Das mit dem Ritter wäre echt nicht schlecht aber wie du schon sagst auf den warten wir vergeblich ..also müssen wir uns selber in den Po treten...ich habe mitbekommen das man fast alles was mit einem passiert steuern kann ..früher wenn es mir schlecht ging und auch heute noch und ich lasse es zu dann seh ich aus und fühle mich wie der tod..sorry...wenn ich aber aufhöre mir immer einzureden das alles scheiße ist und das es mir ja so schlecht geht dann merke ich wie ich trotz allem was vielleicht passiert ist ein lächeln auf dem Gesicht habe und auch mein körper viel kraftvoller ist...ich fühle mich einfach besser....vielleicht dann nicht so gut wie an einem anderen Tag aber besser als wie wenn ich immer und immer wieder in das schwarze Loch falle...du musst dir immer vor Augen halten das du jeden Tag and dem es dir schlecht geht verschenkst und da wir nur diese eine Leben ist das so schade und irgendwann werden wir traurig darüber sein...schwer vorstellbar in zeiten wo wir das Leben sowieso nur hassen und wegwollen aber seien wir mal ehrlich..jeder der wirklich wegmöchte hat die Möglichkeit...doch bei den meisten steckt noch soviel Hoffnung das sie dableiben auch wenn man es ihnen nicht anmerkt...

jeany hat geschrieben:wenn du das nächste mal wieder zweifelst dann leg dich in die Badewanne und machs dir gemütlich...

ich geh gleich in die badewanne.

was für ein schrecklicher tag. aber ich WILL es schaffen. und ich will nicht immer zurückschauen müssen, auf all das schreckliche, was einem passiert ist. ich würd gern nach vorne schauen und mich auf all das freuen, was noch schönes kommt! deine beiträge sind sehr aufbauend. wenn ich dir mal irgendwie helfen kann, bitte lass es mich wissen!

aber: falls bei dir mal so ein weißer ritter vorbeikommen sollte. frag ihn doch bitte, ob er einen bruder hat. es wäre so schön einfach

schon allein das schreiben hilft mir...und wenn dann komm ich mit dem Ritter vorbei und wir reiten gemeinsam zum Ziel...was war heut los??warum ging es dir heut nicht gut...

Wie schon gesagt leider kann man an der Vergangenheit nichts mehr ändern...egal wie schlimm sie war wenn man nur zurückschaut so wird man nie vorwärts kommen und das leben ist so verdammt schnell vorbei

ich musste mit ansehen, wie ein guter, sehr enger freund von mir mit seinem flugzeug tödlich verunglückt ist. die bilder holen mich manchmal ein. nicht mehr oft, aber leider immer ohne vorankündigung. so auch vorgestern. das hat mich dann gestern den ganzen tag durch den tag begleitet. da schlimme war, daß es nicht "einfach so" kam, sondern durch die bemerkung von jemand anderem ausgelöst wurde (die eigentlich gar nichts damit zu tun hatte). sowas ist mir bislang nicht passiert. das war wie ein unvorhergesehener schlag. und das echo von dem schmerz hat mich gestern durch den ganzen tag begleitet.

ABER: ich war tapfer. ich habe dann zwar erstmal weinen müssen als ich aus der arbeit endlich draussen war. aber ich habe auch deinen rat befolgt und ein bad genommen. mir hilft das schreiben hier auch sehr. hätte ich am anfang nicht gedacht. man ist eine von vielen. in der runde sind sozusagen die nicht-essgestörten die unnormalen.

die vergangenheit kann man nicht ändern, aber gestern, das war, als würde die vergangenheit ihre hände nach mir ausstrecken und mich in den würgegriff nehmen. ich war erstmal absolut hilflos...

mir geht es ähnlich ich habe meinen besten Freund unter die Erde bringen müssen und der Wunsch seiner Eltern war es das wir uns verabschieden..er war aufgebahrt ..bis heute sehe ich die bilder...doch ich hab verstanden das es dinge sind die ich nicht mehr ändern kann...daran festzuhalten und kaputt zu gehen ist sinnlos...wenn man sich für das leben entschieden hat muss man sich von dem was man schlimmes erlebt hat lösen...langsam, schritt für schritt...vergessen wird man es nie, das ist klar, aber man lernt damit umzugehen und fällt nicht in ein tiefes loch wenn sie einen einholen, die bilder zb...man kann sich das leben o schön gestalten aber eben auch zum Höllentripp machen..ich leide so sehr unter den körperlichen schmerzen aber ich geh trotzdem raus und hab meistens ein lächeln auf dem gesicht und schon sind sie nur noch halb so schlimm...

