Re: kugel's Hoffnungs-Thread

#62
Danke dir, Magdalena.
Ja, ich war schon mehrmals bei einer Ernöhrungsberatung. Von meiner Krankenkasse. Angeblich auf ES spezialisiert. War aber nicht sinnvoll.

Ich werde mir noch mal Hilfe suchen.
Meine Thera hat angeboten, vorläufig meine Ernährung zu überschauen, sofern ich sie notiere und dabei bei der Wahrheit bleibe (klar).

Bin heute wieder rückfällig geworden! :cry:
Ich will das aber nicht.
Ich weiß auch heute, was dazu geführt hat.

Leider bringt mir diese Reflexion ja nicht wirklich was. Ich meine, ich lasse es deshalb ja leider nicht sein.
Aber es ist eine Chance, weil ich ja so daran abreiten kann, einen anderen Weg zu finden.

Oh man. Ich bin gerade mal wieder an einem Scheideweg:
Endweder ich werde komplett rückfällig und rutsche wieder in die ES rein
oder
ich ändere etwas und schlage einen anderen Weg ein.

Ich will den anderen Weg! Ich hoffe nur, ich bin stark und geduldig genug!
Liebe Grüße, kugel

Zu lernen, es als einen Teil von sich zu akzeptieren ohne es auszuleben...
Zu vergeben, wenn man schwach geworden ist...
Zu jubeln, wenn man stark geblieben ist...

Re: kugel's Hoffnungs-Thread

#63
Nachdem ich vor einigen Tagen schon wieder rückfällig wurde, kämpfe ich wieder erneut dagegen an.

Es ist wirklich seltsam. Fast 2 Jahre war ich FA- und Ko*frei, hatte nur gaanz kleine FAs und fühlte mich wirklich immer besser und stärker. Fühlte mich freier und offener für die Welt. Ach ja und selbstbewusster war ich.
Das weiß ich jetzt wo es mir wieder richtig mies geht. :(

Ein paar Rückfälle und ich stehe wieder kurz vor einer Depression (oder doch schon drin?).
Alle alten Muster sind wieder da.
Ich fresse und stopfe mich voll, kann Gefühle nicht aushalten.
Dann sitze ich da mit Bauchschmerzen und führe innerlich ein Zwiegespräch - "Zum Klo oder nicht..."
Sehe mein Spiegelbild mit Hass erfüllt an, habe Angst noch mehr zuzunehmen (zur Erinnerung, ich wiege noch immer dreistellig). Sehe mich zum ersten Geburtstag meines Kindes immer noch fett. Wie immer. Kenne mich gar nicht anders. Werde ich immer so sein?
Ich will das nicht! Ich will nicht immer die Fette sein!

Ich bin nervös, schlecht gelaunt und generell launisch.
Mein Selbstwertgefühl ist im A*. Ich fühle mich der Welt gegenüber sehr scheu. Bin total antriebslos, kann mich zu nichts aufraffen, muss mich zu allen zwingen.

Meine arme kleine Tochter. Mein armer Mann. Die fangen mich jetzt auf und müssen echt viel aushalten. :cry:
Ich bin sooo dankbar, so eine wunderbare Familie zu haben. Und das macht mir nur noch mehr Schuldgefühle.
Und ich bin sooo veradmmt wütend auf mich, dass ich wieder da drin stecke! Und es nicht wieder rausschaffe! Jeden Tag auf Neue nehm ich es mir vor und spätestens Mittags kippt alles wieder um. Ich kann einfach das verda* Fressen nicht lassen. :x

Zum Glück habe ich meine Thera. Aber sie kann mir leider nicht ernährungstechnisch weiterhelfen.
Und ich weiß einfach nicht, wo ich in dieser blöden Stadt vernünftige Hilfe diesbezüglich finden kann?
(Krankenkasse-Ernährungsberatung ist für'n A*, hab ich schon 3x ausprobiert, die Essgestörten-Anlaufstelle ist auch voll für'n A*, da sind nur magere Mädels und die Thera dort wundert sich, dass ich mit Bulemie fett sein kann. :evil: )
Hab jetzt noch eine Möglichkeit gefunden, muss aber erst mal herausfinden, ob die überhaupt auch auf Essstörungen spezialisiert sind.

Alles einfach nur Sch* gerade! Ich glaub, ich bin nicht mehr "ehemalig"... :(
Liebe Grüße, kugel

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Re: kugel's Hoffnungs-Thread

#64
Liebe Kugel,
Das klingt nach ziemlich viel Stress, den du im Moment hast. Mit der ES ist es leider sehr heimtückisch, einmal nicht aufgepasst und sie schleicht sich wieder von hinten anund schneller als man schauen kann, ist man wieder mitten drin.
Du hast dich schon sehr gut angeschaut und reflektiert,abr ich selber weiß leider dads das leider nicht immer weiter hilft. Mir ist mal gesagt worden,fange am dich so zu akzeptieren wie du jetzt bis und wenn du das gemacht hast, kannst du ihn verändern. Ene zeitlang hat das ganz gut geklappt bis ich Meds bekommen habe.
Ich kann dich in vielen Bereichen sehr gut verstehen. Fühl dich lieb gedrückt.
LG Nudel

Re: kugel's Hoffnungs-Thread

#65
Ich wollte mich mal wieder melden.

