Ja, die Würmer kamen später dazu, aber genau dass finde ich daran so spannend. Man macht ein Bild und dreht und verändert es und schaut was passiert.
Und ist das nicht der Sinn? Wenn ich den Stock zerbreche, fängt eine neue Geschichte an und das soll doch so sein, denn die alte ist ja auch echt langsam und langsam langweilig, oder?

Hmm, vielleicht ist ausreissen brutal, aber vielleicht ist es wie ein Pflaster, da ist es das beste schnell und kurz, den Schmerz aushalten und vorbei ist es.

Das Blümchenbild gefällt mir. Alles an einen neuen Ort bringen und dort neu aufleben lassen. Die Wurzeln, die Vergangenheit ist mit dabei, aber alles ist anders.

stimmt....
ich bin da irgendwie panisch: wenn ich mich vom eigentlichen bild entferne, verliere ich den sinn.
da kommt soviel neues dazu. wahrscheinlich ist das der punkt, warum diese gedankenspiele bei mir icht "funktionieren":
ich bin dann aiuch sofort im neuen bild und zwar nur dort. schaffe nicht mehr das mit mir zu verbinden.
was ja die idee wäre: von dem modifizierten bild wieder was zurückzunehmen zu sich selbst, so ne art erkenntnis.
ist das bei der freien assoziation ähnlich? man bewegt sich vorwärts, entfernt sich von anfang, bewegt sich aber immer weiter zu sich selbst.
ich finde deine bildfortsetzungen wahnsinnig schön:
pflaster, schnell und kurz, abreissen:
aber erst, wenns drunter so weit verheilt ist, dass es die sonne und die belastungen des alltags, stösse, berührungen, bakterien, etc aushalten kann. bei den würmern würde ich eher an eine noch offene, noch schutzbedürftige wunde denken.

mir gefällt die vorstellung von schichten und ebenen.
wenn im ganz inneren eine offene wunde ist, so baut man im laufe der jahre immer mehr schichten drumherum auf:
erst jod, dann wundheilbasam, dann gips, dann stein, dann eisen zb und am ende poliert man und poliert man es bis es eine blitzblanke oberfläche ergibt; die zeigt man dann der aussenwelt, die keinen blick mehr ins innere chaos wirft, sondern eher sich selbst im spiegel erblickt.
(so funktioniere leider nicht ich, sondern mein bester freund, der als jugendlicher auch mal bulimie hatte ( hallo du, falls du auch hier angemeldet sein solltest und ich nix davon weiss --eher unwahrscheinlich ) und mich total schockiert hat: er redet da einfach so drüber. das ist mittlerweile teil seiner lebensgeschichte, teil seiner spiegelkugelfläche.
und innen: sind die wurzeln der blumen..
ich versuche mal, meine bilder ein bisschen weiterwachsen zu lassen, vielleicht schaff ichs ja auch..

jetzt aber erstmal raus, bücher zurückbringen, kram organisieren, durch schnee radeln! juhu!
(hey, bumble-bee, bist du in ner karnevalregion ansässig zufällig?)

g.

Nee gar nicht - eigentlich sag ich sogar Fastnacht und nicht Karneval.. Baden-Württemberg.. Und die Perücken hab ich eher aus anderen Intentionan angezogen bin nich so der Narr....

Ja, mit den Schichten und Ebenenbild kann ich auch viel anfangen, nur hab ich das Gefühl gerade bestehe ich nur aus einem einzigen ICH. Irgendwie komm ich mir so nach innen gestülpt vor, früher wars eben eher so : Polieren, polieren, polieren, ich war so ne Zwiebel.
und jetzt guck ich eher nach innen und wundere mich auf was man alles stößt, wenn man ein bisschen zieht und ausrupft und buddelt ...

ja super!
na dann: den parasiten im hummel-erdreich den kampf ansagen!


