Okay, weil mir heute Nacht das Gefühl kam, es ist richtig, eröffne ich jetzt mal einen Ehemaligen Thread. Immerhin habe ich seit September letzten Jahres nur zwei Mal gekotzt. Und mittlerweile habe ich das fest verankerte Gefühl, ich könnte nicht mal mehr kotzen, wenn ich wollte. Nicht, weil ich die Technik verlernt hätte, sondern weil es psychisch irgendwie nicht mehr geht. Irgendwie habe ich mir das auch anders vorgestellt. Also vor zwei Jahren. Am meisten motiviert gegen die ES zu „kämpfen“ haben mich Vorbilder wie Blueberry und Katjusza. Ich dachte immer, wenn ich aufhöre zu fressen und zu kotzen und mich um das Essen herum zu drehen, dann kommt die Reife. Oder anders herum erklärt: Wenn man gewisse Sachen nicht lernt (z.B. Bedürfnisse äußern, gleich und in angemessener Art ansprechen, wenn einem etwas gegen den Strich geht), dann funktioniert das nicht mit dem „Clean-Werden“. Um mal den Irrtum auszuräumen: Es funktioniert doch. Ich weiß zwar auch nicht, was da gelaufen ist und wie das gelaufen ist. War wohl ein Wandlungsprozess (Copyright: Fritz Schütze). Hab letztens gelesen, dass eines der Kennzeichen selbiger ist, dass man es im Nachhinein nicht mehr erklären kann. Sei dem wie es ist. Da ich nicht wirklich irgendwelche Gesundheitsschäden von der Bulimie hatte, kann ich jetzt auch nicht wirklich behaupten, dass es mir besser geht. Na ja, im Sommer 2008 war ich ziemlich müde, aber das bin ich jetzt immer noch, insofern. Und ich war vorgestern im Schwimmbad, spontan ohne mir groß Gedanken zu machen, ob ich aussehe wie ein Walross. Was nicht zu verachten ist. Aber da Schwimmen noch nie meine liebste Tätigkeit war, hab ich da nicht viel verpasst. Zumindest nicht alleine schwimmen. Jedes Mal, wenn ich zwei Menschen zusammen irgendwo sehe (oder mehr) frage ich mich: Wie schaffen die es, zusammen irgendwohin zu kommen? Es ist ja nicht so, dass ich den ganzen Tag zu Hause sitze und Däumchen drehe und warte, dass mich jemand einlädt. Ich habe mittlerweile zwei Leute gefragt, ob sie mit mir mal ins Schwimmbad gehen würden. Bei einer dachte ich, dass die Chance recht hoch ist, da sie erstens mir nicht so abgeneigt scheint und zweitens aufgrund einer unfallbedingten Instabilität im Kniegelenk nicht so richtig Sport machen kann. Nur so ein Beispiel für: Mal wieder erfolglos nach Nähe gesucht. Kurzfristig komme ich ganz gut damit klar, ich kann mich sehr gut alleine beschäftigen. Konnte ich schon als Kind. Aber wenn ich mir vorstelle, dass ich mit 80 (falls ich mal so alt werde) auf mein Leben zurück schaue, dann würde ich garantiert zwei Dinge bereuen (sollte ich es nicht zwischenzeitlich schaffen): Erstens: Viel alleine gewesen zu sein und zweitens kein Kind gehabt zu haben. (Na ja, wer weiß das schon, möglicherweise bereue ich später auch, ein Kind gehabt zu haben, aber von wem hört man schon so was??)
Manchmal wünsche ich mir die Bulimie zurück. Immerhin hätte ich dann die Chance, noch mal in eine Klinik zu kommen. Ein Ort, wo man nicht alleine ist, genommen wird wie man ist, an dem sich nicht alles um das Leistungsprinzip dreht. Und wo dich auch mal jemand fragt, wie es dir geht und es ernst meint.
Um mal auf die Reife zurück zu kommen, ich hab mal wieder Mist gebaut. Diesmal nicht im Forum rumgezickt, sondern im real life. Hurra. Enttäuschungsprävention vermutlich. Bevor ich verlassen werde, verlasse ich lieber. Na ja, macht auch keine Logik. Die Person war auch fast nie für mich da. Schrieb mir mal eine Mail, wie es mir ginge, ich sagte, schlecht. Es kam nie eine Antwort. Na ja, vielleicht habe ich illusionäre Vorstellungen von Freundschaften. Außerdem sollte ich Freundschaft und Gruppenarbeit vermutlich trennen.
Na ja, ich sag ja. Meine Ehemaligen Thread habe ich mir anders vorgestellt. Irgendwie feierlicher. Aber irgendwie ist am Ehemalig sein nichts Feierliches für mich dran. Vielleicht weil es nicht plötzlich kommt, sondern ein Prozess ist. Vielleicht bin ich auch noch nicht ehemalig? Aber immerhin habe ich keinen Fressdruck mehr. Ich kotze nicht mehr, ich habe keinen Bewegungszwang und ich habe keine verzerrte Wahrnehmung von meinem Körper. Und ich denke nicht den ganzen Tag an Essen. Verbiete mir keine Lebensmittel und fühle mich nicht mehr getriggert von Fotos im Forum. Was kann man sonst noch erwarten? Also finde ich, ich habe sozusagen ein Recht, meinen Fuß in diesen Bereich des Forums zu setzen.
Lg
aire
Endlich Ehemalig (und unkreativ, was Threadtitel betrifft)
#1
Zuletzt geändert von aire am So Aug 09, 2009 2:57, insgesamt 1-mal geändert.