bulimie.at - das Forum

hallo ihr lieben!
Ich dachte mittlerweile alles überwunden zu haben. habe lange nicht mehr gekotzt und noch länger nicht zu wenig gegessen. habe sport gemacht weils mir ein gutes gefühl gegeben hat, hab auch nur selten gefressen. habe mich fast wieder mit meinem körper und seiner derzeitigen form angefreundet, war auch von der autorexie befreit. seit einer woche hab ich mich auch wieder voll ins leben gestürzt. alles angepackt was ich schon lange angepackt habe, die tage genützt und nicht nur weil mein erster termin erst um 2uhr nachmittags war bis 1uhr nichts gemacht. hab auch meine pflichten erledigt und mich auch im gleichen maße amüsiert. hab neue bekanntschaften gemacht mit echt tollen leuten die anscheinend auch sehr daran interessiert sind mich näher kennen zu lernen. erst gestern hat man mir gesagt was für eine tolle ausstrahlung ich hätte und wie hübsch ich wäre, vorgestern hab ich von einer extrem kritischen person gehört ich könnte jeden haben und zwar wegen äusseren und inneren werten.... eigentlich hab ich so vieles was man sich mit 24 wünschen könnte......
aber heute würde ich einfach nur so gerne heulen. hatte ein engeres shirt an (nur zuhause) und hab fast gefühlt wie ich drinnen praller werde. hab den bezug zu meinem körper irgendwie total verloren... kann nicht sagen ob ich zu oder abnehme, kann mich nicht fühlen, will mich auch garnicht fühlen.... die letzten tage habe ich mich gefühlt als könnte ich die welt erobern, heute fühl ich mich irgendwie mit allem was ich für die nächsten wochen fertig haben muss überfordert und es gibt nichtmal eine erklärung für diesen einbruch.... nur den gedanken und wenn ich ehrlich bin die angst, dass ich nie wieder abnehmen werde und nur noch zunehmen werde. obwohl ich genau weiss dass es schlimmeres gibt macht es anggst

Guten Morgen,

du kannst wirklich stolz auf das sein, was du erreicht hast. Und wie du die letzte Zeit beschreibst, hat es dir echt gut getan.
Solche Einbrüche gibt es leider, man muss lernen, damit umzugehen. Und nach einiger Zeit wird es weniger und immer weniger davon geben, weil du eben lernst, mit soclhen Situationen umzugehen. Du musst nun noch viel lernen, aber es sind Dinge, die dir das Leben noch schöner machen.

floraflora hat geschrieben:nur den gedanken und wenn ich ehrlich bin die angst, dass ich nie wieder abnehmen werde und nur noch zunehmen werde. obwohl ich genau weiss dass es schlimmeres gibt macht es anggst

Zum einen hast du völlig Recht, es gibt viel schlimmere Dinge, als das Zunehmen, da nunmal nciht nur das Aussehen zählt.
Andererseits ist es einfach nur Angst, oft eine Panik, die völlig unbegründet ist. Warum solltest du immer mehr zunehmen? Hörst du auf, Sport zu machen und stopfst nur Süßes in dich rein? Nein? Dann solltest du dir nciht wirklich Sorgen machen.

Wichtig ist einzig und allein, dass du nicht aufhörst zu esssen. Denn wenn du deinem Stoffwechsel nun das Essen entziehst, dann fängt er wirklich an, für schlechte Zeiten zu bunkern.

Und übrigens: Das Spiegelbild kann auch mal nen schlechten Tag haben, aber die Kunst ist es, sich davon nicht leiten zu lassen.

Ich wünsch dir einen schöner werdenden Tag und schick dir von unserem Sonnenschein eine Packung mit einer Packung Mut zu.

Liebe Grüße
Lst

ach danke schön!

nein, ich stopf nicht nur süßes in mich hinen, gut, sport hab ich bisschen schleifen lassen aber wenns um sowas geht hab ich ja genug disziplien aber ich weiss nicht, wie gesagt hab ich einfach panik immer weiter zu zunehmen.... ich muss dazu sagen, ich war nie im ug, hab aber in letzter zeit trotzdem wieder ziemlich zugelegt weil ich letztes jahr im krankenhaus war und kaum was essen wollte/konnte und da halt, für meine verhältnisse ziemlich dünn war. aber in letzter zeit kommt es mir immer wieder so vor als würde ich richtig fühlen wie ich zunehme.... es ist so ein grauenvolles gefühl und ich versteh es auch nicht, weil jedem ja klar sein kann dass man das nicht merken oder spüren kann.... aber immer wenn ich etwas engeres anhabe oder versuche kleidung anzuziehen die in meinen hochzeiten ziemlich lose waren krieg ich panik... ich vermeide es eh anliegenderes zu tragen, und da geht es auch besser, aber wenn ich mal wieder auf der suche nach was zum anziehen bin und was von früher in den händen hab bzw am körper ist es so ein schlimmes gefühl....

Huhu,

naja, da ist eben das "Problem" beim normal essen. Jeder Körper hat für sich ein Wohlfühlgewicht, wo der Stoffwechsel im Gleichgewicht ist. Mit Sport kann man da etwas dran drehen, aber generell bleibt die Einstellung des Körpers.
Wenn du ziemlich wenig gegessen udn dadurch abgenommen hast, ist es klar, dass du jetzt wieder etwas zunimmst.
Aber vertrau deinem Körper, du wirst nicht unendlich zunehmen.

Ok, ich fand es auch furchtbar. Ich hatte vor der Klinik ein annehmbares Gewicht, in 12 Wochen Klinik nahm ich massiv zu, dass mir kaum was passte und ich weinte oft. Inzwischen hat sich der Stoffwechsel aber wieder normalisiert und die Kilos sind gefallen. Mein Körper hat sein Gewicht erreicht und ich mich damit angefreundet.
Und es geht mir gut damit.

LG
Lst

ach diese schreckliche set-point sache.... :/ ich will das aber nicht, ich versteh einfach nicht warum ich so gebaut sein muss und warum ich es nicht hinnehmen kann.... ich war heute bei zwei freundinnen, beide üg, die essen einfach alles (also, sie denken nicht drüber nach) und mit freude und es macht mich so traurig ihnen zuzusehen.... einmal weil sie so sorglos essen können, auf der anderen seite tun sie mir so leid ich stelle mir vor sie fühlen sich innerlich so wie ich (wie kann ich mir so etwas überhaupt heraus nehmen?) ich fühle mich ganz schrecklich... gestern hatte ich einen rückfall... (ich war betrunken...) und als ich aufgewacht bin hat es sich angefühlt wie etwas ganz, ganz schlimmes (also emotional) also wenigstens habe ich eine neue "beziehung" zum erbrechen bekommen... früher wärs mir egal und ich hätt mir nicht gedacht "oh nein, was hab ich dummes gemacht". hab mich auch gewogen, obwohl ich wirklich ziemlich viel mehr wiege ist es irgendwie ok.... aber irgendwie auch nicht.... ich weiss nicht... ich fühle mich sehr komisch gerade... ah, ich weiss nicht, es sind so komische gedanken, komische sorgen.... aber I just can't help myself.....