noch ein bild zur ERDmetapher...
die therapie war von anfang an:
LEHM, harten, festen eisigen LEHM umgraben,
anstatt immer nur das obenauf liegende LAUB aufzuwirbeln und zu durchwühlen.
richtig umgraben!
den spaten stecht tiefer ins erdreich..........
ich muss schon wieder zu gedichten denken...

sonnige grüss. g.

hallo....
ich glaub ich hab alles in allem leicht reden, was die bulimie angeht.
drumherum in mir siehts zwar beschissen aus.
aber so 1000 prozentig war ich in den 15-16 jahren nie drin. also schon so mehrmals kotzen am tag,alleggenwärtiges essen, ja, aber nie diese mega-inszenierungen... aber das ist ja auch nur eine relative frage
ich denke heute viel an all das.. einerseits wegen der therapie heute und wegen seltsamen flashbacks in ganz anderen bereichen.
ich erinnere mich an mich selbst als eine andere, schmerzen schmerzen schmerzen.
so viel hass und verachtung.
ich weiss nicht.
ich habe das alles noch genauso in mir.
aber ich weiss: ich muss es woanders hin kanalisieren.
ich darf mich da nicht selbst für BENUTZEN.
das ist so ein verdammter scheiss.
was soll man denn bitte schon in der welt so scheisse behandeln wollen.
nichts.
niemandem will ich sowas antun, an niemandem will ich irgendwas auslassen.
und boxen... ja das wärs vielleicht. aber ich will das eben nicht körperlich lösen. nciht so.
ich weigere mich.
ich will aggressionen einfach NIE in gewalt verwandeln.
ich will sie aber auch nicht drinlassen.
vielleicht hacke und kratze ich deswegen im schlaf auf mir herum.
ich will endlos heulen und weinen und finde kein ventil dafür.
das kotzen war immer schon eine translation fürs heulen.
und entweder wars ne alltagsgeste, läppisch, ohne viel trara, oder es war der absolute absturz, heulend am boden etc...
verzweiflung.
ich versteh nur nicht.
der selbsthass braucht wohl ne form.
weil inhalte finde ich da keine, nur die unterdrückten, vertuschten.
aber in der B selbst?
leere.
riesige, klaffende leere, die alle inhalte verschluckt hat.
schwarze löcher saugen alles auf in sich.

aber: sonnen schwirren drumherum,
ich habe jedenfalls keine lust und keinen nerv mehr, mich selbst zu hassen, weil andere mich zu dem gemacht haben, was ich als hassenswert empfinde. das ist doch bescheuert.
ich muss doch irgendwie auf meiner seite stehen können, auf mich selbst aufpassen können.
etc.
ich will wirklich weiter hinein in das bessere leben.
immer schon. aber eben in das FÜR MICH bessere.
also.

und hier momentan, in dieser neuen stadt: ich binheute drauf gekommen: ich befinde mich in einer riesigen real-life-simulation. eine mega-kur-therapie-ort. mit alltagssimulation.
deswegen fühlt sich auch alles so an, als ob ich neben meinem echten leben stehen würde. auszeit von da. vom kämpfen.
ich bin hier und hab alle ruhe der welt um mich zusammenzubauen, zu genesen. auch wenn derweil eben nix weitergeht aussenrum.
innen muss gearbeitet werden. dann wird schon bald wieder was.
ich habe ca 5 jahre gebraucht, um mir das einzgestehen: ich brauche RUHE vor mir selbst. ich muss alles mal runterdrehen.
alles mal akzeptieren so wie es ist. mich.
und dann .. dann .. vielleicht auch erst wieder in 5 jahren... kann ich wieder langsam hochschalten.
ich lächle schon wieder.
keine angst, ich bin in keiner sekte oder eso-schiene.
aber vielleicht ist das hier ja so ähnlich???
seufz.
gute nacht. g.

greta hat geschrieben:ich erinnere mich an mich selbst als eine andere, schmerzen schmerzen schmerzen.
so viel hass und verachtung.
ich weiss nicht.
ich habe das alles noch genauso in mir.

