ich bin viel zu traurig, um weiterzukotzen.
wozu?
dünner werd ich auch nicht davon.
weil wenn ich es jetzt tue, ess ich morgen früh wieder relativ zu heute.
dh es geht ewig weiter.
wenn ich jetzt drinbehalte, was ein bisschen zu viel war,
dann werd ich damit eben weiterleben.
und wenn ich zur zeit ein bisschen zunehme, ..
das komische bei mir ist, dass ich mich, je mehr ich zunehme (ich rede von ein *kg hin und her)
immer mehr ein-igele und dabie nicht weiss, was da was beinflusst,
ich weiss nicht, ob das verschwinden der aussenwelt aus meiner wahrnehmung deswegen stärker wird, weil ich eben mich ekelig fühle und zurückziehe oder ob mein handeln so gelähmt wird, weil ich mich eben ekelig fühle
oder ob ich mich grausig fühle weil die aussenwelt verschwindet oder
verschwindet sie weil ich innen zu viel werde oder was zur hölle.
ich weiss, ich sollte jetzt TROTZDEM dies und das tun.
aber die fähigkeit, eine handlung zu vollführen ist nihct da.
kein bezug. kein kontakt.
meine mutter hat es geschafft, mir mit einem anruf allen sinn zu entreissen.
ich fasse es einfach nicht, dass sie das schafft. sogar wortwörtlich
du also ich habe jetz wiede rmal nachgedacht und greta das macht doch alles keinen sinn was du da machst grade.
diese jobs und diese uni, die bringen dir doch gar nichts. du hast doch bereits einen abschluss.
du musst doch mal NACHDENKEN über all das. oder gick doch mal im internet!
ich kann dann nur sarkastisch werden, brause mit ruhiger stimme auf:
aaaah, internet, ach wie interessant, da ist also das geld oder was? ja warte mal ich schau gleich, super idee:
ich gebe meinen namen und das wort beruf dazu bei google ein.. alo beruf, ja? oder lieber geld? oder sinn?
und siehe da, da erscheint meine eigene homepage und ich erlkläre ihr wie seltsam das doch ist.. also dieses internet..!
WAS SOLL DAS?
ich werde sooo wütend innerlich und erstarre vor fassungslosigkeit.
will nicht ins detail gehen aber sie schafft esw einfach, mich aus meinem mühselig zusammengefriemelten leben zu knocken.
wie ein vom himmel fallender stein.
ich möchte hier nicht ihre person blossstellen, sie hat jedoch 30 minuten nonsense geredet, der GUT GEMEINT sein mag, aber ich bin nun man 29 jahre alt und sie hat sich bis vor 3 jahren um gar nix geschert,
deswegen fühlt es sich so deplaciert und lächerlich an.
heute hab ich den ganzen tag bei der arbeit geweint und in der bahn und beim gehen und oft mir gesagt, das das unsinn is,tnichts ist anders als vorgestern oder so.
aber leider kommt das nciht bei mir an.
als ich dann eben noch gesehen hab, das diese woche die psycho ausfällt, auf die ich mich seit tagen vertröste... und dann noch mein freund einfach nciht heimkam, weil er dachte ich bin auf der uni und er gleich weiter zu einem job, da habe ich gespürt.. die welt dreht sich weiter und ich werde kleiner und kleiner.
ich hab dann zum ersten mal was anderes gemact als zu essen (ich war zu traurig, um gleich alleine zu essen).
ich habe GESTAUBSAUGT.
super sache............
ich schäme mich. nach jobfrühschicht zuhause gek********** und dann geschlafen und uni ver"schlafen" absichtlcih, das wäre schlimm, cih würde bloss dauernd losheulen.
also. und nu, alleine hier,
habe ich entschieden,
auf keinen fall nochmal zu KKKKK
weil das ist unsinn.
jetztist ne stunde vergangen und es fühlt sich schon wieder ok an.
aber dünner bin ihc jetzt auch nicht.
cih will das hier nicht zu einem tagebuch oder einer beichte machen. das ist mir zu wild.
ich lösche jetzt wieder die hälfte und freue mich lieber auf dialoge mit euch und werde versucehn den abend zum zeichnen zu nutzen oder sonstwas SINNVOLLES TUN:
SINNVOLLES TUN. das ist ein KREUZ!
und das schwierigste der welt, wenn man jeden tag wieder neu erfinden muss, was SINN macht, weil es eben der inhalt und auch die substanz und die geldquelle meiner arbeit ist.
g.
Re: innere processe
#76
Zuletzt geändert von greta am Di Feb 03, 2009 21:33, insgesamt 2-mal geändert.