Es ist einiges geschehen. Das wichtigste: Ich bin seit gut über einem Monat wieder clean!
Keinerlei Rückfall.

Ich hatte einfach die Nase voll von diesem Strudel, in den ich wieder geraten bin.
So habe ich es mit meiner Thera abgesprochen und meinen Hausarzt besucht (den ich seit dem jede Woche sehe) und mache seit 4 Wochen ein Heilfasten. (Ich hoffe, ich darf das hier schreiben.) Streng kontrolliert und eben abgesprochen.
Noch maximal 2 Wochen darf ich und dann wird es beendet.
Ganz sanft. 2 Wochen Aufbaukost und dann geht's weiter mit einer Ernährungsberatung (bei der ich mich noch anmelden muss, habe eine gefunden).
Und bitte, das ist kein Hungern, was ich da tu. Wer sich mit Heilfasten auskennt, der weiß, dass der Körper dabei nicht hungert.

Ja, ich weiß, Fasten ist eine kritische Sache bei einer ES.
Deshalb mache ich es auch nicht in Eigenregie!
Warum ich das tu?
Ich brauche einfach mal eine Pause vom Essen!
Und es tut sooo gut! Ich muss mir keine Gedanken machen, was ich wie und wie viel esse oder so.
Im Gegenteil: Hasse ich kochen seit jeher, seit ich faste, koche ich super gern für meinen Mann.
Und ich freue mich jeden Tag mehr auf die Zeit, wo ich dann auch wieder das ein oder andere schmecken darf.
Essen ist nicht mehr mein Feind. Essen wird mehr und mehr mein Freund.
Klar, ein wenig Bammel habe ich schon vor der "wieder-essen-Zeit". Aber ich schaffe das.

Auch die körperliche Reinigung und besonders die Heilung sind mir beim Heilfasten sehr wichtig.
Dass ich meinem Körper die Chance gebe, sich zu erholen und regenerieren.
Klar, ein wenig abnehmen tu ich dabei auch. Aber das ist total ok, denn wie ihr ja schon wisst, bin ich ganz schön übergewichtig.
(Übringes nehme Schlanke Menschen beim Heilfasten nur *kg Wasser ab, die später wieder drauf sind! Wirklich Fett abnehmen tun dabei nur Übergewichtige.)

Die große Herausforderung dabei ist: Die Gefühle auszuhalten!
Ja, denn wenn ich sie nicht mit Essen (und Ko*) wegdrücken kann, so muss ich sie eben zulassen.
Und wisst ihr was?
Es geht.
Und ich lebe noch. :wink:

Meiner Tochter geht es gut, mit meinem Mann, naja, es läuft eigentlich auch wieder recht gut. Eben ein stetiges Auf und Ab.
So wie das Leben nun mal ist!
Das verstehe ich auch immer mehr.
Das Leben zu nehmen, wie es ist.
Dinge, die ich ändern kann (und will) zu ändern und die anderen einfach anzunehmen.

Ja, und wisst ihr was? So gut wie jetzt ging es mir schon sehr lange nicht mehr!

PS: Sollte es irgendetwas geben, was ich hier nicht schreiben darf, bitte Bescheid geben, ich ändere es.
Liebe Grüße, kugel

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Re: kugel's Hoffnungs-Thread

#66
Hey Maus

Freut mich von dir zu hören und vor allen DIngen wie es dir geht..Das mit dem Fasten find ich schön..und die hauptsache es ..das es dir gut tut..klar mag es für manche wegen der ES nicht so gut sein..aber du machst es wie du schon sagst unter Aufsicht ...Und auch in eine Beziehung gehören höhen und tieg
fen sonst würde es ja langweilig werden...DIe Hauptsache es das es dir und deiner Familie wieder besser geht..und ich wünsch dir alles gute für die Zukunft geh deinen Weg egal was andre sagen und denken denn nur du allein weißt was gut für dich ist ..

Re: kugel's Hoffnungs-Thread

#67
-----AUS-DER-VERSENKUNG-NACH-EINEM-JAHR-WIEDER-EIN-HALLO-----

Hallo, ihr Lieben.
Fast ein Jahr ist vergangen, als ich mich das letzte Mal hier gemeldet habe.
Naja, es ist Zeit, wieder zu schreiben.

Es ist so einiges geschehen. Meine Tochter wird bald 2 Jahre alt und ich bin wieder schwanger. Geburtstermin ist schon im Juli.
Leider habe ich es diese Schwangerschaft nicht geschafft, clean zu bleiben. Ich spucke wieder. :(

Zum Glück habe ich meine Therapeutin! Sie gibt sie so viel Halt, ohne sie wär alles noch viel schlimmer.
Und zum Glück geht es dem Baby gut, mein Arzt weiß von meinen Rückfällen. Er meinte, dem Kind schade es nicht, nur mir selbst eben.
Aber er kontrolliert alles auch sehr genau zur Sicherheit.