Hmm. Für mich ist das auch so, dass ich nicht nachvollziehen kann, wie ich war und was ich gemacht habe, verachtenwert. Und trotzdem bin ich noch genau dieselbe, was mich damals antrieb ist jetzt nicht verschwunden.
Kanalisieren? Ich habe das Gefühl dass dir Schreiben hilft oder malen?
Oder spielst du ein Instrument?

greta hat geschrieben:das kotzen war immer schon eine translation fürs heulen.

wenn du mich fragst ist kotzen um einiges aggressiver als heulen. Ich finde da steckt mehr Kraft dahinter.Eher wie kratzen und hacken. Aber nein, sein eigenes Ventil kann man per Definition nicht sein, dann fließt das ganze Elend in sich selbst zurück.

Bist du denn grad in ner stationären Therapie ??
naja wohl kaum. Sex und so...?

ne, nix stationär. (weil sex auf der station?? war das der zweifel? )

aber ich hab mir in den letzten jahren soviel chaos angetan, dass ich jetzt, hier, wo ich endlich mal sesshaft bin,
eine solche ruhe-insel geschaffen habe, ...so dass es sich echt so anfühlt, wie eine kur oder so.

ich hab 3 flexible nebenjobs. gehe 2 mal die woche zur therapie. lebe mit meinem freund, der den ganzen tag arbeiten geht, immer zur selben zeit. neuerdings. früher freiberufler. wir stehen zur selben zeit auf. gehe ein bisschen zur uni und mache so eine art master(einer der nebenjobs ist dort, zum glück, an eben der uni). fahre mit dm fahrrad immer die gleichen wege. die stadt ist kleiner als die städte in denen ich bisher gelebt habe.
ich habe hier keine freunde, meine familie aus freunden lebt in den anderen städten, mittlerweile zerstreut...
deswegen... ich hab das gefühl, in ein paar jahren gehe ich zurück in eine der städte und werde wieder meinen alten faden aufnehmen- und auch beruflich wieder weitermachen...ist ein bisschen brachgelegt zur zeit. (hamburg ist keine der städt übrigens...du willst dorthin, oder??)
alles so wolkig, unecht. aber sinnvoll!!!!
...............oh schon so spät... gute nacht der mond steht so grün und so hoch.....
ps: ja kotzen ist mehr als heulen, viel brutaler,... ja. aber eben AUCH das heulen, wenn man anders nicht weinen kann... fällt mir grad wieder ein: das hab ich auch von meinem freund gelernt....konnte ich nie. und bei ihm: heulerei, so befreiend. uff.
hey.... gute nacht dir!!!!!
einen suuuupertag dir morgen. bis dann!!!!

Hei liebe Greta!
Ich freue mich sehr, dass du laufen warst UND es Spaß gemacht hat ? Ich weiß noch nicht, ob ich heute den Sport einfach lassen soll, weil mein Körper soviel mitmachen musste gestern Abend und ja, dann macht es mir morgen umso mehr Spaß. Andererseits ist im Dunkeln laufen auch reizvoll...
Ich kann das sehr gut nachvollziehen, wie wichtig dir diese Beziehung ist, aber der Satz

greta hat geschrieben:ich denke das jeden tag: ohne ihn??? nix wäre mit mir.
nichts.

ist gefährlich! Du musst dein Leben auch ohne ihn hinbekommen ! Mal ganz hypothetisch, was wenn ihr euch trennt, was wenn ihm mal was passiert? Sind das nur Sätze die du aus Dankbarkeit, dass er sich immer und immer wieder anhört was dich beschäftig, schreibst, oder hängst du deine Existenz wirklich an ihm auf..?

Ich verstehe auch nicht, wie meiner das so hinbekommt. Immer und immer wieder von RFs zu lesen und trotzdem darauf in einer WEise zu reagieren, die mir Mut macht.

