bulimie.at - das Forum

Was kommt denn jetzt?! Ich warte immernoch darauf….veränderung – ja!? Absolutes chaos…ich frag mich ob es überhaupt sinn macht…totales tief….depressionen….mittlerweile kann ich mich überhaupt nich mehr sehn….ich denk als, dass ich so net bleiben kann….so fett….widerlich….dennoch kämpfe ich dagegen an, alles irgendwie so zu halten….gelerntes anzuwenden….keine kraft mehr….ausgelaugt…schlimmer als vorher….das is doch absoluter sch*****….dafür soll ich weiter kämpfen….für diesen absoluten miserablen zustand?! Na super…..ich kann momentan rein gar nix positives mehr daraus ziehn…..
Wisst ihr…..ich hab ständig mit mir gekämpft…war lange nich mehr hier bzw. aktiv…..ich konnte nicht…..hatte angst….und jetzt hab ich noch mehr angst und komm wieder angekrochen…mmh…weiß auch nich…..

hallo shy. diese Gedanken kenne ich und ich weiß wie es dir jetzt geht.aber irgerndetwas gibt es da draußen wofür es sich lohnt immer weiter zu kämpfen.ich denke auch oft es geht nicht mehr und wofür das alles aber dann sehe ich was ich eigentlich habe und dann weiß ich..es geht immer weiter...

ich weiß, dass es immer weiter geht - egal in welche Richtung - zum Stillstand würde es leider nie kommen - vorausgesetzt ich könnte die Zeit anhalten. Ich find es nur so unfassbar, dass man so arg für etwas gekämft hat, was mit einem Fingerschnipsen wieder vollkommen weg sein kann....man fängt wieder von vorne an....

mich nervts einfach, dass ich es mir sozusagen gar nich leisten kann, gesund zu werden....ich kann`s net finanzieren...hab lang darüber nachgedacht und es auch versucht....aber ich kann mir meine thera (die körpertherapie) nicht selbst finanzieren....

mir fehlen echt die worte....ich hab etwas gefunden was mir hilft....kann`s mir aber net leisten gesund zu werden....krass....naja...ich wusste dass es net einfach wird....aber es hat auch niemand gesagt, dass es so schwer werden würde.....

da kann ich nicht mitreden ich habe mich selber therapiert und das hat mich nix gekostete außer kraft. mir haben die therapien nix gebracht .und das alles mit einem fingerschnipp wieder weg ist ist quatsch irgendwas und wenn es nur was kleines war ist an dem tag wo es schiefging besser gelaufen als am vorhergehenden aber wir verlernen das zu sehen wir sehen halt nur das schlechte und das bringt uns um den verstand

ja, da hast du recht, dass man dazu neigt fast immer nur das negative zu sehn....ich glaube ich gehör schon irgendwie dazu....

ich find`s nur so unfassbar....kann`s nicht verstehen....
....angst macht mir vor allem mein zustand.....mmh...meine thera meinte sie hätte angst um mich....gerad momentan....sie hat auch gemerkt, das ich schräg drauf bin...so intensiv wars noch nie....und ich hab keinen anhaltspunkt, wie ich es irgendwie ändern könnte....

du hast dich selbst therapiert?! erzähl mir davon, wenn du magst.

und danke ... für deine antworten....

Hey kleine Shy...
wenn es nichts gäbe, wofür es sich zu leben lohnt, wärst du längst nicht mehr da.
Das bist du aber, weil das Leben auch schön sein kann.
DAS, was dir gerade passiert - deine Krankheit - das kanns nicht gewesen sein. Richtig?
Du bist aber noch DA, weil es da noch was GIBT, das auf dich WARTET...