Tja, warum? Keine Ahnung.
Das zweite Kind war erwünscht! Kam zwar überraschend schnell, aber wir wollten immer zwei Kinder und auch gern in geringem Abstand.
Mein Mann ist ganz lieb und unterstützt mich, wo er kann. Auch mit unserer Tochter, er ist ein prima Vater.

Eigentlich habe ich absolut keinen Grund, so einen Sch* wieder zu machen.
Müsste eigentlich meinen Ticker in der Sig. ändern.... denn ich weiß nicht, ob man noch von Rückfall reden kann, wenn dieser Rückfall schon über 9 Monate anhält... (Es ging noch vor der Schwangerschaft wieder los.)
Liebe Grüße, kugel

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Re: kugel's Hoffnungs-Thread

#68
Hallo kugel,

Schön, etwas von dir zu hören!!
kugel hat geschrieben:und ich bin wieder schwanger. Geburtstermin ist schon im Juli.
Wow, das ist toll!
Wird es ein Junge oder ein Mädchen?


Tut mir Leid, dass du wieder rückfällig geworden bist :(
Das sind natürlich keine schönen Neuigkeiten!
kugel hat geschrieben:Eigentlich habe ich absolut keinen Grund, so einen Sch* wieder zu machen.
Naja, leider ist das aber doch bei vielen so. Bei mir hätte es damals auch absolut keinen Grund gegeben. Eigentlich hätte es mir gut gehen sollen...
Aber irgendwo "tief drinnen" gibt es vielleicht doch einen Grund, den du nur noch nicht gefunden hast?!

Wie oft gehst du denn zur Therapie?



Liebe Grüße
Jersey

Re: kugel's Hoffnungs-Thread

#69
Hi Jersey,

ich bin alle 2 Wochen in Thera. Seit ja schon 3 Jahren. Verlängerung ist schon beantragt, aber ich bange.
Die letzte Thera wurde nach 3 Jahren von der KK für beendet erklärt. Aber wir wollen die jetzige KK eh wechseln, die ist nur blöd.

Danke, es ist sehr aufregend, diese letzten Wochen. Auch anstrengend! Mit Kleinkind drum herum kommt man nicht so zu der Ruhe, die man eigentlich braucht.

Ja, der Grund für die Rückfallphase...? Meine Therapeutin würde wohl auch sagen, dass es grad gar nicht wichtig ist, nach dem Grund zu suchen. Lieber nach Vorne schauen und daran Arbeiten, wie ich damit umgehe.
Und dem stimme ich zu.

Ich verurteile mich z.B. nicht mehr wie früher für die Rückfälle. Ich lasse mich nicht mehr so stark in diesen Abwärtsstrudel reinziehen, sobald ich in diesen negativen Gefühlen stecke.
Ich schau nach vorne, versuche, mich nicht so hart zu verurteilen und jeden Tag als neue Chance zu sehen.
Klar, ich bin nicht stolz auf die Rückfälle. Aber ich hänge mich daran nicht mehr fest.

So gesehen habe ich schon viel geschafft und bin viele Schritte zur Genesung weiter.

Jetzt ist es nur wieder mal an der Zeit, daran zu arbeiten, die Gefühle auszuhalten zu lernen, die (verstärkt durch die Hormone) derzeit unberechenbar in mir rumwuseln.
Denn das kann ich ja scheinbar nicht mehr, sonst müsste ich ja nicht wieder deckeln und ausko*.
Versuche einen Deal mit mir selbst: Wenn ich den drang zum FA und Ko* merke, gebe ich mir 30 min. So lange versuche ich auszuhalten und wenn der Drang danach noch so stark ist, "darf" ich dem nachgeben. Aber meist ist es nach der Zeit besser und ich brauche das nicht mehr.
Nur doof, dass ich diesem Deal (noch) nicht jedes Mal wirklich nachgehe.
Liebe Grüße, kugel

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Re: kugel's Hoffnungs-Thread

#70
So, 2,5 Jahre später... doch, mich gibt es noch.

Aber ich dürfte meinen Hoffnungsthread nicht mehr im Ehemaligen-Forum stehen haben. :cry:
Ich hab es nicht geschafft, seit gut 3 Jahren wieder stecke ich in der ES.
Mal mehr mal weniger, mal größere Pausen mal jeden Tag....

Ich krieg es nicht hin. Ich kann mit mir keinen Frieden schließen. Kann kein anderes Ventil als Essen und Ko* finden.
Und bin zudem noch immer im dreistelligen Bereich übergewichtig. Also bleibt mein Gewicht weiterhin jeden Tag präsent.

Auf der anderen Seit bin ich nun ein halbes Jahr therapiefrei. Nach 4 Jahren hat die Krankenkasse sie beendet.
Ich komm gut allein zurecht. Was mich erstaunt.
Also eine gewisse psychische Stabilität muss ich erreicht haben.
Mein Weg scheint langsamer vorwärts zu gehen als gedacht, andere Wege als erwartet. Naja, Hauptsache weiter gehen!
Liebe Grüße, kugel

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