Andererseits ist im Dunkeln laufen auch reizvoll...

hujiiii, aber bitte nicht allein!!! wegen den vampiren!!!

mir fällt grad ein, dass ich anfangs NUR im dunklen gelaufen bin, damit niemand meinen roten kopf sieht.
ist das bescheuert.
am wiener kanal entlang. in strassenkleidung. verschämt.
dabei hab ich früher leistungssport gemacht.. aber halt sowas ganz anderes (geräteturnen)...
rätselhafte anekdoten, die einem da einfallen...........

he, ich lese grad von deinem abend heute-
armes ding du!
wennich bloss wüsste, welche zauberwörter man sagen könnte!
hexen müsste man können.
ganz liebe grüsse dir...
g.

so. ich hab also gestern abend zum ersten mal seit 6/7 monaten meine hand in den rachen geschoben.
und bin kurz in ganz gewohnten bahnen gefahren. aber nur kurz: ich habe mich währenddessen unterbrochen.
ich dachte OK. das kann kurz passieren. vieles war zusammengekommen.
die letzten tage, ... und gestern abend hab ich gekocht und es hat so lange gedauert und weil ich so HUNGER (echt!!) hatte, hab ich angefangen beim vorbereiten sachen zu essen und ... war irgendwie auch so traurig.
der beste freund meines freundes kam gestern abend angereist undbleibt das we hier,
was mcih total freut, weil ich ihn extrem gern mag. aber es ewar eben superüberraschend. vielleciht reisst mich sowas aus meinem rhythmus.
dann hab ich es so genossen für alle zu kochen und mein freund hat auch mitgekocht.. aber es dauert eben so lange.
und dann hab ich einfach viel zu viel und viel zu durcheinander gegessen und die aufmerksamkeit meines freundes war auch logischerweise nicht bei unserem essverhalten.. also was wir sonst machen.. uns hinsetzen, gemeinsam essen, und auch aufhören.
so hat er gearbeitet, während ich schon essend irgendwie gedriftet und immer trauriger und chaotischer im kopf geworden bin.
und dann wars wieder so nett mit dem freund, der verspätet kam .. die bahn halt..
und die beiden sassen in der küche un dich ging baden weil ich so eine aversin gegen bratfett in der luft habe, es war was angebrannt und roch halt stark... ich badete, dachte nur über alles nach, meinen bauch, meine übelkeit, meine traurigkeit, meine sehnsucht, ... cih hab so angst, dass es vom tablettenabsetzen wieder bergab geht, ich wehre mich so dagegen: das kann cih doch auch OHNE!!!!
und nun sinds 2 wochen, ja fast 3 wochen ohne.
ich dachte hin und her. und dann hab ichs geschafft mich fröhlich zu stimmen: nein, das mach ich sicher nie weider, basta! auf! ist doch egal! etc.
ich schaffte es, aus der wanne zu gehen, ichhab dann eiskalt geduscht um mich wieder helle zu kriegen und alles schien gut zu laufen:
aber als ich schon angezogen war und mich föhnte etc... wie ein reflex, plötzlich die hand im rachen, kurz zack zack ..
aber aus angst, dass die mich hören... eh leicht panisch... und habs kaum mitgekriegt.
ich dachte. ok. jetzt hast du dir das mal wieder angefühlt: siehe da, es ist gar nicht so irre. lass es wieder. basta. un dich liess es einfach. dann habe ich mich, wie früher, im spiegel angelächelt, aber eher weil ich mich selbst mittendrin gestoppt hatte!
ok, der ganz krasse druck auf dem vollen bauch war weg. wenn ich aber alleine gewesen wäre, wäre ich bis zum äussersten gegangen.
deswegen war ich froh: ein RF, der mich am nächsten morgen nicht anders essen lassen wird, also ohne wirklcihe konsequenzen, wiederhineinstürzerei etc...
vielleicht war es nur passiert, weil ich einen grund hatte, das bad abzusperren (wegen besuch) und weil ich wusste, die sitzen in der küche un d reden.
naja mal sehen.

