Meine Vorgeschichte ist bis auf die Eltern sehr ähnlich.
Und ich bin auch noch immer zweistellig übergewichtig...

Hm, also ich habe es nach 3 J. Thera endlich geschafft, dass ich mich schon mal im Spiegel anschauen kann und nicht gleich die Hass-gefühle hochkommen!

Allerdings habe ich es in den letzten 2 J. auch geschafft, eine zweistellige Zahl abzunehmen und verglichen zu damals und heute finde ich mich heute natürlich tausendmal akzeptabler!!!

Aber ich werde selbst schlank ein Speckbäuchlein haben, weil mein Bindegewege seit frühester Jugend gelitten hat (wegen Gewichtszunahme), werde also sowieso nie Bikini tragen können.

Also, ich glaube, ich kann behaupten, dass ich es geschafft habe, dass ich mein Aussehen soweit toleriere.
Nein, ich akzeptiere mich noch nicht und erst recht finde ich meinen Körper nicht schön.
Aber ich habe soweit Frieden geschlossen.

Klar, ich habe auch immer mal wieder Momente (vor allem in Umkleidekabinen), wo ich meinen Anblick ganz schrecklich finde und richtig fühle, wie meine Hass-Blicke mein Spiegelbild treffen.
Naja, ich atme dann immer tief duch und geh raus aus der Situation. Nach einer Weile schlechtester Stimmung geht es mir dann auch wieder besser, weil ich dann einfach diese Gedanken verdränge.

Nun, ich hatte das Glück, dass ich meine große Liebe treffen und heiraten durfte und bin nun auch schwanger.
Mein Mann hat definitiv dazu beigetragen, dass ich soweit bin wie jetzt. Auch wenn ich nie verstehen konnte (und es mir auch heute schwer fällt), was und warum er mich schön findet.
Jetzt mit der Schwangerschaft finde ich meinen Speck auch gar nicht mehr so schlimm. Jetzt darf ich doch legal rund sein...
Da ich ja seit dem auch keine Diät mehr halten darf, entspannt sich mein Essverhalten.
Mit Yoga habe ich auch begonnen. Tut mir sehr gut. Mehr Sport kann ich wegen ständiger Migräneattacken nicht machen.
Wie es nach der Geburt mit dem Essen wird, werde ich sehen. Ich versuche, mich da jetzt nicht mit auseinanderzusetzen.

Ach, und ich habe manchmal sogar Momente, wo ich in den Spiegel schaue und sogar mein Gesicht recht schön finde. Auch wenn es wirklich nur Momente anhält, weil sofort böse Gedanken dazwischenfunken.

Also, lange rede kurzer Sinn:
Mit den Jahren wird es bei mir besser.
Aber Selbst-Liebe, gerade körperliche, wird wohl noch lange ein Ziel sein, welches ich anstrebe und etvl. sogar nie erreichen werde.
Aber jeder kleinste Schritt vorwärts ist ein Erfolg für mich! Und daran halte ich fest.

Wie heißt es so schön: der Weg ist das Ziel...

also...ich muss sagen ich bin froh dass ich mich hier angemeldet hab', weil ich seitdem viel über mich und meine ES reflektiert habe. Das klingt jetzt vielleicht merkwürdig, aber ich hab' irgendwie gar nicht richtig mitbekommen dass ich irgendwann ganz aufgehört hab' mich zu übergeben. Es wurde langsam immer weniger aber..ich habe nie inne gehalten, das bemerkt und war stolz auf mich oder so. Erst jetzt ist mir klar geworden dass es seit ungefähr einem Jahr vorbei ist. Ich weiß nicht wer das hier nachvollziehen kann, aber ich kriege echt mein Leben nicht mit. Vielleicht hab ich mich irgendwann soweit von mir selber entfernt...hm. schwer zu erklären. Auf der anderen Seite bin ich im Moment ganz zufrieden mit meinem Leben und mit den Entscheidungen die ich getroffen hab', und ich habe wirklich das Gefühl mein Leben unter Kontrolle zu haben. Zum ersten Mal.
Na ja. Auf jeden Fall hab ich darüber nachgedacht was in den letzten zwei Jahren in denen ich zugenommen hab' so alles passiert ist und jetzt kann ich akzeptieren dass ich zugenommen habe. ich denke allein dadurch dass ich mit der B aufgehört hab ändert sich schon dass Gewicht. Und seit ich mir das verziehen hab (das ich zugenommen habe) kann ich anfangen anders zu essen. Ich denke ich kann es jetzt schaffen etwas weniger zu essen, und vor allem weniger süßes zu essen. Damit meine ich jetzt keine Diät, sondern einfach zu lernen aufzuhören wenn man satt ist. Die ganze Zeit war das für mich nicht möglich.
Ich gebe mir jetzt alle Mühe mich so anzunehmen wie ich bin.
Auch wenn einem das in unserer Gesellschaft nicht leicht gemacht wird.
das war jetzt alles ein bischen durcheinander geschrieben, ich hoffe man kanns verstehen =o)
danke

bin so froh, dass es nicht nur mir so geht...
bin jetzt mit ein paar rückfällen ein halbes jahr clean. und es fühlt sich einerseits SO GUT AN, andererseits habe ich meinen körper selten so gehasst. habe sehr zugenommen, komme damit nicht wirklich gut damit zurecht, habe angst, dass ich meinen freund damit hzu sehr auf die nerven gehe.
jedenfalls wollte ich noch was los werden, es muss einfach raus, weils es mich sehr verletzt hat:
habe von einem sogenannten freund und seiner sogenannten freundin gehört, wie sie hinter meinen rücken tuscheln, wie F*TT ich doch geworden sei... ich konnte es kaum glauben... war so zutiefst enttäuscht über diese leute. beide wissen von meiner essstörung.
raus ists.