angst ist ganz normal auch gesunde menschenhaben angst zwar um andere dinge aber trotzdem. ich habe 3 Therapien gemacht und leider bin ich immer wieder rückfällig geworden also habe ich mir nach und nach meinen eigenen Ernährungsplan aufgestellt und den habe ich nach und nach ausgebaut. ich esse Nudeln Reis Fisch Hähnchen ZB alles Dinge die mein Kopf akzeptiert und wo ich keine Angst haben muss dick zu werden den Heishunger habe ich mit Honig bekämpft ich habe den hunger auf süsses so überlistet weil honig auch kein Fett hat hat mein Kopf ihn akzeptiert so habe ich mich nach und nach nach oben gearbeitet es hat lange gedauert und ich hatte auch oft Rückfälle wo ich dachte jetzt bin ich wieder bei null aber am nächsten tag ging es wieder besser und das ist das wichtige das man dann gleich dort weitermacht und nicht denkt man ist wieder am anfang ich gönne mir auch mal ein eis und glaub mir wenn das dann auch drinbleibt du fühlst dich so stark so gut und du denkst dann genau an den tag zurück wenn es mal nicht so gut läuft es gibt so viel heute wo mit man sich gut ernähren kann und auch gesund sogar ne pizza ich mache sie selber das macht spass und es schmeckt lecker.probier es mal aus versuche das essen spass macht.

hey mano, hey jeany....ich weiß, dass es da was geben muss...klar, sonst wär ich net mehr da. wer sterben mag, der stirbt. ich wills zu wenig. ich will hier au net dumm rumlabern...es is nur echt dieser scheiß tiefpunkt. ich rede darüber...und es wird dennoch net besser, weil ich ....mmh....ich denk mal ich hab etwas ausgesprochen...wofür ich möglicherweise noch net bereit war und ich weiß halt net...wie ich damit zurecht kommen soll....ich will das die scheiße auhört!
könnt ihr euer äußeres so akzeptieren wie`s is? wenn ja, wie macht ihr das?

Hmmm.
Ich mach mir langsam aber sicher klar, dass es darauf nich ankommt.
Dass ich das eben bin - ob ich will oder nicht.
Dass jede ES, jede Art von Selbsthass und -zerstörung eine Sackgasse ist.

ja schon....das stimmt...es is ne sackgasse....wenn man aber veränderungen anstrebt öffnen sich neue wege....hab ich gemacht und momentan isses eher wie nen riesen labyrinth mit tausenden sackgassen...positiv is dabei, das ich mich immer wieder umdrehe und nen neuen weg suche....momentan lieg ich verzweifelt am boden und beschimpfe mich irgendwie selbst....

*drück dich mal ganz arg* freu mich dich zu sehn (sozusagen)

Süße, beschimpf nicht DICH, sondern das, was dich stört.
Denn nur die ES - Stimme will dich schlechtreden...!

es is nicht nur die ES - Stimme....das isses ja....ich weiß gar nich, mit wem ich darüber reden kann....klar, mit meiner thera....aber das is ne andere ebene....

hey shy. nicht verzweifeln. es muss doch etwas geben was dich wieder hochbringt erzähl mir von dir was machst du gerne was würdest du gern tun wie warst du als du gesund warst warum bist du krank. komm lass dich mal richtig aus es interssiert mich wir sitzen alle im selben boot. und es tut gut

Liebe Shy,

es ist nicht mit einem Fingerschnipsen alles weg, du hast doch eRfahrungen, die du vorher icht hattest. Und ich habe dieses Fotlvon dir gesehen. Du bist zum Lebkuchetag net fett. So.



Versuch, dich aufs osititve zu konzentrieren. Und wenns auch nur ein kleines Licht am Ende des tunnels ist, das so klein ist, dass man mienen könnte, es wär Einbildung.

lg

aire

danke aire...danke jeany....

ich sag mir ständig positiv denken! denke gefälligst positiv! mittlerweile ist es so, dass ich mir erlaube für einen moment umgekehrt zu denken....danach wieder postitiv - totale verarsche.....da kann ich jetzt echt mal stolz auf mich sein....ich verarsche mich selbst....mmh naja.....kann wahrscheinlich auch net jeder - und wieder hab ich was positives raus gezogen......ach scheiße!

ich hätt nie gedacht, dass es irgendwann mal so weit kommt, dass ich mich absolut net mehr sehn kann....dass ich mich net mehr ertragen kann....oh man........
ich merk, dass ich richtig fies werde.......mir dinge einrede....und am ende denke, dass sie wahr sind.....

ich weiß gar net, was da genau mit mir los is...........und dann noch das ding....naja....ich bin traurig...sehr sogar......weil sich hier alles irgendwie so verändert hat.....is euch bestimmt au schon aufgefallen..........mmh....

*drück euch*

lg shy