(@ bumble-bee: ich habe es meinem freund noch nicht erzählt, obwohl ich ihm versprochen hab, es ihn zu erzählen, wenn es passiert.
ich mach es auch noch. aber vielleicht auch erst im richtigen moment: weil es braucht ruhe, aufmerksamkeit, zeit fürs gespräch drumherum.)

ich muss nur auch drüber nachdenken, in wiefern mich das forum mit den ganzen gedanken volltankt.
wie sehr es mich in die nähe bringt von sowas. oder wie sehr es mich dazu bringt, mich zu stoppen.
beides?
die forums gedanken welt und sprache sitzt mir klanglich und inhaltlich im hirn.
aber: TROTZDEM!!!
ist doch alles egal, weil jeder tag hat andere inhalte, mit denen man sich beschäftigen muss.
und juhu, man muss nicht in einen RÜCKFALL stürzen, wenn man kurz einem KOTZREFLEX nachgeht!
ich meine man hat das so lange und so oft getan...

ich sag euch: es hat sich total dämlich und beschissen angefühlt!
nie wieder!

g.

manchmal kann man eebn erst nach dem KTZN heulen. oder eben durch das KTZN heulen. und ja, das ist eher: kratzen, schlagen, verspannen, zertrümmern, hacken. nicht nur heulen.
und verdammt: diese aufgestaute aggression aus wut trauer und selbsthass und verzweiflung und hilflosigkeit und angst, ja zur hölle wo soll die denn hin,
in der vorstellung löst sie sich einfach nicht auf und die umsetzugn in produktion (kunst ?!?!!?) ist ihr im grunde wesensfremd.
das geht nur im besten falle.
sonst aber: gegen sich selbst. zerstörung. idiotisch. aber ok.
blablasichselbsannehmerei.
ok: das trotzdem wieder abstoppen. auch wenn cih grad alleine bin. auch wenn mir die meisten menschen zu sehr unter die haut kriechen ohne dass ich es ihnen gestatte.
auch wenn sich da in mir alles verzerrt.
ich werde mir das NICHT wieder angeöhnen und mich hier auch NICHT in der litanei der selbstbezichtigung "ergeben".
sondern... weiterarbeiten.
ich lass das alles offen hier stehen. ohne grosse reden des optimismus oder der beurteilung.
ohne analyse.
wie so oft denke ich an SUSAN sontag.
AGAINST INTERPRETATION.
für eine erotik der kunst.
vielleicht geht das so besser.
sensuelle, autoerotische grüsse.
was auch immer das heisst.
g.

so. jetzt ists wieder besser. ich hab mit meinem freudn geredet und er hat mich einfach gefragt wieo und warum und ich hab kleinlaut erzählt und ihm erklärt, warum das jetzt trotzdem nicht wieder anfangen wird.
und er bot mir an, dass wenn es sich wieder so anfühlen sollte, un dcih es merke, dass es passieren könnte, dann soll ich ihm ein zeichen geben oder bescheid sagen und dann hilft er mir.
ich hoffe, das geht?!?!
ich glaube nämlich dass es sich in dem moment so nach innen richtet alles, die verzweiflung kippt mich selbst nach innen, weg von den andern, weg von ihm...
ich versuchs.
mal sehen.
brechreiz, allgegenwärtiger.
ich hab so angst, dass es an den abgesetztn tabletten liegt,
hat von euch jemad erfahrungen mit fluox. oder allgemein mit AD absetzen?
ich will mir einfach nicht eingestehen, dass es mich so beinflusst...
2-3 wochen nach dem absetzen ist das zeug ja erst raus aus dem körper.
ich dachte...
ach je.
naja.
jedenfalls meinte mein freund auch, dass das forum mich wieder in die ganze sache hineindenken lässt.
bzw die intensität, mit der ich hier grade lese und schreibe, zeit, etc..
ja.. es hat solchen effekt. aber gleichzeitig auch diese mutmachende stimme (ihr alle, ich zu euch),
..
sich auseinandersetzen können und trotzdem nicht ganz reinrutschen.
das ist gut.
und ich möchte betonen: dass sich der RF extrem blöde angefühlt hat und nun hab ich praktisch erfahren, was ich vorher hier gelsen ode rgedacht hatte:
es lohnt sich überhaupt nicht. es bringt nichts.
man muss es sich nur kurz geben, um zu merken, wie scheisse das ist und all die jahre war.
und nun: zusammenreissen, da weiter machen, wo ich vorgestern glücklich war.
mich nciht in die depressive stimmung taumeln lassen. mich gegen diesen selbstverleugnenden sog in mir wehren:
das bin verdammtnochmal nicht ICH!
g.

