spitzen Leistungen bringen ..nur die die dir gut tun und was du auch wirklich kannst...du musst niemandem gefallen denn das ist eh schwierig denn jeder hat einen anderen Geschmack..du bist was du aus dir machst mein Engel..nicht was andere aus dir machen wenn du das einmal verinnerlichst dann wird es dir mehr und mehr besser gehen..wenn du nur noch die Ziele anstrebst die du dir selber steckst und die sollten nie zu hoch sein..wenn du dich im spiegel anlächelst und sagst ich bin hüpsch so wie ich bin dann wird es irgendwann besser aber wenn du weiter nach dem strebstr was andere wollen dann wirst du tiefer und tiefer sinken und aufhören zu kämpfen und weiußt du was du dann tust du versagst dich selber..du hast die Leistung dich zu schützen nicht geschafft und ist es nicht das wovor du Angst hast...Versagen...Nichts auf die Reihe kriegen ..dem Druck nicht standhalten..

Leben ist das was man selber daraus macht und nicht das was andere daraus machen ...

Re: Keine Lust mich mehr zu erklären

#9
Hallo Lara und
Hallo Jeany

ich musste lange über eure post nachzudenken und zu gucken was steckt dahinter.

Erstmal ich glaube ich hasse meinen Körper nicht wegen den Narben, dass ist nicht richtig ausgedrückt. Ich schäme imich dafür auch wenn sie entstehen ich nicht bei mir bin und das meine Möglichkeit istmich wieder zurück zu holen, aber es brandmarkt mich so enorm.

Das mt der Hilfe annehemen ist gar nicht so einfach nicht weil ich nicht wollen würde sondern weil es so schwierig ist einen ambulanten Thera zu finden. Und ich kann im Moment das auch nicht machen, aber das ist eine andere Baustelle im Moment.

Ich wühle mich einfach so zu recht.

Ich danke euch für die Antworten und werde berichten wie es weiter geht.
Lg nudel