bin immer für dich da

das loch wird von mal zu mal weniger tief. ich schaff es leider nicht immer, mich nicht von schmerz und leid davon tragen zu lassen. ich habe einen deal mit mir. ich erlaube es mir, mich auch mal hinzusetzen, zu weinen und mich schlecht zu fühlen. es darf nur nicht lange andauern. aber dadurch, daß der druck weg ist "du darfst dich nicht hingeben. du musst nach vorne schauen. schau gefälligst nach vorne, du unfähiges ding" fällt es mir auch immer leichter aus der situation rauszukommen. meine erfahrung ist die, je mehr ich mir immer gesagt habe, schau doch nach vorne, lass dich nicht von dem, was du schon alles erlebt hast runterziehen, desto tiefer hab ich mich in die traurigkeit und depressionen gebohrt. ich habe akzeptiert, daß ich depressive phasen habe und seitdem fällt es mir leichter damit umzugehen. ich habe die hoffnung nicht aufgegeben, daß es stück für stück besser wird. manchmal schaffe ich es sogar im hier und jetzt zu leben. das gefällt mir am besten. kein jammern über das was passiert ist und keine angst davor, daß es vielleicht nicht besser wird. einfach mal den moment geniesen. alles wird gut!

heute abend werd ich allein in der wg sein. ich weiß noch nicht was ich mache. aber ich habe keine angst davor, weil ich es einfach geniessen werde mein alkoholfreies bier zu trinken, einen film zu schauen, irgendwann ins bett zu gehen und morgen auschlafen zu können. ein schönes wochenende wünsch ich dir!!

Moment das mit dem nutzlosen Ding hab ich aber überhört...du bist ein Engel...etwas besonderes und so musst du dich auch sehen...diese Phasen hab ich auch zur genüge eigentlich jeden morgen und abend wenn ich mich ausziehe und mein Bäuchlkein seh..ich hab mir früher auch nie ruhe gegönnt oder Gefühle zugelassen und jetzt wo ich es endlich geschafft habe frag ich mich warum ich mich die ganzen Jahre so gequält habe...für was ???Für wehn ???Wehm wollte ich gefallen???? Was hat mich so sehr bedrückt das ich mich selber so hingerichtet habe...ich habe sehr viele Antworten gefunden auf all die Fragen...besonders die eine...ja es war nicht immer alles schön,manchmal sogar richtig schrecklich, aber war es das wert das ich daran kaputt gegangen bin???Nein war es nicht,weil ich alles was passiert ist nicht ändern konnte und heute auch noch nicht kann...

Ja mein ENgel,genieß den Abend ,genieß das W.e und sei einfach gut zu dir...und ich will nie wieder das Wort Ding von dir hören...wir sind keine Dinger sondern ganz liebenswerte Menschen die auf der suche nach einem besseren Leben sind das sie sich aber nur selber erfüllen können...

ich bewundere dich, wie du an all dem gewachsen und nicht zerbrochen bist. wirklich und aufrichtig!
vor mir liegt noch ein steiniger weg, aber ich habe schon einen großen teil geschafft. du bist schon weiter als ich: danke, daß du dich umgedreht, mir gewunken und zu verstehen gegeben hast, weiterzulaufen.

jeany hat geschrieben:weil ich alles was passiert ist nicht ändern konnte

ich verstehe! das merk, ich mir. was von außen auf einen zukommt, kann man wirklich nicht ändern. man darf also nicht dran verzweifeln, daß es passiert ist, sondern man kann das steuern, was es in einem anrichtet.

auch ich habe noch einen langen weg vor mir...und weiß das es nicht einfach wird ihn immer weiter zu gehen ohne mich umzudrehen, aber wenn ich leben will muss ich und das will ich..ich habe Angst unheimlich angst vor dem was noch alles kommt ..aber egal was ich mache ob ich gut drauf bin oder schlecht ob ich zurückfalle oder vorwärts schau...es kommt trotzdem so wie es kommen soll außer ich selber setze all dem ein ende aber das will ich nicht denn mein leben ist viel zu kostbar und zu schön um auch nur einen einzigen tag zu verschwenden..

ijEANNY, DU KANNST SEHR STOLZ AUF DICH SEIN. iCH GLAUBE DU HAST ES GESCHAFFT, SEHR VIELE IN DIESEM FORUM ZUM NACHDENKEN ZU BRINGEN. mICH AUF JEDENFALL !