Liebe Greta,

greta hat geschrieben:Ich glaube nämlich dass es sich in dem moment so nach innen richtet alles, die verzweiflung kippt mich selbst nach innen, weg von den andern, weg von ihm...

Das GEfühl kenn ich so gut .
Es hört scih sehr vernünftig an, was dein Freund dir vorschlägt. Ihm ein Zeichen zu geben. Am Anfang habe ich auch einfach gesagt, wenn ich gerade wieder total unter Anspannung stehe, und dann hat er mit mir überlegt, was wir denn jetzt gemeinsam tun können, damit es besser wird. Und das hat geholfen, nicht wegzukippen, im hier und jetzt und nicht alleine zu bleiben. Denn er will dich ja nicht absichtlich alleine kämpfen lassen. Er sieht es nur nicht wann dir der alte unsichtbare Affe Bulimie wieder im Nacken sitzt und mit dir ringt. Sie sind da leider ziemlich ahnungs- und hilflos (und werden von mir dann leicht verständnis- und lieblos genannt).

Ich glaube auch, dass deine Anwesenheit im Forum bei dem RF mit reingespielt hat. Ob es nun die Konfrontation mit dem alten Thema war; weil du dich anhand anderer Beiträge mit dir selbst mehr auseinander gesetzt und dabei GEfühle entwickelt hast, die erstmal Angst machen auch ?
Du musst auf jeden FAll auf dich aufpassen. Es hilft mir sehr mit dir zu schreiben, aber nicht in dem Wissen, dass es dir dann schlechter geht. Das will keiner und am wenigsten du selbst .

ICh kenne mich leider nicht mit den Medikamenten aus. Aber ich bin sicher, dass du es auch ohne schaffen kannst. DAss sie dir nicht monatelang eine heile Greta vorgespielt haben, die du ohne Medikamente nicht bist. Im Gegenteil ich halte dich für schon sehr sehr weit draußen aus der Krankheit. Und du fällst nicht zurück, es wird sich nicht wiederholen. Du kannst es alleine (und mit deinem Freund).

Liebe Greta,
mit AD und dem absetzen derselben hab ich leider auch keine Erfahrung.
Ich nehm seit ca. 5 Jahren (on and off) stimmungsaufhellende Kapseln auf Naturbasis und hab das Gefühl, dass sie mir gut helfen, kann natürlich auch ein Placeboeffekt sein. Aber auch wenn, fühl ich mich einfach besser, wenn ich sie nehme.

Falls du Infos dazu haben magst (bestell die bei einem Naturheiler in Tirol, ist ne eigene Mischung) kann ich dir die gern geben.

Ich schicke dir jedenfalls eine Riesenportion Kraft, dass du den RF emotional gut "nachbearbeiten" kannst, und sich dein Blick wieder nach vorne richten kann!

Und ich möchte dir sagen, dass ich deine Beiträge seitdem du hier schreibst, immer sehr gern gelesen habe.

Alles Gute auf deinem Weg....du schaffst das!

LF