HALLO DU IHC KANN DICH SEHR GUT VERTEHEN, GERADE WENN DER TAG SO VOLL IST, DA HATTE ICH AUCH IMMER MEINE PROBLEME. ICH HABE DAS FUER MICH SO GELOEST, ABER DAS IST INDIVUDUELL, DASS ICH MEINEN TAG NICHT MEHR SO VOLLSTOPFE UND ICH FRUEHS FRUEHER AUFSTEHE ZUM FRUEHSTUECKEN, IN MEINER MITTAGSPAUSE ESSE UND NICHT ETWAS ANDERES ERLEDIGE UND AM ABEND MICH MEIST DANN ZUM ESSEN VERABREDE ODER MIR NOCH WAS KAUFE. WENN ICH ZWISCHENDURCH HUNGER UND NE RUHIGE MINUTE HABE DANN KNABBERE ICH WAS. IM MEINEM ALLTAG HABE ICH VIEL MIT MENSCHEN ZU TUN, WELCHE ZU MEINEM GLEUCK ALLE KEINERLEI PROBLEME MIT DEM ESSEN HABEN, ESSEN WAS SIE WOLLEN UND WANN UND ICH SEHE WIE VITAL DIESE SIND UND GLEUCKLICH, DAHER KANN ICH DAS SEHR GUT NACHAHMEN. ICH GLAUBE AUCH DAS HAT MIR SEHR GEHOLFEN. WIE SIEHT DAS BEI DIR AUS/ KANNST DU DICH NICHT MIT DEINEM FREUND ABEND KOCHEN ODER MIT DEINEN FREUNDINNEN EIN WARMES MITTAGESSEN IM CAFE ODER BEI JEMANDEN ZUHAUSE ESSEN? ODER FUER JEMANDEN AM ABEND KOCHEN? LG WENN ICH REGELMAESSIG ESSE UND NICHT SO LANGE pAUSEN ZWISCHENDURCH MACHE ESSE ICH PERSOENLICH NIE ZU VIEL , HAST DU DEN MUT ES MAL AUSZUPROBIEREN?

Liebe Laila

Ich freu mich wenn ich solche Beiträge wie die von dir lese..du hast für dich den richtigen weg gefunden..und das mit dem in Gesellschaft essen kann ich nur bestätigen ..auch die Gefühle andere zu sehn wie unbeschwert sie essen und glücklich sind ist immer eine Motivation...mach auf jeden fall weiter so...bin verdammt stolz auf dich..

Danke jeany, ich glaube aber man kann garnicht oft genug betonen, wie stolz du auf dich sein kannst nach deiner Geschichte, deine kraft die du hast. Ich sehe wie du hier andere untersteutzt und wie toll und mutig du bist, dein leid und dein Wissen mit uns teilst. Weisst du, wenn ich mich in eine Therapy begeben sollte irgendwann wuerde ich dich auswaehlen, weil du wirklich verstehst und weisst was die krankheit bedeutet, weil du es am eigenen koerper erfahren musstest. Ich habe das Gefuehl du bist hier weiter als wir alle zusammen! ich hoffe du verstehst wie ich das sagen moechte!?? Danke

Ich denke mal das viele hier schon an dem Punkt sind wo ich bin ..vielleicht haben sie sogar das Glück und haben nicht solchen Schaden genommen wie ich..

Und um ehrlich zu sein tut es mir sehr gut wenn ich hier darüber schreiben kann und darf ..für mich ist das eine Art Therapie das alles zu verarbeiten und zu verkraften..Und auch der Mut den ihr mir immer wieder macht genau wie meine Familie und Freunde sind der Grund warum ich noch hier bin...

Ich möchte nie das man mich als Vorbild nimmt denn ich habe den Absprung zu spät geschafft ...es gibt einige hier die noch Rechtzeitig die Kurve bekommen..und ich hoffe das sie durch mich ein bisschen aufwachen..

Den Mut und die Kraft die ich habe habe ich Meiner Familie meinem Partner und Euch zu verdanken..ich selber bin eher der Typ der auch schnell den Kopf in den Sand steckt...

jeany hat geschrieben:..ich selber bin eher der Typ der auch schnell den Kopf in den Sand steckt...

echt? ich finde dich ziemlich mutig! und tapfer! und stark! deine beiträge sind immer so schön ehrlich...

Ich bin auch stark..irgendwie zumindestens sagen das immer alle..ich weiß nicht wie es ohne Familie und meinen Schatz wäre..aber damals als ich 2 Jahre in Thera war hatt ich gar niemanden ..keine Freunde nix nur meine mama und hab auch nicht aufgegeben..und ehrlich bin ich das stimmt vielleicht manchmal auch zu ehrlich aber naja so bin ich eben..ich wollte damit sagen das ich auch oft weine und auch mal im dunkeln sitz und vor mich hin starre...wenn ich besonderst große schmerzen habe dann stelle ich mir auch oft die Frage..Warum bin ich noch da..ich nehme mir dann gern ein paar Urlaubsfotos oder hole mir meinen kleinen hund auf den Schoß, telefoniere mit einem menschen den ich besonders gern mag oder schaue mir etwas an was ich selber gebastelt habe und dann weiß ich wieder ..Warum ich noch da bin..weil ich leben möchte und weil nach regen auch wieder sonne kommt...und steckt der Kopf im Sand dann zieh ich ihn einfach wieder raus und wenn ichs allein nicht schaff dann hilft mir mein Freund beim ziehen